成功勵志文章：人這一生爲什麼要努力
這一生爲什麼要努力?沒有經歷過別人的人生，不會懂得別人努力的意義。
一
這一生不是要努力，是要先努力。
先努力，你會早一些看到，自己在24小時連軸轉最最努力的情況下，能成就什麼。
而後你才能知道，哪些東西是自己可以去搏一搏的，哪些東西是隻可遠觀萬萬不可褻玩的。
先努力，你會早一些看到，自己在豁出了命去努力、非常努力、相當努力、比較努力、不太努力、太不努力、豁出了命不努力的情況下，分別會得到什麼同時又失去什麼。
而後你才能判斷，階段性的目標值得自己投入多少、什麼時候該給自己放假、哪些情況下需要再加把力、哪些情況下該見好就收見不好割肉止損也得收。每次給自己換擋後，都能坦然的面對即將到來的得失。
先努力，你會早一些看到這個世界真實的樣子，然後纔有可能找到，適合自己的位置。
早一些看到，你纔有選擇的餘地、纔有調整的空間、纔可能有急流勇退和金盆洗手的資格。
早一些看到，你才能分辨得出，誰給的是經驗、誰喂的是雞湯、誰提煉經驗裏的雞精來忽悠你、誰拿濃湯寶當經驗自己洗自己。
否則，你會每天都見識到更大的世界，在一驚一乍的不淡定與對未知的卑微中，度過自己的一生。
有一個朋友，剛畢業去了我們那個年代500強外企的代表，當管理培訓生。三年後突然辭職考公務員，問其原因，她說她受不了，自己回到家裏都習慣性地用祈使句和父母說話，這份工作讓她的性格扭曲到自己都不喜歡自己了。複習幾個月後，她考上了。幾年後我再次去廣州出差，得知她已經辭掉了公務員的工作去了我們那個年代著名的養老外企。我問她爲什麼的時候她沒有再開口，但我能感覺出，那時她的笑容，是最接近大學時期的。
現在她依然是那個外企的員工，在朋友圈裏從來不抱怨、不豔羨、不秀恩愛、不曬幸福、不雞湯、不雞血、不錦鯉、不不轉不是中國人。
先排除了最不適合自己的，剩下的，都是足夠滋潤的。
年輕時得過且過還是以後優哉遊哉，自己選。
二
在成都這個悠閒的城市讀了好幾年書，那時候只要一出太陽，學校的草坪和茶館馬上就會被潮水一樣的成都人民佔領。整個下午他們就坐在太陽下面，聊天喝茶打麻將。我覺得這樣真是爽爆了，爲什麼我要這麼努力嘛?
那時住的地方下樓有家蒼蠅館子，做的宜賓燃面很好吃。我覺得我就這麼吃一輩子便宜的川菜肯定也會活得很爽的。爲什麼還要這麼努力嘛?
大二的時候騎自行車出去轉山，三十多公里的大上坡。海拔2300米到海拔4500米，零下好幾度。不巧早上出發又起大霧。能見度不到20米，衣服不曉得是被汗水還是露水弄得一直滴水。出發前豪情壯志地說：“這次要征服XX山了。”出發後變成了：“法克，我要回去曬太陽啊!!”“我要回去吃燃面/冒菜/蹄花湯/回鍋肉/鉢鉢雞啊!!”
我清醒地意識到：只要放棄努力，生活會立即過得比努力時要滋潤得多。那麼，爲什麼還要這麼努力?
因爲有時候會想：“一輩子滿足於一個吃回鍋肉的地方，那肉夾饃怎麼辦?那鍋包肉怎麼辦?”
是的，我會想這世界還有很多地方沒去過，很多美食還沒有吃過，很多人還沒有遇到，很多知識還沒有掌握，很多事情還沒有想明白。
一想到這些，心裏就躁動不安，屁股就坐不住。
雖然說爬山爬得像個傻逼一樣，雖然說爬上去了被高原反應真的弄成了傻逼。但是爬着爬着大霧一下子像幕布一樣散開，藍天突然蓋過來。你就傻逼兮兮地站在那裏看着雲海和雪山自己跳出來橫在你面前，那種感覺還是很不一樣的。
高中課本里面王安石同學說：“世之奇偉、瑰怪、非常之觀，常在於險遠，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也。”
所以要去加倍努力啊。
不是爲了去換取成功，不是爲了去超越別人。
是一種想去體驗一個更大的世界的慾望。
三
你不努力，誰也給不了你想要的生活。
現在凌晨零點三十八分，我剛掛了電話，與我的好姐妹。
她撥通電話就興奮的問：“你猜我在哪裏?”
我睡得迷迷糊糊的說：“香港!”
她呵呵的笑，說：“No!我在美國!”
我一下子呆住了，問：“國際長途?”
