有一種愛叫做看着你幸福情感日誌

晚上十點多一點，手機屏幕突然亮了。低頭瞄了一眼，竟然是他。接聽。我們大概有半年沒有通過電話了吧，連軟件都是四個月之前好像說過那麼幾句話，他說，我嗯，簡單到無以復加。

我們曾經是高中裏令人羨慕的戀人，情人節前夕分手，最初的尷尬，躲閃，追問，到最後的沉默。然後匆匆開始了自己的第二段感情，我想，他始終是在看着我，看着我的肆無忌憚。

雖然後來，恢復了聯繫，他調到新的連隊，終於沒有那麼多的限制。我們說好要做朋友。說起話來，還是像以前那樣滔滔不絕，但我卻一直沒有勇氣告訴他，我戀愛了。

明明是想在他心上劃一刀，最終卻還是不忍心了。女人失戀的時候就像個偏執狂或者說是個瘋子，會做出很多令人不可思議的事情。

後來還是決定告訴他，但話還沒出口，他就說，你談戀愛了吧?我沒有肯定也沒有否定。他也依然像往常一樣問候我的生活起居。從不會問關於我的男友的事情。

不管是以前還是現在我見不得他的傷感落寞的樣子，因爲他一直是個陽光自信的人。他會說，我們之間的差距越來越大了，有時真的挺害怕的。我懂他話裏的含義，在偌大的機房，陽光透過灰色的窗簾，傾灑在我的身上，忘了自己是來做題目的，於是拼命的告訴他，其實大家都一樣。我們本來一起走，然後走到某一個路口，選擇了不同的方向，會有不一樣的人生經歷，但最終我們都要踏上社會，那個時候我們又是一樣的了。他只說了，不一樣的，不一樣的，然後只留下灰掉的頭像和滿腹惆悵的我。

那個時候我的腦海裏有兩條重合的直線，在某個特殊的點分道揚鑣，各自走一段曲線，然後再次重合。我知道那是我假設的樣子，我知道差距是不可避免的，只是不想給我們的關係插上那麼現實的東西，不想面對越來越遠的事實。我的話連自己都說服不了，又如何說服的了別人呢。

一年多之後，我遭遇分手。他恰好換了手機，沒有我的號碼。卻還是第一時間打電話，以最及時的姿態出現，請假出來。我知道我3月18號那天又欠了一個男人。

妹妹總告訴我，情債是不能欠的。想來，我是一個壞人，一點也不假。如果下輩子，我變成一個男生，那些被我拒絕過的男生變成女生，我來追她們，想想都覺得恐怖，那樣估計我要遍體鱗傷了。

很慶幸自己曾經在初戀時沒有愛錯人，後來的後來我們一直是朋友，比一般的朋友更親近一點，如同家人。

說過很多傻話，在他低落的時候，比如他說怕自己以後把以前的同學都忘了，我說我記性好，我可以幫你回憶。他說，不用了。

以前他從來不會拒絕我，包括最無理取鬧的理由。後來，他開始拒絕，因爲有的東西已經要不起也給不起。自己給不起的東西，就讓別人去給吧。我知道他一直都在，在一個不遠不近的距離，在我需要的時候，他一直都在。不會經常聯繫，但不代表遺忘。

自從分手後，他開始進我的空間，不知道他都看了些什麼，卻從來不會留下隻言片語。今年開學不久，他開始打我電話，不巧的.是，一直沒有接到。因爲手機一直是靜音狀態。發來短信說要轉志願兵了。我看着他的開心，卻不懂，去百度問了下，還是模糊着。告訴他，我的近況，還有打算，互相鼓勵了一下。

然後就是沉寂。後來，就是最近的那個電話了，因爲很少通話，所以每次通話時間都比較長，通常會講到星星都睡着了。說了部隊裏的事，家裏的事，還有學校的事，還有未來的事。他姐姐結婚了，暑假回家就是因爲這。請假要託關係，要花錢，費了很大的勁。

