對不起,我最親近的人日誌

我記不清在我年幼時候父母對我的愛對我的呵護，但這並不代表他們沒有，只是在一個普通家庭長大的我喝父母之間並沒有太多的感情交流，以至於我對這方面的事情都沒有什麼特殊的印象。

從我記憶中深刻的感受到父母的那種情感是在我第一次離開家一個人到成都那次。

我家在重慶的農村，從小沒出過什麼遠門也沒見過什麼世面，在那個時候說不清是爲了什麼想要到一個自己沒有熟悉的夥伴的地方去，當然我也很確信自己當時沒有揣着什麼夢想之類的東西。可能有過一絲對未來的憧憬，也或是對陌生地方的遐想。我執意的離開了我那個生活了十六年的小山坡。

從家走的頭天晚上吃晚飯時候，爸媽就一句一句的囑託一句一句的交代出門都要注意些啥，可能是他們深知自己兒子現在的閱歷要應對着萬紫千紅的社會還有一定的難度，但他們也知道早晚要把他放逐出去，不能把他禁錮在這貧瘠的山坡上。

第二天一大早母親煮好飯等我一起吃飯，今天的早飯比以往的相對要“豐盛”許多，吃飯間我也沒有多言語，父母也沒有多言語，還是那都快說破了的那幾句囑託。飯後我提着一個包就要離開了。

我家出門就是一個下坡路，不熟悉的人根本不知道盤曲的小路申向了何方，有半個小時的路程纔有汽車坐。母親要送我我拒絕了，我沒有一點不捨的意思，提着包轉頭離開就走。父母都出門注視着我慢慢的遠去，我走到半山腰回頭望去父母還在頂端凝視着沒有離去。我看到他們的身心顯得格外消瘦，他們身後的瓦屋也顯得格外的破舊，慢慢的我快要回望不到我的父母和我的家了。

這時候我聽到呼呼的聲音，是我家黑幫風快的跑來了，黑幫是我家已經養了六七年的一條狗，這名字還是我給他取的呢。他跑到我身邊左竄右竄的，我還吼他但他好像一點都沒有接受我對他的吼。他會時不時的跑到我的前面去然後又跑回來，還故意撞在我身上。

漸行漸遠我怕黑幫走丟就站着大聲吼他叫他回去，但他好像絲毫沒有聽進去我對他的大聲吼。他再次竄到我身邊的時候我逮住了他，把他摁在了地上，他溫順的任我怎麼蹂躪他，可愛得就像個孩子。我摸着他的頭叫他回去了我要走了，最後拍拍他的頭我回頭就開始跑了，他起身要追上來我立刻站住吼住了他，然後我再繼續跑，最後沒有見到他跟來。

腳步慢慢的慢了下來，我已經氣喘噓噓。

再次回望我卻望不到黑幫嬉皮的影蹤，回去了就好，這時心頭一陣失落涌上心頭，腦海迴盪的是消瘦父母駐足的的畫面，黑幫呆呆站着凝望的畫面。頓時鼻子涌上一整酸楚。

我永遠記得那種感受，我不知道我可不可以把他叫做一種幸福感，這也是我第一次感受到我自認爲的'幸福感。

在父母眼裏我永遠是個孩子，孩子長大了就得去尋找自己的路，他們就即不捨又不得不。而黑幫在我看來他就像個孩子，並不明白我要幹什麼，只是知道我不讓他跟我一起。

我們是不是很多時候都忘記了父母的那份不捨與愛戀，卻全部給予了孩子完全的關懷。孩子需要自由的成長，嬌慣只能讓他迷失在回家的路上。而父母我們總是忘記了應該早早的回報，其實在我們自傲時他們已經慢慢年邁，我像小時候還是我們的襁褓。

生活就是這樣催促般的進行着，不要總是等到後知後覺，那時可能父母已年邁無福，那時孩子可能已迷途半世。

對不起我最至親的父母，原諒兒子平時少有的關懷，我會努力讓你們一直幸福下去的。

對不起我那還未到來的孩子，你的父親不能給你所有的都是美好，我要讓你在風雨中去成長。

獻給我的母親：

始年爲酬獨向南，慈母心祈兒如願。

回眸母親淚溼眼，兒卻不孝繼向前。

若母痛許兒不願，我欲得志把孝還。