停留原地的愛日誌

他是我這麼多年第一次遇到這麼合拍的人，不管是人生觀、價值觀、消費觀都很一致，也許這樣說有點大，其實就是爲人處事，還有對待朋友的態度，都很相同，但是性格又恰恰相反，我是個直率外向，樂觀的人，他是個直率內向，悲觀的人，當然悲觀是我的評價，在人前他看上去很樂觀的樣子，我知道是裝的，他不併不快樂。

我從來沒有那麼怕失去一個人，我總覺得我可以承受所有的一切，不管是順境還是逆境都能坦然面對，真等他拒絕我的一瞬間，眼淚仍然控制不住的掉落，那種痛不言而喻，雖然我們接觸不久，但我缺看穿了他，可能是天生的敏感觸覺，讓他很不自在，但有誰願意把自己的傷痛裸給別人看呢。

他的心上有個很深的刀傷，雖然是舊患，一但觸碰還是隱隱作痛，我瞭解他的痛，瞭解他的苦，瞭解他想愛又不敢愛的矛盾，每次和朋友一起出去，我們在別人眼裏依然是很普通的朋友，朋友們也絲毫沒有察覺什麼，因爲我們都是很會僞裝情感的高手。我們曾經都有個非常痛苦，不堪回首的短暫婚姻，爲了消除他對我的抗拒，我勇敢的裸給他看了，我們成了無話不談的知己，也許這樣的狀態是最好的，我每天都在人面前開心的笑，努力的逗別人笑，朋友都覺得和我一起很開心，開心果似的，但我覺得很累，很累。只有他能時不時的，給我關心和溫暖，有時候女人要的很簡單，撐的'太久想要個肩膀靠一下，我也清楚他喜歡我，他怕傷害我，所以很剋制自己的情感，我不甘心的經常想突破他的防線，但最終還是回到原地，直到那天我打算放棄，不想再奢望那一點點溫存的時候，約了很多朋友，我又恢復成那個開心，鬧騰的我，從來不抽菸喝酒的我，什麼都幹了，我只是想發泄，想看看他的反應而已，如果他真的不在關心我，我就此會真的死心了。

那天第一場飯局我就把自己灌倒了，一路發着酒瘋，人都說酒醉三分醒，我知道一直有人在我身邊，接着去KTV第2場，他有很多朋友在，我怕大家看到我嘔吐的樣子，影響大家的心情，就一個人跌跌撞撞的走進了衛生間，趴在水池上吐了很久，眼淚忍不住的掉落，我看着鏡子裏的自己，覺得好陌生，姐妹進來看了我幾次，我不願意出去，我不想面對，不敢給他看我脆弱的一面，只是想給自己留點尊嚴，結果他卻不管別人的看法在衛生間門口大喊我的名字。

我蹣跚的走出去，抱住了他，那是我第一次感受他的體溫，很暖，很舒服，那一刻我安靜了，直到第3場夜宵，我徹底清醒了，又恢復成最最普通的狀態，我們坐在離對方最遠的位置上，我不在說話，只是一味的和朋友們打招呼，爲自己的失態道歉。

吃完宵夜都各自回家，因爲離家不遠，他走回去了，我發了個微信給他，他發現我依然沒有到家，最終還是打了我電話，直到姐妹送我回家，他聽到我在爬樓，然後關門聲，他才放心的掛了電話。

之後我們感情稍稍進了一點，但仍然是很私密的關係，不被承認和告知的關係，我的一通電話打過去，只要他家人在，我就顯得微不足道，就我們兩個人的時候他又變得很關心體貼，我不知道我還能不能繼續下去，我不知道我的內心還有沒有當初那樣堅強，一次次的失落會不會磨光了我的熱情，但我的內心不想失去他，我非常不喜歡這種不確定的關係，非常不喜歡，我不能爲了那一點點的溫存迷失自己，我不理解爲什麼相愛的兩個人不能再一起，我不是個物質的人，何況我們都不缺物質，他的心結一天不打開，我們一天都是這樣的關係，我不知道應該怎樣做，我迷茫了，我的世界只剩下灰色，我打算再也不主動聯繫他了，直到他需要我的時候，願意正視自己感情的時候，我會一直在原地默默的守候。