人活着只是一種形式嗎人生感悟

人活着只是一種形式嗎？不知道爲什麼腦子裏會突然冒出這樣一個很奇怪的問題。

形式這個詞，有點抽象，因爲它是無形的，看不見，也摸不着，但我們每個人都能感覺得到。而正因爲如此，纔會覺得，活着，更像是在以某種形式而存在着。

我欣賞劉禹錫“談笑有鴻儒，往來無白丁”的那種精神境界，我也崇拜文天祥“人生自古誰無死，留取丹心照汗青”這種看破生死觀的大道；同樣也非常喜歡李白“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”那種豪邁，亦有陶淵明先生的“採菊東籬下，悠然見南山”的恬適，更甚是期望能有白居易“更待菊黃家釀熟，共君一醉一陶然”的閒情雅緻的生活。

有人說，生活就像是一本書，總也讀不完；也有人說，生活就像是一盞茶，細細的品，慢慢的看，等茶喝完了，生命也將盡了。還有《阿甘正傳》裏面一句經典臺詞“Life is like a box of chocolates ,you never konw what you'regoingtoget”（生活就像是一盒巧克力，結果往往出人意料）。

生活這個詞，意義涵蓋量很大，它包含了生命中的任何東西，乃至死亡，所以大家都解釋成：生下來，活下去。

小的時候，喜歡一個人爬上屋頂，仰望着星空，總是會覺得天是那麼的高，那麼的大，就像家裏竈臺上的大黑鍋被倒過來然後放大了很多倍掛到了天上，而我們，就像是生活在大黑鍋底下。有一天，我突然就在想，天，到底有多大？我站起身來朝遠處去望，遠遠的，好像看到了天的邊緣，於是我決定，去天的邊緣看一看，那裏會有什麼。

一次又一次的奔跑，一次又一次的失望，因爲我發現，無論我怎麼跑，天的邊緣都是那麼的遠，我在跑，它好像也在跑，我永遠也不可能跑到天的邊緣。

就因爲這樣，我喜歡上了跑步，喜歡上了爬山，因爲人們都說：“站的高，看的遠。”如果我站到了山的最高處，就一定可以看到天的邊緣。

可是，我又再一次的失望。因爲我發現，自以爲爬上了我看到的最高的山峯，可是在山的後面，還有更高的山，爬上了那座最高的山峯，前面又出現了還要高很多的山峯。

原來，世界上沒有最高的山。

我很失落，也很難受，因爲我追求的東西，距離我是那麼的遙不可及，本以爲觸手可得，卻發現，都是空的。

我迷茫了，我不知道該怎麼辦纔好。偶然間看到報紙上的一則新聞，上面說：“珠穆朗瑪峯高達8844.43米，是世界第一高峯。”我忽然又有了希望，是不是隻要爬上這座高峯，我就可以看到天的邊緣，或許，我就能摸到天了。

當時我把這個想法告訴了我的朋友們，想找他們隨我一起去看天的邊緣，可是他們都像是在看小丑一樣笑話我，說我是白癡，大傻瓜。

我疑惑不解，爲什麼他們會說我傻？

於是我開始查書，把能查到的任何有關於珠穆朗瑪峯的資料全都收集起來，然後，我震驚了，我終於知道爲什麼他們會笑話我是個白癡了。因爲能登上珠穆朗瑪峯的人寥寥無幾，很多人都因此而送了命，而且那裏的溫度極其的低，哪怕是在夏天最熱的時候，那裏的氣溫也在零下20度左右，根本沒有多少人可以支撐到頂峯，更何況一個小孩子。

但我並不甘心，我開始翻閱各種書籍，報刊，雜誌，尋找天的邊緣。找出的答案，讓我很難接受，但至少，我知道了，天，是沒有邊緣的。

我沒有了目標，沒有了希望，因爲我的無聊思維，令很多小夥伴都遠離了我，我變得孤身一人，更加覺得生活沒有樂趣。

但是後來，我喜歡上了閱讀，因爲閱讀會使我忘掉所有的不快樂，我可以把自己想象成書中的主角，隨着他到書中的世界去遨遊。我爲世界大戰以及江湖仇殺心生澎湃過，也爲悽美的愛情故事傷心流淚過，我看到了很多名人從小到大的成長史，還被一篇篇優美的散文陶醉得如癡如夢，還有小人國，沙漠，海底世界，太空飛艦……

