一個人的傷感日誌

無論是身處學校還是步入社會，日誌記錄着生活中點點滴滴，是時候用心地寫一篇日誌了。那麼什麼樣的日誌才合適呢？下面是小編爲大家收集的一個人的傷感日誌，僅供參考，歡迎大家閱讀。

一個人的傷感日誌1

陽光好刺眼，刺的眼淚一不小心就會落下來。

好恨我自己，明明愛他卻不敢說話

我有個祕密，誰都不知道，每當夜深人靜的時候，我真的好想他。

你說我們不合適，也不可能。

對不起，我就是這麼的犯賤。

我忘不掉你，我喜歡你，真的好喜歡。

對不起、是我犯賤、是我看到你有一點點的不順心、我就心痛

對不起、是我犯賤、是我想對你好、可沒找到方式、

對不起、是我犯賤、是我想讓你幸福、然後爲了你去求別人

對不起、是我犯賤、是我因爲你而丟掉了曾經引以爲傲的尊嚴、

對不起、是我犯賤、是我在被你拒絕了以後還是不死心、

對不起、是我犯賤、是我變的懦弱了、每次想到你都會哭、

對不起、是我犯賤、是我只想擁有一份關於你的安安靜靜的愛情、

對不起、是我犯賤、是我那麼長時間都忘不了你、

對不起、是我犯賤、是我自己配不上你

對不起、是我犯賤、是我想把自己對你的感情告訴所有人

對不起、是我犯賤、是我逢人就說我是多麼愛你、 造成了你的困擾、

對不起、是我犯賤、是我想讓大家來見證我對你的感情、

對不起、是我犯賤、是我一次又一次的放棄、一次又一次的重新愛上你

對不起、是我犯賤、是我一次比一次更加愛你、

對不起、是我犯賤、是我在日誌上一遍又一邊寫關於你的事情、

對不起、是我犯賤、是我在嘗試了撕心裂肺的疼之後、還不醒悟

對不起、是我犯賤、是我一直在想、如果你愛我會怎樣、

對不起、是我犯賤、是我一直捨不得遺忘、我們曾經我認爲很幸福的時光、

對不起、是我犯賤、是我把全部的感情都給了你、但你卻把它隨意丟棄、

對不起、是我犯賤、是我愛你，爲了你的幸福、以後我願意放棄一切--包括你、

對不起、是我犯賤、是我無論在被你傷害多少次、也遠遠不如第一次受的傷那麼痛了、

對不起、是我犯賤、是我因爲寫到你、而停不下思緒

對不起、是我犯賤、知道愛你沒結果還去愛你

其實我也不知我想表達什麼，好吧!我承認都是我犯賤了!

你還記不記得開學第一天你罵我，我坐在你前面，你罵我狗帶耳釘。

你還記不記得我第一次在班裏面哭，是你安慰我不要哭了。

你還記不記得老師讓你給我教數學，然後你得意的要死。

你還記不記得你說我同桌長的比我差遠了。

你說你不喜歡在你眼皮底下談過戀愛的

你說你對我沒安全感

你說你不想談戀愛

你不想因爲你一時的情緒高漲而毀了未來的幸福

既然我進入不了你的世界，那我永遠會在我的世界眺望着你。

我知道我們不可能，可我還是喜歡聽別人說你的事。

我知道我們不可能，可我還是會在夢裏夢到你。

我知道我們不可能，可我還是會在上課的時候靜靜的看着你。

我知道我們不可能，可我還是會因爲你的一句話而心痛好久。

你知不知道，每次陳佳來都在你的面前對你示好，而我只會在你看不見的地方幫助你

你知不知道，每到星期四你值日，我放學都不會去吃飯，我幫你打掃完衛生然後去寫作業

你知不知道，每次你都覺得陳佳來對你多麼多麼好，而你總是看不到我對你的好

你知不知道，每次你誤會我，我會有多麼的難過，多麼的心痛

好了好了，我以後不會打擾你了。

三年時間已經過去了，且讓我們彼此原諒，彼此放棄。我仍然不會忘記你，仍然會在每天早上想念你。

所有青春裏的愛與傷害，都只是曾經的過往。三年時間很長，我也終究學會了成長，只是那些對你的思念，仍然無處安放。

一個人的傷感日誌2

冬天的冷風颳在身體裏刺心的冰冷，猶如你的離去就像針在我心裏一針一針的刺我那樣，認識你也可能是我這輩子不願忘記你，一年恍如一年的過去我真不知道是真的已經放手還是永遠的無法忘記你！

時間過的真得很快，寫這篇日記我不知道該用什麼來稱呼你，每天在虛擬的網絡裏打情罵俏，在現實的生活中披上虛僞的面具生活。還是分手了以後我是否變了很多，變的話多了，想的事情也多了，還是一直分不清什麼是愛，什麼是情。還是你我本來就有緣無份，上天真的是給我開了一個天大的玩笑，註定我上輩子欠你的，這輩子讓我來償還。

沒有認識你該多好，那樣我不會背上感情的怨債，那樣我不用去償還。而如今我既然背上了卻償還不起，這到底是爲什麼，誰能告訴我，這樣的生活我真的不想要，曾經也想過輕生，可是我真的沒有勇氣，這輩子是否已註定我心裏以容不下她人，還是怕自己在受到傷害，而不想從新的改變自己，我的頭好痛好痛。

