關於我的外祖母的日誌

不知不覺日子過得真快，自‘姥姥’摔傷算起已近一年了。她天天躺在牀上不能自理，身邊必須要有人陪伴。那段時間裏不知是她年齡大了還是摔傷後引起的其他病症。經常能聽見她自言自語的聲音，有時在半夜也能聽見她喃喃自語。從她含糊不清的字詞裏面，似乎她說的都是非常久遠的事情。有時能聽情個隻言片語，是關於她父母的事情，還有她兒時的事情以及還有我那已故去‘姥爺’的事情。再有就是她的同學呀，家鄉里的親戚朋友……

有人說；這是思念病，想家想得太急切了，急的人糊塗了。也有人說；這是老人正常的迴光返照。在離世前和已故的人能相見，和已故的親人能相聚……

又過了幾天，‘姥姥’脾氣更加不好鬧得更兇了。她不吃不喝，整天大呼小叫要回老家，回河南開封。

無論是誰勸她，她就是不聽，有時一連幾天喊着‘姥爺’的名字罵。同時也罵我大姨二姨說他們不孝，沒良心，幾年了不來看望她……

母親見此實在迫於無奈，只得給河南開封拍了加急電報。

第二天晚間，大姨二姨還有他們的丈夫和孩子都來了。母女見面不由分說先是相擁抱頭痛哭，邊哭邊訴說着各自別後的.情景。那激動人心的場面，一會哭，一會笑，一會又哭一會又笑，接着再哭……

大姨二姨和母親，她們最後協商；由大姨二姨她們先將老人家接回開封養病。同時又擔心，回了開封她們還要工作，怕是無人照顧老人家的起居生活。隨後母親說；不行讓女兒【就是我姐姐】暫時休學和你們同路一起回開封，和老人家同吃同住日夜照顧……

‘姥姥’聽說她能回開封了，興奮地也不糊塗了有說有笑。胃口也突然好了起來，當晚麪條吃了整整一大碗……

一時間話也多了，對家人也親熱了許多。看起來真像是一個頑皮的孩子。

‘姥姥’被接走。我的心也隨之空了。每天放學時彷彿她還在家裏，我像往常一樣急忙奔回家中，當回到家裏緩過神來，確定她已不在時，那種失落的難受無法言表。讓這種難過的心勁過去可能還要好久好久……

我已習慣在‘姥姥’身邊生活，她突然間不在我的眼前，我一下子難以適應，不習慣，我真不知沒有‘姥姥’的日子咋樣去過？

我問母親；‘姥姥’這次走了以後還會來嗎？

母親說；那要看你‘姥姥’身體恢復的情況，如果以後恢復的好，來西安的機會還是有的。

聽了母親的話語，我有了種渴盼。於是，我開始等待。我希望在我等待的某一天中能和我盼望已久的‘姥姥’再次見面……

等待和期盼同樣是一種煎熬。我就是在這煎熬中度過了每一個日日夜夜。在夢裏常常和‘姥姥’在一起，我們非常開心快樂，她還是微笑着給我講那永遠講不完的童話故事……

在我生命中那是個永遠令人無法忘記灰暗的一天。一封令人肝腸欲斷的電報，郵遞員匆匆投下這封加急電報後頭也不回地騎着自行車走了。

母親打開電報一看立時懵了；家母病故，見電速回。

短短的八個字卻是字字帶電。

母親拿着電報紙身子發軟站立不住，一下子坐在了地上嚎啕大哭起來。哭的傷心欲絕幾次昏死過去，後經父親和鄰居一再勸解之下才慢慢緩過神來。清醒之後讓父親趕緊收拾行李，準備連夜動身趕赴開封……

我得知情況後，反而沒有傷心難過，也沒有一絲悲哀和痛苦。我從來沒有經過和親人生死離別的滋味。也沒有見過和親人永別的那揪心一幕。我沒有哭泣是我覺得這一切都不是真的。電報的內容好像和我沒有任何關係，這一切彷彿是發生在別人的身上無關我的痛癢。如果要是真的爲什麼我會一點感覺都沒有？那種悲痛欲絕的錐心之痛在我身上毫無反應？

母親見我木然地一直楞在牆角，指着我的臉罵道；虧你‘姥姥’對你那麼好，你居然一點難受勁都沒有？你這個沒良心的東西。

我仍然是呆在牆角一言不發好久，好久。

母親罵完，我擡起頭看着將要走的母親，我說道；媽，你帶上我一起去吧？讓我再見俺‘姥姥’一面。

‘算了，你這個沒心沒肺的東西，你不用去了，我和你爸你哥去你在家看門，看好你弟你妹按時給他倆做飯，我們去幾天就回來了’。

我木然而又無奈地點點頭；我記下了。

到了晚上，哄好弟妹睡下之後。我在自己的牀上翻來覆去腦子一片混亂，和‘姥姥’在一起的情景像過電影一樣一遍一遍地在腦海裏重新演繹着……

爲什麼我哭不出來？爲什麼我沒有心絞的疼痛？爲什麼她已經離世了我卻難過不起來？爲什麼？

唯一的答案就是；在我的心中‘姥姥’還活着，她不會走，她活生生地還在這個世上。不管是昨天，今天，還是明天她永遠都在，她活在我心裏……