老爸老媽的日誌

老爸老媽的日誌1

漸漸的我已疏遠了家，對家的感覺只是一種朦朧的辛酸；疏遠了你們對我的愛，對你們給的愛只是莫名的酸楚。回想那些年曾和你們一起生活，我總是我行我素，總是感覺你們的話是過時的，帶有老封建遺留的味道，總是一味的認爲我是正確的、我是前言的。然而，我今天突然想起我是錯誤的，我太自大了，我太自負了，真的對不起--爸媽！

面對生命的輪迴，我們是渺小的，面對你們的愛，我是可恥的。每當想起你們爲了這個家的生計，爲了我的未來而奔波於各地，我由衷感到心痛；曾想起你們那年輕的笑容不再年輕，頭上已稀疏的佈滿一絲絲的白髮，我更是揪心的痛。

你們再苦再累都沒有說過一句的抱怨，再冷的天氣你們依然在工作，不爲別的，只爲那深深的牽掛，那深深的愛，而我卻像麻木的木頭卻連一句簡單的問候都沒有，那怕是一句簡單的爸媽，您辛苦了，天冷記得加衣，我都沒有說過。而每次都是你們給我打電話--天氣冷了，要穿暖和！我卻是簡單的應付，害怕他們的嘮叨，也總是就幾句話而掛斷電話……那就是昨天的我對父母的關懷的一種表達！

現在，每當父母來電話時我都有對莫名的愧疚，我也總是幾句話而掛斷電話，不是不想聽父母的嘮叨，而是我已不能承受那父母的關懷，儘管男兒有淚不輕彈，我想也只是還沒有到傷心處。我害怕我會哭，會流淚。

如今，爸媽都已有了稀疏的白髮，而我卻還再爲了自己的未來而尋找出路，對父母的愛也只是內心的一種表達或想法，不能切實的行動起來。或許再等10年20年我的事業有了去孝敬父母的時候，到那時爸媽都已經步入暮年，我還能孝敬多少年？我環能伺候你們多少年也許中國的父母都是這樣的，爲了自己的孩子而付出了大半的時間，卻從沒有問自己的孩子索取過什麼。他們要的只是孩子能夠過得更好，過的更幸福。他們要的只是一種精神上的安慰，而我們能夠健康、正常的生活也正是源於精神的`支撐！

想說的話很多，卻不知道怎麼說出口，我只能默默的祈禱爸媽身體健康，健康長壽，希望我能儘快的給你們盡孝，伺候你們多一點時間。也願天下所有的童鞋給自己的爸媽多一絲微笑，少一絲頂嘴，多一點關心，少一點麻木！

老爸老媽的日誌2

俗話說：人到七十古來稀。從春節回老家參加舅舅的七十歲生日宴開始，我們就開始籌備和策劃起了老爸國慶期間的七十壽宴。

眼見日子一天天臨近，我們的準備工作也愈發的充分了。從生日宴會菜單與物品上的準備到程序上的精心策劃，從主持詞到唱生日歌，從賓客與主桌人員的安排到照相錄像，都與哥哥進行了協商與周密安排。

爲了讓老爸的生日更有紀念意義，家中在國慶前夕添置了一些早就打算更換的新電器，有液晶電視、空調、冰箱。老爸老媽與丹陽老家的親戚們一直交往甚密，人緣關係極好。因此，在老爸七十壽辰之際，他們向家鄉的親戚朋友們發出了邀請。最早到來的是叔叔嬸嬸一大家子九口人。他們在二號中午就趕來這裏爲老爸暖壽了。

十月三日這天，秋高氣爽，丹桂飄香。一大早我便來到媽媽家迎接賓客。堂爺爺一大家子將近二十口人以及舅舅、姨媽、姑媽和表哥等一家一家人陸陸續續開車到來，細細數來老家的賓客大大小小足足有近五十人，看見多年未見的一些親戚，讓我喜出望外。見到她們時，忍不住與她們說起了丟棄了幾十年的家鄉話，她們也驚喜地說，五六歲就離家的我居然還能說出一口流利的丹陽話，真的很詫異。難得一見的衆親戚們也聚在一起拉着家常。

