一個人情感日誌

一個人情感日誌1

生命中總有那麼一個人，

他在那裏，

你便喜歡那座城。

你喜歡他所喜歡的，

厭惡他所厭惡的。

他開心的時候，

你便很開心，

他難過的時候，

你逗他開心。

他總是說你傻，

你卻笑的很開心，

他總是嫌你煩，

你說不用來找我。

那個人也會讓你明白那些愛，

夜深人靜時，

你默默守候着，

只爲了等待他，

原來有一種愛叫做牽掛。

當他離開時，

你一個人偷偷的傻笑，

總是被別人嫌棄，

卻不予理睬，

原來有一種愛叫做思念

無論他錯的多荒唐，

只要他一個答案，

一切都煙消雲散，

重獲一片新的天地，

原來有一種愛叫做原諒。

無論緣深緣淺，

你已陷入一段情緣，

不論結果如何，

生命中曾經因他而精彩。

一個人情感日誌2

戀愛的開始往往都是美好的，甜言蜜語，相互的關愛讓兩個人的生活充滿幸福……

時間的流逝不僅拉近了兩個人的距離，同時讓我們更加的瞭解了雙方的點點滴滴。優點、缺點、性格、愛好所有的所有。

這時的我們沒有了戀愛開始時的新奇和熱情，失去了對方給自己的吸引力。唯一能夠讓我們依然在一起的原因，也許是時間給我們帶來的一個習慣，也許是一種說不清道不明的情愫。然而，卻不是真真正正的愛。

愛一個人，就要愛上她的所有。

愛一個人，就要經得起時間的流逝。

愛一個人，每天都會充滿新奇與激情。

愛一個人，兩個人都會爲了對方傾其自己的所有。

可是，茫茫人海中能夠遇到兩個對的人是多麼的艱辛。所以，既然兩個人相遇了也相愛了，就讓我們珍惜這份來之不易的愛吧，用我們的生命去呵護它吧！

一個人情感日誌3

我上初中時你考高中，我上高中時你考上了武漢的大學，等我考上你所在城市的大學時，你考上了廣州的研究生．雖然在這以前我們並不瞭解，也並不熟悉．可我的方向，還是不由自主地朝着你所走過的道路．每當我想起我所走過和即將要走的路，就想，這條路也是你走過的．你在前面身先士卒，爲我做了最好的表率．同一所高中，同一個城市的大學，然後考研．

小時候的你也是比較一帆風順的吧，有幸福的家庭，寬裕的家境，有疼你的爺爺和哥哥，有把你捧做明珠的父母．有許許多多的朋友，也有我們這些對你無盡崇拜的弟弟妹妹，可是那一切，又都是怎樣發生的呢？我記得你奶奶死的那年我還很小，你哥哥考到北京上大學，你家裏便淒涼了許多，每天只看見爺爺一個人坐在大門口曬太陽，或者是腳步蹣跚地走回房間．我偶爾看到，心裏就淒涼無比，當時的你心裏也是非常難過的吧？然後你搬家了，搬到了條件更好的城市裏．我記得好像是我上高中的時候，爺爺也終於追隨着奶奶去了，從此幾年以來，除了新年互相走走，我也更少有機會見到你，在我的視線之外，你逐漸地長大了，無論是外表上還是心智上，等我再次看到你，忽然就有一種我永遠都比不上你的感覺。也許從前在你眼中我是麻木不仁的小孩，沉默又寧靜，可是其實我都看在眼裏，我的目光追隨着你，我又是這麼敏感，怎麼可能看不到你平和表情下最真實的想法，怎麼可能想不到這些衆人都看在眼裏的變故對你的生活造成的影響，我無法證實，可是我會運用我豐富的想像力。

我上大學來了以後，我們的聯繫才頻繁了一點，通過qq，通過短信。這些話我從來都沒有對你說過，可是每當我在大學裏無法承受平淡和孤寂時，我總是想起你，想起你所取得的成功，跑到你的空間裏面，看看你的心情和感慨，就會大受鼓舞，激勵我自己做像你那樣的人，能夠承受住許許多多的艱難和孤寂。我看到你的空間裏有人說你“發飈完了該幹嗎還幹嗎，這就是葉丹”時，我坐在電腦前露出了笑容，因爲這就是我想像中的你，也因爲羨慕你有這樣的朋友。

