那一刻的日誌

那一刻的日誌1

就在那一刻，那一刻，風好像停了，一切靜止，在那一瞬，那一切都被定格在那一束微光中(照相時相機發出的光)。這時尷尬如我笑了，笑我自作多戀，笑那圖中的羞紅少年。手指輕抵鼻沿的我坐了下來。

這時恩仄昱老師開始了講話。

彷彿用了一世深情的我凝望着雪色屏幕:美麗的哥倫比亞大學圖書館外呈現出愛奧尼克柱式建築外觀及上古神的像雕塑;月色緊閉，霓光泛發和着恩老師的語嫣，整條塞納河彷彿在我心間流動。

於是我深深閉目，感受着心翼的衝動，脈搏的跳動。

“在美麗奇險的斯堪的納維亞山脈中的鬆娜峽灣中不光有雪化後驚豔的翠綠的松針，還有當你仰望，仰望那天空，若幸運如你將會見到那磁暴極光升騰於空。黃沙漫漫，阿拉伯民族的行人牽着千里駱駝行止底格里斯河俯首喂水…………”

猝然一個戴帽嘴角通紅帶悅的女孩出現。她手拉恩老師的指出現在那雪域之巔。早已預料的那一幕瞬間出現，那麼近，那麼遠，彷彿隔世。

冷風封凍了納木錯，也封凍了我的臉，它吹進了我的心中，心開始涌動，淚開始彷彿在風霜中溢出。可我依然凝望，裝作無所知。

那一刻的日誌2

畢業了，看着你們一張張笑臉，我卻怎麼也笑不起來，對着我最好的朋友，笑着我這輩子最難看的笑臉。她安慰我：“畢業算什麼，我們會經常聯繫的對不對啊？”她又對我燦爛一笑。我回應她：“可能吧。”“什麼可能啊，是肯定！”“好吧……”我無奈的回答。

可事實卻並不像她講得那樣美好，我們之間沒有任何聯繫。可能她已經遇到了一個更好的朋友，可能她已經忘了我這個以前的朋友。我苦笑，現實就是這樣，何必在意呢……

我在這忙碌的生活中，也漸漸淡忘了那些過去的事，過去的人。可一個電話打破現在的寧靜。她來電話了，我看着那陌生的號碼和名字，愣了許久，心想：她打過來有事嗎？我慢慢地接了起來，“喂。”“夏夏，我好難受。”

聽到那聲稱呼，腦海裏閃現了，往日我們在一起玩耍的畫面。“怎麼了？”“我失戀了。”原來她談戀愛了，難怪她這麼久了都沒跟我聯繫，可她怎麼不告訴我，她談戀愛了？在那一刻，我釋然了。“你在哪裏，我去找你。”她告訴了我她在哪。

外面下着雨，我冒雨跑到她那。

見到她了。她散着頭髮，靠在牆壁上，眼睛紅紅的，一看就是剛哭過。我走到她面前，抱住她，在她耳邊輕聲說了一句：“怎麼才聯繫我呢，我都快放棄了。”

她用着沙啞的聲音迴應我：“對不起。”“好了，別說了，發生什麼事了？”

我放開她。她看着我，說：“我喜歡上一個男生，他也向我表白了，我同意了。可是相處了一個月，他老是喝酒，還老是發酒瘋，說他瞎了眼看上我，還打我。”

“那你知道是什麼原因了嗎？”

“我也不知道，就在你來兩個小時之前，他跑過來，跟我說要分手。我不肯，他說，分了也就解脫了，趁現在還愛的不深，趕緊分了吧，早分早好。”

“他怎麼能這樣呢？！”我不由得憤怒起來。

“他怎麼知道我愛的不深呢，他怎麼知道呢？”她的眼淚又一滴滴流了下來，我用手把她的眼淚擦掉。

“爲這樣的人不值得，不要在意了。你還有我呢。對了，你有沒有認識新的朋友啊？”我向她挑了挑眉。

她破涕爲笑，說：“還真沒有呢，只想着他了。”

“好了好了，別傷心了，開心一點。”

她微微笑了笑，說：“謝謝你，夏夏。”

“有什麼好謝的呢，誰叫我是你朋友呢。”

