交換一種寂寞的日誌

這是一個很特別的名字，讓人一眼看上去，總會聯想到這是一個充滿悲傷的孩子，讓人憐惜。這是我一個網友的呢稱，說是網友，總感覺有些生份了，而且我也從不會和一個網友保持四年多將近五年的聯繫;說是朋友，也感覺不夠貼切，因爲我們從未曾見面，QQ 幾乎是我們保持聯繫的唯一工具，偶爾我們也會通上幾通電話，但爲數不多。他的聲音也一如他的暱稱，有些悲涼，有些滄傷。跟他的年齡很不相配，實際上他只比我年長一歲。說是知己，又顯得過於親密，而且我並不瞭解他，也從未走進過他的生活。也許我們只能算是知心朋友，是的，雖然從未見面，卻很知心。

回想起和他的相識，還感覺有些滑稽。加他，並不爲了什麼，只爲完成一個自己認爲值得的測試。題目好像是，陌生，並不可怕，源於那份信任。相信我，請加我。目的，是測試人與人之間的信任度有多少。那時是2007年，我正讀大二。感覺那時的自己有些傻里傻氣的，光做些無聊之事，可他卻毫不猶豫地選擇了相信我，於是我們就成了Q友，卻這樣不鹹不淡地過着，彼此並沒有因爲成了Q友而有了更多的聯繫。

一直到了那一天，那一天我感到百無聊賴，而且也不知因爲什麼事，心情很低落。於是登上了QQ，QQ上只有他一個人的頭像是亮着的，於是和他聊了起來。聊着聊着，突然想到這樣一個話題：人究竟是不喝水死得快，還是不吃東西死得快。於是和他討論了起來，他說要真想知道結果，那就親身試驗一下吧。我說好啊，我正有此意，反正生無可戀，死亦何懼。他說，那你想怎麼親身試驗，是先不喝水，還是先不吃東西。我說，先不喝水。哈，我想你還沒有比較出這兩種死法的快慢，就已經被渴死了。他反應很快，立刻彈出這一句。“我纔沒那麼笨呢，等我渴得受不了的時候，我自然會喝水，再嘗試餓的滋味。我立刻回他。他突然沉默了，許久，才彈出這樣一句：你真想死?我說，不知道。不過我想死也不至於那麼恐怖吧。他說，就算你真想，也沒這樣的機會，你媽媽肯定不許。我說，我可以騙她說，去同學家寄住一段時間，一個人真想死總有她的辦法。他再度沉默了，很久，很久也沒有一句話。我以爲他下了，正想和他結束對話的時候，他突然彈出這樣一句話：別傻了，我不許。看他擺出一副救世主的模樣，我故意逗他：呵呵，你憑什麼不許，我又不是你什麼人，而且我們倆不在同一個城市，我真做了，你還不知道呢。傻瓜，生活還不如你想像般糟糕，別動不動把死掛在嘴邊。而且，生活，並不會因爲你的舉動有任何改變，問題，並不會因爲你的死而得到真正的解決。他開始動之以情，曉之以理。

我已經忘記這段對話持續了多長時間，我只知道，天已經黑了，他還繼續說，一直說。呵呵，你這樣說下去，我怎麼吃晚飯啊，你不是真想讓我去試驗怎麼死得快吧。我不得不去打斷他。這不正合你意嗎?他逗我。不了，聽了你這一段至理名言後，我還想去死的話，那我真的太沒良心了。我沒良心也不能沒到這種程度啊。我說。哈哈，總算你有點良心。他大笑。你還沒吃飯吧。我問。沒有。不餓嗎?我追問。不餓，能把你從想死引導到不想死，值得。他說。爲了素不相識的一個人，真的值得嗎?我有些疑惑。值得，至少我是這樣認爲的。他回答。你對所有人都這樣?我問。也許只對你吧。他答。油嘴滑舌，這種回答的唯一性，也許就是你哄女孩子開心的唯一招數吧。我不屑。你真這樣認爲?他不解。我不想這樣理解，因爲這不像你的風格，可你這樣說，我不得不這樣想。我說。隨便你怎麼想吧，快去吃飯吧，別餓着。他顯然沒有了耐性，催促着我離開。