整臺生日宴會由我主持，爲了這個生日宴會，長到四十歲的我第一次去髮廊燙了捲髮，平日裏休閒慣了的我，那天穿上了裙子，也時尚了一回。清晰的吐字，流暢的主持讓我的朋友們都對我刮目相看，說我的變化很大呢！看來人的潛力是很大的。

當我讓老爸許願吹蠟燭時，老爸有些無所適從，一定要邀請老媽一同來許願。看來一向被老媽照顧慣了的他有些不習慣一個人許願啊！宴會進行到一半時，堂弟和一些老家的叔叔們開始獻歌。老爸也激情演唱了一曲《我爲祖國獻石油》，表達了他對自己幾十年石油生涯的深厚感情，生日宴會在老爸老媽共同深情演繹的一曲《紅梅贊》中結束。看着父親母親相擁共同高歌，讓所有在場的人都歡笑着鼓掌叫好。

整個生日會舉辦的非常圓滿非常成功，在此由衷的祝福你們——親愛的老爸老媽，祝你們健康長壽，幸福快樂直到永遠。

老爸老媽的日誌3

親愛的：

想了好久，想了好多。真的不知道該怎麼往下走了。沒想到這麼大以來，積攢的20多年的心裏話卻只能在這裏訴說。現在的我心裏好難受，好痛苦，我不知道我這是怎麼了，好想哭，好想一個人喝醉一場，可哭過了，醉過了，結果還不是和以前一樣，還是什麼都不會改變。曾經給你說過我怕，有種莫名的怕，可是你們誰也沒有在乎，而現在的我越來越怕，怕的讓我好陌生。10多年了，那種心裏的恐懼還是纏繞着我，漸漸的我開始變的自卑，變的冷漠，變的不愛說話了，一個把自己鎖在屋子裏，一個人享受着這分孤獨。

當我睜開眼，記事時，我看到的是爺爺奶奶，是一個用他們生命都要保護我的人們。和他們在一起是多麼的幸福，是那麼的開心，心裏是那麼的安靜，因爲我知道他們不會傷害我，他們是最愛的人是我。一個月，或者3個月，我就到了爺爺奶奶的身邊，一呆就是7、8年，我的記憶裏，在這些年裏，你們真的有認真的去看我麼，除了買些奶粉給我送去，我真的想不起來你們對我怎麼樣了。每次看到你們，臉上都是那麼嚴肅，從來就好像不會笑。有時候我不懂事，做錯了事，你們就吼我，打我，一年僅僅見那麼幾次面而已。或許，從那時起，打心底的怕了你們，漸漸的排斥着，就像現在那樣。還記得第一次教我認表麼，就教了我幾次，就因爲問我是幾點，我沒答上來，你們就吼我，當時我哭了，可你們還是那副嚴厲的臉對着我，對於我的哭你麼卻視而不見，現在想起來，我的心就好像真扎的那樣的痛。爸爸媽媽，我真的好想像在爺爺懷裏撒嬌那樣，一起說說笑笑，好想和姐姐一樣和你們說說笑笑，可我現在真的做不到，真的做不到了。多少次有這種想法，多少次在夢裏夢見過，可惜這些都不是真的。假的，假的，假的讓我信以爲真。漸漸的我長大了，或許也習慣了只有爺爺奶奶一起生活，同時也漸漸的和你們陌生起來，或許，說的難聽一點，我只是還有爸爸媽媽，卻在很遙遠很遙遠的地方而已。

