親愛的你,讓我如何祭奠你的日誌

清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。

就這樣，轉眼間到了清明，相識的人去祭奠逝者故人的，大多早早離家，帶着一把傘，前往陵園。

我沒有要祭奠的人，看着窗外的陰沉，許是一場大雨要來臨。那天壓抑的使人發慌，才下午一點，卻宛如夜半。

不想祭奠什麼，卻被天氣弄的斷了魂。

爲了分散寫精力，我開始找些事情做，寫寫文章，看看書。過了一會兒，郵箱突然傳來提示，有新的郵件。

本以爲是垃圾郵件的，畢竟很少會有人給我發郵件。漫不經心的打開後，赫然出現了一個曾經相識的人的署名，下面是內容。

我不絕輕笑了一下，明明消失了近七個月，如今突然出現，還趕上清明節這天，是想告訴我，你把我當成了過往去祭奠了麼？

目光下滑，那一行行的字流入眼間，也痛了我的心…

他寫道：

淺淺，清明節到了，爲我去掃一次墓吧。這是一封定時郵件，你收到時我應該成爲了墓碑上的人。我最想說的話，也許已經刻成了碑文。

和你在一起的那段日子我沒有給過什麼承諾，就說會陪着你，卻偏偏也只陪了不多的日子。

你怨我不辭而別我不怪你，我知道，你是一個堅強的女孩，善於遺忘。此刻，我到真的希望你能提起我，不在感傷。

認識你好多年了，你不知道吧，當你還在上幼兒園的時候，我去你家做過客。那時候你傻乎乎的，臉上特別肉，不怕生，坐在餐桌上，很歡實的講着幼兒園裏發生的事情。你說小夥伴們叫你飯桶阿姨，你不知道飯桶是貶義，只知道聽見阿姨兩個字，顯得自己輩分很大，所以興奮了一整天。

我被你那股傻勁兒逗得差不點噴了飯，我媽笑着跟你媽媽說：“小劉，你還真生了一個活寶。”

那時我上小學五年級，那一年我記住的事情不多，但你卻留在了我的心底。

十三年後，我們在一起的時候，一次你正吃着東西，那股視食如命的樣子還沒變。我一時興起，喊了一句你飯桶阿姨。當時記得你嘴邊沾了一個飯粒，擡着頭，茫然的看着我，隨後驚訝的說：“我幼兒園的時候就有人怎麼叫。”

你的頭髮在燈光下顯得格外柔和，毛茸茸的，好像會散發着光。我忍不住揉了揉，果然是毛茸茸的，很溫暖。

一次你在電話裏跟我說：盧銘，我馬上要高考了，報志願，我想去你上過的大學，你說我能考上麼？

我推掉了最近的行程專門回家，每天下午你放學就開始給你惡補數學。你數學爛，可物理卻好的不得了，簡直是有背理科中數學不好，物理也不好這個固有規律的'奇葩。

十多天下來，你的成績到真的有所提高，而我爲此卻差不點被炒了魷魚。

後來，你真的上了那所大學，卻再一次不開心了，臨去大學的那一天，你眼圈紅紅的看着我，說：“陸銘，怎麼辦呢，我們又要異地戀了，這麼久以來，我們就沒好好在一起過幾天。”

我當時心裏難受，可還是帶着笑對你說：“淺淺，日子還長，等你畢了業，我剩下的日子都是你的。”

後來呢，沒過多久吧，你大三那年，也就是去年的暮秋，我被查出癌症晚期，活不了幾天了。那一瞬間我想到了你，你那麼依賴我，今後沒了我的日子，你遇到麻煩誰來第一時間給你解決。

你不知道吧，可能只是認爲我不告而別，不要你了，消失了，可你不知道，那天下了那一年的最後一場雨，我在冰涼的雨天裏，看着你打着傘從校門出來，坐上公交車，卻做兼職。

我依舊沒勇氣開口，即便開了口我也不知道說什麼。我不想用那些惡俗的套路去說什麼我不愛你了，因爲我怕你哭。所以我選擇了默默的離別。只是盼望着你在時間的移轉中淡忘了我。

後來我知道你發覺自己聯繫不上我以後，買了機票去我工作的地方找我，去我家找我，最後依舊沒有我的半點消息。那時我都知道的，因爲你去我家的時候，我就躲在臥室裏，母親說的那些話是我教的，當時她心裏也不好受，你別怪她。

總感覺想說的還有很多，可打着字的手卻沒了力氣。

我知道自己還欠你一個解釋，現在我還給你，親愛的，我希望你快樂，希望你在讀它時心中未激起波折。

我只是自私的想，清明這天，你來看看我……

我讀着信，本以爲把對你的所有情緒都隱藏的很好很好，卻不知在這一瞬淚流滿面。

我給你的母親打了一個電話，問你葬在哪裏。

你的母親聲音蒼老了許多，告訴我你就被葬在家鄉的陵園，她還說，今天已經把你的墓都清掃乾淨了。

我知道你愛乾淨，不喜一絲雜塵，電話裏，我跟你的母親都已經泣不成聲……