九月風過有痕-情感日誌

　　九月，風過有痕

曾有人說我，生活對我而言就是一種發泄，我想這句話一點不錯。每次經歷愛情，我勢必要嚐盡甜蜜和痛苦，就算是這樣，我都不曾放棄追求，只是今年，經歷的一些事，讓我對愛真正的產生了懷疑，也打算放棄追求，就用一種很平常的心態去看待不屬於我的感情。

八月，一年中最熱的一個月，卻是我生日的月，過完了26歲生日，我收穫了一份感情。我們的相識從網絡開始，本來沒有交集的兩人，因爲網絡的關係而拉近了彼此的距離。我們第一次聊天在七月，很偶然的，我們的QQ加了一段時間，但從沒有說過一句話，哪一天開始說話，我都記不清了，只記得那天是七月的某天，我們的第一次聊天，當時他在雲南旅行，我喜歡雲南和麗江，知道他的下一站就是麗江，我當時其實是開玩笑的說“能幫我帶點禮物回來嗎？”他很爽快的答應了。也許就因爲他的爽快，我感覺我們就像認識好久的朋友，並沒有第一次聊天的陌生和見外，又或者彼此都是常熟人，算不上他鄉遇故知的那種感覺，但我那刻真覺得好像是一個許久未見面的朋友，彼此問候一下，調侃一下，聯絡感情！

八月，他回來了，我卻在八月底一個人去了杭州，當時我還不知道他到底是做什麼的，只知道有個公司。一路上他和我發信息，我說我去杭州了，一個人去，那刻我們只是朋友一樣的聊天發信息，我從不曾想會有以後的故事。

九月初，我杭州歸來，一臉的落寞，一個人的.旅行原來不快樂。杭州歸來的那刻，我要他接車，約好一起吃飯，因爲時間沒估準，錯過了接車時間，我回家了。第二天，他打電話我向我道歉，約改天吃飯，我開玩笑說“今天就可以”他說“半小時到”，那天下午，我們吃了第一頓飯，我們聊了很多，我才知道他不是單純的有公司，我開始以爲是公司老闆，但他也不瞞我，告訴我他是社會上混的，靠放xx，還有過案底，我說了些什麼我都記不清了，只記得當時我既害怕又好奇，然後只顧吃東西。第三天早上，他發信息說要做呵護我的人，要永遠對我好，我當時並沒有答應，還是拒絕的，我不相信見過一次就說要對人好，我不相信有這種人，就算有也不屬於我。我們連着吃了幾頓飯，對彼此的事情也慢慢了解點，我發現，相對我見過的男人中，他可以說是蠻直接的人，沒那麼多躲躲閃閃，對待我也蠻細心的，我承認自己有點動心，可是我還是不敢相信對我是認真的，我是一個很沒有安全感的人，容易相信別人也容易懷疑別人。也許是他的細心打動了我，我終究點頭了，我們的感情開始了。時間的消逝，讓我覺得自己如同跌入了蜜罐，可是幸福來的太快，真的會讓我害怕，天天提心吊膽的生活，壓的我喘不過氣，因爲我投資了八萬，讓他去放xx，我甚至不知道這究竟是錯是對。每天我失眠，做惡夢，影響了上班，根本無心工作，生怕有閃失，我就算是萬劫不復了，真的是對不起家對不起自己！我把心情寫在空間日誌裏，他看到了，可是也被他的女友看到了。

九月的最後一天，他和她的戰爭開始了，而我掉下了傷心的眼淚，不是爲自己不是爲錢，只因爲，心急火燎打了十幾個電話，終等到他開機說的第一句話是“你自己看看空間，我不知道你是故意的還是無意的。”我是個聰明的人，也是敏感之人，這一句話，讓我徹底崩潰，忍了半天的眼淚終究抵不過他的一個懷疑。那一刻，我真的很想大笑，笑自己的愚昧，所有的人都反對我信任他，到頭來，最不信任我的卻是他，雖然後來他來電說，不怪我，可是我比任何人都清楚，他的確懷疑了我，一旦感情出現懷疑，那麼幸福真的即將失去，我們在電話裏爭吵了，他第一次罵了我，還叫我別添亂，我可以理解他因爲她的糾纏與吵鬧，可是誰又能理解我的擔心，知道他的哥哥在過來，我的害怕和擔心更嚴重，一度我控制不住，眼淚都留下來，我害怕他哥哥叫他和我分手，那刻，我終於知道自己愛上了他，無可救藥！