他說，他長胖了。(以前一直很瘦的。)我很驚訝，開玩笑說你不會真要跟你叔叔一樣做個185的大塊頭吧?然後說，你還是不要變胖，那樣我以後都認不出來你了。他說，以後還不知道什麼時候能見到，是不是要等到你結婚的時候?以前他總喜歡拿不知何時能見到來激我，然後我就會屁顛屁顛跑去復讀學校看他。

我說，瘦點帥氣呀。他說，帥給誰看?他現在連穿衣服都不講究了。平時穿的都是部隊裏發的衣服，偶爾出去穿的還是以前走的時候從家裏帶的衣服。很長時間沒有買過衣服了。邪惡的問了句，連內衣襪子都是部隊裏發的。大家頭髮都是互相幫忙剃的，毫無髮型可言。部隊裏女兵很少，見不到女人，男人連打扮的慾望都沒了。這很正常。

部隊裏除了上各種各樣的課，思想課政治課，要做筆記之外也有一些活動，比如唱歌，演講。他說，以前在學校裏都沒參加過的活動，在部隊裏到參加了。只是唱歌大合唱時，挺尷尬的，因爲部隊裏站隊是高個在前於是總站第一排，偏偏唱歌時沒有豐富的表情。

說起部隊裏的伙食，我說聽其他在部隊的人說，部隊裏的伙食不好，你怎麼就長肉了呢。他說，現在不講究了，而且食量又大的驚人，每次吃飯都吃到最後。從一個饅頭到現在三個饅頭。我笑他，胖了不好，容易生病。他說，他那叫strong。每天都有鍛鍊，不是真正的胖。

快三年了，從說話的聲音都能聽得出彼此的變化。他說，你長大了，不像以前那個瘋癲的丫頭了。比以前端莊了，而且比同齡人懂事很多。其實我還是偶爾會犯2，也沒有那麼成熟，但還是長大了吧?不再是個孩子，不再那麼任性。聽着他說話，似乎看得到時光在他身上烙下的印記，他比我還小一歲，怎麼就讓我聽出滄桑了呢。閉口不提我們的從前是我們倆一直以來的默契，分開之後，我們誰都沒有再提過那些往事。只是偶爾帶到，還是會懷念。

到了最後不可避免的還是會傷感。聽出他聲音裏的異樣，心裏還是咯噔了一下。預設的未來被不斷地推遲，你能想象那種感覺嗎?是無奈，也是一種淡淡的絕望。雖然一直沒有放棄過希望。從最開始以爲只要考上本科，我們就還可以跟以前一樣，到後來放棄復讀進了部隊以爲只要兩年出去了混好了還是可以實現，再到後來越來越沒希望，因爲他身邊的老兵，很多都是在部隊呆了很多年，到現在義務兵要到期了，才發現離開部隊一無所有，所有的都要從新開始，決定考軍校留在部隊。

大部分男生都是想混的差不多了，再考慮結婚的。只是，他的想法被不斷地推遲，由最開始的30歲，到後來的35歲，再到現在他說混到營連級估計要十幾年。問了他，後悔當初的選擇嗎?他說，後悔。有一次跟戰友去一個學校，看到學校裏懸掛的名言警句突然就想到我們的高中，很懷念在學校的時光，很想再次進入學校讀書。希望他可以如願以償。

世界上有一種男人，也許別人會覺得他們不可理喻，因爲他們堅持着要給心裏的那個人幸福，近乎偏執，如果給不了，他們寧願放手，看着她幸福。幸運的是，我遇到了。

以前總是不喜歡他推開我，讓我一個人走。我以爲他真的捨得真的不喜歡我了，直到後來才發現他不是捨得，只是覺得自己給不起，慢慢懂得他的無奈。於是在心裏告訴自己，要好好的，不會再讓他爲自己擔心，不會再做傻事。以後也許會遇到一個好男人，疼愛我，照顧我，然後安安穩穩地把自己給嫁了。

世界上還有另外一種幸福，就是看着曾經心愛的那個人幸福。以前總不願相信有一種愛叫做放手，總以爲如果愛就要親自給她幸福，到了後來才知道，現實中有那麼多的無奈。