原來我孤單太久了日誌

很久很久以前，我愛過一個人；之後的很久很久，我花光所有的力氣去忘記。

原來，人真的可以愛另一個人到再也沒有愛的能力。原來，我終於還是害怕失去你。

我遍體凌傷，再也無處躲藏。

彼時，聽一首歌，會突然患得患失。我不知道這是怎麼了，或許是因爲這首歌我們曾經一起聽過。生活給人太多的無奈，我只能嘆息。有一天，我終於不再害怕相見，卻再也記不起你的容顏。這便是殘酷的現實吧。

其實，我從來沒有認認真真的說過一聲“愛你”，我以爲你會理解，就像我明白你那樣。可是，以爲終究是不靠譜的。我們錯過了太多。錯過了就回不去了，我拼盡全力去維護，去守護，還是失敗了。

很久以前，我寫過一個故事；很久以後，這個故事失去了結局。抑或是結局太過完美，我不敢承認罷了。這個故事，有你、有我，有關愛情，有關生活，有關我們的一切。我們扮演着自己的'角色，或笑、或嗔、或喜、或悲。

我一直以爲，太完美的結局是理想化的，不會存在於現實中的。也許是我太悲觀，把這個世界看得太黑暗，以至於我不敢再去涉足。那一天，我還記得你教我。你說，既然要笑，就笑的快樂，而不是悲傷地笑着，那樣，還不如去哭。於是我記住了。我笑的開心，眼角的弧度已成爲自然。我再也難以變回從前。

依賴真是個怕人的東西。每天打開電腦，掛上QQ，然後打開音樂，就真麼靜靜地坐在電腦前，連我自己都不知道我要做什麼。回憶真是個可怕的東西，一旦陷入，便是萬劫不復。可是我又剩下什麼呢？如果說這個世界對我還有一點點好，那就是我還有回憶的資格。依稀記得那一天，你說這個社會太假太假，只有自己是真的；你說你害怕了欺騙，害怕了失去。可是我呢？其實我一直想說，我從來就沒有得到過，這是不是更可憐呢？

而現在，我真的好不容易擺脫過去。五年的記憶，把我折磨的好生狼狽。我是該高興麼？我終於能夠再次愛上一個女孩，愛上她溫暖的笑，愛上她單純的性格，那般潔淨，不帶一絲瑕疵。可上天對我真的不公平啊！你有試過看着自己在乎的人喜歡上別人嗎？是撕心裂肺的痛吧。可我已經感覺不到了，麻木的感覺，真好。

曾經我想，我愛過一個人，整整花了五年。我再次愛上一個人，可以花一輩子。只是，那終究是我自己的想法。只是還好，我曾經無可救藥，以至於現在的百毒不侵。很久以前，我也認爲愛情是可以死人的。後來我終於明白，愛情是死不了人的，它只會讓你的心死掉，再也沒辦法去愛，然後成爲行屍走肉。

其實我真的很脆弱，我也曾聽一首歌哭過。眼淚是最好的發泄。有時候好羨慕女生，不高興了就可以大聲哭，沒有人會笑話她們。而我卻只能裝作很堅強，厚厚的僞裝下，誰又看得到我疲憊的臉？

今天不知怎麼了，好難過。我想找個人訴說，才發現，原來我孤單太久了，居然找不到一個知心的人，這是一種怎樣的悲哀呢？我不知道，只是那種撕心裂肺的憂傷時刻提醒着我，或許，我總是想。如果某天你真的幸福了，哪怕結局你不是和我一起，我也會爲你高興吧！有時候認爲自己很賤，但那都是因爲愛吧。

只是還好還好，我已經慢慢學會了遺忘，再也記不起與你有關的日子。忘了，真的忘了。