關於家庭教育的勵志文章精選大綱
導語：家庭教育是大教育的組成部分之一，是學校教育與社會教育的基礎。下面是關於家庭教育的勵志文章，歡迎欣賞。
篇一：對孩子的愛，無條件，有原則
面對外界的指責，夢鴿說，“兒子是忠厚孩子，錯的是社會環境”。
人是多面的，一個人在家人、朋友、陌生人的眼中，往往會展現不同的一面，加起來，才疊構成一個相對接近於真實的人。所以，對於一個不相識的人，更難以依靠媒體或者父母的描述，去進行判斷。之所以關心夢鴿的兒子，是因爲他涉嫌犯罪，而這個時候，大家關心的是證據，其他的，他是一個怎樣的人，對我們這些外人來說，毫無關係。
至於社會環境，很遺憾，確實不理想。我不知道別人看法如何，但是自己爲人母，總是有這樣那樣的擔心，擔心有壞人會傷害自己的孩子，或者把孩子帶上邪路。也因爲這樣，更明白爲人父母責任重大，戰戰兢兢。因爲要儘可能爲孩子提供一個相對安全的環境的同時，也要培養孩子應對這個複雜社會的能力，最主要的，是要讓孩子明白：有些事情是一定不可以做的，有些話是不能夠說的，有些人，要儘量地遠離。
在Facebook上看到香港的朋友們在分享一封信：一個家長對另外一名家長的投訴，起因是這位家長髮現，在這些學齡前的孩子一起遊戲時，其中一個孩子特別霸道，不單單把玩具全部歸爲己有，而且打那些想要和他分享玩具的同齡人。而最讓這名家長擔憂和不滿意的地方在於，當這一切發生時，那個孩子的家長就坐在一邊，對孩子的作爲視而不見。這投訴信最後提醒那位家長：孩子如何成長，父母的教育很重要，也因爲這樣，雖然和自己不相關，還是覺得應該寫這封信。
小孩子就是一張白紙，社會環境當然重要，而這當中父母如何教養更重要，孩子的行爲舉止很多時候是父母的是非對錯觀念的同步反映。看到那些帶着孩子在公共場合和別人大聲吵架，甚至動手打人的父母，我會擔心，這樣的言傳身教，孩子未來會不會有同樣的暴力行爲傾向?學術調查結果就顯示，具有家庭暴力行爲和傾向的人，他們的父母大多也有家暴行爲。
也因爲這樣，當一個孩子出現行爲差錯的時候，是不是身爲父母的先要問問自己：有沒有教過孩子，有些事情是不能做的?自己的行爲是不是有偏差，給孩子做了一個不好的榜樣?在孩子出現壞習慣或者不檢行爲的時候，有沒有及時提醒和制止?對待孩子，是不是毫無原則，而把這種無原則理所當然地認爲是父母無條件的愛?
同樣在Facebook上，美國的朋友分享了一封信：一位美國媽媽寫給兒子的信。在兒子選擇在Facebook上宣佈自己是同性戀之後，身爲父母，和兒子的朋友們同一時間知道了這個消息。那位美國媽媽的信很短，她告訴兒子，自己的愛是無條件的，不會因爲他的性取向而有任何改變。不過我最喜歡的還是最後的一句話：提醒兒子，收拾房間裏面的飲料罐頭和茶杯，不要等到螞蟻爬進去之後。因爲我看到的是一位無條件但有原則的媽媽。
無條件的愛，意味着當孩子犯了錯，別人都不喜歡他，或者不接受他的時候，他會知道，自己的父母不會拋棄自己，就算自己的孩子做的選擇，不是自己的心頭好，甚至不喜歡，但是隻要沒有犯錯，不涉及是非，依然給予孩子選擇的自由。而有原則，意味着不會對孩子犯的錯視而不見，甚至顛倒是非黑白，強詞奪理，或者利用手中的特權，爲的就是幫孩子推卸責任。而想深一層，這是因爲這些家長本身的固有思維，一旦發生問題，原因一定在外部，從來不反省自己。
篇二：別比了 孩子不是被物化的獎盃
我好多年沒見到這位高中好友的父母了。上週當我跟他和他的妹妹及家人一起吃晚餐時，我看着他們，試着想起我上次看到他們是什麼時候。那一定是高中畢業典禮時，已經是十幾年前的事情了。
那天晚上，我第一次見到他叔叔、他嬸嬸，以及他們的兩個小孩。他們的孩子跟我們大約相仿，很巧，兒子比我朋友小一歲，而女兒則比我朋友的妹妹小一歲，那天是他妹妹生日。
第一次談話是這樣開始的：
嬸嬸說：“生日快樂，恭喜!你幾個月後將從一所很好的大學畢業了。你和你哥都很會念書，真的很乖，讓你們父母都很驕傲。我們覺得奇怪爲什麼我們的孩子念不到一樣好的大學，然後找不到一個好工作。我們的兒子大部分的時間待在家裏……”
他們的孩子低頭不語。我朋友的媽媽說：“哎呀，哪會。我家小孩在學校都很懶，總是在玩，在中學和高中成績也只是過得去而已。他們只是運氣好而已……”
每個在亞洲或者說臺灣環境長大的人都可以很容易想象，在那樣的晚餐上，兩家父母之間的對話會是怎樣的。
另外一個例子則是我們在臺灣收到成績單時。當我還在美國念小學時，我們第一次收到成績單時，老師不斷說：“當你們收到這學期的成績時，仔細看看，然後就收進揹包中。沒必要給學校裏面其他人看。你的成績是你的事、你的隱私，也不要去問其他人的成績，這是他們的努力、他們的成果，也不關你的事。你要尊重每個人的隱私和不同。”
她那天早上至少重複說了三次。但當我們在臺灣念初中或高中的時候呢?