我假裝嘆了口氣，搖了搖頭。她大笑起來，說“是啊，誰叫你是我朋友呢。”我也跟着她笑。

友情就是這樣，在關鍵時刻，你總會想到它——這個永遠讓人銘記在心的東西……

那一刻的日誌3

大學的時光總是顯得那麼愜意，課程不緊張，作業不繁重。漸漸的你變得浮躁，墮落不堪。曾經的理想瞬間變得面目全非，可是你依然心安理得。暑假到了，你在家一刻也呆不下去。總想逃離父母，遠離父母的約束，關懷。你認爲離開了纔算是解脫，其實那不過一次你吃苦的機會。

你固執的走出家門，一個人來到陌生的城市，做一份微博的暑假工，還同時兼職家教。其實你從來都是一個獨立的人。你熱愛生活，生性樂觀，聽爸媽的話。可是你渴望自由。但是當你真切的獨自一人在外漂泊，你懂得了在家裏纔是最溫馨最溫暖的了。你每天上班很辛苦，忍受着冷眼嘲諷，還要強韌着笑臉待人。其實你只不過是卑微的活在渴望的生活裏，你寧願委屈自己，卑微的活在衆人的眼神下，都不肯在父母身邊享受一絲清閒。

事實總是那麼可笑，每當母親關懷的電話響起。你始終會笑呵呵的說，“媽，我過得很好呢。每天吃得好，睡得好”只有這樣，你的心裏纔會踏實，纔會讓母親放心。可是，炎熱的夏天，加上煩躁的天氣最終將你打敗了。你最後妥協了，你說你要回家。回到那個你最舒服，最輕鬆的環境裏。你辭職了，呆着幾千元的工資開心的回到父母身邊。令人諷刺的是，你不過是從一個地方解脫了到另一個你又需要解脫的地方。這，就是青春嗎？

進家門的那一刻，你自豪的將所有的工資交給爸媽。看到他們心疼的模樣。你甚至都沒看他們一眼，只有自豪，自大。其實他們心疼你在外面受苦了，沒有指望你掙多少錢。其實你只是受不了那份苦，逃離了兼職的約束。想念家給你帶來的溫暖。你開始肆意的放縱自己，整天遊離在城市的浮躁生活中。父親看不慣了，開始罵你。你賭氣，受不了父母的約束。你總說崇尚自由，受不了上班的約束，受不了父母的約束。你沒有地方可去。你去大學校園了。

臨走的那一天中午，你突然跟母親說，“媽，我今天走了啊！”母親先不以爲然，說走什麼，離開學還早着呢。你沉默了，丟下一句話。去收拾好你的行李。母親還像個孩子一樣，以爲你隨便說說，在給你做你喜歡吃的飯菜。母親這輩子把所有的愛都給了你，甚至愛你超過了她的愛人（丈夫），她的父母。母親視你如生命。你唯一對得起她的是，你不壞。你從來都不會去做壞事。你活潑開朗，愛玩。學習成績算不上優秀，你很聰明，不用太用功，學習也可以掌握得很好。可是，你有一顆貪玩的心，你還是個孩子，永遠活在童話的世界裏。你的生命哲學裏，玩樂始終是第一位的。你最大的任性是自由主義者，自我主義者。

當你把南下的車票攤在桌子上的那一刻，母親頓時傻眼了。她開始嘮叨，你怎麼說走就走？都不提前說聲，在家裏又沒吃點什麼好的。你過幾天再走，把車票退了。可是你不耐煩的說，還過兩個小時車就出發了。嚷嚷着你快點做飯吧。你繼續收拾着那些你所謂的行李……

你匆忙的吃完飯，母親依然在挽留你。別走了，叫你爸給你退車票吧……你聽不到母親講的每一句話，你鐵了心是要離開這個你沒有自由的家了。你走出了家門，……後那一剎那，母親說，“你的新籃球鞋，還沒拿呢”你聽到這句話，迅速回到家門拿你所謂的籃球鞋。鞋太新，你腳穿不進去，母親蹲下身來，給你係鞋帶，含着不捨的淚水給你係鞋帶。你突然也心軟了，你留下了倔強中不捨的淚水……可是你愛面子，你還是走了……

