姑娘,你的委屈沒人懂傷感日誌

我坐在離家的大巴上，半路上來一個小姑娘，大約十二三歲的樣子，她後面緊跟着一位老奶奶，幫她向售票員買了車票，可小姑娘卻大聲告訴她"我不用你的錢"。那個奶奶買了票就走了，我擡頭看看那個小姑娘，發現她正在哭，還是旁若無人地那種。

她就坐在我的旁邊，上車後就一直哭着打電話，無奈她的委屈太張揚，我不想聽也知道了原因，大概就是她奶奶帶弟弟出去玩卻沒帶她同去。一個小時的車程，這個小姑娘的哭聲都沒停，抽抽嗒嗒，一直在和電話裏的人哭訴。

呵，小丫頭好像當初的自己呢。很久以前，自己也曾吃過叔叔家弟弟的醋，覺得爺爺奶奶對我不好。可是，那些現在想起來都覺得好笑的委屈，是什麼時候不見了呢？

高中離家，起初的.時候，每天都和家裏打電話，有時候還會哭着說不想讀書了。那種委屈，真的有種全世界都拋棄自己的感覺。媽媽在電話那頭輕輕安撫我說:傻孩子，只有讀書，以後纔會更好啊。別委屈了，下次回來做好吃的給你。

只是，這種離家的不捨，隨着時間的推移早已淡去，被全世界拋棄的委屈也早已想不出來是什麼感覺了。

後來去了很遠的地方讀大學，週末離家近的同學回家了，有錢的同學出去玩了，有男票的同學也早早相約二人世界。什麼都沒有的我，早上連賴牀的習慣都沒有，只好拿着麪包去圖書館，有同學看見，誇我，這麼愛學習啊。我笑笑，接着啃麪包，那種說不出的感覺，梗在喉，異常難受。那種委屈到不想繼續走下去的想法，就像洪水猛獸一樣襲來，吞噬每一個原本可以很美好的週末，直到這種委屈變成習慣，融進血肉。

再後來啊，被身邊的人算計，一次次的被批，一遍遍的修改稿子，等想喝杯咖啡提神時，才發現咖啡在前個晚上喝完了，那種沒人理解的委屈，無人幫助的孤獨，又一次提醒我，自己的生活一塌糊塗。

和朋友閒聊，我也是聽她們說自己的生活，抱怨工作太差，工資太低，男朋友總是挑剔的不行，那些可以言說的委屈和不快，說出來真的會好很多嗎？我除了輕聲安慰，暗自感嘆，卻說不出自己的委屈。很久之前，自己也曾抱着電話哭着訴說過自己的不易，可朋友草草的敷衍更像是催化劑，放大了我的委屈。我很早就知道了，那些我以爲的不安，恐懼，說出來也沒人懂。即使懂，也沒有辦法幫忙。真正感同身受的除了自己，再無其他。

我們都害怕，我們都委屈，我們都擔心，不知道明天和死亡哪一個先來。我們都一樣，不想寄人籬下，不想隨遇而安，不想漂泊無依。只是，生活一次次教會我們，我們的委屈沒人懂。所以，姑娘，別哭了，快點奮鬥，當自己足夠強大時，那些自己覺得無法承擔的委屈就會無處藏身，我們就真的可以笑着面對生活了。