傷感回憶,扔進過往裏傷感日誌

我心裏始終有恐懼。恐懼我走了很遠，走了很久。可最後沒有一個地方，一個人，可以讓我回去。

說太多，不如沉默。想太多，我會難過。殘留的過往，一點點揭開這撕心裂肺的傷。

不明白、自己爲什麼那麼喜歡胡思亂想。反反覆覆聽着一首歌，然後想着一個問題不停的發呆！在傻傻的微笑。其實連自己都不明白爲什麼想要笑，也許只是習慣。告誡自己不要去想那麼多爲什麼，可是嘴上還是會很笨的問別人爲什麼。爲什麼我有那麼多爲什麼？可是，誰會不厭其煩的爲我回答？

看着自己以前寫在博客的東西，突然間就覺得很好笑。就像一個孩童有了好看的新衣服向別人炫耀一般。

我終於明白有些事情只能說給自己聽，只有自己懂得自己的那些開心的不開心的事情。有些事情是要放在心裏，不可以太赤裸地和別人分享。貌似和每個人玩的都很好，其實一直都保持距離。

在陌生人面前很安靜，遇到自己不喜歡的人連話都不想對他們說，看陌生的人還不如看天空的雲朵！

在熟悉的人面前就如小孩子一樣，因爲我知道他們會寬容我，其實時間真的過的很快，在我們念念不忘過去的時候，猛然間就發現那些曾經很在乎的人和事，都已經不再重要！

時間逐漸抹掉回憶。偶爾，也會想到過去，只是一種懷戀！在鋼筋水泥的城市看慣了冷漠，看慣冷暖。然後學會人不爲己、天誅地滅的至理名言。在心累的時候就會開始懷戀最單純的自己，和那些單純的人。

每一個人都帶着面具而活着，你無法看到面具下最真實的他們！我喜歡夜晚，黑暗帶給人神祕的安全感！

喜歡雨天，看着別人打着花花綠綠的傘來來往往。

喜歡看很多人嘻鬧，自己躲在角落。

喜歡被人在乎。

所以現在的我開始學會堅強，開始告訴自己沒什麼大不了的！

就算一個人走在泛黃的路燈下，在黑夜裏只有搖曳的影子陪着自己。

就算難過了沒人給我擁抱，我也可以自己蹲下來抱自己。

就算過馬路有車在面前呼嘯而過，我也可以自己沿着斑馬線的間隔安全走到對面！

我成熟了，不是麼？我總是在告誡自己該成熟了，卻一次也沒有做到真正成熟。

感覺自己改變好多，其實是一直在自欺欺人。

沒有資本完成的，又憑什麼去享受。

看着別人眼淚滑落臉頰的時候，我只有用力咬住自己的嘴脣，怎麼他們可以哭的'那麼徹底，爲什麼沒人會珍惜眼淚。我們何必不把難過化成憤怒？當一個人的思想開始變得麻木的時候，或許什麼都無所謂了。夜，漆黑，可是世界還是燈火通明。戴上耳機能隔絕喧囂仫？黯然，低頭，苦笑！

當我閉上眼睛的那一刻，我彷彿進入了另一個世界。那個世界，是那樣的清晰，純淨！我看清了世界，我看透了許多……

此刻比任何時候都孤獨，我懷疑自己的真實。懷疑現實的真實，歲月對於人來說如同延伸的鐵軌沒有回頭的可能。而現在的我卻真的不知道如何來調整這個步伐，也許傷痛的心靈需要靜靜安撫。

人生充滿了遺憾。

有時候。遺憾也未嘗不是一種美，只是這美是要付出昂貴的代價的！沒人知道我的難過、失落、寂寞、心疼、無奈、孤獨、不開心、不快樂！

朋友那麼多，知心的卻很少；過客那麼多，記住的卻很少。

沒有人知道我的難過；沒有人知道我的失落；沒有人知道我的無助；沒有人知道我的寂寞；沒有人知道我的不開心；沒有人知道我的不快樂；沒有人懂我理解我心疼我；沒有人在我孤獨時陪着我；沒有人在我無助時鼓勵我；沒有人在難過時安慰我！