其實你也是多愁善感的，偶爾會很鬱悶，會無聊，會覺得人生無望。可是你也是有夢想的，你從不讓自己的心屈服於空虛，浮華，和短暫的歡愉。一個悲觀而深沉的人，活着總要承受比別人更多的壓力和憂傷。

昨天和室友出去逛街，晚上坐車回來時，身邊的一個年輕女子，不斷地暗自啜泣，她大概也跟你同樣大小吧，我不知覺地就認爲她是來武漢讀研究生的。車內很擠，人羣鬧哄哄的。可是這位漂亮女子。仍然旁若無人地讓眼淚掉落下來，有人露出驚異的眼神，有人不屑一顧，有人善意地移開目光，但是她，只是沉浸在自己的悲傷裏。我的心裏忽然就慨嘆起來，我轉過頭去看着黑夜中燈火輝煌的窗外，心裏忽然失落無比，我想起了在廣州的你，親愛的姐姐，你在異鄉，是不是也曾這樣哭泣？在廣州擁擠雜亂的公汽上，在燈火輝煌人聲嘈雜的街頭，在寂靜無聲難以入眠的夜裏，在觥疇交錯推杯遞盞的應酬過後，是不是，有沒有，像我身邊這位女子一般哭泣？

我記得我高三的時候，你的父親被一場突如其來的病壓倒並且基本上可以說癱瘓了，那幾個月我的爸爸每天去爲他守夜，那時你在武漢的大學，面臨畢業，而我也在準備高考，竟不知你是怎樣度過那一段悲傷又茫然無措的日子？家裏的頂樑柱塌了，姐姐，在那樣的日子裏，你可曾哭泣麼？你可也在武漢的公汽上獨自落淚？

我依然記得當你們搬家以前，那些快樂的日子，伯父喊我去你家吃飯，在你樓上的房間裏一起做作業，伯母嘮叨着說你不愛整理桌子，那些都是好久好久以前的事情，還記得我們一起拍照，可是那些黑白照片早已遺失在過去的歲月裏。

有人說，人生是一個不斷失落的過程，失落年少時的.歡樂，失落熱血的棱角，失落青春，愛情，細小的歡愉和羞澀，甚至，失落健康，而我們終將漸漸習慣，習慣美好離開後，內心依然強大如昨。

可是，成長的過程，就僅僅是一個不斷丟失的過程嗎？其實每個人的努力，上帝都看得到，別人都看得到，你經歷了不一樣的生活，所以生活，它也給你與別人不一樣的心智和思想。

我去看了你的大學，果然是三環以外非常偏僻，不過幸好武漢的交通還比較發達。跟所有的二本學校一樣，你的大學也十分舊。我走遍了校園心裏想着這就是你生活四年的地方，四年你揮灑了快樂與悲傷的地方，因爲你曾經生活過，所以，跟武漢其他學校不同，它給了我一種熟悉而親切的感覺。

你從廣州給我寄來一些特產和衣物，我本來也想買點什麼給你，可是轉念一想，武漢的東西，你都已經吃過，或者武大的櫻花，東湖的風景，你都已經涉足，也許也曾在路邊小攤吃過熱乾麪，來漢口吃過精武鴨脖，逛過漢正街和江漢路，我就這樣在武漢的一景一物中想念着你，景仰着你。

