流年飛羽的日誌

十月二日八點多，懶懶地賴在牀上，打開手機，發現有兩條未讀短信，陌生號碼，一眼就讓自己思維慢了幾拍。幾年了，我不知道你愛吃什麼，我不記得你生日，不記得你號碼，但看到那個號碼時，我知道是你，也害怕是你，不甘心似的查了遍歸屬地，呵呵，然後果然是你。你說你來我在的城市了，在學校嗎？出來見一面吧。第二條說不會沒起牀吧。

我們，說不清，是愛情，還是友情，故事還未開始就已結束。也許我對不起你太多，至少寫下我們的故事留個紀念，算是我爲了做的最後一件事。我已不想再去想，男女之間是否有單純的友誼這種問題。

你曾讓我聽的歌裏說唱到，最恨不過流年。流年飛羽，是你的空間名，因爲名字諧音，你還曾跟我解釋說加個流年是爲了裝下文藝。我愛損你，不叫你飛宇，卻叫你肥魚。在我把你刪了的那段時間裏你還說，懷念那個愛叫你肥魚的女孩子。

一、花謝花飛花滿天

花謝花飛花滿天，這就是開始，我的開始。高中時代，讀了無數遍紅樓的人，有你也有我。在高考後那個煩悶的夏天，同班男生髮了條說說，花謝花飛花滿天，求對下句，回覆的人中有你有我，於是你加了我QQ。

漸漸相熟時，你才說，真正的相識其實是在高一，我們的班級在同一層。在我喜歡的雨天，教室走廊窗臺上照例擠滿了傘，風大容易掉下來，我經過時一把把地撿起了掉下來的所有傘，而那時你剛好從對面過來。你說，那一瞬間，你就覺得我們是一類人。你還說，高三時，晚自習的課間，常見我一個人，孤獨地繞着學校走一圈，臉上寫滿了憂鬱。在高考前那段焦慮的時光裏，我從未想過，有人會注意，那個孤獨脆弱，毫無掩飾的自己。課間的散步，是爲了逃離一會兒實驗班的氛圍，憂愁一會兒也算是一種解脫。

加了QQ，也並不代表什麼，因爲不一定樂意和陌生人聊。可八月初，同學參加各種升學宴時，十七歲的我一個人在一個充滿消毒水味道的醫院陪牀好幾天。同病房裏有一個人，全身癱瘓了，身上還有各種潰爛，現在想起來依然還覺得很嚇人。在醫院失眠的我，於是就和陌生的你聊上了，也許當時的我們都覺得相見恨晚。我們還說過，不見面的。你問我時是否記得你說過呢？

二、網

把我們聯繫在一起的只是無形的網而已，脆弱易斷。

最初，你的網名是秋水，從此，我看秋水，再也不僅僅是秋水。你還叫過情僧、昨夜星辰昨夜風、此情只待成追憶等等，裏麪包含的感情，被你引爲知己的我，到很久後來才懂。望穿秋水，不敢思念。鴨梨山大的高中過去後，漸漸沒那麼迷戀許嵩的歌，轉而聽很多梁靜茹的。有次聽到勇氣，歌裏說愛真的需要勇氣，來面對流言蜚語（飛宇），然後就想到了你，跟你說了，到後來的後來，我再也不敢聽這歌，我怕想起你，我怕我後悔，我怕傷你更深。

“及既上，蒼山負雪，明燭天南”，我的網名來自一段偶然看見的古文，到暑假時覺得不好，因爲很多人說有種滄桑的感覺。哥哥某天把我的網名改成二逼的香菇燉雞面，讓我終於痛下決心改網名。我又不知道該改成什麼，纏着你幫我想。你還笑我說要不改成落霞吧，落霞與孤鶩齊飛，秋水共長天一色。終究沒用落霞，卻在後來想你的某個時刻，學你給自己留言，在自己留言板上寫下落霞。你想了很多很多，我最後卻只用了一段時間。也許，你給的，我從來就不記得珍惜。

也許是我不是總有空理你吧，你經常給我刷留言，現在留言板上一兩千條，大多數是你的足跡。直到某天，我試着給一個人刷留言，才知道那是一件多麼寂寞的事。就像某次，犯二，告訴某人院裏牆邊，開了十一朵藍色牽牛花，謝了四朵，他不明白我的無聊。呵呵，也許，這樣太過矯情，不像是在講一個故事。離開未久，回憶泛舊，支離破碎的故事說給誰聽呢？

三、生日

或喜或悲，煩悶的夏天終於過去了，爲自己的選擇而承擔，離家千里去上學。軍訓時淋了場雨，至今還記得你的心疼與關心。津城，現在，以後，仍會有那樣的雨，也許還會把我淋的狼狽不堪，可是我再也不需要誰心疼了。

也許我們熟悉的太快，才導致了結局的艱難。我出生在臘月，你知道我生日後，決心給我做一個禮物。到現在，它成了我E盤裏不會刪也不會點開的存在，我怕回憶氾濫成災。你爲我做了一個網頁，上面放着你從我空間里弄來的處理過的照片，以及你自己的.幾張，還有我們發的一些短信，你寫的短詩，我們喜歡的詩詞。你說你開始什麼也不會，所以做的很艱難，做了幾個月，很多次想放棄，但想想我還是堅持了。

你說：

好吧，如果有一天你要離開，

我也不怨你。

開開心心的走吧，不要有什麼負擔。

飛宇的出現只爲你們燦爛一笑。

曾經擁有，

知足了散了又何妨…

這算不算一語成讖？？

第二年生日，你問我地址，想送我串紫色風鈴，我沒告訴你，最後你寫了篇日誌在零點祝我生日快樂。

我們有個文藝的開始，聊了一晚上紅樓夢，後來熟了，兩人逐漸轉爲2B。我總是打擊你，說些亂七八糟的玩笑話，逗你，耍你，氣你，一直忘了說，其實我很感動，但感動又能怎樣呢？結局不容更改。

問你生日你總閃爍其辭，不好好說，但好像某次你的確告訴我了，八月初七，我從沒記住。第一次沒記住，你後來告訴我你生了我好久的氣。第二次，過了幾天後，我才發現自己又忘了，默然，悵惘。

四、尾聲

某次，我又坐上了二十四個半小時的火車上時，你說你喜歡我，但是同時解釋說，是像哥們那樣的喜歡。那時，我傻傻的相信了，還和以前一樣和你相處，受煎熬的只有你罷了。你的小號裏滿是憂傷。

很多細節回憶不清，總之，去年，好像是快聖誕節時，你終於堅定地說喜歡我了，然後明知不可能，默默離開。

進不去你空間時，你空間裏滿是傷感的話語，有着一些人無關痛癢的關心。四五月，也許你終於想開，想試着和我像朋友般相處。好好過了些天，我終於完全崩潰。也許我該給我們一個解脫。我給不了你愛情，就不該再讓你浪費時間在我身上吧。沒了我，你應該會快樂些，雖然中間的過程會有痛苦。我也不想，在你和愛情之間進退維谷。

國慶，你說出來見一面吧。拒絕見你，是怕煽了情，讓你在回憶裏無法自拔。你的QQ默默躺在我的黑名單裏，偶爾還會忍不住進去看看，小心翼翼刪除訪問記錄。也許，我們都還放不下，曾經引爲知己的那份感動，但是，親愛的飛宇，未來還要繼續，希望你幸福。也許某天，我們某天，第一次相遇，偶然相遇，認出彼此，可以平靜說一句，好久不見。雖然我們從不曾見