淺墨色的情書日誌

寒，淒涼入夜，我胡去臉頰的淚水。再一次陷入孤獨。連續五根菸吸裏肺裏。你聽不到我的憂愁是在爲你進行憂愁。

初冬的夜裏，你終於忍不住將分手兩個字說出口。把過往的依戀踩得粉碎，連着一些信誓旦旦的承諾也凍結在這初冬的夜裏。你在揪心中向我揮手。別去了曾經對我千百般的依偎。其實你心底裏哭得很無力，也許我們在一起只是一個笑話，也許我們相愛只是一種欣慰。也許只是那青春的朦朧將我與你連在一起。今天我們到底怎麼了。我找不到答案。也覺得自己是委屈了。爲何自己愛你愛得那麼單純愛得那麼深。你卻還要說我很風流。我那裏風流了。>？在與你相愛的兩年時光裏。除了你我有與其他的女孩親親我我麼？有與其他的`女孩把手言歡麼？有對其他的女孩有半點曖昧和感情麼？我到底風流在那裏。我覺得你這樣說不知所謂。也終於不願去想，爲什麼你就是不敢去相信在我的心裏只愛着你一個人呢？爲什麼你就是不相信我對你一片真情呢？爲什麼你總是要去把兩個人都猜測呢？爲什麼你就是要我有這麼多的疑問。爲什麼又要讓我找不到答案呢。

今天上網我在短信裏跟你說我要下線了，因爲電影還未看完，所以就多呆了十幾分鍾，後來你一上線就生氣就來脾氣。。。到了晚上就提出分手。有那麼嚴重嗎？至於嗎？我到底風流在哪了？我勾三搭四了麼？我不知道你爲什麼沒知心的朋友，我也不明白你爲什麼總是一個人孤單的往返學校與家庭之間。爲什麼你就看不到我的一點真情，聽不到一絲我的內心獨白。爲什麼你就是不滿我這我那，爲什麼你就是看不到我們過去之間的甜蜜和誓言。爲什麼你總是要牽掛以前我們吵架的畫面。爲什麼你就不能適可而止。爲什麼你就不能和我相敬如賓。爲什麼你就是不懂得尊重我？爲什麼我要去牽強你所說的要求。因爲我不想你傷心不想你難過。可是我不明白爲什麼有些事情你總是要莫名奇妙地去生氣去猜忌我？爲什麼我能一忍你兩年。因爲我知道我心裏其實一直都有你，一直都深愛着你，我願意去理解你，我願意去包容你。我願意去愛去接受你的全部。但是你說你做不到和我相敬如賓，也就是說明，你不懂怎麼去尊重我，但是都這樣了我還是沒去怪你。因爲我相信你總有那麼一天你會明白什麼叫愛。什麼叫大公無私的愛。我會等着你與我相敬如賓。我會等着你懂得怎麼去尊重別人。我會等着你懂得怎麼去尊重一個愛你的人。我會等着你懂得怎麼去尊重一個你愛的人。因爲我相信那一天並不遙遠。今天你說了三次分手。我都勉強自己把你留下來。因爲我相信其實你心裏還是有我的。因爲我知道你還是在乎這一段感情的。爲什麼我在接受與你分手時又勉強自己把你留下來。不是因爲我低賤。也不是因爲我不給你做你想做的事情。只是我不願意我不忍心你錯過你一生中最愛你的那個人。或許你不會明白，你總喜歡說我讓你受傷了。試問。我就不會受傷嗎？你說你不願意再受傷，你說你不敢嘗試再做我的女朋友。你始終會認爲我是一個"風流"的人。任誰也改變不了你的想法。愛一個人如果害怕受傷那還能叫愛情嗎？飛蛾愛着火光。它明知道自己在飛向火光的那一剎那會受傷。卻還是勇敢地向火光撲去。卻還是勇敢地去靠近火光。不受傷怎麼能印證愛情的偉大和無私。

我不清楚你眼中的愛情是什麼形狀。也不明白你心裏需要的那個他是什麼形象。我也不知道爲什麼當初你會選擇和我在一起，，，既然愛了就別怕受傷，也別去理會自己在其中付出了什麼代價。因爲愛是神聖的。所以也請你理解，你說你做不到一個寬容大度闊達的女性。但這些都沒關係。照你爸媽給你遺傳來看。我想你也寬容大度闊達不到那去。我可以理解。。。但是我想請你能不能不要那麼死心眼。能不能聽一下下別人的話語。能不能多瞭解一下愛情的定義。？如果你愛我。那麼你就要學着去相信我，而不是今天說我跟這個女孩說了一句話，而不是明天說我借那個女孩的手機打一個電話。更不是後天說我多看了什麼女生一眼。不要因爲這些就去懷疑我好不好，不要因爲這樣你就三年五載長期地猜忌我好不好？能不能多想一下我的感受，能不能給我多一點的理解和體諒。

如果你還愛我，那麼就請你不計前嫌。忘掉那些不知所謂的傷害。因爲有一個人也跟你一樣，他也會受傷，他也會哭。他同樣也會難過。人心都是肉長的。當你在想到自己的痛苦時，也請你多去想一下別人。因爲那樣會給自己多一份微笑和幸福。！如果你還愛我，那麼就請你拋開成見。好好地讓我牽起你的手。好好地讓我爲你解憂。忘掉以前你那深深地愁。相信我的一片真心一直都在爲你停留。如果你還愛我。那麼希望你看得到。也感受得到