那些年傷感日誌

從更久之前就在籌劃着見你。我就是想見你，這纔是我迫不及待的要回重慶的主要原因。

終於火車到了站，我興奮着下了車，明知你不會來，但想着快見了，那種心情，你也許不一定懂得。

一 直在幻想我們的初相遇。

這一早，早在更早我就想見。我還是猶豫了好久好久，最終是帶着緊張出了門，上了公交。

不記得怎麼過的了，其實也沒覺得時間很長，是因爲有期待。很順利的，我到了你的學校，我以爲我能見到你的地方，在中午十二點半左右的時光。

好吧，我淡定的下了車，打了你的電話。緊張隨着一直響不停的彩玲慢慢退卻，一次又一次，一遍又一遍。

無人接聽，我決定先進學校去看看，再等等，也許你在吃飯。

學校真的很大。美？我沒法欣賞。由着腳步選了路，走到那最高的地方下起了小雪。一個種滿臘梅的園子裏，沿着小道，任晶瑩的雪花飄落在我的黑毛衣上。我是開心的，因爲從未見過的雪花。而我也是失落的，因爲還沒見到的你。

徘徊，徘徊，冷了，迎接着小雪繼續逛逛。

我猜想你出門落了手機在小小的桌上，可是呀，小小的桌怎麼承受得了我切切的期盼。

雪花果真是如此的美好，至少能暫時讓我忘掉，憂傷。

我找到了一個不大的湖，於是我停下來，坐在岸邊的小花廊上。雪下到湖面，如同露珠從葉尖滴落，只是更輕柔更和婉。我靜默地坐着，一會兒看看雪，一會兒想想你，一會兒翻翻手機，雖然我並沒有調靜音或震動。

我怕你回去了沒有看電話，所以隔了半小時我就會認認真真地小心翼翼地重撥一下。

雪繼續着她的舞蹈，我繼續着我的等待。

坐久了，望久了，漸漸冷下去的不只是體溫。

當雪又下大了的時候我抽出有準備的傘，雖然不是油紙傘，但踽踽獨行，真的，有很悲慘，尤其是，離你最近又最遠。

手錶才走到兩點半，再一次無人接聽後，踏上你熟悉而我卻陌生的溼了路基的道。

我儘量把步子邁小一點，我儘量把圈子繞大一點。我還在幻想，是的，我幻想着你從對面走來，輕輕呼喚我的名。

這頭到那頭，這片到那片。上上下下，曲曲環環。打我身旁經過的人，我有感覺到他們的莫名眼光，可是怎樣，我還得繼續若無其事的裝着散步和欣賞。

兜兜轉轉，我不小心又回到了小湖邊。雪花依舊，可我的.並不歡暢的腳步，驚起了一羣小鳥。

三點半，真的冷了，我也和那小桌子一樣受不起了。本來我決心是等到五點的。好吧，我又一次動搖了，又一次善變了。

雪小了，我用蝸牛的速度出了校門，不甘的等着公交，我不想走，也沒人強迫我走，就像也沒人逼着我非來不可。

我記得那趟車是三四七，卻忘了，來的時候曾過了人行道。我只是追隨着車去了。買票才知道，反了。醒悟得早的我，下了錯誤的車，步行回到學校門口，繼續等你還是等車。

老天還是怕我累了，先把車派來了，於是我遵從天意，上了正確的，返程車。車沿着來時的山道下去，心也沿着下山的趨勢墜落。墜落，好像以前我只形容過凋零的楓葉。

終於電話響了，終於你回去了，而車，已行駛了半小時之久。我當時爲什麼不下車坐回去，我不知道，或許就是所謂的倔強。我已找尋過你，在十八歲的夏季，在十八歲的冬季。如此錯過，是老天說未到時候，亦或是緣份不夠。

我忍着淚和你講電話，我聽得出你有些許的遺憾，只是你也沒有多說什麼。“冷嗎？”“還好吧，還好啦。”這都是我習慣性的回答而已，不帶感情。我沒有因爲吹了三個多小時的冷風而生病，說明真的不冷吧。

我還是一個人回了原點，只帶走了自己拍的兩張照片。