情感日誌：磚頭拍出來的溫柔

有些時候。覺得自己就像那漫天散落的花瓣，四處飄飛，在風中死去；又像那水中盪滌的漣漪，無論向前走還是像後退都面臨着消逝。每當這時候，我都會去到城市的荒涼一角，在那裏環顧四周，然後緩緩蹲下身子，安靜的尋找。我總會在廢墟中挑出些許被人遺忘，被時光雕刻過的紅磚，慢慢輕撫它們，然後看清自己心中的柔軟，我心中的這份柔軟源自小時候的回憶。。。。。。

那是2000年的一天中午，一個男孩兒手拿着磚頭昂首走在回家的路上，他的心裏是恐懼的，所以他告訴自己不要往後看(美文閱讀網)，再走幾步就到家了，他只是那麼堅毅的走着，從不回頭……那個男孩兒就是6年前給一個平凡家庭帶來了幸福的我，我出生時就很小隻有5斤半，用我媽的說法就是我像她。但我知道，那是因爲她懷着我的時候還得像常人一樣餓着肚子勞動，持家……作爲母體的她本身就營養不良，就別提我了，所以對於小別人一號的身體我也從來沒怨過誰，不缺胳膊少腿就行。

99年我第一次去上幼兒園，媽媽將我送到幼兒園，並在路上叮囑我，要我記住回家的'路她說她沒空天天送我上學。我當時真的不明白，因爲別的小朋友都是天天被父母接送的啊，所以接送小孩不因該是天經地易的麼。但我沒有問爲什麼只是默默地記着路。就像三歲時媽媽讓我守着火，等它滅了就添材一樣，我那時根本不知道自己是在煮飯，我從來不會忤逆媽媽說的話。

所以在媽媽送我去上學再接我回家一次後，每次從學校到家的那5里路上就只有我一個人了。後來她說其實從第二天到第五天裏，她一直跟在我身後，默默地看着我在路上玩一會泥巴，走一段路，又玩一會兒小蟲又走一段路。車來了就抱着頭蹲在路邊上。車走後伸着腦袋四處望望，就像一隻要出洞的小老鼠一樣，然後又繼續着向着家裏走。那幾天我一回到家，媽媽總會抱着我，在我臉上親個不停。但我看見每次她的眼睛都是溼潤的，我總是問她“媽媽你怎麼哭了”。但她總是搖搖頭說“我是高興”，然後她就給我一顆糖，讓我去玩。後來才知道，媽媽在跟着我的時候，每次看見我抱着頭蹲在馬路邊時，她都在哭，她總是狠心又辛苦的忍着。。。。

當我可以自己一個人安全的到幼兒園後，媽媽就任我自己去上學了。所以我總是一個人默默地去學校，然後又默默地回家。就在那年澳門迴歸了，周圍的人都在爲澳門迴歸而興奮着，而我還只是個尿牀的小屁孩兒，他們口中的澳門在我的思維中只是個稍微特殊點的“門”罷了。所以當一羣大孩子在款款而談的時候，我只是平靜在玩自己認爲好玩的東西。所以，我一直都無法融入大孩子的世界，總覺得少點什麼。所以當他們在談論時，總是將唾沫朝着我，所以他們總是拿着尿來潑我，所以在回家路上我從來不敢回頭，總是有一羣大孩子，追着打我。當有一天我渾身是傷，灰溜溜的逃回家時，媽媽摟着我哭了，我當時真的是不知所措。於是我也跟着她哭了，緊緊的摟着媽媽的臉。從很小的時候開始我就不會哭了。當別的小孩因爲打針，哭的死去活來的時候，我總是默默看着醫生將針筒錐進肩膀，然後按一下，又拔出來，之後我就會感覺那個地方有點脹痛，就像看戲一樣僅此而已。只是那天媽媽摟着我哭的時候，我總感覺心裏堵得慌覺得如果我哭出來，媽媽或許會好一點。所以我和媽媽都哭得忘了時間，最後我哭完了，想用手輕輕把媽媽的臉察乾淨，可是卻越察越花。那一刻，我才意識到原來被打是一種屈辱。所以之後當他們向我吐口水時，我會用石子丟回去，當他們用尿來潑我時我總是能夠閃開，我回家時手中總是拿着塊板磚……自從那天哭過以後，我就再也不讓別人欺負我了，因爲媽媽會哭。記得後來有一天幾個經常拿我當紗包的大孩子，又要來找我練手，他們一羣人將我圍在中間。如果是以前我就會躺在地上，讓他們打幾拳，他們就走了，然後我也就帶着傷走了。但是那天，我不知道哪來的靈感，就隨手撿起塊板磚，對着平時欺負我最厲害的那個大孩子的腦袋，用盡了全身的力氣。。。。之後我就記不太清楚了，只是隱約記得，從那以後，那些比我大的孩子，看我的眼神已經不一樣了，是的他們怕我。以後我在回家的路上再也沒有了慌亂的感覺，因爲那羣追我的孩子已經不敢靠近我了，但是我手裏總是拿着塊板磚，我覺得它就是我最好的朋友，拿着它我會很有安全感……