想的多了，還是忘不了曾經的點點滴滴，忘不了那年的你，帶給我了一次驚喜，有時候走過曾經一起呆過的地方，不知不覺會多呆一會，想想以前，你我開心的日子，現在不同了只有我自己還是繼續的漂泊，在陌生的環境裏，做一個陌生的自己，慧 說句內心的話 這輩子有可能不會忘記你，有可能會珍惜眼前喜歡的人 會好好的珍惜，寧可自己不開心也不會讓她難過 你的離開 讓我從新懂得了愛情不是說來就來

真的不知道該說些什麼，還是........寫的多了，也會想的很多，想着就會後悔當初的決定錯的很離譜，不應該放手，眼角好像溼潤了，忍着自己不能哭，那首歌唱的 男人哭吧不是罪 只是未到傷心處 男人有多堅強 我想女人永遠都不知道 一個男人爲女人哭總是女人不知道的情況下 只有默默的流下幾滴眼淚就過去 男人是堅強 可是有苦說不出來 誰懂

男人只爲三種人哭 我這只是在我個人的想法中 一個是自己喜歡的女人 一個是生你養你的父母和長輩 另一個是拿過命的兄弟 說多了 我說的有點離譜 只是心裏難過的時候會縱然間想起了那個曾經的你

夜，已經深了 回在一次的想你 想你。

一個人的傷感日誌3

我難過

在這冷冷的冬天 冷冷的海口

這段時間 未曾真的快樂

我總想不透 爲何情感這麼傷人

友情 愛情 ，現在唯一沒有傷害的

就只有親情了

我不知道 到底是我太任性

還是沒有人真的能夠理解我

在，我想 現在的你即使不需要我

也一樣能過得好吧

都說，吵架永遠沒冷戰有殺傷力

可是我們呢，每次都是冷戰

幾天不聯繫 對你來說是不是都沒關係

你有想過我嗎，想過 在你說話傷到我時 我會怎樣嗎

在你心裏 我是不是早已貶了值

本來想過，20xx 你就要18了

想要陪着你成年，可是現在

到底能不能呆到你成年那天 還是個大問題

我很想，也要你願意。

虹，最好的朋友 現在，卻變成了陌生人

是因爲聖誕節那天，我知道你生氣了

可是沒有想到 會這樣

是你太好，所以我纔會這樣肆無忌憚

可能你會以爲 我在找藉口

可是 這是我的真心話

只有你才知道，在我心情不好時 會對別人亂髮脾氣

只有你纔會明白，對阿在的感情 我是有多傻

所有朋友，只有你這麼瞭解我

四年半 我們這麼不容易的走過來了

爲什麼又要在這個時候 拋下我

我習慣了你寵着我 可是現在

一切都變了，聽你冷冷的聲音

我好難過 。

年底 年初，總是這麼衰

碰到了這麼多事，壓力好大

因爲這些，又流過了多少眼淚

可是 在這些事過後

我又懂得了很多 很多 。

此時冷冷的街道，單薄的衣服

冷得我發顫 在網吧裏也一樣的顫抖着

這個冬天，是冷到麻木了。

一個人的傷感日誌4

一直假裝堅強的我，以爲不會再哭泣，可現在卻淚流不止，一個人的寂寞，一個人偷偷在哭泣，沒有人知道，只因爲那是一個人的寂寞嗎，不是，一個人偷偷哭泣，只是爲了安慰自己受到傷害的心靈。

這些年來，我一直爲了我那份真摯的感情撐到現在，沒有人會理解這麼多年來的艱辛，沒有人會明白一個男人對愛的那份執着。在別人看來我過得很快樂！又有誰能看出我這背後流過多少眼淚，有過多少不爲人知的傷痛，多少心酸。可誰能來撫慰我這受傷的心靈。我真的好想痛痛快快的哭一場，可誰能給我提供哭泣的場地，可誰能借我肩膀哭泣？也只有在心裏偷偷的哭，我累了，真的好累，人想的太多會很累，我害怕深夜，因爲會有無盡的寂寞襲擊我，我卻又喜歡深夜，

在這樣的夜裏，一個人坐在電腦旁，讀着關於你曾經給我發的信息。有時哭，有時笑，有時開心，有時流淚。才發現自己以深入骨髓。記得對你說過；自己害怕黑夜，別在夜裏哭泣。如今的我一個人哭泣在這黑夜裏，你已裏開了我的內心世界，在這個夜晚裏，在現實殘酷的世界裏，你顫抖的雙脣還是說出了“分手”這兩個字，我有一些不相信自己的耳朵。你說過不分不離的話語，現在我才知道原來這只不過是一種敷衍的甜言蜜語。此時只有一個人偷偷的哭，可以毫無顧忌，無論怎樣都沒有關係。因爲自己纔是自己的傾聽者，自己纔是自己的宣泄對象，什麼煩惱，什麼傷心，什麼怒僨，都會隨着你的眼淚在孤寂中慢慢地沉澱。煙雨塵世，誰在呼吸，誰又在爲誰吶喊，我們都是一些不懂花花世界的孩子而已，誰看透了虛僞，誰又讀懂虛僞。自己內心世界誰會懂呢，只有一個人偷偷哭泣，用哭泣來發泄情感。