還記得我上一年級時膝蓋碰着了的事麼。也就是因爲那件事，我們的之間的距離真的越來越遠了。也許從那天開始，你真的就沒怎麼管過我。從那天開始我開始住在姑姑家，在那段時間裏，你們也從未去看過我，我的生活，我的學習，你們從沒有問過。有時候下雨了，看着別的小朋友的爸爸媽媽去把他們接走了，而我只能向遠處看一下，卻在人羣中找不到那熟悉的身影，只能和哥哥打着傘一起回家去。我在我姑姑家住了3年，而你們卻沒有一次是去看我的，我真的好像不是你們生的似的。每次考試後要讓家長簽字，而那簽名卻只是姑姑的名字。一次次的家長會也是她給我去開。還記得我上一年級的時候，打我的那一次，就那大大的一巴掌打在我的臉上。我不明白，爲什麼會下手那麼狠。是的，我承認，我是貪玩，在那玩滑梯，玩的時間久了忘了回家，可是當你們去找我，我卻被被人家的孩子欺負了，而你呢，只是大吼的說爲什麼不回家，而我只是說了一句，有人欺負我，而你不問青紅皁白的就打了我，或許你認爲沒什麼，可你真的不知道，可就你這一把掌，讓我深深的印在的我心裏，我的腦海裏。你打完之後就轉身走了，並狠狠的說回家。我當時沒有回家，哭着走了，只是沿着記憶裏回老家的路，最終你們還是把我找了回去。就當我以爲沒有事的時候，而你們卻讓我跪下，跪下認錯。我當時都蒙了，真的不知道你們爲什麼要這樣懲罰我。還記得麼，有一次我把一小朋友的頭打破了，其實那根本就不是故意的，只是一起玩的時候用玻璃弄破的，而你們呢，你們知道是怎麼對待我的麼，用那些玻璃要弄破我的手，要用刀剁到我的手指。你們就不想想，你們用這樣的方式對待一個7 8 歲孩子犯錯的懲罰方式是不是太殘忍了點。如果你們能換種方式的話，或許我們的關係不會像現在這樣。記得，我再上4年級的時候，我回到了家住。自己心裏想着，終於有了自己的家，也有自己的房間。然而時間一長，我發現並不是。我再那個家就好像一個局外人，一個過客，或者說是個房客而已，只是不同的是有人管吃有人管喝。那時候住在有小院的樓裏，放學早，回到家，你們都沒有回到家，而我就只有陽臺的鑰匙，而房間裏面的卻沒有，每次回到家，坐在陽臺上望着灰暗暗的放間，如果放到現在我真的會體會到有家不能回的那種感覺。還有，有時候你們早上忙，沒法給我做飯，就給我5毛錢去吃早餐，可是每次我只能買一碗稀飯，就沒有了。回到家後，你們就知道打麻將，一打就是一夜，不管我睡的着睡不着，可你們又有誰知我在夜裏哭過多少起。然而在家僅僅住了2年吧，我又回到我姑姑家了，而就在那小學剩下的2年裏，你們還是沒有怎麼去看我，還是和以前那樣。

上初中了。這三年，也是我比較痛心的三年，整整三年，陰天下雨，就沒有一次主動給我送傘，去接接我。有的話也就算是那一次，還是因爲小姨家的弟弟在學校出事了，你們去找校方，正好下雨，纔給我送的吧。其實說實話，不管你們是出於甚麼原因去送的，當時我真的很感動，因爲可以證明，我並不是別人說的沒有爸爸媽媽，不是野孩子，不是爺爺奶奶從大路邊撿來的孩子。 高中了，你們每次都說我都去你們學校，知道你的隨時動向，既然你們都去做了，爲何不找我談，爲什麼都是在我犯了錯的時候才告訴我，如果你們早一點告訴我，或許真的就不一樣了。

漸漸的，我長大了，你們老了，可是你們還是那樣，對我不溫不火的。我只想有個溫暖的家，只想能靜心的坐下來和你們聊聊天，可是連這基本的要求都滿足不了。親愛的爸爸媽媽。其實我很愛你們，可與此同時我又是那麼的恨你們。我知道，有時候你們對我很好，可你們的好我卻接受不了。現在我長大了，我也有好多好多的話想和你們聊聊，可每次話到嘴邊卻難以說出口。不喜歡看你們那陰沉的臉，在這個家裏，就很少看到你們笑過，至少和我說話時就沒有笑過，永遠是那麼的強勢。