留下母親的一句話，到了給家裏打個電話。你含着淚，邁着沉重的腳步，沒有回頭，一路前行……

那一刻的日誌4

走在歲月的長街上，人來人往，各自匆匆地路過，誰也不曾回頭。午時未到，路上已撐起了半邊太陽，籠罩在馬路中間，還有一半的陰涼則是被樹木覆蓋在馬路的兩邊。這夏日的太陽無論有如何的炎熱也驅不散我那已涼透半邊的心。

我輕輕地滑動着手機，像往常一樣登陸qq看消息、看動態，看那些在乎我的人和我在乎的人，時而回憶，時而幻想。那或許屬於我們本該瘋狂的年代，對於90後的我們，已經習慣了走到哪裏都少不了手機的陪伴；也或許是寂寞渲染的氛圍，帶動着我們沉迷於網絡世界裏徘徊不定。

當一陣風吹來，那些許的涼意又沁入心脾。關掉手機屏幕，獨坐在伴有花香的一角，偶望遠處無盡頭的蒼茫，略顯一絲淒涼。好幾次看得入神，想得入畫時，卻被車輛的嘈雜聲驚嚇。

回過頭來又看到一幕幕的驚喜，是在那家曼國國際酒店門外的池塘裏，幾隻金黃色的魚兒正在嬉戲。頓時，我很是羨慕它們過着悠哉遊哉的生活，雖然它們只能活在水的世界裏卻不感孤獨，在石壁的圍繞下，被呵護成長，很幸福，很快樂。我的心情像是被這溫馨的一幕吸引着。

在陽光的照射下，魚兒也似對我微笑，那一瞬間，我的身心被注入了些許的溫暖，愉悅中夾帶着一點小小的憂傷。想想人生的路途中，誰不曾開心過，若心中有愛，人生何處不開花呢？

看着那些小魚兒就能想到我們的童年，那水便似我們的父母，那石壁就如同我們的家鄉。我們曾經也是在父母的關愛下快樂的成長，而那個時候的我卻覺察不到父母的愛，總想要去外面追逐自由！現在想起來，心生愧疚！

因爲年幼無知，我們體會不了父母的歲月，便以爲父母給予我們的一切都是應該的，卻想不到我們曾經在他們懷抱裏享受過的幸福快樂，是他們畢生心血的付出換來的。我們的家鄉遍野都是花香，清新的空氣散佈開來，圍繞着我們快樂地成長。那裏有我們的童年，還有父母的身影。

那個時候，在不識煩惱憂愁、父母關愛下的童年，在我的內心裏留下了一張張流年忘返的畫面。只是，我從未有意識的去翻開記憶的畫本；只是，我把這畫本放在了某個角落裏，一時想不起來了。

等到長大後，隨着時間悄然流逝，我被外界表面的華麗所吸引，我懷着一顆急切想要探索的心，獨自一人背井離鄉。待我嚐盡了生活的甘甜苦楚，卻又要帶着一顆疲憊不堪的心重返故里，再次尋一片安寧，來撫平我內心的忐忑不安。

看到魚兒欣喜的那一刻，我開心得笑了。曾經，我也會因爲一點小小的滿足而開心，雖然那時的我很脆弱，在父母的保護下卻不感失落。而現在，人貪婪的慾望，像被下了詛咒一樣從未停止，始終不能感到滿足。

曾經，我會因爲一些簡單又搞笑的動作就樂開了懷，可現在看來已微不足道了，笑容也漸漸隨着時間而減少。人生難道就是這樣：同樣的事情，現在與過去對比截然不同了，不知道是歲月改變了我們的面容，還是一切都只是心態在作祟？

那一刻的日誌5

那一刻，讓我刻骨銘心的那一刻。那一刻，讓我讀懂老爸。

一直以來，在老爸眼中，可以說，我是一個乖女兒，是老爸的驕傲。因爲我好強，永不認輸的個性，讓老爸在學習上對我很是放心，一直都很信任我，默默地支持着我。

可是至今還忘不了高考成績公佈的那一天——20xx年6月23日晚。那令人望眼欲穿的高考成績終於在人們的千呼萬喚中被公佈出來。我懷着激動而又有些不安的心撥通了高考分數查詢熱線。當看到成績的那一刻，老爸沒有多談什麼，只是深深的嘆了口氣，然後轉身離開，蹲在牆角抽着悶煙。老爸是從來不吸菸的。我想老爸抽得不是煙，而是無奈與失望吧。突然間感覺到自己不是承受最大壓力的人，父母他們承受了更大的壓力。

