母親是世間唯一的愛的雷達的日誌

童年，對母親我是充滿了怨恨，甚至可以說是充滿了仇恨。

恨母親常常打我，儘管母親打我時也哭着，但我想那是鱷魚的眼淚——假慈悲。更可恨的還有，當右派的父親常年不在家，回來一次又會狠狠的揍我一頓，儘管母親拉着不讓打，但我的心裏卻在想：裝什麼好人？不是你私下告狀，父親能打我？恨母親不管米飯還是面飯，頓頓飯裏天天摻合葫蘆，葫蘆染黃了黃米一晚蒼涼，麪條聊聊幾根屈指可數，每每端起飯碗，一邊流淚，一邊嘴裏悄悄的罵着母親：又是這個飯，不是個好東西！恨母親在別的夥伴過年穿新衣的時間，我依然是補丁摞着補丁，讓別人笑話我。

少年，對母親我是形如陌路的，好長時間我都不知母親長得什麼樣子。

我不願搭理母親，因爲生產隊裏勞動時，只要別人對母親說：你只要能幹完兩個人的活，給你加半個人的工分，母親就會在別人的嘲笑中玩命的去幹，掙那半個人的工分。別人說母親是個母親是個二百五。甚至三姨家的表兄都這樣說。我爲母親感到羞愧，我恨母親。

青年時，我依然對母親沒有好感，不愛聽母親說話，哪怕一句話，特別厭煩母親。

那時，我已經是一個大小夥了，隨着父親的平反到了縣上讀書。然後讀中專、工作，上成人大學。上高中時，母親和弟弟妹妹也從縣上鄉下搬到了縣上。我依然看不慣嘮嘮叨叨的母親。說起話來幾乎沒有別人插嘴的的機會，話又說不到點子上，信口開河。全然沒有二舅和三姨的幽默和睿智，更可氣的是在別人欲搭腔時，還會自然而然的升高自己說話的聲調，讓別人根本無從插嘴。淺陋，無知。是我常常耿耿於懷，不能釋然。還有，每當放學吃飯時，家裏天天是農村來的親戚和過去的村人，來了都賴着不走，吃足吃飽閒聊夠了，嘴一抹才悠哉遊哉的離開。讓我們在飢腸咕咕的叫聲裏，忍無可忍。

我不能原諒自己的母親，我爲有這樣的不知痛愛和理解自己孩子的母親而傷心，爲自己沒有一個別人常常感到驕傲的母親而自卑。

工作以後，大姐二姐勸過我，我還是依然如故。

八八年，二十四歲結婚，一年之後我有了孩子，我的兒子七八個月大的時侯，一次回家我給父親說，養個孩子真是太熬人了。父親就給我講了個故事：

從前，地主家有個種地的長工，看着給地主家照顧孩子的保姆掙的錢比自己還多，心中憤憤然，對地主說這太不公平了。地主讓他帶一天孩子，帶完以後，若願意帶孩子，給他和保姆一樣的待遇。但有一個條件就是孩子幹嘛他幹嘛。長工聽了高興的答應了。可第二天還不到中午，長工就累得堅持不了了，叫苦連天。但孩子依然精力充沛。好不容易，小孩總算一動不動的靜靜的靠牆而立，還對着長工微笑，長工總算緩了口氣。學孩子站在牆邊，高興的對地主說，孩子也有玩不動的時間啊。主家把長工拉到了孩子站的地方，拉過孩子，孩子的身後出現了剛剛用手挖出的一個坑。長工啞然，對地主說我還是幹我的活去。

父親講完，對我笑着道，你們兩個現在養活一個孩子，你母親過去卻一個人養活着你們七個。那時我常年在外，不說別的，若沒有你母親男人一樣的潑辣能幹，你們連稀飯都喝不飽，補丁衣服都沒人給你們縫。想想你母親的苦處，孩子就好帶了。