她不滿的說：“你在乎的總是錢!我說我在美國，在我們說世界牛人匯聚的地方---華爾街!”她去了華爾街，這是好多年前一起看旅遊雜誌的時候，我們一起約好23歲生日之前要去的地方。
可是，現在，我還在山西。
她聽我這邊半天沒有動靜，生氣的問我是不是睡着了，我說，我很羨慕她。她甩下一句“你活該的”，然後掛了電話。我知道，她生氣了!
2003年，我們在圖書館遇到，她推薦我看了一本叫《飄》的外國書籍，那時候，我們才13歲不到。我說我看不懂，她說，你可以查字典。從那以後，我開始看她推薦的書。認識我的朋友都說我看的書挺多的，我每次聽了心裏都空空的。我比她差多了，只有我自己知道。
2009年高考結束，她去了北京，我去了西安。我們的生活軌跡開始變得不一樣，我被新鮮的生活吸引了，忘記了她說過我們一起考香港中文大學的約定。
2009年11月，她說，我們每天晚上十點練習一個小時的普通話吧!有人嘲笑我N、L不分。我說，好!半年後，她興奮的問我，你的普通話考了多少?我考了一乙!我說我忘記練習了，沒有考!
2009年的12月，她打電話問我要不要學計算機，我說學校沒有要求，先看看其他人怎麼做。2010年夏天，我說我計算機軟考證考下來了，她說她過的是計算機二級C語言。
2010年的三月，我愛上了一部韓劇，我說我想學韓語。她說，那我們自學，就像一起自學心理學一樣!我說，好!
2011年的年底，我們一起逛街，那家精品店的老闆是一個韓國大姐，我睜大眼睛聽着她用韓語和老闆交流。老闆以爲她是學韓語的學生，給我們便宜了五塊錢。而我，只會說“我愛你”、“對不起”、“謝謝你”。
2011年四月，她說想跨專業考法語的研究生，問我要不要也學習法語。我說我要自學新聞學，不想學其他的。她說，好!2011年底，她用法語給我朗讀大仲馬的《三個火槍手》，問我新聞學的知識，我支支吾吾說不出話來。
2012年初，我的小說開始好起來，我用稿費請她吃了一頓西餐。她用翻譯美劇臺詞的稿酬，給我買了一整套季羨林的藏書。
她說，我們說好考研的，別忘了。她還說，你說過香港中文大學是你的夢想，你不要放棄它。我說，好!
2012年年底，我說我四級才過，我不想考研了。她說，好!
2013年7月初，她說她如約考上了香港中文大學。我說，好!
2013年8月，我說我要辭職，我覺得這日子過得挺辛苦的。她氣憤的說：“你很苦嗎?北京被大水淹，水淹沒到我膝蓋，我只好穿着拖鞋卷着褲管去圖書館看書，那個時候，我都沒有說過我的日子苦!”
而今天，我說我羨慕她，她卻生氣了，我知道這是爲什麼。
現在，我突然間清醒了，我一直只看到她閃閃發光的地方，卻不知道她這一路走來，到底是付出了什麼樣的代價，才換取了這樣的一個很多人都想要的人生。
我走進她的臥室，裏面各類書籍堆得到處都是，每一本書都有她密密麻麻的筆記，這樣的時刻，我怎麼忘了?
我打電話，想和她分享我因爲和XXX鬧彆扭的難過心情時，她小聲說，她在圖書館學習，回宿舍聯繫你。那時候，明明已經晚上十一點了!
我在家裏和爸媽吵得天翻地覆的時候，她自願申請了去黔西南當志願者的名額，她說，要翻過兩座山纔可以有班車回家……
此刻，我又有什麼資格在這裏抱怨。
我爲什麼要羨慕她呢，她現在得到的一切不都是過去的辛苦換回來的嗎?我也被她拉着走，只是我放棄了前進罷了!是我親手掐死了自己的夢想，不是嗎?
儘管如此，我還是一直覺得自己的青春很苦，總是想着未來真的很遙遠，沒有我的一片天空。我太容易因爲小事兒而難過，去荒廢時間，忘記了我不奔跑，不會有人給我撐傘!
我現在最後悔的事情是，爲什麼我明明知道大學時光那麼少，青春那麼匆忙，但我總是幻想未來，卻不肯逼自己一把，去實現夢想呢?我日復一日的不安、疑惑不是活該的嗎?
終於明白了，我要踏實，我要努力，爲了成爲自己內心想要成爲的那個人而堅持，我的一切辛苦，總有一天會因此回饋到我身上。
“時間不欺人”，這是她教會我的道理!