如果有一天，我因爲某件事而哭泣，有人會關心會心疼嗎？又有誰能讓我依靠？又有誰會理解我心裏的傷痛？

如果有一天，我哭泣了，有沒有人會緊緊抱着我？爲我擦乾眼淚？讓我堅強？讓我可以不孤單？

不知道從什麼時候開始，我也開始變的感傷！只知道：我活的好累！身邊的人，身邊的事，有時候真的無法去面對，每天都重複着同樣的生活，有了一定的規律：傷感、難過、壓抑、虛僞、無奈……

我也常常一個人來來往往，不知道什麼時候，我也習慣了一個人，喜歡一個人獨處的感覺，不知是時間變了，還是，自己變了。

不知道什麼時候開始，我也愛上了安靜，喜歡上了寂寞。也許，我一直認爲我是一個堅強的人。但是現實中的我卻沒有自己想象中的堅強，如今，我喜歡把悲傷藏在心底，不讓別人看見，我要微笑着去面對任何一件事，就算那笑是多少的虛僞！

有時候突然從夢中醒來，不知爲何有種想哭的感覺，一切都是那麼的莫名其妙，一切都變的讓我感到那麼壓抑，身邊的人來了又走了，只有我一個人留在原地，我找不到屬於自已的方向，多麼希望我的下一站是幸福，可是我卻找不到任何出路。

我埋着頭，感受身邊人身上淡淡的味道，爲什麼都帶着淡淡的憂傷？我希望生活可以變的簡單，讓我可以不那麼累。總是告訴自己要堅強，可是傷感總是不斷的襲來，每次想起的時候，心裏有說不出的滋味，不幸福並不心痛，不快樂也並不心酸，覺得自己好墮落，好無能，好沒用，真的好想逃避這樣的生活，想要離開，想要解脫，可是我不能更不可以！

總有一些東西，會在一瞬勾起你的回憶；總有一些回憶，會讓你突然傷心不已；總有一些傷心，會讓你在不覺中，就丟了自己。

一個人，靜靜地躲在自己的小屋裏，不知道已有多久。很久沒和人說話，很久沒和朋友聯繫，很久沒有人惦記，很久沒有愛，很久沒有疼痛，很久沒有哭，也很久沒有真正笑了。接到遠方寄來的匿名的包裹，給我白紙般的生活增添了一點顏色。只是，看到那印有記憶的城市的郵戳，我怎麼就有了想哭的衝動呢？是不甘心，還是無悔，是感動，還是自責……

不知道，也不想知道。也許都不是，也許都有。

或許，我仍然愛着那個城市吧。以自己的方式，我未知的方式。這是我以前說過的話語。嗯。我都記着呢。

取了包裹，站在熟悉的十字路口，望着來來往往的車輛和潮水般的人羣，竟然不知道該走向何方。索性找了路口的一個公交站臺坐下，傻傻地，望着很遠很遠的盲點，發着呆。滿腦子裏都是以前的回憶，那些即將塵封的回憶……

三月的華亭，還是頗有些寒意，可我從眼前掠過的公交車車窗上，分明看到了我影子裏透着絲絲溫暖和淺淺笑意。大概是後悔離開了吧，我想……

記得有人曾經說過，會給我寄來只屬於我的禮物。沒想到，我們離別這麼久，陌生這麼久，你還記得。我本不是一個物質的人，只是，語言太貧乏，表達無法自由化。真恨自己的笨拙。憂傷滴落在懷裏的包裹上，發出和雨滴落在青瓦上一樣寂寞的聲音。

小心翼翼地拆着包裹，一層一層，就像撥開太陽周圍一片片陰霾一樣。充滿未知，滿心期待。那顆沉寂已久的心，竟然撲通撲通地活了過來……

終於的終於，只剩下最後一層。見到的那一刻，所有的情愫，竟一下子凝固在了半空中，左右搖晃，無所依傍——原來，那不過是我在活動上抽到的獎品。

現實就是這麼殘忍，以爲你已經失去得夠多了，所以理應不該再失去，可是，往往它會讓你繼續失去，而且更加徹底。當真是，過去的一頁，能不翻就別翻，翻落了灰塵，會迷了雙眼。

其實，我很累了。

我習慣假裝堅強，習慣了一個人面對所有，我不知道自己到底想怎麼樣。

有時候我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的。

可是卻沒有人知道，那不過是僞裝，很刻意的僞裝。

我可以讓自己很快樂很快樂，可是卻找不到快樂的源頭，只是傻笑。

散了，痛了，淡了……

回憶，算了吧！一個人，想哭就哭，想笑就笑，偶爾，寂寞寂寞就好。