心情的日記(精選15篇)

時間過得真快，一天又過去了，我們對人和事情也有了新的看法，是時候寫好總結，寫好日記了。好的日記都具備一些什麼特點呢？以下是小編收集整理的心情的日記，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

心情的日記1

從春節到現在，每天晚上城市的上空總能看到此起彼伏的煙花，總能聽到斷斷續續的鞭炮聲。煙花和鞭炮一直都是喜慶和繁華的象徵，而我覺得它們是落寞的。而我看我聽它們的心情也是落寞的。

剎那美麗，猶如在寂寥的夜空中綻放出一朵顧影自憐的花兒。在燃盡美魅之時，幻化成一顆顆五顏六色的眼淚跌落至大地，締造出一段不爲人知的傷感。

孤單，是一個人的狂歡，狂歡過後是更加的失落。狂歡，是一羣人的孤單，孤單之時更加寂寞。

習慣了經常一個人的閒逸，有些時候，有些不該想起的人，總在不該想起的時候，躍上腦海，有些不願想起的事，也會在不願想起的時候，涌上心頭。

而那些消逝了的歲月，卻彷彿隔着一塊積着灰塵的玻璃，看得見，卻摸不着。落寞越堆越高，心卻在一寸一寸的往下掉。

曾經以爲緊緊握在手中的就是幸福，可以心安理得去擁有。可是放開手才發現還有太多的遺憾。也曾經不停的追逐，卻還是會和渴望擦肩而過，然後就是獨自面對而無所適從。也許，上天不給我的，無論我雙手怎樣緊扣，仍然會從指縫漏掉。給我的，無論我怎樣失手都會擁有。

於是，只好，所以把落寞鎖在心裏，期待着也能象煙花和鞭炮一樣那即是瞬間也是永恆的燦爛。

心情的日記2

今天在樓梯間發現一隻貓咪躺在臺階上，弱弱的。不知道是被誰遺棄的小可憐，或者走失的孩子。我蹲下身子，朝它‘喵’了一聲，它突然站起來擡頭向我回應。我向前走了幾步，它沒有跟上我在樓梯口止步朝我張望。

我的心忽然間一軟，走回去把它抱了起來。因爲它向我投來那個無助、希望的目光，我不能讓它死。把它帶回我凌亂的房間裏，上了一晚夜班回來的我把一天的麪包分給了它吃。給它倒了一小碗我喝得營養快線，它聞了聞就是不喝。

我從來都沒有養過什麼東西，不知如何能把它照顧好。我覺得它和我一樣，都是一個孤獨的、無家可歸的孩子。不知道室友會不會嫌棄它，會不會有人在尋找它，它的前途堪憂。

在出去給它買吃的路上，我忽然有種責任的感覺，這個小生命也許會與我一起成長，分擔寂寞。我想把它照顧好，以我拮据的生活。如果你也是我的貓咪…

陽光總是很明媚且憂傷，灑在我身上。

心情的日記3

慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。

適逢母親生日到來，一直在想怎樣給她慶祝一下，但是心有餘而力不足，母親看我們生活不易，不讓我們過多破費，所以只能聊表心意，簡單地一家人圍着吃了個飯，算是給她熱鬧一下。祝您生日快樂！健康平安！

回想母親自退休以來，雖說我們三個子女都各自獨立生活，沒讓她操什麼心，沒給她添什麼麻煩，但是我們各自忙着各自的生計，各自顧着各自的小家，所以沒有多餘的時間照顧她、陪伴她。有時想想覺得有些虧欠。古話有：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待；現代有：最大的孝順是陪伴。時光飛逝，母親一天比一天老去，我們應該在她有生之年，多抽點時間陪伴她，讓她快樂給她溫暖！

