一個人的生活日記

一個人的生活日記1

一個人的時候，總要學會堅強……

——題記

她，是班裏的佼佼者。

她，曾在無意之中傷害了很多愛她的人。

她曾哭泣，哭泣命運的不公平。

她也曾學得堅強，勇敢的去面對一切。

那個曾經高傲的她現在卻開始走進同伴的生活裏。

這時她才發現原來身邊，總有一些人，總是孤單着一個人。

她們，一個人站在公交站牌前，等着公交車。

她們，一個人走在繁華的街頭，聽着一個人音樂。

她們，一個人坐在兩個座位的餐桌上，吃着一個人的午餐。

她們，一個人躺在公園的草地上，感受着一個人的生活。

她們總是看着那麼的幸福，總是看着那麼的快樂。

一個人的時候，悲傷了，強忍着眼淚笑一笑。

一個人的時候，失敗了，低頭咬着牙說要堅持。

一個人的時候，頹廢了，對着天空吶喊，告訴自己要有理想。

一個人的時候，寂寞了，閉上眼，聽一首情歌，睡過去。

一個人的時候，失眠了，打開電腦，看着傷感的日誌，找着自己的故事。

一個人的時候，其實也不算太孤單，只是有時候會很寂寞。

雖然她們僅僅是一個人，但是，你永遠看不到她們的內心，看不出她們的悲傷。其實。

你並不知道她們喜歡把快樂分享給他人，把悲傷留給自己。

你並不知道她們喜歡聽他人傾訴，爲他人分憂，把自己故事埋在心底。

你並不知道她們在別人眼裏，是那麼的堅強，堅強到什麼事都可以一個人做。

你並不知道，並且也許，你的一生都不會知道。

一個人的時候，真的有些害怕。

因爲，不知道這一個人的生活，什麼時候纔是盡頭？

一個人的時候，真的有些難受。

因爲，不知道自己的苦可以和誰訴說，而他又在什麼地方？

一個人的時候，真的有些迷茫。

因爲，不知道在這複雜的社會裏，自己一個人能夠走多遠？

一個人的時候，真的會去想一些人。

想起那些曾經陪伴過自己的人，想起曾經幸福的日子，幸福的有些難過。

不清楚，過了多久一個人的生活。

其實，遇到過很多人，也錯過了很多人。

有些，因爲不珍惜，當想珍惜的時候，一切都晚了。

有些，因爲沒勇氣，當想追求的時候，他早已離去。

也許，命中早已註定會是孤單一人。很久很久。

一個人，多笑一笑會年輕。一個人，多苦一苦會成熟。

一個人，多悔一悔會珍惜。一個人，多等一等會幸福。

一個人的道路，再苦也要走，再難也要堅持。

一個人並不意味着脆弱，它意味着要有足夠的堅強，去等待那個你值得擁有的人。

一個人的生活日記2

那些年，那些事，那些瘋狂愛戀的日子。找不到曾經破碎的腳印。驀然回首，那段歲月已走的好遠好遠，像一個頑皮的孩子，不理會你執着的挽留，堅決的往後退着。揮動的手臂，生長成一片茂密的森林。鬱鬱蔥蔥。那些傷心時留下的淚水，凝結成一塊明亮的琥珀。精製的包裹着那顆未成熟的愛情種子。吮吸着苦澀的汁液。心底卻是一種異樣的甜蜜。想起那些快樂的`日子，熟悉的笑臉在眼前浮現。以爲緊閉雙眼握緊雙手一切就可以改變。你走進了別人的風景，留我獨自嘆息。這些年，這些事，這些枯燥乏味的日子。沒有你在身邊，我像丟掉了靈魂，冷漠的看着人來人往。往事氤氳着頹靡的餘香。慢慢回味，靜靜沉澱。那個陽光照射不到的角落，陰暗潮溼。陳舊的歲月，陳舊的時光。撫摩着若隱若現的傷痕。曾經走過的路有了新的面孔，新的生機和活力。眼眶溼溼的，即使是不悔，也藏着深身的無奈。蝴蝶飛過鮮花叢，繁華落盡。飄揚着幾片枯黃的落葉。

再回首，我不知道該說些什麼。再回首，我不知道心底是否還有愛。再回首，淚流滿面。心中有一種說不出的感覺，沒有喜悅，沒有悲傷；心底空空的，空的讓自己難受，無助茫然，不知所措。許多不該發生的事卻鮮血淋漓的發生了。只因自己的心靈空虛，慌亂的找什麼東西填充。其實，自己真正想要什麼只有自己最清楚。那個你深愛的人卻沒辦法回報你的愛。還要殘忍的每天和她面對。擁在懷中，心已經變冷。不能相愛，又做不到完整的忘記。當她美麗的身影無意間閃過你的瞳孔，你才發現一切都是徒勞。再堅強冷酷的心也無法對愛設防。酒夢初醒，是換一種方式尋求飄渺的慰藉。感覺不能欺騙，愛不能隨便給予。繁華落盡，似夢非夢，間接的傷害了別人，更直接的傷害了自己。無論選擇何種方式都是將自己出賣。放棄就是背叛。那個以爲已深深遺忘的人一直住在心底。你愛的人最後的選擇卻不是你。無論你付出了多少。也許她會感動，卻不是愛情。急切的想看到故事的結局，卻又害怕被荒涼刺傷。假如一切都沒有結束，是否就是我想要的完美呢？

