歲月一直安好,可你還在記憶什麼情感日誌

記憶一直抹不掉，回憶總那麼傷人，原來有些人一直活在過去總把現在的習慣當做曾經留下的所謂的病根來折磨自己到疲憊不堪罷了。

我並不是什麼一個堅強的人，那些厭倦的那些痛苦的在我每次經歷之後慢慢習慣了。

不再有眼淚

不再有心煩

不再有後悔

不再有墮落

不再有無知

不再有反感

更也不會再有憎恨你或者抱怨這個社會帶給人的醜態

所以有時候我很心疼的我的過去，曾經我用自己最真實的面目去面對一些人，可是後來我才知道他們戴着面具再看我的笑話而已，那時候我的夢想我的心態應該慢慢偷偷的破碎了，而自己的潛意識還在強迫自己要相信生活相信你身邊的人可是直到最後生活用針刺痛了我麻痹的神經讓我慢慢清醒看清了我的生活原來自己活在自己世界裏面。

後來我多麼希望如果有一個人能無時無刻陪在我的身邊那該多好，沒過多久她出現了也許上天還在眷戀我吧

那時候我們在一起我感覺是最美好的，我們一起去了都一直想去地方，我還記得冬天爲了看日出我們很早很早就起來去爬到山上最高點一起等待着，日出那一刻我感覺身邊早上留下的寒意慢慢的散去開始溫暖起來，我知道我生活就像這樣日出一樣，她就像這顆清晨溫暖的太陽開始溫暖我的生活，可是沒多久我們還是散了我才知道那眷戀只是一時的上天怎麼會眷戀我一輩子了？

你手機上顯示的短信帶走了我的所有，我問你他是誰，你也說了。就這樣你走了彷彿這段感情就如一張紙一旦捅破就什麼都不是了，爲什麼從以前到現在不管是人還是物，只要我愛的都不會愛我，老天你和我開了這久的玩笑還不夠嗎？我厭倦了也煩了可以停止嗎？

我只是想想好好生活了，曾經的那些不堪已經拋棄了，可是爲什麼你還是揪着我不放了？我做錯了什麼?要這樣一直玩我。

曾經我在一個小姐的空間看了她寫得自己很長的日記，語言很簡單可是看了會有種說不出來的'感覺和心情，和她聊過幾次天，我才知道我們所有的人只不過充當着隨時變換的角色而已，不必去刻意扮演一種角色來折磨自己。

你們是不是會說難道你會信一個小姐得話，是啊，你會信小姐的話碼？

那我爲什麼又要相信你們說的話了？只能說你沒有在那個環境的生活過折磨會懂那個時候的心情？就比如說別人問你漢堡好吃嗎？你只能說可以吃，某某電影好看嗎？只能說可以去看看的，我們不是每個人不能代表每個人想法罷了。

如果有一天你感覺自己累了不如試試這個方法，放下當時的心態去面對這個世界你就會發信這個世界不是你想的那麼糟糕當然也不會那麼好。

原來我一直放不下那時的心態。

爲什麼人越大眼淚越少，我的理解也許是因爲那些傷害慢慢的習慣，我們不想讓別人看見自己懦弱，總想把最堅強的一面展示給給位，可不曾何幾時自己在深夜失眠多少次，發呆看天花板又有多少次了，每次得入眠總是伴着眼淚罷了。

每次當我心情不好就會對自己說‘就算生活給我無盡的折磨，我依舊還是相信幸福更多’如果我們不是這個操蛋世界的棄兒，那麼又有什麼理由不讓自己好好活下去了？我也絕望失望過也對生活不再熱愛，可是並不能改變什麼只能讓自己情緒越來越糟而已，因爲明天得太陽依舊還是會東邊升起，一天還是24小時，而我們每個人在一個小時都只有60分鐘，索性爲什麼不好好重新做回最真實的自己了？讓那些感情，痛苦，病魔統統去死吧。然後提起包去曾經一直嚮往沒有的地方，看曾經想看的風景，做自己喜歡的事，哪怕日子不長也不想留下遺憾，好比讓自己在回憶慢慢折磨自己。

能不能活出最真實的自己，只看自己是不是做着違心的事

歲月一直安好，可你還在記憶什麼？