經典勵志文章：高三，一場盛大不可重複的夢

導語：高三是我們生命中最不可忘卻的經歷，儘管它黑暗，它令人絕望，但我們畢竟在這一年掙扎着孤獨着叛逆着憧憬着長大了。分享一篇勵志文章：高三，一場盛大不可重複的夢，歡迎閱讀。

整個高三，我的世界天昏地暗，我總是在沒有人看見的地方哭，後來因爲睡眠不足，連哭都哭不出來了。

整個夏天，我都充滿了遺憾，可我沒有給任何人說起我的遺憾。

那年夏天，高考後填志願，班主任一直在問我，你已經想清楚了嗎?你真的要放棄嗎?可以再高一點的。我的父母說，你自己決定吧。

後來，我堅持填上另外一個大學的名字，我開玩笑地說，那個學校有全中國最漂亮的櫻花啊。再後來，成績單和分數線下來，我看到我已經遠遠超過了我夢寐以求的復旦許多許多，我什麼都沒有說，啓程去了另外的城市。

我從來沒有給任何人說，那時候我是多麼恐懼。滿腦子只有一個想法，如果志願填錯了，我就要重來一次這噩夢一樣的高三。所以，我真的只是遺憾，我從來不後悔我做了那樣的選擇，因爲，我真的很害怕。

看了紀錄片《高三》，看到的是和自己一樣的時光，彷彿看到了那時候坐在同一個教室裏那些形形色色的臉。從高三開始，我們都有一個同樣的身份——畢業班的學生，而我們的身份界定開始越來越明晰了：優生，中等生，差生。

我還記得我們那個全省最好的高中裏，大家是一同經受着怎樣地獄式的特訓。

我在那一年裏買的參考書比我整個高一高二加起來的還多，我在那一年裏做掉的題比我以往十幾年加起來的還要多，我在那一年裏上課說的話傳的紙條，是我迄今整個人生最少的。

不知道是什麼時候被勵了志，也不知道什麼時候開始有了夢想，總之在那樣的歲月裏開始思考人生的去留，想遠走高飛，無論如何都想遠走高飛，書櫃上貼滿了自己寫的小紙條，全部都是勵志的話。

天還沒有亮就起牀，小心翼翼的母親總是會比我早起來半個小時，做好早餐才把我叫醒，然後我再行屍走肉一樣夢遊在上學的路上;睡覺的時間從凌晨一點到五點不等，有時候做題做得瘋了，就一頭栽進去，等到出來的時候，發現自己早已沒有辦法睡死過去了，又或者，在不知不覺的時候已經在桌子前倒下了。

困，除了困還有怎樣的感覺?我從前是個熬不住夜的人，經過了高三，連通宵都不怕了。

我那時候並不是成績特好的學生，所以高考時在班上考了個第三讓所有的人都跌破了眼鏡。班主任說，你果然就是那黑馬。可是我爸說，你很辛苦了，真的很辛苦了。

開學之初我就死纏爛打地在班主任那裏哀求，和班上成績最好的男生坐在了一起，開始像他一樣每天在下課以後拖住不同的老師問不同的問題，每天都問，每天都爭論不休;我開始像他一樣每天進教室的第一件事情就是做題再做題，下午放學也是做題再做題，做到天黑了再回家吃飯，吃完飯接着再做題。大量的卷子、習題冊、還有自己買的各種參考書，每天都有任務，密密麻麻寫滿了字。

那時候連累都不覺得累了，只是想着，趕緊考完吧，考完了我要好好睡半個月，然後，我一輩子也不寫字了。

後來高考，我的同桌莫名其妙地落榜了，他就是與我截然不同的那一個，他的志願稍稍高了那麼一步。他留在了當地的一所大學，成績一直很好很好，後來，保送去復旦讀了研，就是那個我最最嚮往的復旦。

他落榜那一天，我翻同學錄，看到他曾經寫着：爲了我的北大，你的復旦，我們都要拼了命啊。

從那個時候開始，我便稍有察覺，其實人生纔剛剛開始啊。

在《高三》紀錄片的開頭，裏面的班主任說過，請你們拿出半條命給高三，沒有人會因爲太用功太努力而不行了的，所以我不要你們的一條命，只要半條。

……

如今的我，總想着走捷徑，做事情的時候總是想着放棄吧，天塌下來也有個子高的人頂着地塌下去也有矮的人墊着。我突然意識到，自高三之後，我再也沒拼命去做過一件事情，哪怕是半條命。我那曾經彪悍過的半條命，竟然不知不覺就走丟了。我總是在想，我究竟要做些什麼，才能對得起5年前的那個自己呢?