生命是一個完整的過程，每一個階段都應該活得精彩。童年有稚趣，少年有狂野，中年有瀟灑，老年享神閒，纔算是一個完美的生命構圖。

雖然人們都不想變老，可是隻有到了那個階段，才能放下工作，放手孩子，給自己一份有錢有閒的環境，用最好的心態過最好的生活！我羨慕！我向往！我盼望！

心情的日記4

我不記得是什麼時候起，有這樣一個人在我心裏，他永遠都那樣不痛不癢的住那裏，明明知道去打擾他，只不過是徒勞，可是突然想起的時候，還是想和他說句話，他可能不是我心裏愛的那個人，但卻一直停留在我心裏，從未離開。

心裏住着的這樣一個人，我想我不能用愛他來形容，我真的不是愛他，偏偏他卻永遠都散不去，大概是，得不到的永遠在騷動。

我也很慶幸，有這樣一個人，值得我一直放在心裏，至少，在我沒有任何意識，任何想法，甚至是冷血的時候，可以和他說幾句話，讓我還能感覺到自己心裏還是有愛的。有時候，人被麻痹了，確實需要一份內心深處平靜的愛來警醒自己。

如果說，他是我心裏過不去過不去的坎，那我另一方面的坎，都是因爲還有他，我才走過了那麼多坎，這一次，我下定決心放棄那個我最愛的人了，讓自己活得輕鬆點吧。

心情的日記5

最近天天下雨。 … 就像我的心情一樣也是一直在下雨。 我覺得最近過的好快不知不覺我又在家裏傻傻的呆了一年。就這樣的一年裏我的20歲過去了，很可笑吧！！我一直覺得20歲是一個人的轉折點，可是可笑的是我究竟在幹什麼？？我看着朋友與親人都在爲自己而努力，就算受到困難與挫折也沒關係，也會站起來面對。看到他們在看到自己就覺得不安，害怕。

其實我也想在我一個人生轉折點上畫上一個完美的句號，可是人啊！！是可自主宰自己可是卻不能改變已經被上天註定的一生。 我覺得現在的我變得膽小了，不像以前傻傻的只知道往前衝，不管怎麼受到挫折與困難只要努力就一定可以。現在想想那時候的天真，那時候的傻氣是那麼的美好，感覺只要相信自己什麼困難都可以克服。現在回想起來還會傻傻的笑。我好喜歡那樣的自己想找回那樣的我，可是我知道是不可能的…我想現在的我已經迷失了就像在迷宮裏頭找不到出口。

呵呵！！…其實我想就算找到出口我也不敢踏出那一步吧… 天氣晴了，可是我心情卻不能像天氣一樣放晴。什麼時候我纔可以像別人一樣正視自己勇敢地去面對呢？…

心情的日記6

你見過月兒嗎？

我好像見過，但是這個世界上又似乎不存在過。我喜歡的是多麼混合的純粹，我喜歡朦朧月色的黑夜，可外面偏偏到處都是陰森的燈光，從晚上直到天亮。那些灌木在灰白色的光線下，整夜合不上眼，甚至月亮出來的時候連月光都看不到，它們只剩下一具枯殼。

月亮該是一位孤影自憐的美人，沒有肉體，沒有多想。她對這世間的一切冷漠相對，透過瘦骨的樹枝把目光望向我們時，蜘蛛在喬木間撘起了頹廢的舊網。草叢中成片的紅花如血般鮮豔，沒有人可以告訴我它的名字，在黑暗中如vampire般誘人，血腥的紅脣貪婪着大地的血液。路邊的鐵箱子在荒野之中閃現，不是你的墓碑，也不是我的。

你聽到遠方聒噪的蛙鳴嗎？

女巫放出關了一整屋子的烏鴉，烏鴉盤旋在曠野。她在詛咒着邪惡的'延續，讓人世千年的悲劇自食其果。這是個冰冷世界，我躲在房間，廁所裏的黑影在不停閃過，我還是沒有勇氣關上燈，在深夜中凝視模糊殘缺的鏡子。

