如果孤獨,就一個人思考的勵志文章

假期從前一半了，這一個多月來，我始終是一個人。一個人去做兼職，一個人吃飯，一個人泡圖書館，一個人吃飯。然後經常一個人感到被宏大的孤獨感包抄，或是陷入深深的泥潭，越陷越深。

暑假不回家留在學校找份兼職做是我自己要求的。或者在良多人看來就是找虐吧，他們都說，大一做什麼兼職，出去遊覽吧，去加入暑期實際運動吧，回家玩吧。我只微微一笑，我會出去旅行去看看這個世界，但不是當初，因爲我不想拿爸媽辛苦勞動換來的錢出去揮灑自己的青春。曾有個很棒的暑假實踐活動，但媽媽不放心我一個人出去，我也不想不顧所有阻擾說走就走讓她傷心，於是我要證實給她看我可以一個人分開包庇很好地生活。我更不想待在家吃飯睡覺起早貪黑損失鬥志。所以我一個人開始找工作，在絕大多數同學開始自己美妙的假期生活時，我也開始了自己的工作。

我的工作很一般，餐廳服務員。店子在市核心高級的購物廣場頂層，因而請求有點嚴厲。毛糙活了20年的我開始學習化裝和盤發，因爲每天上班前都要檢討儀容儀表；生物鐘被打亂，十點早餐四點午餐九點晚餐；天天站破七八個小時反覆一樣的話和一樣的動作；九點半放工小跑回學校宿舍在宿管阿姨鎖門前兩分鐘回到寢室，腳痛到不想落地還得放鬆時間洗澡洗衣服因爲只有一套工作服，一不警惕第二天就得用體溫烘乾襯衣。我認爲我不算很嬌氣的那種女生，但還是在幹了三天之後覺得就要堅持不下去了。不僅僅是累，還得敷衍各種各樣不拘一格的顧客，作爲新員工而且是兼職很難融入到固定的圈子，漫長的工作時間和菲薄的工資構成赫然對照讓自己霎時覺得成了便宜勞能源。可是我不措施，我沒有人傾訴，我不想去跟爸媽叫苦，這是我自己苦苦爭奪來的工作，再不滿足也只能說自己當初主意太無邪；我也不想由於他們的一句“幹不了就回家吧”而等閒說放棄。所以我抉擇不說，按期每週一次給家裏打個電話，報喜不報憂，把好事放大壞事縮小，讓他們覺得我還過得不錯而後對我釋懷。

什麼時候感覺最孤獨呢？

當我拖着疲乏的身材從那幢燈火通明的建造物的員工通道里走出來時，天空下起了小雨。這座城市還沒有預備入眠，人來人往。我不想打傘，只想快點跑回去，不想喊阿姨幫我開門對她說負疚啊我回來晚了。跑到校門口時我停了下來，路邊有兩個女孩在彈唱，一個彈吉他一個唱歌，很暖和的小清爽情歌，在她們不遠處，一個男孩擁抱了一個女孩。她和她悄悄地彈唱着，他和她悄悄地擁抱着。那一幕美好得像一個片子中的慢鏡頭，美好地，讓我覺得自己連個背景都不算，無比狼狽。我就那樣毫無防範地哭了，哭着走回宿舍，我沒有力量奔馳了。回到宿舍室友在看歡樂的視頻，她問我怎麼了，我說我怕自己堅持不下去了，她頭也沒回，“自己既然取捨了就要堅持吧”。

沒過幾天我簽下了協定書，做到八月底，否則我只能打道回府了。繼承一天又一天重複乏味單調的工作，孤獨感不會削弱，我開始應用一個人的時間思考。

我想要這樣的生活嗎？這樣過一個暑假自己會播種什麼？

還記切當初放假時和老師聊到暑假計劃時，老師問我：“你覺得這樣不會很揮霍時間嗎？”我沒有談話，也許我也懼怕是這樣的。

而當我真正感到看不見來日等不到假期停止時，我開始想要轉變。時間已到七月上旬，所有的學生都已放假了，再找其餘的、更好的兼職變得越來越難。但我沒有想過回家，素來沒有。綜合考慮自己的情形後，我決定試一試自己一直沒有信念嘗試的工作———家教。我的專業是學生不可能請家教補習的科目，我也纔讀完大一，沒有任何家教教訓，在這座大學生遍地都是的城市，甚至研討生都在做家教。所以我當初找工作時就把它消除了，我覺得自己沒有半點上風沒有一點競爭力。但當我決定跨出這一步時，我找到了壓服自己去嘗試的理由。首先，我在讀的大學是一所不錯的師範大學，在這座城市小著名氣；其次，我是一名師範生。

於是，我向同窗探聽，上網收集信息，穩重斟酌後覺得靠譜的就去投簡歷。

持續三四天的猖狂搜查，當再也刷新不出新的信息時，我結束了。

還是持續工作，固然辛勞但仍是能保持，在沒找到更好的之前我不會容易廢棄的。

我也沒有停滯思考，從這個暑假到我未來的生活。

店裏一大量全職是十七八歲的男孩，店長是個三十歲左右的獨身女子。我曉得我只是這裏的一個過客，最多幹完兩個月後拿錢走人，沒有人會記得。在那個十七歲的實習生跟我感慨生活的艱鉅時我停住了，比擬之下我住在象牙塔，雖然咱們在一個處所工作，但他是爲了生活，我是爲了休會生活。那一刻忽然就覺得沒那麼辛苦了。店長很年輕卻很苛刻，員工都巴不得躲着她，在我眼裏她的引導才能不足，不懂領導藝術，缺少人格魅力，所以店裏留不住人，三天兩頭員工辭職再繼續招人。看着她我就常常想自己上過的《領導迷信》，還有我想要成爲一個什麼樣的人，如何成爲一個受歡送的人。每天下班時和一羣年青的女子乘電梯，我愛好察看她們，視察她們的表情，聽她們的聊天內容。銷售員，收銀員，畫着精巧的妝容，衣着得體的正裝。這個時候我就思考我將來的職業。

大略十天之後，我接到一個電話，請我做家教。

我在中午的休息時間去見了小孩和家長，談好後已過了上班時間。我回去把工作服交給了主管，跟她講謝謝，我不做了。至於工資，我在籌備辭職的那一刻就決議不要了，因爲要不到。當初籤協議的時候主管講的很直白“這樣做的起因很簡略，不要想走就走還想要工資”。除非做到八月底，否則任何時間走都會扣半個月的工資。一千塊左右的樣子，對我來說算一大筆錢了。但我已經想清楚了，錢買不來我的時間和青春。

我開始了新的生活，上午家教兩小時，工資比在餐廳幹一天還多一點。下戰書泡藏書樓，看書、備考盤算機二級跟英語四級。晚上散步、上網。開端多少天的落差很大，總感到自己過得太幸福了，會不會遭天譴。

當然，本人能夠安排的時光越長越輕易覺得孤單。

孤獨像混淆在空氣中的精靈，無處不在，無孔不入。

一個人一天又一天在統一個食堂同一個窗口打飯的時候，一個人繞着校園一圈一圈散步的時候，一個人在圖書館看書到犯困睡着的時候。

但這就是我曾經求之不得的生涯啊，有工作可以贍養自己，有時間可以看書學習，有空閒去發愣漫步。