每個人的高三都是奮鬥史。那種爲了夢想永不言棄的執著，那種被憧憬牽引的日子，過後再也不會回來。

儘管在高三前做好了充足的心理準備，但我從來沒預計到它有如此劇烈的能量，差點兒把我擊垮。

上高三前，我以爲，只要我繼續着從前那樣的努力，我最終會將名字和十多年來心中從未懷疑過的夢想連在一起。復旦，是我心中那樣輝煌而隆重的名字。

我是如此努力。我省下幾乎每一分鐘，連吃飯洗澡多花10分鐘，都充滿負罪感。每天6點當寢室的燈準時亮起卻無力爬起，暗暗在心裏詛咒着來自地獄的光亮。每天上語文課我都一定會睡着，我不想這樣，可是我沒法不睡着，也沒辦法奢侈地在其他課上睡着。

可是我最最心痛的是數學。我見到過我的分數只有別人的一半。我沒有辦法接受這樣的現實。高三以前我沒有這樣糟的。從前我是偶爾還會受表揚的那一個。我常常在考試後被數學老師當着全班同學的面叫到辦公室。當時真是連死的心都有了。我沒有比從前不努力，爲什麼成績卻會有如此大的下滑?我不想承認這是因爲我不夠聰明、不夠有悟性、不擅長於此。

那時我整天偷偷地哭，我常常極其抑鬱。我可以兩個星期幾乎不和任何人說話。我可以在擅長的英語聽力部分不做任何回答只交空白的答卷，我不反叛，我只是太灰暗。我想逃避的心已經不能被自己的理智所控制。我想就此放棄逃回家去，我不能面對和承認失敗的自己。

終於有一天我忍不住去看了心理醫生。至今我都很謝謝她。而後我花了幾個月的時間，在沉浸在同樣痛苦的高三的同時，漸漸明白這些珍貴的道理：

不是所有的付出都一定會有回報。可是隻要盡了全力，我回想起來不會後悔，就足夠了。

上帝是公平的，他總是給你一些不給一些。永遠不要過於羨慕別人的成功，那背後一定有你沒有看到的東西。

人生的成長常常以痛苦和挫折爲節點。感謝它們讓我有了重新省視自己能做什麼和喜歡做什麼的機會……

終於拿到復旦給我的高考加分，我安然放棄，填了一所雖不如它但同樣不錯的大學，唸了自己喜歡的專業。在大學裏，我得到了很多在復旦不可能得到的機會和鍛鍊，認識了很多其他學校無比優秀的同齡人。後來，我得到了一個讓大部分復旦學生也會羨慕的工作。我很快樂，很滿足。可是在我心裏，永遠感謝高三。我明白經歷過那樣黑暗的日子，我纔有可能破繭而出。可是我也不會得意忘形，平衡的心態纔是最大收穫。

如果沒有高三，我不會這樣用力地成長。

想起每一張課桌每一扇窗戶每一間宿舍每一位老師，每一個書聲琅琅的清晨和每一個滿樓燈火的夜晚，以及那樣一段有鳥語花香也有泥濘的風雨路。

回不去了，明知道一切都回不去了，又何況是時光倒流呢?

粗糙的乒乓球檯，多少汗水和歡笑灑在上面。風吹過身體，隻身走在夜空下的操場，耳朵裏塞着音樂，心身的舒張。黃昏的教室小影院，偷閉的窗簾，溼溼的飯菜味裹着乾乾的泡麪味，書頁翻動得很無力。小窗口的小賣部，挑選零食，拿到課堂上，偷偷吃，嘻嘻地發出笑聲。一邊耳朵的廣播，親切的節目，幾乎期期不落，另一邊是那個喜歡的人。抄了幾本的歌詞，大多是隨性而寫，邊聽邊唱，邊唱邊記。肆無忌憚地唱歌，還有聽衆，多麼暖的那些笑臉。看很多的課外書，寫很多的東西，給自己的爐火去燒。午夜從不眠的牀上跳起，匆匆拉上一條牛仔褲，找一個好友喝酒，明早的模擬考已同那狠狠摜出的酒瓶一起摔碎了，青春哪管它那麼多。走廊的孤燈獨坐，和貌似背書的人聊天，被老師說了多次仍死性不改。一疊疊的“白色恐怖”，試題連同自己寫在昨天的激勵一起忘掉。一個偷來的午後圖書館時光。吃着吃着午餐突然流淚並抑制不住，驚慌的母親。以及，以及……