在世界的各個角落，都有殭屍的存在。屏幕燈光照白了它們毫無血色臉，徹夜不眠。

已經凌晨四點鐘了，所有的童話都已消散，睡吧，睡吧。

心情的日記7

荒涼是因爲繁華之後的落空！

泛黃的照片中，那個女子很安靜地望向遠方！

紅色交錯的燈光，暗暗地灑落，幻美的生活之後，人去樓空！

——題記

看多了世間的繁華和蕭條，我的心隨之起伏。我感嘆於富人的生活，同情於窮人的悽慘，羨慕於情人間的甜蜜，但同時我也可憐於戀人間的分手。

韓愈的《無題》裏有一句詩：昨夜星辰昨夜風，畫樓西畔桂堂東。

身無綵鳳雙飛翼，心有靈犀一點通。我想這是所有在戀愛中的女生最喜歡聽到的話吧！

然而，我卻不大相信這種愛情觀。許多男生都挺喜歡和我訴苦的，不是說昨天甩了幾個，就是今天交了幾個女友，我都聽得厭倦了。也許有人會說，你這是吃不到葡萄說葡萄酸，或許是吧！

說到這裏，我倒是覺得老媽說的一句話很有哲理：女孩子總要吃虧的，這麼小就談戀愛，會影響學習和將來的。老媽不會反對女孩子談戀愛，要談就到考上大學再說！哇！沒想到老媽這麼開放！的確現在不管是男生、女生，心志還不是很成熟、只是抱着玩的態度，所以我也是很有自知之明的。

心情的日記8

愛情是甜美的，愛情又是苦澀的。

愛情是很美好的東西，愛情又是一樣很恐怖的東西。

愛情可以給人很大的力量，愛情又可以至一個人於死地。

愛情可以令一個頹廢的人上進，愛情又可以令一個高高在上的人跌落谷底。

有人說：愛情是一種感覺！愛情就像觸電一樣，是一種非常奇妙的感覺。

沒有人知道愛情到底什麼時候會來到你身邊？但來到你身邊的時候又抓不住，或是自己不敢去面對而失去了（遺憾啊！）

愛情是無色無味的，說來就來，說走就走，沒人可以預知它什麼時候來，什麼時候走！

我不懂愛情！我只知道，我喜歡一個人的時候，我會變得很主動！喜歡他我就會告訴他，面對自己喜歡的人我就會大聲地告訴他，哪怕別人不喜歡自己也好，也要說出來，因爲我不想對自己有所遺憾！（不試過又怎麼知道行不行！）

愛情真是一個複雜而煩惱的東西！恐怕我一生都可能搞不清楚愛情到底是一個什麼樣的東西！

心情的日記9

雪在安靜的飄落，悄無聲息。黑暗裏僅剩一顆昏黃的燈泡在維持着，像似墮落，卻又像掙扎。來來往往的人沒有誰會回頭，每個人的表情就像昏沉天氣，在忙碌中結束每一天，顯得蒼白無味。

雪飄落在人羣的縫隙中，然後，悄悄地不復從在……是無聲的喧囂，還是宿命的哀嘆？她在幽怨，哭泣。疼惜佔滿了整顆心臟。

背上書包，拉着行李，我迷失在雪海里。那怯怯的步伐，我在尋找一種自我沉醉的方式，不知不覺的沉淪。

是的，就這樣，我成了一位旅行家。只是，漸漸的，當親身接觸過人世間的各種愛恨情仇，身臨其境的體驗過街頭雪淒涼悲憤的自焚舞，對欲界醜惡的憤恨，卻始終不願再多想，只剩一個人沉思，行動，卻從未有過孤獨……