心酸，什麼叫愛恨情傷，你用你的冷漠摧殘了我如火般炙熱的心，第一次發現原來眼淚也可以流的如此美麗，在眼眶裏不停地轉來轉去，輕輕地滑過眼簾，不帶一點聲音，順着臉頰流過脣邊又滑落下頜掉在地上。一滴流淌的淚，打溼不了衣襟，甚至對世上的一切都夠不成任何觸動，可它卻滴進了我的心，好鹹，好苦好涼，想你了就會有痛了心扉卻不能言說的苦，想你了就會有一種備受煎熬卻無處宣泄的怨，想你了就有了明明亂了方寸，卻還要僞裝無謂的折磨，想你就有了明明難過，卻還極力掩飾的心酸。因爲怕失去，所以儘管想牽你的手，卻在不敢走近中彷徨，因爲想留住曾經的'美麗，所以就告訴自己相見不如懷念。因爲深愛着，才糾結了剛下眉頭又上心頭的萬縷情絲。因爲放不開，所以註定了我此生無怨無悔的一廂情願願，註定了我一個人偷偷的在爲你哭泣。

這一切該來的來過，該走的都走了。我不是不想留住你，只是一切都太晚了。在這條等待的路上，我已經變得一無所有。此刻只有呆呆地看着你離去，揮別的手，就算是再多的不捨，也留不住你的心。http:///擡頭看向天空，看着那依舊灰淡淡的顏色，我的心又開始變得疼痛，我的天空究竟什麼時候纔可以放晴，我何時才能感受到那溫暖的陽光。這一切是否要結束了，可我的心還在飄動着。

終於，終於慢慢學會了習慣一個人傷感，喜歡一個人哭泣，喜歡一個人心痛，一切我都習慣於一個人了，雖然不願意，卻無可奈何。

但我卻毅然決定離開時，我哭了，也是最後一次爲某個人哭泣。如今，我們都變了，這一切變了，變得陌生，過去，對某個人而言，也許只是很傻。我變了，變得麻木，過去，對我而言，也許只是遺憾。過去我的任性，曾無數次傷害了他。現在的他，已不會像過去那樣對感情認真。我知道，一切都已改變。如果，一切可以重新來過，我一定不會離開。不會離開值得一輩子去愛的人。男孩，不輕易哭泣，只有面對最愛的人時，纔會變得脆弱。男孩，不輕易哭泣，只有在太愛你的時候，纔會放下自尊。女孩，如果有個男孩爲你哭，請拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。女孩，如果有個男孩爲你哭，請不要放棄他，也許一個選擇會毀掉一個人。

流淚的眼已幹，滴血的心已止。黎明快要到了吧？窗外透過一絲光明，我要走出去，走出心的陰影走出情織的網走出無望的等待。不管前面的路有多難走，我都要走出去，這一刻我不想一個人偷偷在哭泣。

一個人的傷感日誌5

我總是從這樣的疼痛中昏睡過去，又從這樣的昏睡中醒來。一個人，一張牀，一套屋子，一座城市，一個世界。很多人的關心是錦上添花，原諒我這麼說的冒昧。當真正需要一個人在你身邊的時候，卻怎麼也找不到這樣的影子。慶幸的是，我足夠堅韌地活過來，然後微笑着爬起來，生活繼續。

所以，我一直是一個人！

在一座陌生的城市，以最快的速度活的坦然，自在和自娛自樂。靠天靠地，不如靠自己。別人給你的安慰，給你的未來的生活的美好設想，給你的幸福的空洞規劃，都是看不見摸不着的虛幻。就像小說世界裏的烏托邦，就像中國政治裏的共產主義。漸漸習慣了一個人看書，一個人逛超市，一個人看這個城市的風景。很多人都是一個人，一輩子。就像隨遇而安的蒲公英，總有培育的土壤。而不是觀賞的風箏，飛的再高，也總有一刻要被拉回來。

生活是什麼？是風景，是經歷，是故事，是夢想，是生存，是材米油鹽，還是人情世故？

活着是爲了什麼？是長大成人，結婚生子，贍養父母，賺錢還貸，老死一生？

生活是美好的，活着也是幸運的，然而有太多的慾望，太多的空洞的需求和太多的墨守成規。就像一個栓着重重銬鏈的囚徒，認爲被拉上刑場是理所當然的結局。這個世界，把這麼多的人折磨成了什麼樣子。這個世界不只有中國，不只有南昌，不只有瓦罐湯，不只有擠不完的公交，不只有40攝氏度的火爐天氣，不只有幾千塊的工資，不只有面子，不只有結婚生子，不只有買菜洗碗。

"那麼，我在你的生活中又充當什麼角色呢？我在你生活中的價值又在哪裏呢？"這是他經常問我的問題。或許你眼中的纔是生活，我眼中的是異想天開和不切實際吧！生活還在有條不紊的繼續。