現在想想，高三那年過得荒唐而充實、美好而浪漫，因此永生難忘。再來一次，我可能沒有這個勇氣。

那些往事總會慢慢在時光的長河裏被染成灰色，那些花兒總會飄散在天涯。當那些往事都化作微塵，對於明日的你或我都輕得只是飄在肩上的塵，或許會慢慢用手拂去它。掃落一身的傷，更不要有灰塵糾纏。

人生裏的每一年都是在塑造完整的自己。走過的高三，是生命的一部分，不可分離。

那些時光似乎遺忘得太久了。

從高三過來後，我想再也沒有哪場考試會那樣拼命了吧。高三是一個時代的青春的代名詞。第一次讓走過叛逆期的我們知道了什麼叫殘酷。這是個和平的年代，但並不代表它不喜歡競爭。

那種深刻的疲憊與苦難以爲都忘記了，但是天曉得爲什麼回頭看的時候會有止不住的淚水，我知道不會再來一次了，儘管那個時候總是拿復讀作爲逃避的藉口。黑板旁邊是橙黃色的倒計時牌，從來沒有見過學校之外的天空的顏色。總有做不完的試卷看不完的書背不完的課文，我們不能停不能停不能停。

還記得那個時候的歡樂嗎?都是那麼清晰卻微不足道。最喜歡的課在我們班可能不是體育而是政治吧，躍躍的蘿蔔餅的笑話還在我們這裏傳承，而體育課上我們爬過牆到外面買杯奶茶或是豆板筋。語文老師的課從來都沒有聽過，和他對罵的學生倒有我一個。數學老師身上總有好聞的菸草味，穿黑風衣的時候很像教父，有一個兒子像哈里•波特，他總能把數學講得很清楚。那年下了很大的雪，英語老師走進來無數雪球從角落裏砸向他，黑板上留下了一排雪印。那年地震我清楚地記得我們在考英語，他頂着英語週報率領我們逃跑。地理老師或許是唯一沒有外號的老師，但總記得他在最後一堂課上跟我們說，你們馬上就可以走出煉獄了，而我是處在地獄的，每一屆高三我都要經歷，苦難是沒有盡頭的。

這些可能是我想回憶的東西吧，假裝高三過得還是很開心，但是我也知道最後下課只會睡覺，在來往學校的公車上都會睡着。病了在自習的時候跑出來打吊針，膝蓋上仍舊是一本數學題集。在最後的一段時間身體裏總是炎症，吃不完的藥咳不完的嗽流不完的鼻涕。沒有休息，沒有睡眠。唯一的星期天下午半天的休息我仍舊背上包去補習數學。那個時候最大的幸福就是能睡飽，那個時候似乎什麼時候我都能睡着。歇斯底里地哭過，這樣的日子何時才能是盡頭。週考月考期中考期末考，我們從而鍛煉出上考場的麻木。我們會拿着學校的招生信息一點點看，天外的西語系，我的夢想我一點點執著的目標。但是內心已經沒有力氣了，因此學會逃避。

逃學，曬太陽，盪鞦韆，看油菜花。那些偶爾的幸福在腦海裏總有着深刻的印記，那纔是生活啊，坐在鞦韆上的時候我才覺得我還是活的，實實在在地活着的。每天早晨在遲到的邊緣奔上一個上坡再是長長的樓梯，每天都在疲於奔命。罰站倒也是家常便飯，好像是一種反叛，一般我很樂意站在後面的黑板前早讀，偷偷吃包子，蹭得一身粉筆灰，老師訓斥的時候我低下頭得意地笑。