這段對話結束得很匆忙，我們的關係卻因爲這段對話增進了許多。我覺得他是一個值得交的朋友，因爲他的善良和真誠。從此我們成爲無話不談的朋友。

難過的時候，無聊的時候，鬱悶的時候，害怕的時候，不知所措的時候，我都會不自覺地給他發信息，他會一如既往地回我。當然他看到這些信息的時候，不會每次都有好心情去迴應我的信息，有時候他會顯得很煩躁，也會突然冒出這樣一句：你不覺得你很自私嗎?他這樣問，常常很打擊我，但很快他又會向我道歉，抱歉，我情緒不怎麼好。

那時我和我先生正在戀愛，卻愁於一直沒有更大的進展。我問他，男人一直不肯向你求婚意味着什麼。那證明那個男人根本不想和你結婚。他回答得義正詞嚴。你真愛你那男朋友嗎? 他突然冒出這樣一句。嗯，我愛他。那你確定他愛你嗎?被他這樣一問，我明顯底氣不足，如果他真愛我，那他遲疑的態度又說明什麼。久久等不到我回答的他又發來信息說，你也不敢肯定，對不對?想知道答案，那就問他吧，直接了當。何必苦苦猜測。我說可我是女孩子啊，這話怎麼問得出口，萬一他拒絕了我，我那臉面往哪擱，還落了個自作多情的罪名。真沒出息，還那種思想。現在都什麼年代了?都二十一世紀了，男女早該平等了。而且幸福不是靠別人給的，是靠自己爭取的。他很是不屑。沉默了一會，他又說：“宇，我知道你在害怕，你又躲起來了。你害怕有些事情一旦說破了，你和他就沒有繼續走下去的理由。我知道你不想失去他，可是你現在就得到他了嗎?你和他就這樣耗着，難道就不累嗎?相信我，勇敢一點。得也好，失也罷，人生總需要果斷地去決擇。

我承認他很瞭解我，他的話每一句都說到我心裏去了。

2010年6月13日，我遭遇了人生最黑暗的'時刻，那天我和男友吵了一架，鬧得幾乎到了分手的地步，那天，我把平時不敢說，不敢問的話，全問了。我質問男友有沒有考慮過我們的將來，質問他有沒有娶我的心。他想了好一陣子，那時的我變得異常暴燥，不容他細想，就急着要他給答案。我覺得那時的自己真的瘋了，男友明顯沒反應過來，一會，才吞吞吐吐地說，他沒考慮過和我結婚的問題，他說真沒考慮過。那時我認爲沒考慮過，和不願意是對等的。於是給他下了最後通碟，給他一晚時間考慮，要是他不打算結婚，就分了。掛了電話，眼淚怎麼也止不住。我想我和男友是分定了，可怎麼才能讓他順利的和我分手，我知道必須把分手的責任歸咎於我，他纔可以輕鬆脫身。虛構一個第三者，是我那時唯一想到的辦法，於是我想到了他，我哭着打電話求他幫忙，他沒說答應，也沒說不答應。只是一直在安撫我的情緒，讓我先冷靜地想一想，有什麼事再給他電話。

放下了電話，心情平靜了許多。最終我和男友沒有分手，五天之後，還和男友跑去民政局。登記的前一天晚上，我把這告訴了他，他只淡淡的說了一句恭喜。

一直到懷孕，生子，妻子的角色還沒勝任，就已爲人母了。那時有很多很多的牢騷不知向誰說，他成了我唯一值得信任的傾吐對象。

我一直在想，朋友中，有他，足矣。現在我已爲人妻，爲人母，他也爲人夫，也將爲人父。我們擁有了各自的生活，也覓得各自的幸福。

他妻子叫曉，我喜歡叫她曉曉。我喜歡這個字，因爲曉預示着陽光，預示着希望，正好和他互補。

明天，就是他的生日了。很開心，他已告別單身，他不再孤寂。願這種幸福

會一直伴着他，永遠，永遠。在這真誠跟他說一句生日快樂。