一個人的傷感日誌6

一個寂寞的夜，好黑、好靜。

聽着窗外蕭瑟的風聲，無端地讓人生出許多的愁緒。涓涓心事，隨着夜的黑，漸漸濃郁，揮之不去。

窗簾緊閉，將夜的黑擋在窗外，卻抵擋不住心中的暗夜。好想找個人傾訴，可欲語還休。唯有面對手機熒屏，散盡這一腔的愁緒。

心一直很脆弱，有時候讀到有共鳴的文字、抑或聽到傷感的故事，眼淚總會忍不住在眼眶中打轉，情感豐富得一如當年的少年時代。今夜，直覺中，肆虐的風又將原本已經荒蕪的心吹颳得淒涼刻骨。不由地，用雙臂抱緊了自己。好想有個人能陪伴在身邊，好想有一個依靠的肩膀，棲息自己濃濃的疲倦，讓對方細心地傾聽一下我心中的絮語。可是，一個人的夜，好黑、好靜。

可以想象得到，在黑暗的夜色掩護中，風的無情。外面，除了落花、孤零零的昏黃的路燈、還有的就是那一望無際的哀怨和失落。

在深夜的掩蓋下，隨意放逐自己，心情象匹脫繮的野馬，無拘無束地穿梭於往事煙雲，任哪些熟悉的過往重現眼前。無論是歡樂再現、還是愁懷傷感，都沉醉於指尖。此刻的心境，外表看似靜如湖面，內心卻似波濤般洶涌起伏。

一個人的寂寞，一個人的心事，在這深深的暗夜，將包裝一層層地打開來晾曬，竟是這般的隨心所欲，這般地不修邊幅。

一個人的夜晚，好孤獨。原本以爲脫離喧囂，走進一個完全屬於自己的世界，可以獨享這安靜的天堂。卻沒承想到，一個人的夜晚，縱有萬千思緒，只能一人空發思想，沒有一個傾聽的對象。感覺好悽。

一個人的夜晚，好無助。塵世的淡漠，生活的冷清，人情的冷漠，這一連串的迷茫與孤寂讓人感到深深地失落。渴望那超越時空的夢想，企盼那遠離塵世的困擾，不想做這深秋夜裏獨自綻放的花朵，縱有一枝獨秀之美，逃離不了的卻只能是孤芳自賞。

一個人的夜，真的太傷感。沒有嫵媚月光的輕撫，也沒有繁星的相伴、沒有親人的相隨。有的只是夜的深邃、夜的空洞、夜的冷清、夜的迷茫、夜的愁苦、夜的無助……

夜漸漸泛白，心事重新疊起，把自己層層包裹蜷縮起來，小心翼翼地藏好。換一張笑臉，面對到來的黎明！

一個人的傷感日誌7

在漫長繁雜的世界中陪我成長。一步步。資深而厚重。在午夜的城市發呆...最後的最後。只能選擇沒心沒肺。我仇視一切讓人心力憔悴的人情交往。卻...

