男神纔不會看上我日誌

我的確是前兩天，覺得自己猛然醒悟，其實Z先生並沒有喜歡過我，而我長時間自作多情地貼上去，於是發現之前的自己好無恥，哪敢承認自己竟然愛上了Z先生，只想說自己好蠢。並且，無意間看到了Z先生的結婚照，那明媚的笑容和精緻的情侶戒指簡直要閃瞎我的狗眼，由此覺得自己的臉皮曾比坦克還厚。還好沒有誰發現我的小祕密，Z先生也只是對我冷淡而已，謝天謝地，打算將那件荒唐的事情就此畫一個句號。

無意間得知，某次爬山認識加的某個男性朋友覓得良緣，我有一顆八卦的心，很好奇他是怎麼在茫茫狗海之中撈到另一隻的。當然，我還問了他另外一個問題，那就是爲何我找不到對象？畢竟我們認識了好一段時間，所謂“人之將死其言也善”。他很直白地告訴我，我這個人不積極主動，簡直太冷漠。

這我承認，儘管我比以前進步了許多，但還是有點兒冷漠。順着冷漠這個枝椏繼續探索，我找到了另外一個名詞——矯情。一回首往事，你瑪，我真的是太矯情了，無與倫比地矯情，我都沒想到自己能夠作上天際。更可怕的是，明明知道沒有哪一個人跟我發展到很熟悉的境界，而我一度保留着矯情的作風。

一想到這些，我心中突然出現了一個情節，那就是：莫非，我這樣的矯情女青年可以堆出一部“大齡剩女之所以找不到對象史”？故事的前言從現在說起，故事的結尾是因爲我到了無法在適齡婚姻圈子混的年齡。而這可能長達幾十年的過程，匯聚了女青年之所以孤獨終身的所有“精華”？真是讓人有點兒不寒而慄。雖然我總說自己是一個不婚主義者，然而如果一輩子都找不到一個戀人——那真的忒慘了——卻不是我的初衷。

哪怕是在前一段時間，我就意識到了自己無意之中做了多少矯情之事，也寫過一些如何用矯情把Z先生活活氣跑的具體事例，比如他不來見我，我分明覺得傷心、委屈，只想見見他而已，做出的行爲卻是任性地刪了他的聯繫方式。如今再回想，我會爲Z先生作出遠離我這個明智的選擇點贊，他這個好好先生沒必要爲了拯救我而折磨自己（吐血身亡臉）。又或者說，我知道，其實無論Z先生選擇誰，他都可以很幸福，因爲他本身就是一個能夠讓人感受到幸福的好男人。

當然，除了在Z先生這件事情確實是我的錯之外，我之所以這麼矯情，很大原因是別人對我也不夠熱情，他們那點兒小火苗完全不足以引爆我這座大火山。這也爲我從來沒遇到過渣男找到了科學的根據。

我有問我身邊的女性朋友，她們即使覺得我有時候有點兒矯情，但是大致上是可愛的.，沒必要特意爲了這件事作出什麼巨大的改變。可能是因爲我本身並不矯情，只是做了很多矯情的事情，尤其是在對我只有一丁點興趣的異性面前。然而，我想要脫單，在沒有對我有充分興趣的異性的情況下，我不得不重視那一批（這樣顯得壯觀些）對我只有一丁點興趣的異性，爭取足夠多的時間和機會，把自己的優點發揚光大。

不過說到底，好希望這漫長的自我反省過程趕快走到盡頭，給我開啓另外一種人生煩惱模式。