也就在那一刻，讓我讀懂老爸，我才真正讀懂老爸心裏的苦，我真對不起老爸，每想到這我的心裏總是酸酸的。也就是在那一刻，我在心裏默默地告訴自己：我一定要找回那個我，重新做回令老爸驕傲的自己。

至今還記的放寒假那天的興奮，因爲終於考完期末了，更多之餘是因爲我可以很快看到老爸了，已將近一年沒見了。於是乎，趕緊買了回家的火車票。

暑假放假，回家沒有看到老爸，老爸在遙遠的大連打工，因工程緊，沒有回家。就這樣，在漫長的暑假中，也沒能看到老爸一面，在遺憾中我走了。每次電話那頭，老爸總是告訴我說：“立芹，在學校要安心學習，老爸又何嘗不想你呢？等有空就來學校看你。”開始雖不情願，但最後我還是答應了。但是在學校老爸遲遲未來，在心裏也多次埋怨過老爸，說老爸不講信用，老爸他不管我了，此偷偷的哭過。每次考試之前，老爸總會打來電話，說：“買些好吃的補補，不要捨不得，收拾好該帶的資料和用具，別忘了。”雖然每次只是那幾句簡短的話，但那時的自己感覺好好幸福的。

當出來成績後，我也會在第一時間通知老爸，讓老爸與我我一起分享我的學習“成果”！慢地我想，老爸這是故意這麼說，好讓我安心學習吧！也開始理解了老爸。就這樣，我將對老爸的所有思念化爲學習上的動力，在學習上時刻警醒自己。校園中始終沒有看到老爸，唯在電話裏傾訴對老爸的深深思念，告訴老爸，女兒想他了。

回到家，我就迫不及待的往家跑，跑到門外我就大喊：“爸媽，我回來了。”見到老爸急着和老爸來了個擁抱。老爸趕緊問我，坐車累不累，暈不暈車，至今還記得當時的幕幕，那是一種很甜蜜幸福的場景。

與家人團聚是幸福的。老爸也是很關心我學習的。我們臥膝長談，無話不說，無所不聊。現在上大二了，是先就業還是繼續深造，這時的老爸甚至比我還着急！依老爸的意思是讓我專升本，因爲老爸知道女兒的心思：本科一直是我所追求的，也是老爸所期望的。爲此老爸專門問了我的哥哥，他工作了，有經驗。就算爲了老爸，我也要實現我的本科夢，即使還有那麼多辛酸。

相聚總是短暫的，轉眼間寒假結束了，也是該上學的時間了。當踏上離別的車站時，眼睛中卻早已噙滿淚水。我趕緊轉過身去，我不想讓老爸看到我的脆弱，因爲在老爸眼中，我始終是堅強的。

新的學期已拉開了帷幕，身在學校裏，心想着老爸在家過的好不好？工作累不累？乍到學校真的有些不適應，甚至開始想家。但是我知道我必須堅強，將深深思念埋藏於心底，用實際行動給大二畫上一個完美的句號，給老爸一個欣慰的交待。打個電話告訴老爸“女兒在學校很好，請老爸放心，且保重身體”。老爸：請您相信你的女兒，我能行，我一定能行。

那一刻，讓我讀懂老爸，讓我明白：老爸，就是我奮鬥的動力，是我堅強的後盾……

那一刻的日誌6

“甜蜜蜜，您笑得有多甜蜜，好像花兒開在.......”曾經一首經典歌曲迴盪在耳邊，曾經一幕幕似電影般的畫面浮現在眼前。

一場春雨洗禮了大地的污穢，塵間的紛擾，一切都顯得寧靜的很。雨後的清新夾雜着桂花兒的香味瀰漫在鄉村的空氣裏頭，是啊！這是獨屬於鄉村的氣息啊！是啊!這是令人懷念的味道。

我似乎又回到了與母親生活的那段時光。

還依稀記得，空餘的時間便成了我們活動的一大資本。拿起吊杆，背上屢衣，蓬鬆的草帽把一切都掩上了一層鄉村人家的風味，漫步在山間的崎嶇路上，母親總是不忘說上一句“當心哦~~”，當這平常的話脫口而出，我的心便再也按耐不住的澎湃起來，一股不知名的情愫似潮水般洶涌爲而來。

我的心，像是被抹上了一層蜜......

