表達歉意要趁早日誌

如果時光可以倒退，我一定會控制好自己的情緒，所有的痛我都願意來承受，但願不要讓你難過。

——題記

這一整天，我都沒說過幾句話，還是沉浸在昨晚那件事中，所以整個人都是無神的，什麼事都入不了我的眼，一切都與我無關，但唯一與我有關的就是憂傷。

隨着白雲的消逝，夜晚如期而至。拿起手機一看，時間不早，快要去教室上晚自習了，想起答應外婆的今天要給她打電話，於是就撥了過去。前幾句永遠是不變的問候。只是我很好奇，爲什麼外婆今天會突然給我打電話，但在我不方便接電話的情況下，便只好問有什麼事沒，沒有的話就晚一點給你打電話，就是是現在的通話了。外婆說：“你什麼時候回來啊？你元旦節一定要回來啊！”我說：“不一定，這得看有沒有時間，而且回去還需要花很多錢，所以還得考慮一下”電話裏頭的她開始有些激動地說：“你一定要回來，什麼車費我給你出，你離開家這麼久了，都不想家啊”我還是委婉的回絕，她就愈發激動，直至提出不讓我去打寒假工，讓我回家過年，我怒了，這完全是無理取鬧，不打寒假工我下個學期要怎麼活啊？還有回家，我父母都雙亡了，我不想去插足別人的家庭。

我是一個在自己最親的人面前有脾氣的人，經這麼一說，我就爆發了，對着電話咆哮、怒吼，外婆可能是被我下怕了，原本就脾氣暴躁的她，居然在這一下就把她只之前的情緒完全收斂了起來，然後開始說好話來哄我，讓我火氣不要那麼大，都那麼大人了，正在氣頭上的我，當然是什麼也聽不進去，最後她已經不再是在哄我了，而且是乞求，乞求我不要生氣，而我已是完全失去了理智，任憑她說什麼也沒用。在怒吼了十分鐘左右後，我流着淚掛斷了電話。

晚自習自然是不會再去上了，隨便找了一張過期的公務條，改一下日期，拍照發給學委。這時，寢室已經只剩下我和一個室友了，在我剛纔這般暴怒下，我想大家都受了驚嚇，所以現在只有她一個在，她也不再和我說話。寢室顯得很靜，這種靜在我們這個寢室是很難得的。

脫了鞋子和衣服就鑽進了被窩，戴上耳機，用被子把頭蓋住。這一次是真的完完全全的戳中了我的要害，以至於讓我完全失控，居然在通話中就哭了起來。我想外婆也應該聽得出來吧。我閉着眼睛，聽着歌，讓這些歌聲充斥着耳朵，回想起和外婆的通話和以往自己的辛酸史，淚流不止。好想安靜的死去，不要再活着了，苦了自己，也痛了愛你的人。

待室友們上完晚自習回來後，寢室有恢復往常的嬉笑，只是這次的嬉笑沒有我的參與，在她們回來前我已經止住了淚水。她們也都沒有來打擾我，繼續各自談笑。我不知道這時我是該感謝還是怨恨她們，進入我生命中的這幾個人，在我悲痛時，沒有一個來安慰我，而且各忙各的。她們的嬉鬧也沒有因爲我的不在，而少一份情趣。但是我知道，如果這時有一個人來安慰我和我說話，那麼我一定又會落淚。或許她們都是明白這個道理而沒來找我說說話吧，我也就只能這樣想了。

晚上也沒有失眠，不過可能是因爲睡的很晚吧。我做了一個夢，夢見了我已亡的雙親，我們也沒有講話，就幾個眼神接觸，模糊中我感覺得到這是夢，因爲這在我看來，是不可能的事，這又想起了我在電話裏和外婆說了一句：他們不死，我就不會回去，等他們死的那一天我再回去。

第二天早晨昏沉沉的起牀，很明顯的感覺得眼睛有些浮腫，我還是去了晨訓，在這我要感謝我的頭髮，因爲它遮掩了我些尷尬，等快出門時，心臟傳來一陣陣疼痛，於是就猶豫了幾秒才和同伴出門，天還沒有完全放亮，路上佈滿濃霧，偶爾吹來一陣冷風，迎着臉打上去，打在臉上生痛，有一種想哭的'感覺，冷風還時不時吹進眼睛裏，搞得眼睛泛紅。小夥伴走在我身旁，也不說一句話，是我的憂鬱感染了她嗎？晨訓遊戲進行，我坐着低頭玩手機，任由臺上搞得多精彩，都不關我的事。

我懊悔昨天對外婆那麼兇，而且還威脅她，想着臉都紅透了，這種傻孩子氣我居然還耍，現在難道不應該是外婆向我耍孩子氣的年齡段嗎？我十八，她七十一，一個年輕人向一個老年人發怒，只能說這個年輕是太不知羞恥了。可是我本是一個無情的人，只要一有什麼事衝破了我的底線，情緒就會完全失控，不管什麼人，或是什麼環境下，都是如此。

今天一天的課程，我都是在憂鬱中度過。上午三四節沒課，我就一個人跑到了圖書館，挑了幾本最愛的書，坐在靠窗的位置，靜靜地看着，看了一會就無法再靜了，就拿起筆來寫字，寫了一小段文字，發現也寫不下去了，便只好收拾書本回寢室。

從昨晚到今晚，打電話回去的念頭在我腦海裏已經有過無數次了，但是卻都沒有做。昨天話說得太絕了，導致現在想打電話過去都不知道要怎麼開口說話。我知道現在外婆心裏一定很難受，難過程度不會少於我，昨天晚上她有告訴我最近晚上她經常鬧胃痛，我怕經過我這麼一折騰，她的病情又加重，現在她身邊沒有一人，生病了沒有人會來照顧。都是我的錯，現在我最大的希望就是我能鼓起勇氣打個電話回去，和外婆好好的說上幾句話，好讓她的心情舒暢，或許我也能因此而減少點憂傷。