情感日誌：煩啊我煩啊

很想念小時候那種要上學卻還賴着不起牀的日子，因爲家人會一次又一次跟我的惰性和對學校的厭惡作鬥爭。那時候是個太鍾情的人，迷戀牀鋪和被單的懷抱，被家人棒打鴛鴦的時候，還要流幾滴淚水，以示情深，以表哀怨。

小時候是特別貪玩的，課並不是聽不懂，也並不是學不會，可是就是覺得天天背書寫作業太無聊，於是偷懶耍滑找藉口編理由，不想寫作業看書。但是不學無術並不會讓你成爲一個很好的玩伴，尤其是別人需要抄作業的時候，當你還在爲昨天沒寫作業而罰站的時候，你的小夥伴已經換了新的朋友，並且跟他一塊嘲笑你了。

但那個時候家人是很縱容的。因爲其實他們一開始並不知道孩子可能會是什麼樣。他們只是把孩子送到和大家一塊走的路上，能走多遠能走多快，他們自己也不知道。後來的生活學習標準大部分都與別人的對比有關，你應該比老劉的兒子考得好，你應該比老張的孫子考得好，你有一次考了第一名，他們會說繼續保持。有時候你不需要這麼優秀，他們也不需要你這麼優秀，但是別人需要，這就夠了。爲了有面子和話語權，他們會希望出色，如果不是自己，孩子也可以。

所以漸漸就在優秀成長的路上一路狂奔，也漸漸忘了自己其實一開始不用跑的，怎麼一看見別人跑就停不下來了。一開始咬牙切齒着，我是爲了爸爸媽媽，或誰誰誰誰，甚至爲了更多的壓歲錢，爲了一件新衣服，爲了一個新玩具，爲了一個好的.遊戲機，爲了一次期待很久的旅行。於是自己似乎活得很用力，也覺得生活其實就應該有不容易，這樣纔會有獎勵和讚美。可是後來，漸漸走得遠了，遠到走出了父母的遊戲範圍。從此以後，優秀不再是獎勵，而是別人的冷遇和打擊，這不符合一直以來建立的世界觀。不是應該有人獎勵我或者鼓勵我，說我是很厲害的或者我還有機會從頭再來。於是不知道優秀變了，還是世界變了。只是突然不見了當做戰利品的各種來自父母的獎品，才突然感覺原來已不是昨日少年。

於是想要鎖了自己，不去跟別人相爭。你長得漂亮或帥氣。ok，沒問題，因爲我沒有外在美。你霸氣或者伶俐。好的，我蠢笨並且庸俗。很多時候，我並沒有所謂的性格和習慣，只是看到別人說我冷淡，平凡，於是自己也覺得自己什麼都不出色。長得不起眼就少出門逛街，個子不高身材不好，就不往高富帥白富美身邊擠。漸漸學會了一個人默默地等待，漸漸學會了沉默。於是她們說，看吧，果然是個沉默的人。

人大概都會有這樣一種本能吧。你討厭我吃得滿嘴油，我偏要這麼做，看你是生氣還是着急。我不能喝太多酒，但是你要跟我分手，我就要喝到不省人事。對付別人最後都會變成對付自己。於是，你討厭我吃飯吧唧嘴，我偏偏吧唧嘴給你看。你厭惡我虛僞虛情假意，我就是要把每個人都問候一遍。剛開始並不是多麼情願，但後來說着說着就習慣了。如同蔡明在送禮裏不假思索的就說出了，俗話說得好啊，每一個成功的領導家裏頭都有一個鋥光瓦亮的閨女。活了這麼久，本來是要逃開大家，卻發現離大家更近了，因爲被規劃了所有的人生。

你一定會離婚的。不知道堅持到金婚的夫婦是不是都被這句話騷擾過。這個世界神奇之處就在於，你不會什麼都知道，總會有人會告訴你。另一半出軌了，朋友成小三了，最近流行爺孫戀了。以至於當你在詢問我家到底養狗還是養貓的時候，沒有人給你建議。

於是乎，真的想要認真的做次自己，不識別人所能形容和界定的。善良的，粗俗的，漂亮的，可憐的，陌生的，不講道理的。把這些收回去吧，你們的形容詞是屬於你們的，我的我要自己創造。

不得不想起周迅在風聲裏的話，與內容無關，與形式有關。我此刻身在煉獄留下這封信，是希望家人及玉姐能理解我此時所做的決定。敵人永遠不會了解，老鬼老槍，不是個人，而是一種精神。