也許就是這靜靜的幾分鐘，說長不長說短不短，，但母親總是能嫺熟而安穩的收穫自己的成果，溫婉的一笑，在我眼中看來，已然成爲了一副無人能及的油墨畫，寥寥幾筆，便栩栩如生。

母親忙碌的身影，熟練的操作，不禁讓我刮目相看。很快，一般充斥着香味的佳餚呈現在眼前，饞口的我立刻就愛上了這種味道。

或許是加多了糖分，我的心也是吃上了一塊糖，暖暖的，軟軟的，成了揮之不去的甜......

如今，母親老了，記憶的碎片零零亂亂，交雜在一塊，像是破碎的瓷片，但我心中的那份甜，母親溫婉的笑，仍舊徘徊心頭，久久揮之不去......

那一刻的日誌7

從認識到戀愛到結婚，現在八年多了，女兒都快兩歲了。這麼多年，她的脾氣好像完整傳遞過來，一點也沒有減少。本來我以爲戀愛時候可能彼此瞭解不夠深，產生矛盾也正常。所以每次發生矛盾，我都不吭聲，不知道該說什麼，可是這樣更讓她生氣。

有時候是我一句話說得不好，她就變臉發脾氣，有時候是去外邊遊玩走錯路或者找不到公交，她發脾氣，有時候是她洗好的衣服遞給我我不小心掉在地上，又發脾氣。

結婚後有了可愛的女兒，我想這下總該會好很多。

有了女兒以後，我就讓老婆辭職，專心帶孩子。去年她們都在老家，所以每天晚上我都會打電話給老婆，問問孩子情況，問問家裏情況。打的次數多了，就難免又會產生矛盾，老婆那邊往往啪的一聲掛掉電話，我這裏聽着連續的嘟嘟嘟嘟聲，氣得胃疼。

心情好的時候，我經常對她說，爲什麼你不能對我溫柔一點。她總是回我："我就這樣，想要溫柔你可以找別的女人"。每次聽到我就心裏憋屈。

後來乾脆把老婆和女兒接到我身邊，我心想一家人在一起，總不至於再有什麼矛盾。

昨天由於白天項目非常緊急，我一整天幾乎都瞪着電腦，中間好幾次連去廁所的功夫都沒有。有時候起身，都會感覺腦袋暈暈的，眼睛黑一下。

下班後我不能加班，因爲老婆一個人在家帶着孩子，騰不出功夫做飯。到家後，我一屁股坐到沙發上，真想直接睡着算了。

可不能睡，我要陪着女兒在客廳玩耍，老婆去廚房做飯。不到兩歲的孩子，看的太緊了她哭鬧，看的鬆了一不留神她會踩到凳子上去，很容易摔下來。講道理沒用，聽不進去，只有保持一定的距離看着女兒在客廳各種折騰。

女兒要吃西瓜，我就切了西瓜遞給她，她一口一口吃着，臉上，脖子上全是西瓜。我心想就讓她盡情愛怎樣就怎樣，最後再給她洗臉。這時候老婆出來看到就對我吼起來："爲什麼不給她脖子墊上一條毛巾，這樣弄髒衣服，弄溼衣服你來洗嗎？"。