你在異鄉可好嗎？在一個人暗自哭泣的時候，要自己給自己溫暖，廣州的氣溫再高，又如何溫暖得了人心？

一個人情感日誌4

一個人上網，一個人看電視，一個人吃東西，一個人發呆……這樣 給我一種比較真實的感覺。活在自己一個人的世界裏面，就不用看到一張張虛僞的面孔。

一個人靜靜的，可以把一件事想的徹底；一個人靜靜的，可以把某些事看的透徹；一個人靜靜的，可以讓自己的思緒更加真實：一個人靜靜的，可以覺得自己生活在另一個世界……

在午夜的時候，我總會靜靜的整理自己的思緒，默默的沉思。從來不會去計較曾經過去的，只是默默的想着自己未來的。有時候我很迷茫，反覆在廣闊的沙漠迷失了方向，不知道哪條纔是能讓我走出去的路。有時候我很無助，好像陷入了一片荒漠的沼澤，沒有一個人能救我，幫我！所以，現實生活中的我，總是在原地徘徊，苦惱。其實，我真的好希望，有一個和我同樣處境的人，和我有着同樣心情和理想的人，和我一起奮戰，也許這樣會給我更大的勇氣。可是沒有一個人能瞭解我內心的想法，或許，我自己都不瞭解自己究竟在想什麼。所以我也很難跟自己的好朋友，或者是家人去討論。其實，我好希望有個人能真正的幫到我，但是，我不知道那個人是誰，我只有等待，等待！

生活好無聊的！單調、乏味的。慢無止境的等待！等待着無法預料的一切。有時候我在想……在想如果結束我的生命，那麼一切憂愁都即將停止。但是！但是我又不甘心，我不甘心我的一生就只是這樣而已。有時候，真的好矛盾，不同的理論在我的腦子較量，結果弄的我疲憊不堪，事情還是沒有解決。精神上的壓力和心理上的壓力把我折磨的快喘不過氣來。有些事，好象是已經別無選擇了似的，其實不是的。是人的意志被打敗了，是惰性佔勝了一切，加上精神上的無助，所以纔會註定漸漸的“頹廢”下去。

脾氣比以前多了一份暴躁，也許是心理壓抑久了的發泄。可每次當我冷靜下來的時候，我才發現：我錯了！怎麼會變成這個樣子呢，這真的不是我想要的。我知道我用這種方式是建築在他們的痛苦之上的，對不起！請原諒我的過錯。

朋友！我還有很多的好朋友。但是時間和距離……

雖然沒有改變彼此心中的分量，但是，卻比以前少了一份訴說的方便。所以，彼此之間真正內心在想些什麼，都不會像以前那麼明瞭了。不過“友誼”並沒因此受到侵蝕。人都漸漸的變得成熟了，有些事都會開始想的更遠一些。離開學校，有些東西就永遠的結束了，但又得面對一些新的東西。發現和以前學校裏一起的夥伴，現在走的完全是不同的兩條路了，所以思想上會有很多的想法和看法。如果問後不後悔，我會說我不會後悔。因爲，每條路都能走，都有它生存的方式。我覺得早一點面對社會，就不會再朦朧中流逝更多的時間。最重要的，我習慣“真實”的感覺，那麼就會減少一點自己在虛度的想法。有時候看見路上行走的學生，會對已經選擇失去的有一點留戀；但是想到初中時的那羣夥伴們，會覺得有點安慰，因爲那麼多的人還在繼續着那種盲目的生活，似乎還在沉睡中，但我也會爲他們感到失落和同情。所以說，每個人的想法不同，因此選擇生存的方式也會不同。

