感受我的感受日誌

一直相信自己的筆尖過於拙劣以至於不能夠承載心中那片焦灼的孤島，但我依然喜歡徘徊在夕陽下那一縷淡雅的書香氣中分享着自己生活裏的瑣碎。用很久以前就被掩藏在大人們面前的稚嫩思想去推敲他人偷偷放進他們文字裏的金子。就好像現在這樣入睡之前衝一杯乳白色的香濃牛奶半倚在沙發上讓思緒跟着書本飛揚，當發現文字對面的作者有着與自己相同的觀點或者情緒的時候便會以滿足的微笑帶走一天的疲憊。

盛裝着熱牛奶的玻璃杯用因爲生活而變得冰涼的雙手輕輕握着，牛奶的溫度就會穿過玻璃的隔膜緩緩滲入指尖，繼而順着血液的流動流進心田，讓空落的心田變得暖暖的。之所以非常喜歡寫心情，喜歡把自己的心情變成一長串的文字，再用細細的狼毛豪筆慢慢勾勒雕琢出精美的言語，只爲了能夠把我的手掌倒扣在你的掌心讓你可以觸摸到我掌心紋理的細枝末節讓你同等的感受我的感受。

八月份的天空沒有想象中那麼蔚藍，擡頭只能看見每日航班飛機離開留下的一道羊毛似的白色直線。十一個小時的工作生活讓我覺的時間匆匆連擠牙膏都擠不出公園路上散步的閒散。這是我離開學校以後的第一個夏天，任它那疲憊和孤單洗刷了曾經歲月裏懷抱的激情與不甘。突然就想到了老，事實上鏡子裏的年紀正逢十八的我並不能夠說年老。恐怕被人說幼稚不堪也不爲過吧？

聽着好朋友在房間和父母打電話爭執因剛到到3B線而不能讀大學的對話，我把我翻滾的眼淚壓制在胸口防止它再次噴發。是啊，大學，我還沒有品嚐過大學裏的青春滋味又如何能說自己年老。如果我可以提起勇氣去看那被我一手顛覆的高考成績我會不會因爲我考上了2A線而選擇不放棄填寫志願。我知道那是不能的，且不說沒有如果，即使有如果我也還是一樣決然的選擇如今的路途。

三年前，或許更長時間以前，我以爲我是特別的一個，我不會像我的姐姐們一樣爲了家裏的男丁而放棄自己。因爲姐姐們都純潔善良他們那麼懂得體諒長輩們的難處而我又那樣自私無情，我還以爲我想怎麼樣就怎麼樣，這又算得了什麼。倘若現實讓我學會了放棄是什麼，墮落又是什麼，有過的狂傲和私心就會隨風消逝。由着勉強度過高中的日子及社會丟給我的`修煉，或是當我看見母親提着水桶踉踉蹌蹌的步伐，倔強的心再也無法堅持，索性連成績都不願意看一眼忙忙轉身來到這個陌生的城市。

我好怕，我好怕自己看見自己的成績。如果看見了我會不會後悔自己的決定，我會不會平白給他人添加更多的負擔？小時候下過的決心，十八歲以後一定要養活自己不再依賴家人，可是大學，如果是大學的話我根本養不活自己。如果，我考砸了會不會更加對不起愛着我又支持我的人？我不敢去想，寧願選擇忘記不甘心，獨自一人走完下一段路途。

偶爾會路過掛滿彩色霓虹燈的街，我看見了玻璃櫥窗裏的商品，透過玻璃的隔閡，我仍舊可以看得見，看得見每一雙十二釐米跟高的高跟鞋像一個個精緻的高腳酒杯，擺在最柔和的燈光下，意氣風發的讓路過的衆多女孩駐足。但也只能夠駐足，我知道那些纔是真正的屬於我，我也知道該怎麼走自己的路，助行的鞋子，不一定只有高跟鞋。