沉默。長長久久。我以爲就可以這樣。把這裏的自己弄丟了。

可是。還是會留戀。還是會捨不得。

如同嬰孩。在漫長繁雜的世界中陪我成長。一步步。資深而厚重。

在午夜的城市發呆。熟悉陌生。二十幾年。我依然無法改變這種感覺。

這裏是自己的故鄉。而一直卻感覺不屬於我。

熟悉的街道。熙熙攘攘的人羣。湮滅了我的快樂和憂傷。

我是缺乏安全感的女子。需要足夠的愛。足夠的溫暖。纔會覺得平穩而值得。

忙碌。繁瑣。看着朋友們疲憊的往返在城市的邊緣去打拼一切。

很多時候我不知道該去說些什麼。亦或是所有言語和行動相比。都會顯得微不足道的。

所以。看着你們。等着你們。去完成一切。然後驕傲的對自己說。看。我的努力都是值得的。

所有付出的情感都是真實的。哪怕是在虛假的網絡。

我想我是沒有所謂的價值了。所以纔會那麼容易被割捨。

也或許。我們都是自私的。沒有足夠的耐心去一次次原諒誰。

我不是天使。會自私。會犯錯。

空白的時光用來蹉跎。衰老了青春。遺失了歲月。

長長的發在彈指間散落。凌亂的枝節。失去健康的美麗顏色。

我舞動妖嬈的身軀沉迷在煙霧瀰漫的花紅酒綠中。

我疲憊不堪依靠在沙發上看着朋友墮落的狂歡。像個沒有靈魂的軀殼。

我靜靜躲在角落虛度流年。想恨。想感恩。最後的最後。只能選擇沒心沒肺。

我仇視一切讓人心力憔悴的人情交往。卻假裝幸福的掩飾一切悲傷。

改變。或好或壞只是爲了祭奠平淡的生活。自己說喜歡。就值得。

那些屬於未來的幸福。漫長而遙遠。且無從左右。

沒有了浮躁。沒有了衝動。如同樹的年輪。一圈圈在內心有了印記。

信任自己。信任這座城市。就算是迷路也不會再害怕。因爲這裏是我的家。

一個人的傷感日誌8

每一首熟悉的旋律，讓我體會不一樣的悲傷回憶。

究竟有多少壓抑，不經意在指間跳動。

睡在牀上，翻來覆去，難以入眠。

忘不了，你給的溫柔，到不了，我想要的幸福。思念是一種病，無法痊癒。

這愛，是不是一開始就是個錯誤。微笑着退讓吧，努力閉眼，可收不回的喜歡，孱孱侵噬，旋轉傷痛。

模糊的瞳孔，到底要怎麼去解脫，放棄，堅持，在內心掙扎。

夜，嬉戲遠方的漂客，點跟煙，假裝我的沉穩。抖落一地的菸灰，就像我的記憶被灘開，放大，無處安放。

夜，無眠。誰的輪廓越顯清晰，回憶，漸變溫柔，敘說誰的故事，步入塵埃。

情話說不完，思念訴不盡。心感覺好累，手在發抖，左手的煙霧被月光照耀的如此飄渺，就像我的愛情，美好的而不真。

拼了命不去想太多，安靜等待寂寞的輪迴。一次一次，這就是我的宿命。

前方路，何必要有我。翻閱記憶，觸足與哪個片段。

是夜...漆黑如墨，我迷失在一個人的旅途。終於還是一個人。

一個人的傷感日誌9

一個人，喜歡靜靜的聽着一首歌，靜靜的回憶着過去。

一個人，喜歡在下班後回到家，給自己做一頓喜歡吃的飯菜，學會了照顧自己。

一個人，在休息的時間，去逛街，靜靜的走在人來人往的大街上，不去看別人臉上的笑容，因爲快樂與我無關。

一個人，不會主動聯繫朋友，在他們的世界裏沉默着，不去打擾他們的生活，我害怕他們的幸福會刺痛我的心傷。

一個人，把家人看的特別重要，不會讓他們擔心現在的我，

一個人，喜歡上一個人的生活，不喜歡吵鬧，因爲在熱鬧的地方也掩飾不住我的寂寞。

一個人，喜歡宅在家裏，聽着歌，聽一首屬於自己的歌，也許歌詞寫得就是我曾經擁有的回憶，有開心，有心痛。

一個人，會在自己的空間寫下傷感的說說，不是自己有那麼多的傷感，而是在某個時刻想起了我們的瞬間。

一個人，在黑夜裏，靜靜的坐在牀上發呆，什麼都不去想，就這樣靜靜的坐着，讓自己的心靜下來。

一個人，喜歡站在陽臺上，抽着煙，一支接着一支，煙霧掩住留在臉上的眼淚。

一個人，下班了，喜歡走在回家的路上，一邊走，一邊看着道路上來來往往的車，熟悉的城市，給我的感覺好陌生，

一個人，喜歡抱着膝蓋，坐在沙發上，累了，抱抱自己，因爲沒有人在這個時候給我一個擁抱。

一個人，走在街上，習慣回頭看看，在盼望着一回頭就會在人羣中看見你，但每一次都會失望，笑自己太傻。

一個人，有時候會莫名其妙的傷心，也許心裏的傷太多了吧，也許是想起那個早已失去的人了。

一個人，喜歡把自己鎖在回憶裏，不願意走出來，也不希望別人去接觸那個角落。

一個人，會在經過的某個地方想起那個人，心會痛，痛的自己忘記了那個人已經不在出現。

一個人，懂得了珍惜，珍惜身邊所有的一切，懂得了如果失去了，就真的失去了，不會再出現在我的世界裏。

一個人，會去我們曾經去過的公園，去坐坐，靜靜的坐在長椅上，想着遠方的你。

一個人，一首歌，一段回憶，一個人在等另一個人，一個人的世界久了，只是爲了等待那個人的出現。

一個人的傷感日誌10

我說我在大街上走，然後迷失了自己，你信嗎？

我說我想去放縱，然後抽菸，接着把自己灌得爛醉。麻木了嗎？

我想慨嘆紅了櫻桃，綠了芭蕉，人未老心先衰嗎？

我在望不到盡頭的路上走，走着走着就累了。

我在古老的枯樹上數年輪，數着數着就亂了。

我把石頭扔進湖水裏然後看漣漪，看着看着就暈了。

我望着沒有雜質的天空，看着無固定方向的白雲，想着小鳥劃過的痕跡，感受着風在耳邊吹，發覺到淚在眼眶打轉，真的哭了......你說如果一個人想哭的時候不喝水然後不停的跑步，是不是可以讓本該從眼角滑落的液體變成從皮膚中溢出來？......

我聽着歌，我想着旋律，我哼着歌詞，然後我發覺相濡以沫的情感從歌曲中流瀉，然後就不由自主的流淚，你說這樣是不是顯得我很矯情？

我看着熟悉的景，想着熟悉的人，記着熟悉的事，然後慣性般的流淚，你說這樣是不是可以斷定我很做作？

我說我想你了，我說我想見你，我說我想你陪在我身邊，說着說着就心痛了，你說這樣是不是可以說明我很煽情？

我說我無所謂，關於你，關於你的事，關於你我的事，你說這樣是不是表示我又足夠的虛僞？

那個誰，說好的三月呢喃過後四月就會醒來的，爲什麼在三月會不小心的驚醒然後繼續呢喃，爲什麼在四月快要到來時卻還依舊呢喃，沒有復甦的想法。

那個誰，在等着我復甦，他們告訴我他們聽到四月的風了，他們都在願景着四月的天空，他們都在期待着四月的人。會讓他們失望的吧，因爲似乎不想再醒來。

像向日葵一樣堅強的面對陽光，可是開始擔心那陽光只是暫時的，那溫暖只是暫時的，是對自己的不自信嗎？

我在收集花瓣，一片，兩片……二十片。然後把他們往上扔，我看見他們間歇落地，只是有些隨波逐流，有些盤旋左右......