一個人情感日誌5

醒來一個人，睡去一個人，走路一個人，吃飯一個人，工作一個人，唱歌一個人，喝酒一個人，抽菸一個人，上網一個人，吹風一個人。

一個人的生活，一個就夠了。

每個人都不想過一個人的生活，而卻對着身邊的人說，一個人挺好的，喜歡一個人的生活。

我一直想着一個人的生活，可是每到夜裏，卻輾轉反側，無法入睡，回想着以前的點滴，內心不知道有多少話，多少心情，想要找個人去說，卻只能一個人傾訴。

相思之痛，沒有相似，只有不懂。

自己唯一的資本就是年輕，年輕給我帶來的只有煩惱和苦悶。年輕本該自由，不用去想多年後自己到底會怎樣，玩累了，找個愛的人，然後託付終老。

她喜歡了冷漠，多了份保護。

他愛上了孤傲，多了份隨意。

一個人，也許就那麼幾個歲月，但所要承受的，不止是寂寞，孤獨，無助，相思之痛，讓人徹夜難熬，讓人憔悴，沒有什麼比這種痛，更讓一個人萎靡。

一個人，有一個人的樂趣，雖然很難做到快樂，只是自己一直堅強着，就不怕強顏歡笑。

我一直認爲，這個世上一定藏着很多很多隻要堅持尋找，就能找到的東西。所以，一個人，並不可怕。

一個人，我知道我要學會看清自己，滿足自己，我不想打破一個人的生活，因爲我怕急心後的是自己遍體鱗傷。

我一直說着，一個人就好，一個人就夠了，可是心裏清楚的告訴我，到了某個年紀，一個人的日子真的難熬，堅強的心，不再能承受任何挫折，而是需要另一個人去溫暖，去呵護。

一個人，習慣就好。

一個人情感日誌6

在升上高中的很長一段時間裏，我都無法適應這裏陌生的環境，初中交到的爲數不多的幾個朋友，都去了重點高中，只有自己這隻掉隊的候烏，纔會以擇校生的名義來到這所封閉式的學校。

女生的深厚友情都是從分享自己的小祕密開始的。每晚熄了燈之後，室友就開始唧唧喳喳聊得不亦樂乎，暗戀誰，喜歡誰，什麼都聊。我幾次欲張口，加入她們的陣營，可是話到嘴邊卻總是嚥了回去，性格里的怯懦和自卑決定了我不能像她們那樣輕鬆自如地和別人打交道，更何況，長相併不出衆、學習並不優秀、平凡到極致的我根本沒有任何談資去加入。於是十分有自知之明地做一個傾聽者，就成了我的最佳選擇。

可是偏偏有人不放過我，睡在對牀的許儀笑嘻嘻地問我：“你有沒有喜歡的人啊？”我一瞬間怔在那裏，隨即大驚失色地反駁“怎麼可能？！”若是被她們知道，我不僅暗戀過別人，而且還告白遭拒，那得多丟人！

睡在下鋪的陳涵坐起身。架子牀吱呀吱呀地晌，如同我慌亂不安的內心。她探出頭看我說：“不要這麼小氣嘛，你不說就是不把我們當朋友！”

朋友？很多時候，這兩個字具有一種蠱惑人心的力量。一個人在孤單的海里漂浮久了，只要飄過來一根浮木，就會毫不猶豫地緊緊抓住。我躍躍欲試地想要說些什麼，卻發現自己言語匱乏，就像是好不容易抓到浮木，卻發現它早已腐朽，輕輕一碰就化作塵埃。

我怎麼會容許這樣的情況發生！一瞬間，腦海中就閃過無數個念頭，而最終，我選擇撒一個謊來維護我淺薄無知的自尊和得之不易的友情。

幸而我編造故事的能力還算不錯，邏輯清楚，情節合理，男主角就是我喜歡過的那個男生。真真假假的摻雜，連我自己也差點真的以爲自己有一個愛得死去活來卻正在分手冷戰的男朋友。故事雖假，情緒卻真，我想起他拒絕我的一字一句，忽然就猝不及防地掉下淚來。室友們見事態超出預計，紛紛起身安慰。

我如願以償地得到了那根堅實的浮木，欣喜得難以自制。我真真實實地感受到了她們所給予的溫暖，不是鋪天蓋地呼嘯而來，而是輕緩地融入你呼吸的每一寸空氣，芳香甜美，讓人慾罷不能。

獨來獨往的生活終於有了她們形影不離的相伴，我沉浸在這來之不易的友情中無法自拔，卻忘記了“好夢由來最易醒”。室友們嬉笑着提出要見“我的男友”，我爲難地表示“他”父母管得很嚴。爲了體現“他”存在的真實性，我還特意申請了一個QQ來扮演這個角色。

這僅僅是一個開始，要知道，當你撒一個謊時，就決定了你會爲圓謊而繼續說出你也不知道的謊言。

情人節的時候，我斥“巨資”買了一盒巧克力說是“他”送的；我每個月放假的時候會寫一封信以“他”的名義寄到學校；(日記大全 )我絞盡腦汁講出各種不同的情節，甚至爲了避免重複而特意買了帶鎖的本子記下來：我對室友們對“他”的好奇做出各種靈機應變的回答……