我剛要解釋，老婆又吼道："地上玩具亂七八糟也不知道去彎個腰整理下，就會沒事人一樣扣手機，都要等着我來收拾"。

我一下子被她說的心裏委屈難受，心想難道我就沒事人了嗎，白天那麼辛苦工作，頂着那麼大的壓力，我和誰訴苦去。回來了一言不合就開始對我大聲嚷嚷，真的氣不過。

吃飯後，我把餐具洗刷了一下，再不理老婆，隨便她做什麼，我進屋倒頭便睡，我心裏委屈到極點。

約莫睡了一大覺，做了很多夢，忽然醒來，下意識一看牀上，只有我一個人。打開房門，看到老婆還陪着女兒在客廳玩，不用說，肯定是小傢伙半夜不睡覺各種鬧騰。

我看到老婆疲憊地坐在客廳沙發上，頭歪在一邊，可見被女兒折騰的困到極點了。我一看時間，已經凌晨一點多了。

那一刻我心裏深深感到愧疚和心疼老婆。

我拿了一個薄毯子，輕輕走到老婆身邊，蓋到她身上，輕輕對她說讓她先睡，我來陪小傢伙。

老婆一下子坐直起來，握着我的手，讓我趕快去睡，不用管，第二天我還要上班。我堅持讓她去睡，可是老婆堅決讓我去睡，怕影響我第二天狀態。

我看着在地上仍然活蹦亂跳，生龍活虎的女兒，絲毫沒有一絲困的樣子，無奈的回到房間，繼續睡覺了。

早上我醒來老婆已經不在牀上了，只有熟睡中的女兒。

我根本不知道老婆什麼時候睡的，什麼時候起的。

走到客廳，看着餐桌上準備好的早餐以及中午我要帶到公司的飯菜，整整齊齊。老婆從廚房出來，看到我說："醒了啊，趕緊去洗漱吧，早飯做好了"。

我吃好早飯準備上班，老婆又去掃地，整理垃圾，一會還要等待馬上醒來的女兒，又是一天開始了。

在公司路上，我心裏那種愧疚和心疼老婆情緒更深了。

我一直想要老婆溫柔點，卻不知道真正愛你的人，從來不是在嘴巴上給你溫柔，她從來都是做給你看，用自己辛苦和關愛營造一個溫柔的港灣，然後嘴上絕口不提，可能說話還不好聽。

可是，誰還能真的在意嘴上幾句不好聽的話呢。

真愛的溫柔，從來都是做給你看，不是說給你聽。

那一刻的日誌8

傷痛那一刻,我哭了 你轉身離去的那一刻,我的心傷了! 好痛好痛 知不知道寂寞偶爾會讓人黯然神傷? 試着讓自己不再去想 卻怎麼也掩飾不了內心的傷痛...

傷痛那一刻，我哭了

你轉身離去的那一刻，我的心傷了！

好痛好痛

知不知道寂寞偶爾會讓人黯然神傷？

試着讓自己不再去想

卻怎麼也掩飾不了內心的傷痛。

自己想要的並不多，卻也是這樣的'結局

雖然不願相信，但也不得不接受

複雜的心情，該怎麼來形容？

早已承受不起這種傷痛的我

到最後，不得不選擇了逃避

其實

從頭到尾、一切的一切

都是你在傷害我！

你悄悄地來、悄悄地走

帶走的是無盡的痛

感情上的事常常說不明白

不是不想愛

不是不去愛

怕只怕

愛也是一種傷害！

傷痛那一刻，我哭了

以爲自己已經忘了該如何去哭泣

以爲自己早已經不再會哭泣

以爲自己已經忘了淚水的味道

以爲自己早已經不再會流淚

以爲自己真的可以做到，忘了曾經的一切

以爲自己可以真正的忘了一切，重新開始

以爲自己可以真正的把你從心底抹去，重新開始

以爲自己可以真正的找回自己的心，重新開始

或許我錯了，忘記一個人也許不如想象中的那麼容易

或許我錯了，放棄一段感情也許不如想象中的那麼簡單

或許我錯了……

或許我真的錯了......

突然變的好迷茫，變的自己都覺得好陌生好陌生

不知道何時，一切都變了

有人說，時間的距離永遠是愛情最大的天敵

曾經，以爲不管怎麼樣

時間不會成爲我們之間的問題

因爲，我相信，只要心在一起，只要彼此真心相愛

沒有什麼可以成爲問題

但是，時間，我們輸給了時間，

錯了，一切都錯了，時間錯了。

我努力學習着什麼叫忘記，怎麼去忘記

我不再想着我們在一起的一切

我努力去遺忘愛字的真正的含義

卻總是在夢中恍惚感覺着你那目光

總是聽着我們都喜歡的那些憂傷的歌曲

又怕聽到……

離開你，不是不愛……

呵呵,好無奈的我!