一個人的傷感日誌11

我不知道別人眼中的我是怎樣的，不過我也從未在乎過。

曾經我們是那麼容易滿足，從不會計較什麼也不知道傷心是一種什麼感覺。

我不知道是社會在改變還是人在改變，一天天的成長，一天天的改變。

還記得當初自己單純的模樣麼，記得當初我們曾說討厭什麼什麼樣的人。

後來，你是否也變成當初最討厭的人呢。

一直以爲愛就是一生的陪伴，如今還會這麼以爲麼 是啊！當初我們多麼幼稚總覺得出現的人不會走，其實他們也只不過是路人罷了 說一句套路話就信以爲真，搭上自己的全部愛與信任，到最後是誰輸了呢?呵呵，如今的愛不過是一句套路話 那些情話聽聽就好別太往心裏去了，女生活着就要高傲的活着有尊嚴的活着。

這個世界別指望去靠誰 ，信一個人的代價就是讓你死無葬身之地。

我相信憑你自己也能活出一片天地，少了任何人你也會活的很好。

淡妝纔是最美的，素顏最能看出別人是否真的喜歡你。

接受不了最壞的你也不配去接受最好的你。

放下手中的菸酒與髒話，相信你會活的更好。

人就是這樣是和別人志氣還是和你志氣，一直放不下的事或許在那一刻就放下了。

別爲了一個不相干的人傷害了自己 我們早已過了耳聽情話的年紀，人可以丟了一切卻唯獨不可丟了尊嚴。

自己都不屑自己的尊嚴就別怪別人踐踏你的尊嚴 要走的人我不留，裝睡的人我也叫不醒，既然相識一場，只願你們幸福。

一個人的傷感日誌12

我，不會問，不會提，難過了，就一個人不停的走。

我，不會哭，不會笑，很累了，就讓我消失一下吧。

我知道，每條路都好難走。

我知道，我的那條路就註定了要坎坷。

我知道，我不可以去強求任何人。

有些人，我不吵，我不笑，不代表我不珍惜。

有些傷，我不哭，我不鬧，不代表我不疼痛。

有些事，不是我想，就能夠做到。

很多東西，不是我要，就能得到。

很多人，不是我想留就能留住。

不屬於我的，都別出現在我的世界裏。

我討厭要去習慣所有一切的不習慣。

深夜，總是難以入睡

夜是看不清白天的，就像是白天始終不懂夜的黑。

深夜，有的人已在夢裏，而有的人卻難以入睡。

請原諒，如此大的晚上經常睡不着。

我不是想證明自己還活着，而是想說明此時正不安着。

真的很想睡，可卻無法入睡。

掛上耳機，把聲音開的很大。

聽着，聽着，心裏卻更加難受。

一首歌，一段流離。

想起一些人，記起一些事。

那麼清晰，那麼熟悉。

其實，我多想帶上行李，說走就走。

因爲，我不想要有不安難過的心裏。

一個人的傷感日誌13

在自己的童話世界裏，我是一個小小的精靈，不沾纖塵，在黑夜裏翩然獨舞！

夜，是那麼的靜；人，又是那麼的孤獨。對着冰冷的屏幕，黯然獨坐，一些若隱若現的思緒，雜亂無章。看着這杯冰冷的紅酒，已經很久沒有在深夜喝酒，沒有用紅酒催眠了。最近不知道爲何，總會有那麼多心事無法言說，即使有朋友願成爲我的情緒垃圾桶，也不願意吐露一字半句。如果說這是性格始然，就只剩下文字是我唯一的救贖！

一個人，一生，總渴望擁有一份冬日暖陽般的真情伴隨自己，呵護自己。它，究竟離我們有多遠呢？都說愛是奉獻，可有時奉獻的並不一定就是真愛，而是一種溫柔的毒藥，是一場宿醉！在我們不停的追逐中，有誰真實的觸及到愛的表層？又有誰感受過愛的那份溫存？

每當心情低落的時候，總是不自覺地把自己浸泡在回憶與嚮往中煎熬着。回憶曾經的往事、舊友；嚮往可能永遠不會實現的相見與重逢！那些面容，那些聲音，不管是回憶裏還是嚮往中，曾經都是那麼的熟悉。此刻，在這一片靜謐中，你們可曾象我一樣，在那些不知名的遠方，將我的舊時模樣想起？

姜育恆的《別讓我一個人醉》，很適合在午夜時分一個人安靜地聽。那綿長而略帶憂傷的唱腔，也適合我現在的心情。深夜買醉不歸的男人雖然很可恨，但也是可憐人；望眼欲穿的女人，更可憐！一個女人獨自買醉，往往是因爲情碎。有人說：沒有受過傷的女人是不會愛上煙的。同樣的，沒有受過傷的女人是不會去買醉的！醉了，一串串淚珠化成一杯杯烈酒。

