我的前面是一片的黑日誌

固然，我的口袋裏沒有一分錢，我的前面是一片的黑。但是，我並不是一無所有的人。我的心裏，懷揣着您如山高似海深的真愛，它能擊敗死亡的恐驚，驅走一切嚴寒黑暗。我有天底下最好的母親，不管我走到哪裏都不會孤單。假如有下世，我還做您女兒。

您問我，會不會怨恨他們？不，不會。作爲姐姐，我有責任玉成他。這樣的相遇，只有被命運捉弄的尷尬而已。

偏偏，橫生枝節。就算走在大街上，也不會多看一眼。假使有一天我離開了，也請您一定保重身體，我的心就在您身邊。

您不知倦怠地帶着我從一個地方轉到另一個地方。但我認爲：那只是性別的緣故。一場意外的車禍讓我餘生只能在輪騎上渡過。但願有奇蹟泛起：能找到我的父母，讓他們救我一命。由於我是一個女孩，一個有先生成理缺陷不被看好的女孩。

擺在眼前的是不敢想象的天文數字。可這看似咫尺的間隔卻遙不可及，一切好像已成定局。您不要尋找，我哀求您。固然之前，我聽過不少風言風語，也曾爲爸對我和我弟截然不同的冷與熱傷心。跟着耳鳴，頭昏，腹痛的加劇，我的身體越來越差，去病院才知道，我已到了血癌晚期。爸爸老了，弟弟還小。我多麼想用餘下的生命爲您做點事情，哪怕是一點點，我的心也會好受一些。再加上家景的窘迫，爸決然剝奪了我讀書的.權利，把這個機會留給了弟弟。爲此，您和我爸爆發了一場空費時日的戰役，連姥姥姥爺也加入到聲討您的步隊中。就是砸鍋賣鐵，也要讓我們完成學業。辛辛勞苦一天下來，多也就掙幾十塊錢。所有這些，您都一個人承受下來。我固然不夠長壽，但我得到的愛一點也不比人少，我滿意了。爲了湊膏火，零下十幾度的寒風中，別人還在入夢的三四點，您騎着半舊的三輪，穿梭在每一條大街冷巷收廢品。慢慢，一切趨於平靜。請不要爲我難過，老天爺是公平的。萬般無奈之下，您吐露了深藏在心底二十年的祕密。

請答應我這麼稱呼您，我已經這麼叫了二十年，假如您不介意，我還要這麼叫下去。

。我想帶着您的愛，悄悄一個人走完最後一段。惟一能苟延殘喘的辦法，就是骨髓移植。仍是您，匡助我從消極的低迷中走出來，樂觀面臨人生種種不幸中的一種。而我，只會帶給您一個接一個地不幸。我現在最放不下的，是您。我的時間只有區區幾個月了，哪有多餘精力去爲不相干的人和事分心呢？能不能找到沒關係，他們是誰也不重要。雖是拿到了錄取通知，多年夢想實現只在一瞬間。

假如您不說，我這輩子也無從知道：我，是您從道邊撿歸來的棄嬰。因爲您的堅持，我纔有幸戴上博士帽。並不是我的氣量心胸夠大，而是他們一直餬口在我不知道的世界裏。就算天可憐見找到了，又怎麼樣呢？事是人非，除了那無法改變的血緣，我們之間什麼也不剩了。相較您的不安，我倒坦然多了。看見您年紀一把還勞累不堪地樣子容貌，我的心像被一千一萬根針扎。

您不求回報的付出，成爲我學會感恩的原始動力。您用步履最好地詮釋了這句話的真諦。可就在臨行前一天，您把票退了，斬釘截鐵說：手心手背都是肉，男孩女孩一個樣。您東拼西湊，求遍了每位親朋摯友。由於在女兒心裏，您是並永遠是我最親愛的媽媽。

我知道，小弟是咱家的未來。我也做好了南下打工的打算，火車票都買了歸來。終於，我工作了，有能力答謝您我用一輩子也答謝不完的恩情了。我終於知道了自己的身世：原來，我是被親生父母遺棄的。也許將來不遠的一天，您和我爸就能住進我買的屋子了。就讓我最後叫您一聲：媽媽。我的母親，我永遠愛您！

在一個沒有星星的夜晚，我走了。我想拋卻了：累您受這很多委屈，我上這個學又有何用呢？可您說：這世上沒有過不去的坎，難題考驗的是我們夠不夠堅韌。不要說邂逅的概率小到不能再小。就在我的元氣恢復到七七八八時，一場更大的不幸從天而降。

人海茫茫，但願渺茫。

爲了找到匹配的血型，您絞盡了腦汁。