關於分手傷感日記

分手傷感日記一：從孤獨到後會無期

爲了等一個對的人，孤獨了許久。每次以爲等到了，最後都只是遇到了不再見的過客。到底要經歷多少次從孤獨到後會無期，才能結束等待?

一個人生活得太久，就會希望能夠遇到一個不會讓自己孤獨的人。所以，當有人向我伸出手時，我就以爲他就是我要等的人。試探性地伸手觸碰，有一種特別的感覺，就以爲這就是愛情，於是大膽地握住他的手，他也同樣握緊了我的手。

從孤獨到後會無期

他改變了我的生活，給我帶來了快樂和幸福。當我享受這樣的改變時，心裏同時產生一種不安：能一直幸福下去嗎?因爲不安，就容易多疑。疑慮太多，就會不信任。不信任了，就會開始質問。質問的次數多了，就會變成爭吵。吵到最後，我們都累了。

儘管對這樣的相處方式感到疲憊，想要分開，卻又捨不得曾經有過的幸福。猶豫着要不要分手的時候，我們原本緊握的手漸漸分開。當我們最後下定決心要分開的時候，才發現我們早已陌生，回不到從前的幸福時光了。

雖然曾經一同度過很多美好的時刻，但是最後我們彼此傷害，幾乎把過往的美好都毀掉了。結束了，我們沒有說再見，而是說後會無期。

這就像一場夢，夢中的我是那麼的幸福，夢醒之後才驚覺自己仍舊孤獨，好像什麼都沒有改變，只有心裏的傷痕告訴我曾經愛過，也被傷過。從孤獨到幸福，再到爭吵猶豫，再到後會無期，最後再度回到孤獨，似乎是一個惡性循環。我的等待尚未結束，只盼下一次能夠打破這個循環，能夠有一個白頭偕老的結局。

分手傷感日記二：我回來了，你卻走了

我回來了，你卻走了

我都已經不記得我們分手多久了。好像好久了，可是卻又沒多長的時間。只知道，這段日子挺難熬的。都已經記不起晚上夢見他幾次了。好像已經成了一種習慣。

我們還是朋友，我們也還在開着所謂的玩笑。可是我知道，我們都在刻意的疏離着對方。其實那種滋味很不好受。明明心裏還是喜歡，可就是說不出口。不管是以前還是在現在，我們都把面子看得太重。都不肯爲對方低下頭，明明心裏是喜歡的。可就是沒有親口說出過。

分手是我說的。也是我最先後悔的。我知道，有時候是我在無理取鬧。可是我也真的不想。我無數次的'告訴自己在堅持一下或許就好了，再堅持一天，或許我們就會好了。總是自己安慰着自己一切都會好的。可一轉身，我又覺得什麼都不會好的，他根本就不喜歡我，只是我自己在騙自己而已。糾結，胡思亂想，已經成了我的家常便飯。患得患失，讓我的疑心更加的重。我開始懷疑所有，甚至懷疑其了我自己。我覺得是我自己做的太差了。可我忘了，感情不是討好也不是感動，而是兩人都心動。

我回來了，你卻走了

在患得患失的心情下，我更加害怕失去。我每天都安慰自己，他是喜歡我的，只是不知道怎麼表達而已。時間一久，連我自己都不信了。如果他真的喜歡我，就不會有那麼多的謊言對我。

我記得在很久以前以前，他問我是什麼星座，我是摩羯座。他說，靠，摩羯是最愛多疑的，疑心病最重了。當時的一句玩笑話，好像預言了後來。是的，和他在一後，我的疑心病變得越來越重，每天都在擔驚受怕。其實我很討厭這樣的我自己。這不是最開始的那個我，我變得不堪負重。我討厭現在的自己，整天多疑到讓人煩。可是，我也想改變，我知道這樣的自己不可能被接受。每天都努力讓自己變得更好，可是在他的忽略裏，我變得越來越嚴重。;我知道這樣的自己遲早會走向一條不歸路，因爲我知道自己性格的極端。我怕到最後我會傷害到他。

其實不曾有人知道，我性格到底有多極端。曾經自殘自虐是我的家常便飯，在自己覺得人生最低谷的時候，我想到過去了結自己的人生。可後來，我發現我討厭那樣的自己。我努力的去改。沒人知道，我改正自己的那段時間有多辛苦。我從父母一度想放棄的那個叛逆女生，變成了在所有人眼中的乖乖女，好學生。從半夜回家，白天不見人影的那個混混，變成了大門不出二門不邁，出門和父母報告，天黑就回家的大家閨秀。這個過程對我來說就像重生一樣，可是重生的經歷對我而言是我一輩子都不想記起的噩夢。

所以，當我在人們的口中，知道他的過去的時候，我是那麼的感同身受。我不清楚他曾經經歷過什麼，但我清楚那種痛，那種在深淵裏的絕望。所以在我明顯的感覺到，我的性格好像在回到過去的時候。我無法不對他說出分手。我怕在我極端的時候說出了不能挽留的話。以前，我說話很能傷人，比打人更痛，那種痛我不想看到發泄在他的身上。那種痛我一個人承受就好了，反正以前已經經歷過一次了，再痛一次又何妨。

其實，我很想告訴他，可是我怕他在知道我的性格的時候越來越遠離我。他不明白他對我得意義，就像是讓我重生。在我最難受的時候，，在我哭的時候，都是他在陪着我。那段日子我真的很珍惜，不捨得忘掉一點，怕一忘，就再也想不起來了。至少，在我冷靜自己性格的這段時間想起來，我是幸福的。曾經我也幸福過。至少，這次在這段時間不會像上次是一成不變的黑暗，至少這次，有這些回憶陪着我。我的棱角再次磨平了，可他卻走了。還是我把他推走的。對不起，我回來了，你卻走了。

分手傷感日記三：想你 會心痛!

也許一切的錯都是源於自己，這幾天我不停的怪自己!我知道我衝動讓你失去了很多，也讓我自己失去你!也許我們的愛根本經不住考驗，也許我們的愛根本就沒有寬容，也許是我真的傷你太深了。

終於，你還是離開了，像所有人在我生命裏留下過痕跡的人，以一種高姿態拋棄了我，讓我無法去恨。

我們在一起的時候，總是放大了你的好，當現實和幻想形成落差，終於明白了什麼是黯然傷神，分手，我又放大了自己的悲傷，沉浸在瑣碎的記憶裏，心底的痛，無以言表......

你離開之後，我知道你將不會再來!我知道你想放棄了，因爲我知道我們在一起你將失去的太多!我不否認!然後我就把自己關在我們曾經很幸福的房間裏，不停的喝酒，不停的抽菸，不停的抽泣。

一切都成了華麗的過去了，不會再有這樣的重複，好想把幸福繼續延續，好想把我們最快樂的日子永遠定格!可是我知道不可能。我知道這次我真的錯了，想起我們在一起有很多很多的默契，很多的心靈感應!而現在全都沒有了!