我漸漸的迷上書中的世界，甚至是不想再出來，至少，在裏面，我會很自由。沒有抱怨，沒有恥笑，沒有嘈雜，沒有煩亂的功課和令所有學生都討厭的考卷。

如此這般，昏昏沉沉的二十多年，就這樣過去了。

我沒有懷惴着多麼偉大的'夢想，也沒有想要奮鬥不息的目標，更沒有需要我堅持不懈而去努力拼搏的人，或者物。我的世界，還是停留在書裏面，就像以前看的聊齋志異裏面的窮書生經常誦讀的一句詩“書中自有顏如玉，書中自有黃金屋”。我雖對這句話感到很懷疑，但畢竟現在的社會不同於古代。那時候的的窮人孩子只有不停的讀書，以考取功名，取得成就。

我們無需去反駁古人的錯誤思想，正因爲我們無需去置疑國外的思想家的一些見解與看法。時代不同，社會不同，所產生的思維方式也不同。我們只需要按照我們所認爲正確的道路繼續走下去就可以了，或者，就像很多人說的那樣，隨緣，隨心，隨波逐流。

我這人因爲就這種脾性，所以到如今也沒有談過一次正經的戀愛，頂多就是暗戀人家幾天，然後默默離開。見了那麼多的分分合合，整合了那麼多的有關於感情案例，也或許，旁觀者清吧，略表拙見，萬莫生氣。

我沒有談過戀愛，所以並不知道那到底是種什麼甜蜜般的感覺，難道，真的會比蜜都要甜嗎？誇張的描述吧。但心裏總會認爲，談戀愛，那不過是把兩個或熟悉或陌生的兩個人以戀愛的形式捆綁在一起。就像婚姻，總是會有一方要對方馬上結婚領證，再甚至是要孩子，好像只要有了這個小本本，有了這個孩子，就真的安穩了一樣。這種捆綁式的婚姻或者愛情，真的是甜蜜的嗎？這麼說可能顯得有些無情，但結合現實中的典型事例，好像並沒有什麼不合適。

對於網絡中很多的關於喜歡和愛的見解，我總是體會不到，也或許是我的感情線比較單一。我明白喜歡的含義，卻並不明確什麼叫愛。如果遇到投緣的，或許我會很喜歡和他在一起聊天，吃飯，遊玩等等，不論是對於同性還是異性，好像沒有感覺有多少不適的地方。當然，也不排除真的會遇到令我心動的女孩，但並沒有覺得像網上說的那樣見不到人就要發狂的程度，只是比平常的時候更想要和她多聊幾句，聽她說話，看着她笑，但也僅限於此，絕不會再走近一步。

對於如何去對待這份感情，我並沒有做好準備，或者說，是不知道該以什麼樣的方式或者身份去面對這份感情。可能在這個世界上有我這麼感情白癡的人真的不多。教唆別人的時候點子幾大籮筐，但遇到自己身上了，任憑再有多大能耐，也只有落逃的份。

在腦海裏，我一直是這樣認爲：一旦兩個人確定關係，不過就是從朋友關係再近一步成爲了戀愛中的情侶關係，其他的什麼都不會改變，該如何仍舊還是如何。但既然是這樣，爲什麼要多此一舉，確定情侶關係呢？兩者之間的差別到底在哪兒？僅僅只是名字稱呼變了嗎？

我一直在想，或許，我很傾向於異性交往，而且會多於選擇年齡比較大一點，只是想尋求某種精神上的慰藉。我渴望被擁護，被照顧，被誇讚，被認可。而這些，在很小的時候，是我從來沒有得到過的。

我會選擇改變脾氣，去儘可能的做一個令人討厭的小孩子，讓她生氣，讓她無奈。我承認，這樣真的很自私。

每天穿行在大街小巷，看着來來往往的人羣，總是在想，他們，到底是在爲了什麼而拼搏？他們的理想會是什麼呢？有的人滿臉洋溢着幸福的笑容，而有些人，則是陰鬱着臉，似乎非常的不快。從小孩子，到老人，每張臉的表情都不一樣，而他們，是爲了什麼而活着呢？世界如此精彩，他們看到了什麼？而自己，又到底在做些什麼？

忽然想起自己一年前在地鐵裏的那幅場景，自己一個人慢悠悠的在走廊裏走着，忽然從地鐵裏面涌出大量的人羣，就像浪潮一樣，頃刻間把我給吞沒了。在那一刻，我居然發覺好像失去了自己，找不到了自己。

他們都有了爲自己活下去的方式而努力着，可我呢？

有人說，人一旦沒了信仰，就如同沒了靈魂。我翻越一座座山，走過一片又一片土地，只是想望望那天邊，看看這世界，能讓如此渺小的我，有個安身之處。