朋友發來短信，說她喝醉了，問我爲什麼又不參加。我沒去理她，心想，既然你已經醉了，信息回與不回也沒什麼區別。沒想到五分鐘後，她居然直接電話過來問我，爲什麼不回她的信息，爲什麼不理她？然後又胡亂的和我說了一通，反正說的都是牛頭對不上馬嘴的事。雖然她是亂說一通，但我還是笑了，有朋友惦念着真好。

最後我告訴她：“少喝點，別喝醉，醉了會讓自己傷得更深！”此時居然有人搶走她的手機：“喝醉酒一般都是可以理解的。反倒是那些會喝酒，卻從來不喝醉的人才是最可怕的。”有點莫名其妙，不過對我來說，我沒有這種閒心去管誰是誰，直接掛下電話。

其實我也醉過，只是我很少喝酒。基本上連公司的應酬都是以奶代酒的，有必要時也僅僅是喝幾杯紅酒。反倒是跟朋友小聚在一起時偶爾會喝。有人說我，喝酒是看人而喝的，自己想想好像沒那麼挑剔，但也不排除。喝酒，跟什麼樣的人一起喝，雖然說酒沒有差別，但是心情卻大有差異的。比如說，跟志同道合的朋友一起喝酒，那自然是一番好滋味。

在朋友的酒場江湖裏，蒙他們的擡愛，我薄有名氣。這主要是我這個人比較豪爽的原因。一般跟朋友一起喝酒，不用他們來勸酒，有人端上酒杯，他們還沒喝下去，我就已經見杯底了。不習慣推三阻四的酒令，藉口，只會舉起杯中酒一飲而盡。基於我這樣的個性，有時看人喝酒這也是難免的。我討厭醉酒的人，如果說六七分的醉意，自然是好，但如果醉酒，真的讓人很痛恨。特別是那些醉後喜歡撒酒瘋的人。儘管我不會撒酒瘋，但上次的醉酒一直都讓我耿耿於懷。

都說心情不好的時候把自己灌個爛醉最好，這樣可以進入一種忘我境界。事實上那分明是自虐，是在傷口上撒鹽。笨笨的我，曾經聽信了這樣的荒唐邏輯，一個人，獨自在房間裏這樣喝過一次。醉在憂鬱中，一些前塵往事拉開帷幕，那才叫真正的痛不欲生，猶如啜飲了一杯加了慢性毒藥的酒……

品着這杯澀澀的酒，問自己：一直以來，是誰在我心的最深處？誰苦對着熒屏刻畫着愛的絮語？用鍵盤深情地彈奏着曾經的輝煌！又有誰會在世界的盡頭等待？在我最哀傷悲痛時有誰願陪我同醉？沒有人等待，沒有人陪，就別讓我一個人醉！別讓我一個人醉，別讓我一個人走，寂寞的路上有你相陪，醒來還有夢；別讓我一個人醉，別讓我一個人守！漫長的午夜有你相隨，明天的愛還要很久……

一個人的傷感日誌14

時光靜寂，相處那一份淡然，已是從前，打開相冊，再看一眼你的微笑，一切定格在那個時間的交點，從此分別，相見不知是何期!那些老舊的照片，那些青澀的青春，似在心底泛起波瀾，卻不知這波瀾要渡向何方?

回首遠望，一切已是遙不可及的距離，如此的遠，如此的不可再期，如此的讓人複雜，複雜得有些無奈!無意之下，輕輕點上一支菸，吸進肺裏，用這帶有一點刺激性的氣體顆粒，來排擠胸中的猶豫、憂愁和惑思，迷茫的看着天花板，思考良多，卻終是沒有結論。

剛剛還出去散了一會兒步，還記得路邊的野草還是綠的，野花也帶着朵兒，田裏的秧苗是才栽不久的，山野一片翠色，只是水中閃爍的夕陽，讓人驚覺時光的縱逝，不由憐惜這腳下的大地，這厚土，純厚得讓人憂傷，因爲我不曾有過這麼厚實的故事，不曾擁有這裏的一山一水、一草一木，甚至，這裏的一寸土，也不是···

悲從中來，不由覺苦。我，生下來，帶着嚎哭，不知是提醒人生的苦與難，還是得知人世的樂與歡，紅塵滾滾，似乎我卻是紅塵的一個路人，看得太多，瞭解太多，往往猜得到結果，但當這一個謎題回到我的身上，卻迷惘了即將進行的生活，二十餘載，已在懵懂中成就過往，剩下的人生呢，何去何從?