牐犐命中所有的經歷都應該是一種財富吧。快樂痛苦，都是屬於自己的真實感受。有些人出現了又消失了。快樂得很陌生。那裏有你可依靠的雙肩。紅塵萬里路，卻是匆匆一瞬，也許愛也會腐爛吧。其實，每個人都是孤獨的，每個人又都在極力的想逃脫孤獨。在無邊的細雨中有個人陪自己回家。這也許就是所謂的幸福吧。簡單樸實真切卻又似乎很遙遠。愛過了，錯過了。一生中我們會遇到很多很多的人，但能陪你一生的也許只有一個吧。沒有哪一朵花是最美的，但一定有一朵是最適合你的。

牐犘醋值氖焙潁我喜歡聽音樂，一種不定的寂寞的物質。可以把我和周圍的喧譁世界很好的隔離。我活在自己的心靈世界，不爲任何人所擾。我辛勤的耕種，用淚水灌溉。音樂可以給我很多東西，比如靈感。仔細的把往事一點一點的掏空。遊離在生活的邊緣，斷線的風箏，被所有人遺忘，被自己遺忘。不去和任何人做無謂的爭論。沉默。寫字。單一的表情。生活在虛構的王國，我是多愁善感的寂寞的王子。憂鬱的眼神，對生活徹底的失望，卻從不絕望。我是一個長不大的孩子，任性。衝動。我不知道生活對我意味着什麼，卻必須堅持下去。許多事情是不由我們自己選擇的，很宿命。渴望什麼，決不乞求。寧願放棄，不違心得擁有。我做自己喜歡的事。也許有一天我會被逼着做自己不喜歡的事。我想，那時我蒼白的生命會加速枯萎，凋落。我會徹底的絕望吧。

牐犐活應該更像一條路吧，每個人都有自己的歸宿。不到結束的時候誰也無力退出。未來是什麼？你不需知道。也許只是過去單調的重複。也許是一個嶄新的開始。我們都是別人手中的木偶。明白的越多失去的越多。開心，就通通快快的笑吧；傷心，就痛痛快快的哭吧。一百年前，沒有你，沒有我；一百年後，你不再是你，我不再是我。一切都該結束了，淡淡的來，靜靜的去。無愛無恨。我是一片悠閒的浮雲，天空卻因我而落淚；我是一片海洋，儲積鹹澀的淚水。

牐犐活如夢，就讓一切隨風。我愛得人因爲離開我而找到幸福；愛我得人因爲失去我而找到真愛。我寫下的文字，是心靈的碎片。是我生存的土壤。我倔強的生長，不屈不撓的生長，竭盡全力的生長。沒有人爲我落淚。也許某天你在人海中發現一個落寞的身影，或許就是我吧——那個孤獨的守望者。守望一去不復返的歲月。

一個人的生活日記3

xxxx年x月x日 星期x 天氣x

平安夜的那天，我們再看《唐山大地震》。天空飄過兩盞孔明燈。

我不否認，我患有夜盲症。很可怕。

一直以來，我活在自己的世界。

每天夜裏，我看不見熟睡在我身旁的媽媽的容顏。很吃力的回憶抽屜的位置，摸出手機，微光中只能看見媽媽的頭髮，黑髮中永遠夾雜着一縷銀白。

我努力的要記住她的樣子，我怕有一天，突然，一片黑暗。

那是20xx年12月21日後的第3天，晚上11：49，我睡不着覺。

學校的圖書館不是很大，但是冬天，暖氣燒得很足。我喜歡趴在最後一張桌子上睡覺，聽着門外的人低咒“該死”。因爲我佔了他們學習的位置。

我不敢坐在二樓或三樓，我只能選擇一樓。我害怕，如果不小心，突然摔下去怎麼辦。要是他們都去上課，沒有人管我，我要怎麼辦。脖子裏圍着的灰色的圍巾，是嫂子織給哥哥的。如果我用它包紮，那傷口在哪裏。

我不敢爬太高，就像我不敢去蹦極。醫務室的阿姨說，這叫做恐高症。

那種感覺，就好像在大冷天穿短袖，然後環城跑三圈的一樣。街道上沒有一個人，小賣部都打烊了。

到現在我還在妄想，斯里蘭卡那個像水滴一樣的島嶼會不會收留我。

我朝他微笑，他看不見我的樣子。

或許從一開始，我便是多餘的。穿行在每條街道，卻永遠沒有交匯。就好像紅色永遠只是紅色，黃色永遠只是黃色，我大喊一聲，它們不會變成橙子。因爲我不是阿里巴巴，喊完“芝麻開門”後才發現，今天出門急，我忘了帶鑰匙。

不錯，健忘症。

三年前的平安夜，我一個人站在掛滿彩燈的聖誕樹旁，一位謝頂很嚴重的大叔幫我拍照。他說，我很漂亮。

如果未來的某一天，我去樓上找老師，如果不小心踩空了樓梯，請扶起我。我不想這麼孤獨下去。

一個人的生活，無奈到苦澀。太過黑暗。

我害怕。