一個二十幾歲的人，你做的選擇和接受的生活方式，將會決定你將來成爲一個什麼樣的人!我們總該需要一次奮不顧身的努力，然後去到那個你心裏魂牽夢繞的聖地，看看那裏的風景，經歷一次因爲努力而獲得圓滿的時刻。
這個世界上不確定的因素太多，我們能做的就是獨善其身，指天罵地的發泄一通後，還是繼續該幹嘛幹嘛吧!因爲你不努力，誰也給不了你想要的生活。
四
小時候家裏窮，是真的很窮。
我排行老四，有三個姐姐，現在和別人說起這件事別人的反應幾乎全是：哇!你小時候一定幸福死了。我只能苦笑，彼時家庭的貧困根本支撐不起任何“小少爺”式的特權。
從我有記憶開始，家中永遠會有不同的陌生人來，幼時的我剛開始很喜歡家裏來人，因爲那也許意味着至少有幾個菜招待他們，而等他們走後，我和姐姐們會貪婪地對着那幾個所剩無幾的盤子垂涎欲滴，那大概是最幸福的時刻了。
然而，很多次以後，他們無數次在飯桌上大聲地類似訓斥爸爸媽媽，而爸爸媽媽——我最愛的人只能像做錯了事的孩子一樣跟着賠禮說好話。以後，我開始慢慢地意識到，他們的到來也許並非友善……我再大一點以後，知道了他們有個共同的名字：討債者。我開始害怕這些人，我開始害怕爸爸媽媽和別人大聲講話，我開始害怕任何一個來我家的陌生人，我開始害怕任何情況下家裏人和外人有矛盾而吵架和打架。
這種害怕讓幼時的我做了很多別人看來毫無骨氣的事情。
當再一次有討債者來家裏的時候，當他們和爸爸大聲吵起來，我會嚇得發抖，然後哭着跪在那些人跟前，抱着他們的腿，哭着求他們不要難爲爸爸媽媽，姐姐看我哭也會一起跟着哭，於是整個屋子裏就是孩子們的哭聲。
事情過後，幼小的我會爲此而覺得羞恥，可是沒有辦法，我害怕，真的害怕。有一次，我還是渾身發抖哭着跪在一箇中年人面前，他一腳蹬開了我……爸爸和他打了起來，我哭得更兇，那個中年人沒佔到便宜，丟下幾句狠話離開了，父親回來抱起我，我看到了他的眼睛。我這輩子都不會忘了那一刻，那是怎樣的一種眼神，裏面佈滿了血絲和淚水，我以爲那個人把爸爸打哭了，於是我伸出手替爸爸擦眼睛，那一刻，我的爸爸，四十出頭的中年男人，抱着我，他的最小的孩子，嚎啕大哭。
很多年以後，我漸漸能聽出來那段哭聲裏有多少對生活的無奈，對自己無能的自責，對孩子的愧疚。
也因爲貧窮，媽媽不得不拋下我們自己去南京打工賺錢，說是打工，其實就是撿破爛，每天揹着蛇皮袋子走幾十公里路，在城市的各個垃圾堆裏翻尋塑料瓶、易拉罐、硬紙板等等。媽媽暈車，所以每次坐長途汽車對她而言都像是到鬼門關走了一趟，但是她還是每兩個月都會回來一次，她太想孩子們了!每次她回來，會開心的把我抱在腿上，用她的臉貼着我的臉，久久不願分開，恨不得疼到心裏去。
前些日子寒假回家，去小姨家串門和小姨聊起媽媽，小姨說有一年夏天媽媽從南京剛回來，小姨看到她滿臉都是小紅點，焦急地問她怎麼了臉上起的什麼，媽媽說哪裏是起的什麼，是蚊子咬的……我聽到這裏就哭了，媽媽沒上過一天學，她一輩子都在那個村莊裏，生兒育女，生活的困苦剝奪了她的一切，作爲女人，哪怕一點點自私，她全部都給了孩子們，爲了我們幾個孩子，自己吃了那麼多的苦，直到她因病去世，那一年，我15歲。
我今年23歲，大學畢業，在飛行學院學飛。當年那個膽小怕事的小屁孩現在也是別人眼中的天之驕子了。我身邊的人有家裏是中石油的，有民航局的，還有省級官員的孩子。雖然這一刻，我們坐在同一間教室裏上課，但是我很清楚我們之間有着多麼巨大的鴻溝。
我寫下這些，不是爲了向誰訴說我的苦難，我家庭的苦難，而只是想說，朋友，當你們能夠坐在星巴克裏點杯咖啡打開Macbook刷知乎，思考“人爲什麼努力”這樣的問題時，還有無數個像我一樣窮苦出身的孩子在拼命，不因爲什麼，只因爲我們沒有選擇，我們不想過得心驚膽戰，不想讓我的孩子像我一樣經歷那些苦難，不想讓我的孩子因爲貧困而自卑，不想讓我的孩子在15歲的時候就去想20、30歲才應該想的事。
謝霆鋒在Lucas過週歲生日的時候說過一句話:
I fight，so you don't have to.
我想，這也是我努力的原因。
