漸行漸遠傷感日誌

我沒辦法不對自己漸行漸遠的情感感到惋惜，但我也沒辦法阻止它的漸行漸遠，我不知道我還能做什麼，除了惋惜。

我們是兩個小城的姑娘。她的小城較我的安逸，我的小城較它的名不見經傳，但也算是愜意。

一場中考讓本沒有交集的我們住在了同一所破落的高中宿舍的屋檐下。這一住就是三年。

現在想起來我已經忘記了有多次我們和其他的姑娘爲了躲避宿管老師把我們揪去上晚自習而關着燈藏在一張牀上，大氣兒都不敢出，待到老師一走，我們便哈哈放生大笑，然後徹夜不眠地訴說着我們的心事：有關我們以後的樣子，有關愛情，有關親情。

我也已經忘記了是誰挑着頭拿着能證明我們是成年人的身份證去網吧裏追劇，一坐就是到半夜，我能想起每次看大門兒的大爺半夜裏給我們開門時候的表情，說猙獰算不上，那溝壑縱橫的臉上，說憤怒絕對是有的。然後，我們一邊捂着嘴，一邊飛也似的逃回宿舍。雖然，我們還會迎來宿管老師的第二輪炮轟，但是對於那個時候的我們，那又算得了什麼？

有時候我還會在閒暇的時候放下手裏的一切，找個安靜的角落回憶回憶那時候我們的“勇敢”。因爲帶頭拒絕定很沒有質量的校服把班主任氣哭過，但是終於在班主任的淚水中我們學會了妥協；也因爲學校領導一句上頭來檢查，讓我們搞了整整四天的值日，於是，我們又帶頭，把宿舍裏的所有東西清空，等到“上頭”的人來檢查時給了領導難看，不出意外，我們的“市級優秀”被扒了下來。但是，我們依然不是很在乎。

我不能說我們做的事情全部都是對的，但是我們堅信有我們彼此在身邊我們便是快樂的。我們承認彼此的存在且肯定彼此的存在。那時候的我們，似乎不太會用“腦子”來判斷一件事情的對錯，好像是用心情。我們在放聲大笑中走過了最好的三年。

我們也有爭吵。在平淡的歲月裏，我堅信：勺子總會打到鍋沿兒的，因爲那纔是生活本來的面貌。

當然，我們也有努力。一起鼓勵着早起，一起鼓勵着晚睡。“多學會，再多學會！”我們並不太會考慮過度勞累的後果，畢竟青春只有一次，高考相對於那時候的我們而言，也只有一次。雖然我們“第一次”的高考以失敗草草收場，但是我從沒有懷疑過這份感情的存在。我承認我們的任性，這份友誼面前，成績不算什麼，當然，未來，也不算什麼。

我爲這樣的.情感和青春驕傲過。我們都是那種從骨子裏就叛逆的女孩子，我不知道有多少人和我們一樣在彼此的打鬧聲中肆無忌憚地揮霍着青春，瘋狂地走過了三年。那一路，有那樣的友誼，我們並不孤單。

是什麼時候我開始審視我們這種不計後果的叛逆的？也許是第一次高考失利時父親四處託人希望我能進部隊的時候，父親的一句話讓我徹夜未眠，他冒着雨從外面回到了家，佝僂着原本筆直的背叫着我的乳名和我說：“沒事，孩子，你還有爸爸，爸爸說什麼也會讓你吃上飯的。”“蒼老”我第一次看見了父親的“蒼老”，那種無力感直接蓋到了我的頭上，於是，我失眠了……

雖然，我沒能如了父親的願進入部隊，可是我想“成長”就是發生在哪一瞬間吧。我看不見自己的筋脈成長的痕跡，我卻聽見了自己的骨骼成長的聲音，那聲音微小卻震耳，我不能不面對它，也不能不接受它。我從未料想過我們的任性是建立在整個家庭付出的代價之上的，也從未料想過我們的快樂是建立在父母的逐漸老去的肩膀之上的。這些，我真的從未料想過。

我選擇了二戰。

她選擇了上了專科，然後在父親的基業上繼續開拓疆土，轉戰商場。

其實，在我做出這個決定時從沒有想過這個決定會給我帶來怎樣的質的變化，但是我始終相信，人只要向上，任何符合常理的決定都是樂觀的。

也許，我們是在這裏開始產生了分歧。這是我始料不及的，更讓我始料不及的是這樣的人生分歧也讓我們在生活的很所事情上產生了分歧。

或許她一開始就不明白爲什麼一條曾經敗過的路我要選擇走第二次。

因爲彼時的我認爲也許再努努力我還是可以的。爲了證明我可以，我願意再去忍受一次同樣的煎熬，同樣的折磨。就算不爲自己，也還有用盡全力支撐着我的父母。

兩年以後，當她說出那句：“我不相信專科生沒有本科生混得好時。”我就知道很多事情都開始變了，那種細微的改變或許影響不了我們姐妹幾個每年聚會時的全局，但是它卻影響了人心。

再過兩年，當她口口聲以批判不屑地口吻說出：“多上那兩年學有什麼用時？”我不知道她有沒有考慮到坐在她身邊我的感受，但是我知道我們的關係或許真的沒有繼續下去的必要了，因爲我挺信一句話：道不同，不相爲謀。

我不知道在她的世界裏，求學是一種怎樣的存在。但在我的世界裏，掙錢固然可貴，知識也很可貴。

我選擇了繼續我的學業，她依然在自己的小城裏打拼着。

我看着她遠去的身影，我願意感謝，感謝那段青蔥的歲月裏，那段瘋狂而又純潔的歷史，也感謝那時那座小城裏走出來的那個你。那將永遠是我記憶裏的珍寶。

此生無憾，願你我在自己的世界裏安好。