做一隻快樂的豬情感日誌

不知是何原因，病痛總會時不時的找到我，與我開個玩笑，折騰上幾天方纔有些“戀戀不捨”的退去。雖然沒甚要緊，但我這羸弱的身體總感覺有些吃不消，時常會感覺到疲憊與懶惰。

我媽媽說這是我不常鍛鍊的緣故。還有人說，我這是典型的“亞健康”狀態。無論是什麼，其實我都沒有太放在心上。因爲，比起家人生病時我的那份焦急，還不如我自己承受病痛。或許這也是一種自私？我自己也無從回答。其實我的承受能力並不強，我也不是一個堅強的人。

在家人都爲生計奔波忙碌時，我常常想到的，並不是他們有多辛苦，而是——何時能多陪陪我？知道這樣做是個極自私、極沒良心的想法，可我就是這麼想了——在我是孩子時，我盼着父母能多陪陪我；我成爲人妻時，我希望老公能多陪陪我；我想，等我老了的時候，我還想讓孩子多陪陪我。其實，我知道，比起他們的辛苦來，我這一點小小的孤獨是多麼的微不足道，我又是多麼的孩子氣。

其實說白了，我就特自私的一個人。我希望我開心時有人分享，希望難過時，有人安慰；希望孤獨時，有人陪伴。但同時，我也感覺到我的直白，是那麼的坦誠與純潔。只所以這麼大言而不感到慚愧，是因爲，我沒有很累很累的虛僞的說：“我不需要人關懷”。我想做一個好孩子，想做一個好妻子，一個好母親。所以，在他們一天到晚爲生活打拼時，我也會打掉所有的想法，安心在家做一個好孩子，好妻子，好媽媽。我會擺好碗筷，做好飯菜等待他們一個一個回家來吃。一個家庭嘛，總得有人付出更多一些。或者圍着世界轉，或者，圍着鍋臺轉。

在我累了、倦了、孤獨的時候，我還常常惡作劇的冒出這樣一種想法——如果我生病了，家人就會丟掉世界圍着我轉了。給我端茶送水，餵飯喂藥，陪我說話神侃。可當真病了時，我又開始後悔了。爲什麼呢？——呵！生病哪那麼好受呀？或疼或酸，高燒不退。甭說吃飯喝水了，連說話的力氣都省了。嗐！即使家人都圍着你轉，你也難減疼痛半分吶！還是不生病好。瞧瞧家人放下所有的事情來陪你吧，你又於心不忍看他們一個個焦急的眼神。要是沒人理你吧，你還感覺特委曲！人吶，就是不懂得什麼叫“知足”！

有這樣一句話，說是人有兩種活法：一種是，做一個痛苦的哲學家。 另一種是，做一隻快樂的豬。其實，我是多麼想做一隻快樂的豬啊！可是，我偏偏又那麼聰明，懂得那麼多世態炎涼，知道人情冷暖。所以，想做一隻沒頭沒腦，今朝有酒今朝醉的快樂豬，我是不成了。只盼着也不要做那麼一個痛苦的哲學家，憨憨的有什麼不可以？因爲太聰明智慧只能讓自己在懂得更多道理時更加多思而已。多思了，就必定會生出許許多多的枝枝杈杈，而這衆多的枝杈，偶爾有那麼一兩個見不到陽光的地方，就會產生陰霾，人也會隨着這陰霾而煩惱不休。所以，人還是笨一點好，不懂得什麼情呀愛呀的.痛徹心扉，肝腸寸斷的。也不會在意得失與成敗，能讓咱吃飽了不害餓就成。什麼風花雪月，你情我願的，只要愛了，此生亦無遺憾了，不是嗎？笨笨的，只知道埋頭工作，不去理會身邊的魚龍混雜，你爭我鬥，儘量讓自己離純潔更近一些，說不定有些污穢也會被你的純潔所改變呢。其實，什麼事業呀，工作呀，除去能解決溫飽，更好的享受生活的問題外，說白了，你再怎麼努力，餘下的也只是爲了證明自己能力，能比別人多吃幾碗飯的問題而已。所以，也勿需太去強求成功的獎牌。只要認真努力的去做了，達到我們能力的最高極限了，就應無怨無悔了。

我還在想，做一隻快樂的豬，大概需要這幾點：一，不自私。自私是一種可怕的東西，它可以讓人因此而無愛無他，心裏只有自己，只站在自己立場上去看待問題，解決事情。會因得不到某件東西而遂生出許多邪惡的意念，因而產生危害性。第二，要懂得知足。倘若不懂得知足，那麼吃了這口想那口，好高騖遠，永遠不會滿足，那麼，也會因此而感到鬱悶，所以，也會不快樂。第三，寬容。寬容，不跟別人計較，但不要喪失自我。——我可以原諒你的過錯，但這不代表我是依附了你的處事態度。我可以當做什麼都沒發生，但，你卻絕不要夢想改變我所處在的立場。

說了那麼多，好像意猶未盡。感覺還有很多很多符合做一隻快樂豬的條件，可我認爲最重要的一條莫過於——做一隻快樂的豬，什麼事情都別多想。因爲有些事情，它就容不得你去多想。