不知道爲什麼高三那年的事情特別多，或許每個人每根弦都在繃斷的邊緣。我們的，老師的，父母的。仍舊記得班主任在高三開始時說，其實他不想開晚自習，因爲那樣總會有男生送女生回家，然後一來二去就產生感情了。我們笑。那年晚自習仍舊是開了，感情的浮涌喧囂也從沒停止過，在那樣的黑暗裏顯得格外燦爛。而我只是記得和歡歡一起分食一盤酸辣土豆絲，然後和小黑在天台上看獵戶座，和小熊一起做孔明燈，平安夜那天放卻始終沒有飛起來，很失望，卻從不後悔我們做它的過程。高三的平安夜，班上只有三分之一的人留下來，我們這些壞小孩又逃學了，我們在街上笑呀跳呀，吃一個棉花糖就好像可以幸福一輩子了……

到了大學反而不再逃課了，沒有人會在意你有沒有來上課，相反卻成了不負責任的表現。我從沒後悔我的高三，我從沒後悔那些逃課的時光。從那以後也有很多快樂，但是能永遠銘記的太少了。儘管可以說我輸了或是怎樣，但我輸得燦爛。

那個時候我們總會描繪以後的藍圖，總在講那些大學，不敢企及的夢想，逃避那些要了人命的分數和排名。同學之間總是交好的，那種友誼，從苦難中歷煉過來總歸是特別的。我只是在公交車的車窗上悄悄寫下freedom，卻從不曾奢望那樣一個夏天最後像洪水一樣徹底淹沒了高三的苦難記憶。

你看我寫了這麼多，我仍舊是不想告訴你太多淚水焦慮緊張希望失望……我不想再溫習一遍我做過的試卷算過的習題受到的訓斥排名的曲線圖，我只記得那個時候我從沒有擡起過腦袋，認認真真看前面的路。穿了6年紅色的校服，至今仍憎恨紅色，但是最後那套衣服我小心地留了下來，上面有好多人的簽名，那是最後一天我們在一起搬桌子佈置考場，大家互相在衣服上留下分別的話。沒有哭泣，只是笑笑的，都太累了，太累了。

從高考考場裏走出來的那刻起，我就決定將那些統統忘記。我只會告訴你我玩世不恭或是桀驁不馴，好像那一年是多麼燦爛，卻不告訴你星空璀璨是因爲天空的黑暗。

清清朗朗讀書聲、考前恐懼綜合徵、懵懂青春期愛戀、家長傾注20年無微不至的總和……其實高三也可以過得不一樣，只是我們都選擇了同一種過法。

第一次看紀錄片《高三》，我已經大學畢業了，辭掉了第一份工作，在一個同學的高校過着流浪式的生活，沒有任何追求。

我從電視裏看到那些鏡頭，隨着解說，一剎那鼻子酸得幾乎控制不住，就那麼忍着看完，然後對着牆壁，忍着忍着。

五六年過去了，一代又一代的輪迴，沒有任何改變，我們這個時代的青春，總有一個名詞：高考。它在每個時代人的回憶中都如此地雷同和共鳴。

那個歲月是充實的，有目標，即使那個目標是如此的虛無。人生第一次正正式式地爲着目標而奮鬥。

那個歲月是燦爛的，即使這種燦爛帶着苦澀。

那個歲月是無奈的，我們揹着使命，揹着打破祖祖輩輩宿命的祈禱，沒有更多的選擇，我們只是一個普普通通的平常人。

那時候，我們在課間靠在窗臺上仰望天空，卻不知道我們未來的天空。天空總是太廣闊，而我們卻還沒有起飛。

那時候，我們還指點江山，激揚文字，想着那遙遠而自以爲越來越近的未來。

那時候，我們爲賦新詞強說愁，唱着不懂的情歌，重複着食堂、宿舍、教室三點一線的日子。

第一次懂得人生的奮鬥，第一次懂得人生的聚散，第一次懂得友情，第一次懂得青春的苦澀，第一次懂得朦朧的衝動。

高三，以高考的名義。高三，以青春之名。

突然間，對高三沒有更多的話要說，高三已經漸漸地成爲一個雕塑的印象，我們只記得那時花開，那時陽光很燦爛，卻已經說不出花開的顏色，說不出陽光底下的少年飛揚的笑容。

每個人都回不去了。

在那些人的臉上，我看到了自己，帶着稚氣，帶着憂鬱、茫然，那些場景，熟悉得讓我懷疑是否中國的高中都是同一個設計師的作品。

沒有一樣的高中，只有一樣的高考，一樣的高三。

還有青春。