我無時無刻都在想怎麼圓好這個謊，就連上課也精神恍惚，顯而易見的結果是好不容易有點起色的成績開始迅速下滑。我輾轉於各種愛恨糾結的故事中尋找我需要的素材，卻越來越難以面對室友們真誠的笑臉。她們待我以誠，我卻用謊言來回報。這個我一直逃避的事實終於清晰地呈現在我眼前，讓我再也無法忽略。

我開始頻繁地做噩夢，夢中，得知真相後室友們的指責，彷彿把把利劍，把躲在黑暗中的我刺傷。我拼盡全力也看不到一絲光明，巨大的陰影將我籠罩，連呼吸也阻塞。每到夜晚，我睜大眼睛看着天花板，竭力讓自己清醒，生怕一閉上眼睛就進入那可怕的夢魘之中。

嚴重的睡眠不足造成精神委靡，老師數次把我從課堂上叫醒，臉色鐵青。室友們也面露憂色，直到許儀問我，“你沒事吧？”我搖了搖頭，決定對她們再說最後一個謊， “我們分手了”。可是，良心的不安和譴責並沒有結束，室友們小心翼翼同我說話，生怕觸動了我的“傷心事”，她們越擔心，我越難過。愧疚像一張大網，捕捉住我的心虛與不安，讓我無法掙扎。

幸而，關係文理分科的期末考試很快就要來臨，大家都緊張地備戰。我在題海中享受疲於奔命的快感，再也沒有時間胡思亂想。

期末考試結束那晚，我們買了一大堆零食坐在操場上邊吃邊聊，離別和傷感這兩個詞很難分家，我們明明笑着談論彼此不可預知的未來，卻是聲聲哭腔。

爲了緩和氣氛，許儀提議玩真心話大冒險，遊戲玩得很開心，於是我做了平生最大的一次冒險，也是最慎重的決定。

是我染的塵，就讓我親手擦乾淨。

坦白的過程雖然有點艱難，當那些被時光所埋藏的謊言一點點露出它原本的面目時，我閉着眼睛，雖然早已做好了承受的準備，但顫抖的睫毛仍泄露了我的緊張和恐懼。當熟悉的溫暖擁抱住我的時候，我纔敢睜開眼睛去看她們一如往昔的笑容，心裏的石頭終於落了地。

原來，朋友不僅會抹去你的孤寂，給予你捨不得放開的溫暖，更會以一顆寬容而善良的心諒解你曾經犯下的錯。

一個人情感日誌7

如果我放棄，不是因爲我輸了，而是因爲我懂了。有時候，受了委屈，本來不想哭，可是隻要別人一問你怎麼了，就會忍不住地流眼淚。對你最好的那個人，往往是最好欺負的人。天下間的人，往往總是欺負對他最好的那個人。

誰的青春沒缺失？沒錯過？有的可以彌補，有的已經太晚了。無所謂遲到或是早到，每一片良辰美景總會有盡頭，回憶也有荒蕪的一天，只要曾經在場就好。

真正的友誼，不是花言巧語，而是關鍵時候拉你的那隻手。那些整日圍在你身邊，讓你有些許小歡喜的朋友，不一定是真正的朋友。而那些看似遠離，實際上時刻關注着你的人，在你快樂的時候，不去奉承你；在你需要的時候，默默爲你做事的人，纔是真正的朋友。

我的愛情經歷了夏的煩惱、秋的失落、冬的冷漠，終於迎來了春的萌發。我的天使悄然來到我的身邊，走進我寂寞空虛的心靈。使我的心靈有了動力、希望和嚮往。

愛一個人，愛過之後會是怎樣的？恨，只是表面的。如果你還恨的話，那說明你對他（她）還是有感覺的。一對戀人分手後，女的在她的朋友面前手自己是怎樣怎樣地恨他，甚至在談到他的時候都咬牙切齒，但自己在心裏卻不止一次承認自己還是愛他的。

