平安夜,我很平安心情日誌

想寫些什麼，在這個西方國家的節日裏，想留下點什麼，我想應該算是孤獨的回憶吧！

一整天，都按部就班的忙碌着，已經習慣了這樣的忙碌，至少可以暫時忘記時間，至少可以覺得還算充實，只是心裏面莫名的覺得很空，少了點什麼吧，那應該是愛人的問候與祝福，又好像多了點什麼，我想那應該是節日的孤獨感，朋友笑問：今晚去哪裏HAPPY啊？我苦笑。沉默不言！今天的人真不好約，有家庭的，要回家陪老公，在戀愛的，要陪男朋友浪漫，我呢，似乎兩者都有，又或許兩者全無，。我知道，孤獨今天屬於我一個人，很無奈，下班了，很矛盾，去逛街吧，一個人，想着街上的儷影雙雙，只會讓自己更加難過，不想自討沒趣了，還是回家吧，因爲我無處可去，真的不想回去。那裏只有一臺永遠不會開口說話的電腦陪我，還好，同事也許是看我心情不好吧。也許是她也很無聊，約我去去吃飯，打電話叫上他的同學，此時此刻，對我而言只要不要我回家，只要不要我一個人，我想做什麼已經無關緊要了，同事叫我去洗頭，我無奈，去吧，也許這樣時間會過的快點。只是那理髮店的水準太差了一點，還不如讓我自己洗，原本一頭還算漂亮的捲髮，被那個很不專業的髮型師吹得是亂七八糟，絕對不亞於倚天屠龍記裏的金毛獅王，一肚子的火，似乎感覺今天誰都在跟我作對！離開時，門口站着的兩個女孩，衝着我說，節日快樂，無疑是火上澆油，就憑吹的那個頭髮，足以讓我埋怨半天，我是一個不喜歡罵人的人，我費了好大勁，忍了回去。

等來了同事的同學，三個男生，到離開時也沒看清他們的模樣，去了沙頭角口岸的福鑫豬肚雞，記不清是第幾次去那裏了，談不上多好吃，只不過還可以接受吧，他們是講的是客家話，不知道在聊什麼，我聽不太懂，也不想知道，偶爾調侃了我幾句，呵呵，還以爲我單身呢，我裝作不以爲然，總是在撥弄着手機，我知道這樣是不尊重的表現，但是我情不自禁，不知道除了看手機我還能做點其它的什麼，不知道是怎麼結束的這頓晚餐，差不多八點半了，本以爲可以回家了，可是其中一個男的說去坐坐，去吧，反正回去也只沒事，在一家類似於咖啡店的地方坐下，隨便叫了一杯熱奶茶，我喜歡奶茶的味道，有一股似淡似濃的香味，苦過之後會有一種甘甜，讓人油然而生一種憂鬱的情愫，撲朔迷離，而我喜歡這種情愫，迷戀這種感覺，他們繼續聊着客家話，我偶爾也能插上幾句，說到開心的地方，時不時地陪着笑笑，我知道那種笑一定很難看，因爲它不是發自內心的，一小杯日式奶茶，今晚感覺格外的苦，我竟然不知不覺放了三包砂糖，才發現原來並不是茶苦，而是心苦，那種滋味或許無法用語言表達，突然感覺喉嚨很痛，這該死的感冒，竟然也來欺負我，我意識到我的聲音變了，於是我儘量少說話，一副心事重重的樣子，同事的朋友誇我很漂亮，我笑而不語，不知道要說些什麼，對這樣的話好像沒啥感覺了。同事說我最近變漂亮了，身材變好了，我苦笑，我只是變傷感了，變瘦了，也許憂鬱的女人有另一種美，這也許是別人想要的，不過唯一讓我覺得開心的是我自己剪的留海，同事都說好看，我慶幸原來自己竟然還有設計的天賦，差不多九點半了，我們起身回家，搭上了回家的末班車，偶爾收到朋友祝福的信息，對此我似乎力不從心了，連轉發的力氣都沒有了，收到了一條對不起的信息，其實沒什麼對不起的，我知道我並沒有資格要求你爲我做些什麼，我知道我們面對着現實都無能爲力，可是我奢求，我奢求從你身上得到更多我渴望的'東西，我任性，甚至蠻橫不講理，這就是我，一直努力的追求着幸福，但幸福卻離我越來越遠。於是我開始相信宿命，這個並不科學的觀點，人們常常把通過努力卻無法達到目的的事實歸爲宿命，我想這是無奈的表現，或者說是爲自己找的一個還算合理的理由或是藉口，而我此時也淪落到了這種地步，也許是不知道說什麼，也說喉嚨真的很痛，我不想聽電話，我不想讓你感覺到我的無奈或者說是痛苦，我也不想說話，說話對於此刻的我來說也是一種痛苦，我狠心的關了機，關掉這唯一能傳遞祝福和趕走寂寞的工具，我想我該靜一下，獨自一個人品味着這份孤獨與寂寞，如果說獨孤是一杯烈酒，那麼寂寞就像一杯濃茶，它讓我情不自禁的愛上了，讓我上了癮！我無法自拔……愈陷愈深。

回到家洗了個澡，已是深夜十一點了，兩年前的平安夜我一個人度過，兩年後的平安夜我仍是孤身一人，明年的平安夜還會依然如此嗎？一直是喜歡過西方人的節日，倒不是因爲崇洋媚外，而是忠於那一種情愫，一種浪漫的，略帶含蓄的情愫，現在看來。這種情愫只會讓我倍感寂寞！

午夜的鐘聲已敲響，在另一個國度，此時應該是煙花爛熳，而我只有蜷縮在冰冷的角落，拖着疲憊的身軀，帶着病痛的折磨，任由黑夜吞噬着，不知道從何時起，已經不再畏懼靜得可怕的黑夜，它已經成了我的朋友，常伴我左右，不知道從何時起，失眠常伴我左右，我常在睡夢中驚醒，似乎要抓住什麼，是害怕失去嗎？它是幸福嗎？我張開嘴想叫出來，才發現已經發不出聲來……

書上說，女人的手機夜晚是爲某個人而開，是在等某個人的電話或是短信，我不知道我的手機是爲誰而開爲誰而關，又等待着誰，真的有這樣的一個人嗎？我自問，我很迷惘……

隱隱約約覺得喉嚨很痛，，我一定要記得吃藥，即使沒有人關心，我也要懂得自己關心自己，沒有人照顧，我也要學會照顧自己，因爲在任何時候，只有自己才知道自己需要什麼，這個世界太黑暗，每個人都戴着不一樣的面具，誰也無法看清對方的真面目，一直希望有一個人能夠一如既往的對我好，可那個人他在哪裏呢？

黑夜裏， 我用雙手交叉着抱着肩，緊緊蜷縮着，也許只有這樣，才能感覺到一絲溫暖，原來一個人也可以取暖，原來我也可以不再害怕孤獨，原來一個人取暖也是一種幸福/，此時此刻，除了寒冷還能剩下點什麼呢？

人總是在接近幸福時倍感幸福，在幸福進行時患得患失，也許我現在正幸福着，也許我應該知足，可是人總是不知足的，尤其是女人，總想得到更多，總得擁有一切。我繼續渴望着……

快凌晨三點了，我想我也該睡了，畢竟明天該繼續的還得繼續。。我還得笑得面對……明天是聖誕節，我祝自己聖誕快樂……

我緊閉着雙眼，期待着黎明的到來，明天，又將日復一日

平安夜，我想說，我真的很"平安"！