那一刻的日誌9

當她離開的那一刻，我哭了。時間拉開了彼此的距離，我們的愛已不在，敢問你的承諾又算什麼？

一個人走過熟悉而又陌生的街角，閉上眼聆聽那悲傷的旋律，還是會忍不住想起過去的點滴。那時的我太天真，幻想只要愛就可以永遠愛。如今已經物是人非，而繁華依舊。當所有的關係都被一個玩笑般的承諾戲耍過後，我們口中所謂的感情一文不值。人是如此的虛僞，我看清了身邊每一個人冷漠的面孔，才明白，只有現實最真實。

面對她，從爲有過恨，只有不捨，只有無奈。時間讓她成了惦念，成了牽掛，成爲了那廝守一生的人！就像那寒冷的兩極，從爲有過那一刻的溫暖。

歲月流逝溜走了容顏，溜走了明天的今天，溜不走的只有那寂寞。喜歡上了這個寂寞，在寂寞裏我能找到那個我丟棄了的“昨天”。

無法割捨的愛讓我痛的無法言喻，你給的幸福那麼短暫。背叛，心碎，失信。讓我痛徹心扉，像一條無法逾越的界限。或許生命中註定要分離。很多的無奈、不捨讓人肝腸寸斷。你不懂我有多傷，在以後沒有你的日子裏，我的幸福無法定位。請允許我繼續活在有你的回憶裏，自私的佔有你。

漸漸習慣了這樣的生活，乏味、無趣，習慣了身邊的空氣，習慣了身邊人的冷漠！自己的無助。對於自己很早就明白會有這樣的結局，好像命中註定的無法逃脫，我只有逃避。

黑夜的寂靜也無法掩飾內心的浮躁，一個人躲在那暇小的角落裏詮釋着嗔心的痛。那殘忍的愛就像那口香糖一樣，隨着時間的洗禮會讓它變淺、變淡！無論丟到哪裏它將會是一道無法抹去的傷！心枯萎在了炫麗年華…而在那璀璨的年華里，那樣的曾經又有誰願意提及，回望那一路走來的碎碎思念，誰又能收起那散落一地悲傷？在那沙漏般短暫的時間裏，過往的愛情就像一部黑白電影，留下的只有一縷惆悵。

當初的毅然抉擇到現在的慌然失措，真的好傻。堅持了不該堅持的。放棄了不該放棄的。不知道自己以後的路上還會有多少風雨，黎明前的那一剎那間你還在心的某一個角落嗎？那個角落讓我那枯竭心會得到一絲的溫暖，換醒那以塵封的記憶塵埃。

我，在歲月的磨練中成長，也在歲月中消沉，如此頹廢，只想有個人會在乎那麼一點點。而她那剎意的關心，讓我糾結的心再次抽畜。在這愛情的墳墓裏我快要窒息了，本不想觸及任何人，只想自己一個人在自己那暇小的空間裏讓時間去舔舐那滲入骨髓痛，可我的意願讓你再一次給打破了。說好了的，我們是最熟悉的陌生人。可在那年，一個秋風落葉的季節，你的一個問候打破了僵局。

“還好嗎？”好意外，你的一句想念；一句不捨；一句無可奈何。讓我無言以對。彼此還是在最熟悉的街角碰面了，遠遠望去你好消瘦，你那雙透徹心底的眼睛仍然讓我無法直視，我看到你的喜悅、那孩子般的笑容。讓我的心被淚水淹沒了。我把你抱起，讓你在空中旋轉……時間能否幫我在這一刻停留，這樣的奢望在以前祈求千次、萬次！

這樣膚淺的我爲何要拾起已經放下感情，這樣的決定面對這樣的人就算在次被遺棄我還是死性不改…

回去的路，車子飛奔在熟悉的公路上，我看了你一眼，那眼神的憂鬱好讓人心疼！彼此的對視讓我無法割捨，車窗外的雨像心底的淚一樣在天空淅瀝着！車子在無休止的行駛在最熟悉不過的街道上。

“停車吧！我們已經到站了，在往前走不會有任何改變…”

下車的那一刻，雨更大了，打在臉上的真希望是雨水，因爲我說過我不會讓你看到我我流淚。

“你走吧！”你不肯直視我的雙眼。

我的雙臂再次張開，

你拒絕了，你說最後的擁抱讓它留在來世吧！彼此的糾纏會傷害很多人。

那就讓彼此的手相依在一起吧！

下雨的日子，你放開了我的手，許下了下輩子的承諾…

你要好好的！別忘了你的承諾，就讓黑夜作證、讓寒雨作證。

走到今天，那彼此的承諾還在嗎？一輩子的朋友？當你選擇離開這座城市的那一刻，一切的一切都告訴我，那場愛情我輸了，面對過往，我無奈，面對你今生的失言我消沉，我窒息。我輸給了時間。而時間會改變一切嗎？

