心痛你的過去傷感日誌

我想爲你寫下點什麼，沒有任何原因。僅僅只是某一絲念想在作祟。

其實和你並沒有多麼熟悉，關係遠遠沒有深知的地步。細想也只是認識了將近兩年的時間而已。

你一定忘記了。兩年前的那個夏天，我是如何知曉了你。

在我的意識裏，你絕對是美麗的。

眉目如畫，脣紅齒白。長髮，瓜子臉。

笑起來燦若桃花，魅惑的姿態裏摻雜無限純真。

所以我總是不能想象你這樣光鮮亮麗的女子流淚的樣子，也許你也不能知道像我這樣文文氣氣的男生在人來人往大街上哭泣的姿態。

當你和某個在一起兩年的男人分開以後，我匆匆忙忙的跑來問你哭你沒有。

依舊清晰地記得你的回答。

第二天就發誓要是再爲那個男人掉一滴眼淚就不是人。

如果我沒有記錯，你一共對我說了三次我哭了。

就是這樣三個字讓我聽的心生疼痛。

你知不知道，我知曉你這三次流淚都是因爲那個離棄了你的男人。

我又是何其明白像你這樣驕傲的人眼淚的價值和意義。

若非在乎，誰願哭泣。若非傷心，誰能慟動。

你說你整夜整夜的失眠，你說你看見他和另外一個女人在大街上摟摟抱抱依舊不能死心。

他說他想你。那你一個人傷心哭泣的時候他在哪裏。

他說他在乎你。那你一個人在醫院打點滴的時候他在哪裏。

他說他還愛你。那他和別的女人纏綿悱惻的時候有沒有想起過你。

某天下午你告訴我你想哭，在我最難過的那段時間。

晚上我就插上耳機聽着你空間的音樂大聲地哭了兩個小時。

厭食，病痛，甚至難過的連流淚的能力都沒有。

就是在那天晚上之後，突然發現自己變的強大起來了。

有種迷幻的錯覺，認爲是你陪我走過那一段。

所以我渴望着你幸福快樂，甚或是沒有任何煩惱和憂愁的過完往後的人生。

你說你夢見他結婚了，然後哭的'醒了過來。

你說你捨不得把他拉黑，卻因爲另一個人把他從你號裏刪除了之後，你毅然決然了將那個人拖入了黑名單。

突然就想起了那樣一句話：其實我過的並不好，只是不想讓你知道。

你抽菸，穿十釐米以上的高跟鞋。

行爲大膽，喜歡和自己關係好的人招搖過市。

你說自己是壞孩子，你說自己會犯賤。

這樣的你卻寫着最乾淨的文字，喜歡着某些最純真的東西。

這樣一個煙霧繚繞的你該是有多麼在乎，纔會付出的那麼心甘情願。

縱使弱水三千，也只取一瓢飲。

紅塵荒亂，是撥亂了青澀華年。

可是人生總是有那麼多不完美，有些失去是命中註定。

你是那樣美好的一個女子，何其芳華。

還在等什麼，還在盼什麼。

等的結果是傷心，盼的結果是失望。

不要等到自己遍體鱗傷，才能真正懂得如何放手。

或許我和你都不太適合用這種方式訴衷腸。

平常相處慣了的直白模式已經讓很多人都學會了如何隱藏。

可是我依舊想讓你知道，我只是想你過的好，儘管是微薄希望。