天空依然飄着雪，每一秒都意味着同時會出現滅亡與誕生。陽光的出現，溫暖的射殺她那單薄的身子。

透過心中潔白的雪花，我找到了心中的晶瑩——她已經在我心底深處。

心情的日記10

我像個流浪漢，流亡在歲月的迷途裏。

身無分文，衣衫襤褸，蓬頭又垢面。

我像個流浪漢，流浪在歲月的迷途裏。

冬天的時候我冰冷，夏天的時候我煎熬。

我像個流浪漢，流亡在歲月的迷途裏。

漂亮的風景不少呀，可惜我不能停留啊。

我像個流浪漢，流亡在歲月的迷途裏。

多少美麗的女孩被錯過，因爲歲月它不留情。

我像個流浪漢，流亡在歲月的迷途裏。

歡笑的時辰何其短，孤單的時辰何其長。

我像個流浪漢，流亡在歲月的迷途裏。

無人知曉我名字，無人瞭解我憂愁。

喔流浪漢是我，我是一個流浪漢，

歲月的迷途啊請忘了我，我這個流浪漢。

沒有朋友沒有愛情和麪包，

沒有尊嚴沒有地位沒有幸福和快樂。

沒有衣服沒有鞋子沒有行李，

沒有香菸沒有烈酒沒有羊肉和牛排。

一無所有一無所有一無而所有，

流亡的時辰一無所有一無所有一無而所有。

寂寞、寂寞，寂寞的旅途寂寞歲月迷途裏，

無趣、無趣，無趣的人生流浪的歲月迷途裏。

無語、無語，無語的人生流浪的歲月迷途裏，

鬱悶、鬱悶，鬱悶的不止，長久的流浪，歲月的，迷途裏。

心情的日記11

別，是傷感的，但它讓人們懂得了什麼是珍惜；別，就一個字，卻體現着熱淚盈眶的悲痛。

一個個飽和的行李箱，是我們不禁想起初識。

是緣分，讓我們相遇；時間，讓我們熟知；又是時間，使我們品嚐別時得心酸。一別，也許幾載，也許幾十載，或許一生，但時間卻帶不走我們的感情，因爲我們的心永遠牽手。

初識校園，別時車站；一個使人愉快的天堂，一個另人心碎的地方。也許相識就是離別的開始，可在昏黃的燈光反射的幽藍的筆影下，卻再難覓你那熟悉的身龐；此時，你只能在蘭色單調的筆跡和空洞的記憶中定格。

別，也許是淚落連珠子，也許是兒女共沾巾。但別，卻是再次相遇的起點。再見吧，朋友，時間的凝固也許會成爲相遇的永恆。但時間仍在飛逝；別，也如期而至。

再過幾十年，我們也許天涯海角，可我們卻有一段美好的回憶。這，也許就是別賜予人們的吧！

無論如何，別也是一種享受，一種歡樂，只是它附帶着一種悲傷和心酸的色彩！

心情的日記12

我是魅。

第一朵桃花盛開之時，我便從沉睡中醒來。

我聽任清風將我搖曳在半空中，時而飛起與鳥兒相依，時而低靡的伏在石土上，靜靜的聽着大地的喘息。

我在山間穿過，尋覓着欣喜像驚奇生命的魁麗。我輕快的掠過幽澗，沿途撒下一陣芳香的夢縷。有時我停下腳步，凝望着山間緩緩流淌的溪水或是一塊冰冷的石頭，一株青草，一棵枯樹，一切我未曾熟悉的事物。

靜夜無聲，我便悄悄的潛入生靈沉沉的夢中。在這裏有一樣的挑花滿山，一樣清澈的溪泉，一切我所見。我化作一隻頑皮的小猴子與其他的猴子嬉戲，和他們一起在林間穿梭。有時我也是一隻小鳥，或是山豬………

美麗的時光往往短暫

在最後的日子裏，我常望着燦麗的夕陽嘆息。多麼想把此時的記憶銘刻石頭裏，因它是我見過最長久的。一隻動物，一棵樹，一株小草，這些都會化做塵土。而我的記憶卻比這更早的忘記，在每次醒來我都會遺忘曾經的記憶。