小時候我們拼命想長大，長大後才發現還是童年最無瑕；讀書時我們做夢都想工作，工作後才明白還是寒窗時光最留戀；單身時羨慕別人出雙入對，結婚後才懂得單身的自由也是一種無比的幸福……我們是一路向前走的，走過了也就錯過了，唯有珍惜即時的擁有，生命的記憶裏纔會少一些悔與恨。

我渴望的最浪漫的事就是有一天我們都老了，在溫暖的午後，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你溫柔地問我：“這個力道行嗎？”我沒有回答，你緩緩取下眼鏡，開口說：“麻痹，又掏聾了一隻。”

當你不能最終走進對方的人生，不能陪伴他一起看日出日落，不能和她一起面對鍋碗瓢盆的生活時，你應該明白，到底問題出在哪裏？你也應該相信：你和他（她）都將會找到比自己更適合對方的人，都將會有各自幸福的歸宿。當下一個人出現的時候，自己才能真正學會珍惜。

一個人情感日誌8

一直假裝堅強的我，以爲不會再哭泣，可現在卻淚流不止，一個人的寂寞，一個人偷偷在哭泣，沒有人知道，只因爲那是一個人的寂寞嗎，不是，一個人偷偷哭泣，只是爲了安慰自己受到傷害的心靈。

這些年來，我一直爲了我那份真摯的感情撐到現在，沒有人會理解這麼多年來的艱辛，沒有人會明白一個男人對愛的那份執着。在別人看來我過得很快樂！又有誰能看出我這背後流過多少眼淚，有過多少不爲人知的傷痛，多少心酸。可誰能來撫慰我這受傷的心靈。我真的好想痛痛快快的哭一場，可誰能給我提供哭泣的場地，可誰能借我肩膀哭泣？也只有在心裏偷偷的哭，我累了，真的好累，人想的太多會很累，我害怕深夜，因爲會有無盡的寂寞襲擊我，我卻又喜歡深夜，

在這樣的夜裏，一個人坐在電腦旁，讀着關於你曾經給我發的信息。有時哭，有時笑，有時開心，有時流淚。才發現自己以深入骨髓。記得對你說過；自己害怕黑夜，別在夜裏哭泣。如今的我一個人哭泣在這黑夜裏，你已裏開了我的內心世界，在這個夜晚裏，在現實殘酷的世界裏，你顫抖的雙脣還是說出了“分手”這兩個字，我有一些不相信自己的耳朵。你說過不分不離的話語，現在我才知道原來這只不過是一種敷衍的甜言蜜語。此時只有一個人偷偷的哭，可以毫無顧忌，無論怎樣都沒有關係。因爲自己纔是自己的傾聽者，自己纔是自己的宣泄對象，什麼煩惱，什麼傷心，什麼怒僨，都會隨着你的眼淚在孤寂中慢慢地沉澱。煙雨塵世，誰在呼吸，誰又在爲誰吶喊，我們都是一些不懂花花世界的孩子而已，誰看透了虛僞，誰又讀懂虛僞。自己內心世界誰會懂呢，只有一個人偷偷哭泣，用哭泣來發泄情感。

心酸，什麼叫愛恨情傷，你用你的冷漠摧殘了我如火般炙熱的心，第一次發現原來眼淚也可以流的如此美麗，在眼眶裏不停地轉來轉去，輕輕地滑過眼簾，不帶一點聲音，順着臉頰流過脣邊又滑落下頜掉在地上。一滴流淌的淚，打溼不了衣襟，甚至對世上的一切都夠不成任何觸動，可它卻滴進了我的心，好鹹，好苦好涼，想你了就會有痛了心扉卻不能言說的苦，想你了就會有一種備受煎熬卻無處宣泄的怨，想你了就有了明明亂了方寸，卻還要僞裝無謂的折磨，想你就有了明明難過，卻還極力掩飾的心酸。因爲怕失去，所以儘管想牽你的手，卻在不敢走近中彷徨，因爲想留住曾經的美麗，所以就告訴自己相見不如懷念。因爲深愛着，才糾結了剛下眉頭又上心頭的萬縷情絲。因爲放不開，所以註定了我此生無怨無悔的一廂情願願，註定了我一個人偷偷的在爲你哭泣。

