我的承諾初中生活日記

當真正靜下來反思自己的時候，不知不覺中自己的臉頰已經略溼，不是悲傷後的流露，不是失敗後的可惜，也不是挨批後的沮喪，那是自己僅存的後悔的淚水。當你身邊有人一直絮絮叨叨時，厭煩了，牴觸了....

可是當自己靜下來想清楚了，這才發現自己真的迷失了方向。那勵志成才的豪氣早已不見，那回報父母的誓言早已拋之腦後。父母一遍一遍的叮囑，“你已經不小了，該懂事了，不用我們怎麼說了。你應該知道不努力的結果了，有多累有多辛苦。你自己現在努力是爲了你自己.......”

每次都是假裝認真聽着，可每次自己都是左耳朵進右耳朵出，事後幾分鐘就當做什麼事情都沒發生過一樣。自己究竟是怎麼了？？好像問清楚自己，讓自己從虛幻中走出來，從不該有的夢中醒過來，重新找到自己的位置。

一切的一切好像轉瞬間都成了浮雲，當初認爲多麼純真的東西現在變得那麼可笑，變得那麼幼稚，那麼沒有價值。自己迷失的已經夠久了，失去的也已經夠多，因爲一時的貪玩，因爲一時的衝動，因爲一時的好奇....

不知不覺中變得開始厭惡自己，如果那些關心我的人知道我的現狀自己真不敢去想象他們的反應，自己已沒有勇氣和他們表述現實中的自己，不知何時開始生活在自己編織的謊言中，自己同樣也包括關心自己的人，他們知道的只是自己編織的`謊言沒有任何責任心的謊言，沒有任何依據，只是謊言。。。。那麼的虛僞，那麼的無知，那麼的傻。

現在自己從夢中醒來了，好想把自己封殺起來，不再接觸任何事物，那樣包括自己還有身邊的人可以避免受到傷害。可是自己畢竟生活在現實當中，只是現實是不可改變的事實。

因爲自己的無知，自己已經失去了夠多，失去了最寶貴的時間，失去了學習的機會—取得優異成績的機會。爲了和她在一起，自己推掉了多少時間，很可笑，爲了滿足自己小心靈中的那份不成熟的滿足感。就是那份可笑的滿足感讓自己差點就失去人生的際遇。爲了她我做了足夠多，但是那怪不得別人，是自己，就是自己沒有管住自己，沒有控住自己，讓自己在不合適的時間做了更不合適的事情，好想找一個藉口找一個可以讓自己喘口氣的藉口。有過好幾次自己說放棄卻又沒有做到。自己還是好無知一次又一次的反悔，爲了不該有的感情自己一次一次的違背自己的初衷。自己失去了多少可以和朋友一起的時間，太多了，爲了給你寫東西自己失去了多少時間，足夠多足夠驚人。自己變得好累，迷失自我的自己又有什麼用，只是在爲毫無必要的事情浪費感情浪費時間。好累，卻無法獲得別人的同情，那是自己找的，沒有人逼沒有人強求。好了，就那樣了，不再有那些自己同樣可以快樂，同樣會更快樂。不再有多餘的牽掛，忽然覺得好輕鬆。那逝去已久的感覺真的很令人回味，輕鬆愜意，沒有額外的壓力，不用去花那麼多心思去想不該有的錯覺。好了就這樣了，再見了相識已久的你。很可笑的一件事情，當自己和別人說完自己學的是文科時，他們不約而同的表現出驚訝。是啊！自己都已經快忘記了，自己更擅長的是理科，以前什麼時候自己畏懼過理化生，數學也一直成爲自己引以爲豪的科目。因爲在別人面前我有驕傲的資本，數學滿分對我來說再普通不過......都快忘記了給別人講解物理題時的樣子，那種滿足感早已離去。現在想起來真是可笑，自己到頭來卻選擇了文科，自己是個逃兵，不敢再面對困難的逃兵。

好了，自己終於醒了。不知道現在醒來算不算晚，不知道現在醒來還來不來得及，自己是否還能追趕上時間的腳步，是否還能彌補那逝去的青春。自己已經清楚的意識到該幹什麼不該幹什麼。那些眼前的浮雲都已經不再影響我，不再對我構成影響。

我相信我能行的！！還有一年的時間，看着老爸頭頂漸少漸白的頭髮，那都是勞累的展現嗎，父親爲了給家裏帶來收入，爲了支持我在學校的開支，都奔五十的人了，還得去磚廠工作。就幾年的時間，皮膚更黑了，不再像以前那麼白，你勞累的身體還在堅持，我好想哭，原本父親不是這樣的。不再用那麼多的歡笑不是因爲脾氣變了，是現實是勞累。親愛的母親，顯得比同齡人甚至比年老的都更加蒼老，常年的勞累帶給母親的是疾病纏身，每當看到母親那雙勞累後的雙手，老繭，自己的心好痛，母親總是寵着我但更希望我有出息。都是我這個不爭氣的兒子。父親多麼希望我好好學習，取得優異的成績拿給他看，他說我就是家裏的唯一希望。這讓我好有壓力，讓我清醒了很多，我不只是自己，我更肩負着父母的期望，父母把我當做他們奮鬥的目標，我沒有別的選擇，淚水無解決任何事情，現在只有努力再努力，這就是我現在唯一可以做的。儘自己最大的努力。

我相信我能行的，真的能行的。一年的時間，我拼上了，爲了自己，更是爲了父父母的期望。爲了回報父母的養育之恩。