慢慢地我走向了極端的無奈，我以爲那撕毀了一切就猶如那破繭而出的蝴蝶。重生了，我自由了！仍然義無反顧的呆在屬於我的地帶，讓寂寞再一次的作繭自縛再重再輪迴，而我依然又被回憶抹殺了，而下輩子我還會遇見你嗎？

不想觸及的痛我會將它深藏，在那思念的角落裏有一個我在等待，等到下輩子你的出現，把我帶進有你的世界。

現實太殘酷，往往在最美麗的笑容背後有着最骯髒、最懦齪一面！好心疼那些爲愛而傾近所有的人！最後你們得到了麼？無法守住的愛，請放它走…

帶着那虛假的承諾讓它滾出你的世界。不能廝守的擁有，它會給你帶來一生的恥辱，不能沫去的傷和身邊人的冷漠。它會讓你窒息。可那一切都是因愛而生，敢問一句：值得嗎？

太陽落幕後明天還會再升起！請我身邊的人善待自己！就算是最完美的藉口它也抵擋不住你身邊人的冷漠…就讓時間去沖刷那傷，那回憶、那往然吧！

愛情最終會輸給時間，時間帶着那場愛、那刻骨的恨、飛去了雲端，去找那年的黑夜，那場雨了......

那一刻的日誌10

每一次的遇見都值得珍惜。

——題記

我一直以爲每一次的遇見都是命中註定的，所以自己纔會一次次的錯過。

就覺得這次的遇見只不過是爲了讓我學會成長，誰的人生裏沒有遇見幾個讓自己去喜歡，去愛，去珍惜的人呢？

但是我錯了，錯就錯在自己不懂得珍惜，纔會讓自己一次次的受傷，慢慢地學會包裹自己，把自己包裹起來，學會了隱藏自己的內心，即使自己有了喜歡的男孩子，還是會獨自去承受那份喜歡，卻不知道怎麼告訴他，慢慢的就不再那麼喜歡了，才知道那不過就是一時的喜歡，還好自己沒有告訴他，可後來，遇到了這麼一個人，我才知道我是真的喜歡上了這個男孩子，雖然他在我的世界裏存在了整整4年多，但是我從未發現過他，甚至從未發現過他的好。

自從他再一次走進我的世界裏後，我才發現我真的應該去學會珍惜了，珍惜他，也同樣珍惜這份莫名的喜歡……

只是不知道爲什麼，當我又一次遇到他的時候，我都忘記了在中學的時候我有多沒有關注過他，如果當初不是因爲自己那個時候有喜歡的人，我想也不會變成現在的這個樣子，現在的他變得好高，182cm。對我來講就是我無法抵達的荒蕪。自從畢業以後我就沒再長過，是不是這就意味着這是一份沒有結局的喜歡。

之後知道自己喜歡上你的時候，我也嚇了一跳，我告訴你的時候，你給我的就是一句話“我跑得快。”我卻笑了，我知道你跑得快，但是用在這裏，總覺得有那麼一點點的小興奮。

後來，我多想告訴你，我有多喜歡你，可是我害怕自己的主動會給你帶來不一樣的感覺。畢竟不是誰都喜歡主動的女孩子，媛也告訴我，當初你喜歡的一個女孩子，你之所以放棄她就是因爲她太主動。我都有點後怕了，我怕自己的主動會讓你覺得我就是那種女孩子，但是你卻沒有，我才知道我根本不是那種女孩子，但是爲什麼，上天會讓我們這樣錯過。

不是每個人都可以得到一份美好的愛情，當然我更希望能和你在一起，但是老天給我們開了一個天大的玩笑，我們不合適，身高差的原因讓兩個相互喜歡的人不能在一起，我想這或許會是我最遺憾的事了吧，不能和你在一起，就應該忘記你麼？我不知道，雖然現在的你對我很好，但是你卻不屬於我，老天啊，開的玩笑有點大了。

美好的遇見，在這個夏天，同樣也讓我覺得很難受，或許我們永遠都不可以在一起。