這一切該來的來過，該走的都走了。我不是不想留住你，只是一切都太晚了。在這條等待的路上，我已經變得一無所有。此刻只有呆呆地看着你離去，揮別的手，就算是再多的不捨，也留不住你的心。http:///擡頭看向天空，看着那依舊灰淡淡的顏色，我的心又開始變得疼痛，我的天空究竟什麼時候纔可以放晴，我何時才能感受到那溫暖的陽光。這一切是否要結束了，可我的心還在飄動着。

終於，終於慢慢學會了習慣一個人傷感，喜歡一個人哭泣，喜歡一個人心痛，一切我都習慣於一個人了，雖然不願意，卻無可奈何。

但我卻毅然決定離開時，我哭了，也是最後一次爲某個人哭泣。如今，我們都變了，這一切變了，變得陌生，過去，對某個人而言，也許只是很傻。我變了，變得麻木，過去，對我而言，也許只是遺憾。過去我的任性，曾無數次傷害了他。現在的他，已不會像過去那樣對感情認真。我知道，一切都已改變。如果，一切可以重新來過，我一定不會離開。不會離開值得一輩子去愛的人。男孩，不輕易哭泣，只有面對最愛的人時，纔會變得脆弱。男孩，不輕易哭泣，只有在太愛你的時候，纔會放下自尊。女孩，如果有個男孩爲你哭，請拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。女孩，如果有個男孩爲你哭，請不要放棄他，也許一個選擇會毀掉一個人。

流淚的眼已幹，滴血的心已止。黎明快要到了吧？窗外透過一絲光明，我要走出去，走出心的陰影走出情織的網走出無望的等待。不管前面的路有多難走，我都要走出去，這一刻我不想一個人偷偷在哭泣。

一個人情感日誌9

總有一種思念排遣不下，驀然回首，彷彿是你孓然而去的身影，在天邊，在我們相識的最初，在我心頭暖暖的角落。

是天邊嗎？總想爲你追逐陽光，抓一片來放在你的心頭，讓你的今生溫曖而明朗。是我們相識的最初嗎？

冷冷的我，冷冷的愛，知道不能給你什麼，是我最痛心的事。我只能選擇遠遠地望着你。

把你放入我在心中，因爲你是我的夢。我把夢輕輕的守護着，做自己該做的事。

我應該感謝上蒼，因爲讓我見到你，有你我就有希望，就有夢想。

我知道有一種真實會不斷地化爲夢想，有一種夢想會不斷地化爲真實。

爲了夢想，給你許諾，我無怨無悔。爲了生活，爲了真實，我義無返顧。

真的，想送你一件世界上最美的衣裳，因爲只有你纔可以穿。在我面前旋轉，飛昇，像嫦娥一樣，讓所有人注目。

可是現在我什麼也沒有，有的只是一顆不甘寂寞的心。我知道我不能隨波逐流，爲了你。

那天，你說你失聲於市井，我卻慶幸再次與你相見，因爲你是我的信心，見到你夢才變的真實無比。

你一直想說：我是很浪漫的人，其實我很現實，因爲想讓你享受生活，更想讓你享受友誼和自由自在；想讓你擁有思想，更想讓你擁有自然和寂寞；想讓你享受愛戀，更想讓你享受從容和回憶；想讓你擁有幸福，更想讓你擁有希望和永遠。每個人都是一個世界，擁有一個沒有前途的世界，你甘心情願嗎？