正如我擔心有一天我忘記自己或是無法在下次晨曦記得醒來。我知道無形的死神在掠奪我的一切。而我必須做出選擇…

歲月總是無情的逝去，花瓣在滿天飛舞。一朵朵滑落，我就要昏昏的睡去。

我期待下次醒來不在像花一樣凋敗。

心情的日記13

《陷入》

世上沒有永久的情分纏綿，唯有永恆的感情糾葛與搖擺，唯有愛恨無常的雲煙，唯有高深莫測的人心。未陷入，不曾有療傷的過往，不曾有刻骨銘心的淚痕。陷入，會有人性冷暖的撕裂，會有化蛹成蝶的掙扎，更會有銷魂鑠金的餘生。

還在這樣的世界裏苟延殘喘地活着，逆來順受，委曲求全，在路上。聽從內心，麻木與無奈似乎成了未竟的主題。未見是欲，相見是惘，不見是安。虛擬鵲橋，隔岸觀景，大概是最好的交往狀態。

《冷暖自知》

剛剛駕車歸來。有雪的桐城，無雪的合肥。南北天氣的錯位，大概印證了一句古詩：東邊日出西邊雨，道是無晴卻有晴。人生的冷暖自知，概莫如此。

《見或不見》

想見有一萬個想見的理由，不太想見，有一萬個不太想見的理由。人生的選擇莫不如是。

《遇見》

遇見你，是我的餘生之幸，也是我的餘生之痛。

《陪伴》

夫妻抑或情人 最狠心 也最寡情薄意的 往往率先離開這個世界

因爲 同時 留給另一方的 是杳杳的牽掛 是無邊的痛苦 是楚楚的孤獨 是莫名的思念

心情的日記14

一種恬靜清淡的情懷，連綿不絕。使我和文章結下了不解之緣。我擁抱天空，流霞滿天。如蝴蝶翻飛蹁躚，醉臥在花從裏，令平常的日子增添了粲然的生機。

這種刻骨銘心的愛，就象生命中的橄欖枝，充滿了夢幻的色彩，開花結果。讓生命在明媚的夜晚，呼喚無於倫比的美麗。

如果我們的相知是一種錯誤，就讓她隨波逐流在幻境。只應奼紫嫣紅的背後，寫滿了痛苦和期待，美麗與心醉。也許我們只能相知在同一文字上，那麼這種緣分的背後留下了多少心痛的腳印。

愛在天地間，愛爲紅塵，因你更絢美。情在世，駐心中，柔情無限，淡淡幽雅。花開花謝，人世滄桑，餘香陣陣，無不訴說着文字的殘夢。只有愛過了，恨過了，纔會品味人生的真諦。殘夢成追憶，寄情處，秋風又起。

我嬉笑人間，卻又癡迷在蜿蜒的書徑上探尋春的第一抹綠的驚喜。炎炎夏日，傾聽昆蟲鳴叫，慢慢進入夢鄉。但，我只想和你成一世伴侶——文章，可你太精彩，太精彩！

心情的日記15

有時，我覺得自己雖然從小缺少父愛，但，母親儘自己最大的努力給我們創造和別人同樣的生活條件，任然特別幸福……可是，當我看到別人和自己的爸爸是那樣的親密的時候，我的心在痛，眼淚止不住的流，我告訴自己“上天給我關上一扇門，總會給我開一扇窗”……

我不善於將自己的傷心和難過告訴別人，即使哭得再傷心，也只有我自己知道此刻我的心是疼的，爸爸的離開，讓我的性格有了變化，變得不再那麼活潑，不再那麼相信人……

我很想告訴自己一切都會過去，但，一切真的過不去……

爸爸，時隔10年，我任然記得你是如何的寵愛我，此刻你能聽見我的呼喚嗎？女兒好想你，真的很想……以前，我問媽媽:“爲什麼你總是能夢到爸爸而我不能”？媽媽告訴我說“火氣大的人不容易夢到爸爸”，因此，我儘量剋制自己的情緒，睡前祈禱好多遍，一定要夢到爸爸……但每次夢裏都沒有爸爸……

爸爸，我想看看你，想讓你告訴我，我該怎麼辦……