不僅是把我們的'成績公開，他們往往還會貼在辦公室門口外面，讓整個學校和老師都能看到，讓他們比較和討論。
從詢問和比較某人的年齡、職業成就、現在薪水，到他們什麼時候結婚或幾時生小孩，亞洲社會喜歡比較每件事。
如果我們繼續這樣，這會沒完沒了。無論我們如何努力爲社會中每個新一代人做到公平，但總是會有些東西可以比較和嫉妒;其他人的幸福快樂、他們的笑容、其他人的夢想……
那天晚上，當我們結束晚餐準備要離開時我說：
“我們一定花了前半個小時來比較孩子的成就。諷刺的是，孩子自己沒說什麼，他們從來不會被問，永遠都是父母在說話，好像孩子就不過是被物化的獎盃。”
我的朋友嘆氣說道：“是的，自從我們念高中開始，每隔幾個月在家族聚會時這個場景就會重複一次。我和我妹在學校時念書認真到好像發瘋一樣。我總是想要偷偷對自己的堂兄弟說抱歉，因爲我們都是相同年紀，然後過去20年都一直像這樣被比較着。我很肯定許多中式家庭也一樣，這樣的事情造成了很多不必要的家庭緊張和對孩子的壓力。讓我們確保某天，當我們是父母時，我們知道不要把焦點放在這類議題。”
人生很短，讓我們依照正確的理由做出正確的決定，而不只是爲了面子，以及爲了他人的想法。
長遠來看，那樣我們可能都會更快樂一點兒。
就像我小學老師常說的：你的分數、學校、生涯目標、人生。那是你的事，跟別人無關。停止在意或問別人的成績。
篇三：把原創的小孩變成了盜版
美國某名校考官說：“中國學生的最大問題就是，此學生和彼學生之間沒有差別。他們的SAT和託福成績往往都很好，但是申請材料一模一樣，特長都是鋼琴、跳舞、繪畫之類，毫無特色;論文更是寫得千人一面，觀點幼稚，表達平庸，顯示出他們想象力的貧乏和思維的格式化，像是同一個工廠生產出來的機器人”。
一位負責留學諮詢的美國人，專門手把手教中國學生如何申請到常青藤名校，百發百中。他說：“哈佛每年會收到幾萬份學生申請，但是隻有極少數可以被錄取，被選中的往往不是成績最好的，而是最特別的。”他爲中國學生做留學諮詢，收費一年高達十幾萬元，主要是協助每個小孩找到他自己的獨特性，打造自己的品牌。比如有的孩子關注慈善，那麼可以尋找一些有創意的慈善方式，逐漸成長爲“青少年慈善家”;有的孩子喜歡寫作，那麼可以鼓勵他去辦一份中學生雜誌，邀請各個學校的學生投稿。他說：“你想從成千上萬份申請材料中脫穎而出，就得讓自己與衆不同。首先確定你喜歡什麼，然後專注於這件事，不管它多麼微不足道，在這個領域發揮你的特長，顯示獨特的自我。”
老實說，協助孩子發現自己的興趣和特長，並鼓勵他們在喜歡的領域不斷探索和深化，這本該是家長從孩子一出生就該做的事，但是中國家長們通常做的不是讓自己的寶寶變得特別，而是變得跟別人一樣。別人家的孩子在學英語，我們也得學;別人家的孩子上鋼琴課，我們也不能落後。跟別人一樣，他們會更有安全感，因爲中國向來鼓勵大家要平庸、要合羣、要一致、要千篇一律。
我曾經擔任過幾次寶寶大賽的評委，老實說，海選階段大部分小孩的表演都難看而乏味。幾百個小孩，要麼背唐詩，並且統統都是“牀前明月光”;要麼走模特步，姿態表情一模一樣;要麼講故事，搖頭晃腦的幅度都差不多。
其實每個小孩都有自己的興趣點和擅長之處，只是家長對興趣的理解非常狹隘，對他們而言，除了繪畫、音樂、跳舞等主流興趣愛好之外，其他都是瞎扯淡——小孩身上本來擁有的多種可能性，統統被扼殺了。
有兩個小孩，小時候都對昆蟲感興趣，都喜歡《法布爾昆蟲記》，每天去小區院子裏玩。趴在地上觀察螞蟻，在草叢裏捉螞蚱，還把毛毛蟲帶回家研究——其中一個小孩被家長訓斥，每天只能在家認字、學算術、拉小提琴，幾年之後，順利成長爲一個眼神呆滯的枯燥小孩。而另一個小孩得到爸爸媽媽的鼎力支持，他們陪着小孩去各個昆蟲博物館，蒐集蝴蝶標本，給蜘蛛拍DV，現在這個小孩在班上組建了昆蟲興趣小組，每個月定期出一本昆蟲手冊，照片、文字、排版都自己負責，據說這個暑假，他們全家打算去臺灣的蝴蝶谷做詳細考察。
最近高考填志願，很多學生來問我：“我該報考什麼專業呢?”我說：“首先要考慮你喜歡什麼。”他們大多數都回答，不知道自己對什麼感興趣，也不知道自己擅長什麼——孩子無興趣、無特長，家長要負責，因爲他們錯過了孩子小時候的各種敏感期，沒有花心思去發現孩子天性中獨一無二的部分，沒有協助孩子放大自己的特別之處，把孩子從特別變成平庸，家長只需要具備盲目、從衆、懶惰等幾種特性就可以了。
有一句話說得好，人生下來都是原創，慢慢地活成了盜版——而我們當家長的，往往一不小心，就做了盜版生產商。