你的單純，你的靜美，你的善良，佔據了我整個心房。我只有傻笑，只有驚詫，只有無盡的眷戀。征服世界不也是個夢嗎？

也許不能青史留名，但至少對得起自己僅有的幾十年，對得起一顆有愛的心。

我們丟了錢心痛，丟了自己有所作爲的可能，更不心痛嗎？其實有時候，你應該明白，沒有見面不代表心裏沒有你，你知道嗎？

爲你喜爲你憂是因爲我心中有愛也有痛。你知道嗎？是你，使我振作……真想每天守候在你的身邊，真想天天時時看到你，真想拋開一切應該做的事來看你。你知道嗎？

我的執着可能是一種戕害，包括我自己，我也有累，有寂寞，有煩惱，可是我只能在風雨中追逐，尋找前面的路，我想征服，所以我不能哭，也不能輸。

沒有你，我想象不到自己會是什麼樣子，也許是精魂飛逝，也許是靈與肉的分離，也許是今後路上一直學着如何忘記，學會忘記自己忘記不了的人。

你說一千次回頭一萬次的傷心。雖然我不解風情，但我懂得等待，因爲等待的後面是一種信念、一種節操、一種尊嚴、一種大道。

你寧願選擇逃避，如果逃避是安慰心靈的法寶，那麼你斬斷的不是真正的情絲，真正的愛是不會讓你疲憊的。不是嗎？

月亮上好嗎？如果你冷，看看下面，有一個人爲你守候到天亮……

一個人情感日誌10

夜，靜悄悄的，沒有一絲風，隱約的假山流水，斑駁的樹木樓房，在眼前勾勒出了一幅淡藍的山水畫，畫中不遠處還有一處小房子，屋內掌着一盞橘黃色的小燈，燈下放着一杯飄香的茉莉花茶，茶前坐着一位似醉非醉的男人。他眯起雙眼，如此的陶醉，一個人開始默默地想你——很甜。

點燃一顆香菸，慢慢地，慢慢地過濾着時間，過濾着回憶。

思念如茶香一般，絲絲縷縷，飄飄灑灑，從杯中緩緩溢出。思念又如煙霧一般，斷斷續續，聚聚散散，從口中慢慢飄出，兩種香氣交織在一起，於是思念就有了起點······

愛情它藏在哪裏呢？它總會在你不經意間輕輕叩響了你的心門，以一個你不曾預料的方式悄悄飛到你的跟前。記得小時候，每次放學，我們總是無忌地像兩隻不諳世事的小蜜蜂，一前一後地追逐着回家。一天放學，我們路過一個水果攤，看見一個個大蘋果泛着紅暈，我們終於禁不住誘惑，腳步緊隨着目光來到了水果攤前，這些蘋果在我們的注視下羞得更加羞澀了，看了好半天，最後我們把所有的零花錢放到了一起，纔買了一個蘋果，我們緊緊地抱着它，用鉛筆刀急切地從中間切開了，切開後我發現我的那塊明顯的比你的那塊大許多，我當時還沾沾自喜，到後來我才知道，那是你故意這麼做的。

黑夜吞噬了一切，外面寂靜一片，我的空間卻如同脣邊香菸，忽明忽暗，猛吸一口，點點星光照的滿眼都是你的影子，輕輕吐出，影子隨風搖擺。茶很香，輕輕咂一口，很淡，卻沁人心脾，續上水，思念又重新溢出。

思你的一笑一顰，一舉一動，你多情，開朗，美麗，大方，你像一縷陽光，而我只能變成一片承接你柔情的綠葉，那斑斑陽光，灑在我的身上，那是愛的點點滴滴，我會把它串聯起來，放在我的心上，永遠值得回憶。

我們一塊兒上的初中，一塊兒上的高中，我們始終在一起。可幾年過去了，你已經出落的亭亭玉立，落落大方，被很多男孩子追逐着，成了萬衆矚目的焦點，而此時的你卻忽略了我的存在，可我的愛情已經掉進了你的湖裏，濺起了一片片藍色的月光，我的心在月裏水裏慢慢地隨波盪漾。

愛情既然賜予了我美酒，我卻又爲何在美酒中種上了一株疑惑呢？我不該放開你的手，只是一點點小事情，竟讓我們隔得那麼遠。我一直以爲是你疏遠了我，其實是我錯了，是我的自私毀了我，是我的多疑欺騙了我。

愛情就像它來時那樣，一點一點地悄悄離開了，讓我感覺不到痛。又像這眼前的乏茶，再怎麼滾燙的水注入，暖了的只是杯子而已。又像這手中的香菸，激情已過，只剩下一小撮灰，彈指間，灰飛滅煙。

現已午夜，空氣帶着潮氣突然來襲，吹涼了茶，吹熄了煙，吹散了思念，只剩下空空的我，這時一個人想你很“甜”。