有時候，看見你們那絲絲白髮，心中也不是滋味，可我又能做什麼。有些時候，我也很愛你們，知道你們對我的好，可我心裏的那道坎卻總也邁不過去。或許我真的不如別的孩子，也不可能是你們想象的那樣好。但，我真的希望，我們能有一天會好起來，能坐下來一起聊聊天。也許說的有些偏激，可這些都是i我埋藏在心底多年的，或許你們某天能看到，希望你們能理解吧。

好好的！~

老爸老媽的日誌4

昨晚回家拿媽媽幫我醃的臘肉，急着要去給女兒買褲子話都沒陪爸爸媽媽說兩句就走了。心裏覺得很內疚。

兒女長大了各自有了自己的家，家裏就只剩下爸爸媽媽了。每次回去爸爸的眼神裏都透着喜悅和濃濃的愛，這種感覺很心痛。他們真的老了。

兒女都有一個習慣，回家第一句話就是“媽呢？”或者“媽，我回來了。”卻很少有誰叫爸的。我們姊妹三個經常都給媽媽打電話，有時一天好幾個，卻付略了老爸也是需要兒女的噓寒問暖的，印象中爸爸是一個很嚴肅的人，好像從小到大都沒想到過老爸也有柔情的一面。直到有一次老人家給我打電話，他說：“怎麼好久都沒你的消息呢？我不給你打電話你是不會理你老爸的，你們只有你們媽。”是呀，我們好像沒什麼事都沒給老爸打過電話。對老爸的關心好像少了點，引以爲戒！媽媽說每次我們給她打電話爸爸就把耳朵貼過來聽，想想真心酸，老爸對不起！

媽媽是個很溫柔很賢惠的人，一輩子默默的照顧着爸爸和我們三個。媽媽很愛美，記得我們小的時候家裏很窮，爸爸工資不高要擔負一家人的所有開支 。媽媽省吃簡用總是把我和妹妹打扮得美美的。看着日曆上的小姑娘頭上扎着蝴蝶結，媽媽趕集的時候也幫我和妹妹買了兩根綢布條，但卻是白色的。媽媽說等染成紅色的才戴。遺憾的是沒幾天卻不見了，媽媽心痛得不得了到處都找了但一直沒找到，現在我的女兒不喜歡戴髮飾我媽媽都還在給她念叨“你媽媽小時候都沒得戴，買根綢布條還不見了。”每每說起這件事媽媽都還很自責“不曉得放哪裏了，可惜了“。其實我和妹妹已經很幸福了，比很多小姑娘都穿得漂亮，我現在愛臭美可能給媽媽從小就愛打盼我們有關係。呵呵，我是這樣認爲的。

以前一家人在一起的日子真的很幸福，雖然很窮，但是有什麼好吃的都是一家人到齊了才一起分享。最懷念的是每晚洗腳的時候，媽媽總是熱一大鍋水 ，爸爸給我們擰洗臉帕，從媽媽開始一直到弟弟結束，呵呵從來就是有先後順序的。然後放一大洗腳盆水全家人圍在一起泡腳。爸爸最愛評論我們的腳誰的長誰的短，誰的肥誰的瘦。如今我們長大了，家裏就剩下爸爸媽媽了，洗腳盆裏就只剩下兩雙腳了。

媽媽說爸爸晚上總是很早覺睡了，半夜醒來就睡不着了打開電視一個人看。累了什麼時候又睡着了卻忘了關電視，每到週末爸爸總愛問“你們回來不？過來吃飯不？ ”我們正直上有老下有小的時候，往往照顧子女去了卻減少了回家看看老父母的時間，人越老越孤獨，再忙碌也不要忘了多陪陪父母，不要讓家門口那雙期盼的眼睛一次次變得暗淡！