遇見了心動也遇見了心痛日誌

今年，我十八歲。

這個時間剛剛好，我沒有早遇到你，也沒有晚遇到你。

我總是覺得很好笑，真的，每次都要像初中生孩子那樣偷看你，走路隊，進食堂，去上網，路過籃球場，總是不由自主地去找你的身影，我不信什麼一見鍾情，我對你也不是一見鍾情。至於我是什麼時候過着這樣傻的生活，我也不知道。我只知道，我莫名其妙就開始關注一個人了。

我長得不漂亮，也沒有過人之處。在這個白高美的學校裏，我卻又矮，還有點肉肉的。人海之中我都很難找到我自己。雖然我會把笑容掩蓋住眼裏的悲傷，可是，偶爾也會被無限的自卑籠罩。我常常問自己，我爲什麼如此平凡，爲什麼我沒有再高一點，再漂亮一點。平凡的我，只能做着平凡的事情。然後有一天，遇見了你，這是我做得最不平凡的事情。

常常聽到別人對我說，再不瘋狂就老了。快去跟你告白，我只能笑而不語。

難道我不瞭解你嗎？

愛海賊王，愛籃球，愛玩遊戲。偏偏就是不愛跟女孩子打交道。我想，之所以我們能聊那麼久，是不是我給你感覺並不像女生而是一個男生呢？我也喜歡海賊，我喜歡跟你討論劇情，討論人物。我也喜歡籃球，我喜歡看籃球賽，並且在籃球賽的時候還特意偷偷躲在人羣中爲你加油。知道你愛玩遊戲，我還特意去學了那個遊戲，並且我希望你能帶我一起玩。在那之前我怕你嫌棄我太笨，我還到處找人教我，先讓我變得至少不是那麼菜鳥。於是，我就這樣，慢慢變成了一個像男生的女生。

你會在玩遊戲的時候不回我的消息，也會在深更半夜還能回我的消息。大部分時候你會比我先睡，只因爲我不想在跟你聊天的時候我先困了。你會發神經，說一大堆讓我哭笑不得覺得你好可愛。你很悶騷，即使在網上你跟我聊很多，但現實中見面了你連招呼都不捨得打。你也許知道我對你有好感，又也許不知道。你對我，可能比普通朋友都比不上吧。

雖然我們在同個學校，雖然學校很小很小，雖然我們幾乎每天都在網上聊天，雖然我們能夠常碰面。可是，我總覺得，缺了點什麼。

幾乎每天都聊天是因爲每天都主動找你，只要在空閒時間看到你在線總會不由自主去問候幾句。幾乎每次都能聊上是因爲我找各種話題聊。經常能碰面是因爲我會找你身影，然後製造偶然的碰面。我會找各種理由讓你請我吃飯，你口頭是答應了，可我們卻一次都沒吃過飯。我們存着各自的'手機號碼，可是半年過去，我們纔打過三次電話，而且兩次還是你給我打的，是因爲我給了送了東西你打電話表達你的謝意。一次我懷着忐忑的心理給你打了，你卻邊跟我講電話邊跟旁邊的人說活，然後告訴你很忙，閒的時候再給我打。然後的然後，就沒有了，我也沒有接到的電話。

我不知道我什麼時候開始這樣對你心動的，然而，我也不知道什麼時候開始心痛了。

是因爲我再也找不到找你聊天的理由，然後你也沒跟我聊了嗎？

是因爲我找你帶我玩遊戲，你遲遲不肯答應，最後不了了之嗎？

是因爲我煩躁了寢室的天天跟我提到你，可我心裏知道我們可能連普通朋友都算不上嗎？

是因爲我覺得自己這樣下去我得到的是更多的難過和傷心嗎？

終究，還是因爲，我知道你不可能喜歡我呢？

不管是什麼原因，我只知道自己現在累了。也不知道能不能這樣堅持和努力了。曾經在微博上看過這樣一句話，多數的錯過，都說因爲當初的不堅持和不努力。是的，我也希望我能夠不錯過，可是，我從你身上看不到希望，現在每多看你一次，雖然心動，卻伴着更多的心痛。

我不會告訴你這些，因爲你知道了，我們可能就是朋友都沒得當了。

你會跟我開玩笑你空虛寂寞，開玩笑說你發春，可是我難道不知道其實你現在還沒遇見一個讓你心動的人嗎？也許在未來有一天，你會遇見，然後會幸福地開始你的初戀吧。那個時候，我會祝福你。

在這青春裏，感謝我能夠遇見你。暗戀是多麼的羞澀懦弱，暗戀是自己走進去之後沒找到出口而困住的愛情，開始是我自己，但是什麼都不知道的他如果有一天突然離開的視線的話……就會被動結束的就是暗戀。一次也沒萌芽開發，所以不敢夢想果實，像是淋溼的嫩芽的愛情，這就是無可奈何的暗戀。

暗戀是悲傷。所以，謝謝讓我遇見你，遇見了心動，也遇見了心痛。