九月的最後一天，我與同事吃飯，本來醫生說我不能喝酒，不能勞累，可是誰又能知道我心裏的苦痛，不能說不能哭不能鬧不能吵，只能用酒精麻醉自己，無奈，胃的承受能力差，喝不醉我，那刻，我多想喝醉，甚至想發瘋，可是我不能破壞大局，我要的是隱忍，我沒有哭，沒有鬧，只是發泄，用歌聲發泄，用不堪的身體去揮霍，用酒精去破壞身體，好友說我是傻瓜，自己折磨自己。我卻願意啊，我多想那刻就停止呼吸，就不會知道心痛和害怕，那時候，站在街上，我抱着好友，覺得好冷，怎麼抱緊都覺得好冷，身體在顫抖，腦子卻很清醒，我討厭那麼清醒，我討厭想那麼多，我討厭記得那麼多，一遍又一遍重複着“我不知道你是故意的還是無意的”，就像夢魘在糾纏着我，纏的我好難受，好痛，好痛……

我不知道我們的感情能維持多久，我們的懷疑是不是纔開始，我口是心非的懷疑和信任他，好友說我包庇他，可是我還是選擇了相信他，雖有懷疑，但也終究是信任了，我想時間可以證明我的信任值不值得。我一直在等待結果，可是沒想到我們的感情在九月初開始，卻在九月底曝光，只是一個月的時間，我的信任被他的那句話瓦解了，今天面對面坐在一起，他問我“你覺得我會怎麼做？”我回答“你不會放棄我”。他說“你爲什麼這麼自信”。我說“感覺”，其實那刻我也不知道結果，只是因爲我不想相信，我最害怕的結果。

愛一個人沒有錯，錯的是時間，我依然不覺得我有錯，可是她也沒錯，就算我說出那麼蠻橫的話，其實我沒那麼理直氣壯，我也是氣急了，也許我不要他爲她傷神，我寧願他對我生氣，該說的說了，我煩了解釋，寧願沉默，這樣至少彼此清淨，我該醒悟，他真的不是我一個人的，他有她，他對她有感情，我在妒忌她，這也許就是我的答案。

解夢說：夢見經過墳墓，即幸福快要消失。我不知道這是不是真的會實現，我想我做好心理準備了，不管結果怎麼樣，我想我都只有接受的份，就算是痛也不說出口，既然選擇沉默，何必說出那些個痛呢？和人分享的愛情，太辛苦，累了他，累了她，累了我，我早就該知道，早晚會有這一天，何必執着於誰錯誰對，誰都沒有錯，錯的是我，我不該走進他的生活，唉！從這一刻起，我還是在等待，只是心怕是又要倦了，累了，……

人說，心中有愛可容大千，那若心中無愛呢？每次我不開心就是喝酒，購物，去山頂，今天我想去山頂，只有站在山高處，望着遠方，我的心是寬廣的，他說，你的心放寬纔是真正的寬廣。可是我沒有那麼高的境界，我只是一個想要被人寵壞的小女人，唯一寬廣的只能是山的高處，放眼遠望，也許我能看到心的尺度，聽到心的呼喊，每一次我站在山頂，一直有的念頭是從山高處跳下去，那瞬間，我想我會笑，我可以聽到世界上最急的風聲，最大的心跳聲，甚至我可以聽到最響亮的落地聲和破碎聲……我真的是絕情的人，自私的人，愛在我心中真的比親情重要，人可以爲親情放棄愛情，可心卻可以爲愛情放棄親情，我不知道什麼時候我控制不住自己了，就真的不在了，每每想到這些，心底會痛，不是爲我，不是爲他，而是爲了親情，終究愛在我心中是一生無法割捨的，不知道真正到生死離別之時，我會否還是一如既往的愛比情重要呢？