只是那份淡然在哪兒呢?就像遊走在深山，盡情的享受山光水色，風雲變幻之美，也只有在那時纔會有的淡然;每當在思及己身時，卻不能再淡定了，我在索求着什麼呢?對於人生，我的目標又是什麼呢?不知!深處塵世，在迷惘於疑思中追尋自身的價值與理想，徹悟之時，已是光陰消退，紅顏不再，來日無多，遺下的總是憾事;紅塵過往，有人的地方就有江湖，即使是深山幽谷，亦不可避開，身不由己總是絕對。

一個人的傷感日誌15

夜很深了，依舊是一個人對着冰涼的屏幕敲打着鍵盤，敲擊着只有自己能懂的凌亂文字;依舊是聽着憂傷的音樂;依舊無法梳理煩亂的心緒。一切都是依舊，只是今夜，心裏多了一種叫痛的滋味!我的心房被分成了兩瓣.左心房是痛，右心房是愛!四周靜悄悄的一片，沒有風聲，沒有雨聲!什麼都沒有，唯一能聽到的就是音樂聲交織着鍵盤聲和着我的心跳聲!爲何自己還要停留在此?只是一種習慣嗎?

自己也許是真的習慣了在文字裏放縱，也許是真的習慣了等候，也許真的是習慣了徘徊……

靜靜的等着，安靜的陪伴着，遠遠的凝望着。每個時刻，我都會有不一樣的心情，或歡喜，或惆悵，或沮喪，或失落，或悲傷!而所有的所有都只是因爲你的一聲嘆息，一句話語，一個表情或一個動作。總不明白，對於我，你給予的是一份什麼樣的愛?習慣的放你自由，習慣的給你一片空間，習慣了不讓我們的愛受到約束。所以，你的很多事情我都不去探究，很多事情我都不去問!害怕你的冷漠，害怕你的沉默，害怕你生氣，害怕你杳無音訊!也許只是因爲自己太在乎……

遇上你，是命中註定的。你的真摯俘虜了我的心，我想沒有什麼東西比這更致命。你的燦爛笑臉，讓我怦然心動;你的睿智幽默，讓我嫣然一笑;你的溫柔體貼，讓我幸福甜蜜;你的安慰鼓勵，讓我豁達從容。一直爲你癡迷，爲你歡喜爲你憂愁，爲你柔情似水，我義無反顧地愛上了你，我沉醉於愛情的美好當中。

可哪裏出了錯?如今，不再感到你的心是在爲我感動，只能感到你的冷漠越來越濃。那讓我沉醉的笑容，也已經逃得無影無蹤。是你變了嗎?我的影子嘲笑着我的人好傻。是你變了嗎?我已經跟不上你的步伐。是你變了嗎?我已經不明白你的想法，已經不再看見你眼中的牽掛。沒有你的日子裏，我獨自細數着曾經的回憶，擁抱着只有自己一個人的愛情，我的期盼，還在沉睡的夢中飛揚，可憐自己還一直爲你鍾情。多想問你：我付出的一切你就這樣否決了嗎?還是你把愛情當成了遊戲?

我再也尋覓不到你的身影，我已經失去了你的蹤跡。對你，我已無能爲力，我已徹底絕望。今生如此的相遇，是你決定了我的傷心。是上天註定了這段情，是宿命衝破現實距離，我不該看你的眼神，不該多愛你一分，讓蒼天笑我的癡，任明月笑我的狂，一腔思念成了甜蜜的憂傷。天長地久是不是一個美麗的夢?醒來之後的我早已肝腸寸斷，我彷徨着，在抉擇的岔路口惆悵，我只能把自己留在了傷心的角落裏。只是我現在還不懂，你爲何走得如此從容?知不知道我把你看得好重?知不知道你把我傷得好痛?爲何愛到最後就是痛?我的脆弱真的狼狽得不堪一擊，眼角滑落的淚滴，是痛留下的痕跡。

你還記得嗎?記憶的那個炎夏，散落在風中的愛已蒸發。沒結果的情緣，那未完成的牽掛依然糾結着你的影子，而我必須學會用許多說法來掩飾自己不去碰觸那還滲着血絲的傷疤，因爲我會想起你，我害怕面對自己，我的意志總被疼痛吞食，因爲你總會提醒，過去總不會過去，有種真愛不是我的。假如我不曾愛你，我不會失去了自我，想念的刺釘住我的心扉，因爲你總會提醒，儘管我得到世界，有些幸福卻不是我的。

我那浪花一樣破碎的心，那輕煙一樣消失的愛情，像紋身一樣無法抹去，自己長長的嘆了一口氣，我的心裏佈滿灰塵，即使呼喊着想見你你也毫無迴應，即使懷着沒有一絲希望的期待現在也無濟於事了。

於是，我很努力地想要結束這段癡迷的感情，可我發現自己沒有勇氣和你說再見!如果今生命中註定我愛上你，最後傷的卻是自己，我也只能認命的接受，不再做無謂的掙扎。這輩子我就只能這樣靜靜的想着你的一切，慢慢的品嚐着自己的傷痛。你也不曾想到：這輩子你註定是我最深的痛!

回首過往的點滴，才明白，這段感情就像一個沙漏，哪怕自己已投入的再多，付出的再多，那沙子還是會一點點的流走，到最後握在手裏的只是一縷清風，和自己早已被風吹乾的淚痕!真假的瞬間，夢幻的邊緣，再多癡心也不能畫成一個圓。美好的回憶，只是偶爾瞬間出現在嘴角的那一絲微笑，對你的感覺應該停止吧，我該笑着忘了吧，用我一輩子的時間……