父親的故事，是我開始用心研讀母親。

我童年的母親，是心力交瘁的母親，心也疲憊，力也枯竭，每一個夜晚應該是睡眠補充能量的時間，卻在昏暗的煤油燈下爲我們縫補着一件件露着膝蓋和屁股的褲子，母親的心裏承受着孩子不知道的太多太多負重和疼痛，在生命崩潰的邊緣行走，孤獨，茫然。童年打我哭泣的母親，是脆弱的不能再脆弱的，是叫天天不應，汗滴滴不靈的無奈的對命運苦難的哭嚎和傾訴，只有在哭泣渲泄的聲音裏，在時間一種沒有安慰的安慰的靜寂裏，她在尋找一種現實與未來的平衡。

但是，我知道了太晚了。母親不在打我了，但我的心越來越痛。我開始無數次的重溫童年裏那碗黃米飯和稀稀的葫蘆麪條，想那一層一層補丁的溫馨的衣褲，即使夥伴的嘲笑，今天也同樣瀰漫着幸福……

我少年的母親是堅強的母親，在磨難面前依然散發着情親的.母親，她依偎在多病的三姨的炕頭戀戀不捨，我不知道她們當時說了什麼，但我至今還記着母親小孩一樣的神情：快樂，單純，親暱。

那個苦難的年代哪來的快樂呢？那是母親心裏有我們七個孩子，母親有比男人掙得更多的工分的那份驕傲——那可是秋天能分到糧食的依據。還有，對老好父親最好的安慰——母親養活着着我們。母親的人是苦的，心是甜的。後來母親說她知道別人叫她二百五，但母親說她只知道知道多掙工分，她的娃能多吃點……

現在，我常常爲自己小時的無知而慚愧，我開始恨自己。如果時光能倒流，我多想在母親一個人拉着的糞車後面幫她推一把——儘管那時我的力量那麼小，但母親心裏一定會感到輕鬆的……

我青年的母親是恬然安詳、透明滿足的。三十年的光陰，磨難沒有抹殺掉她心底的純淨和歡樂，母親的目光依然看的很遠，看着我們漸行漸遠的身影。母親依然絮絮叨叨，但這絮叨中生出無盡的纏綿思緒來。那些父老鄉親給母親最大的慰籍，是一次一次不遠百里對她的看望和問候，母親依然和過去一樣，爲看望她的人做着一頓頓做了幾十年的老家飯，直止人走了。只是現在，多了我們一份遲來的理解。

現在，認識母親的人都說，我的母親是堅強的、慈愛的，豁達的。不但對兒女，還是對父老鄉情和古人。五年前，小弟弟出車禍走了，母親沒有倒下；六年前，大姐夫英年早逝，母親沒有倒下，七年前，父親因病去世，母親沒有倒下。多病的母親還在陪着我們。

我們姊妹的身影已於母親越來越遠，但我們知道母親就像一部愛的雷達，不管我們多麼遙遠，依然用她的愛的光波捕捉着我們呼吸，用她執着的目光追隨着我們身影，用她的柔軟的心記錄着我們的足跡。特別是小弟弟走後，那無數個不眠之夜，我能感受到母親對我的牽掛、祈禱和祝福。我能感到見面時母親蒼老的面孔下，那份孩子一般的激動和欣慰……

母親，我的母親，被我誤解多年的母親，給我世間最爲溫馨，最爲幸福的叫家的地方。母親的痛不是自己的痛，母親的痛是我們痛；母親的快樂不是自己的幸福，母親的幸福是我們的幸福。母親苦了半輩子，這一輩子心裏求的就是我們幸福快樂。

其實好多時間，今天，我還是好多的時間依然忘卻了母親，沒有看望，沒有問候。每當給母親說起自己忙時，母親說，自己好着呢，注意身體。

唉，明知道對母親的虧欠，但這輩子都還不清了。

而母親呢？只有一顆無怨無悔的愛心，這就是天下母親所擁有的！