我累了傷感日誌通用7篇

在學習、工作乃至生活中，大家對各類日誌都很熟悉吧，需要認真地爲此寫一篇日誌了。如何寫好日誌呢？下面是小編爲大家整理的我累了傷感日誌，歡迎閱讀與收藏。

我累了傷感日誌1

一首歌即使再好聽，也有疲勞的時候。一種食物就算再美味，也有厭倦的時候。一個玩具可能很有趣，也有討厭的時候。一朵花就算再美麗，也有凋零的時候。一件衣服即使再合身，也有失寵的時候。一個人就算再喜歡，也有疲乏的時候。不是善變，而是任何事物都有他的期限。食物有保質期，商品有保修期，判決有申訴期……情感也同樣如此，也許一味的付出與遷就會形成習慣，但是如果總是得不到迴應，心裏也會漸漸疲倦了吧。

也許是因爲我對你一味的驕縱，讓你每次都毫不顧忌的用尖刀一般的話語對我句句扎心。也許是因爲我你的過往隻字不提，讓你可以毫不猶豫的在我面前表現出對從前的種種留戀。這一切讓本就疲乏的心更加千瘡百孔。別人對你的好是她的自願，你可以不接受，也可以拒絕。但是如果你把她扔在地上，同時還狠狠的踩了幾腳，那就絕對不能被原諒。

有一天，如果我不再對你噓寒問暖，對不起，那是我累了；如果我不再爲你東奔西跑，對不起，那是我累了；如果我不再對你百般忍讓，對不起，那是我累了；如果我不再對你深深注視，對不起，那是我真的累了。

如果我累了，是我真的等不到了；如果我累了，是我真的愛不起了；如果我累了，是我真的傷的深了……

我累了傷感日誌2

如果，我累了，該怎麼辦？

你或許會說，休息休息就沒事了。

真的嗎？

把自己蒙在被子裏，眼晴帶着黑色的眼罩，當世界一片黑暗的時候，我以爲，我真的在休息。

我也以爲，等明天醒來，一切都會變好。

當再次睜開眼睛，迎接這個世界，其實，昨天與今天，並無兩樣。

好累……

放佛身體裏的每一個細胞處於極度脫水狀態，我不清楚，明明已經這樣了，我卻還在活着。

人啊

好奇怪，你越是去壓榨，越是去挑戰，她的極限就越不可思議！

生命力的頑強超乎你的想象。

對於跟周圍朋友的關係，累到沒有精力去維持。

放佛，連一句多餘的話都沒有力氣開口去說。

可是，這個世界的殘酷，讓你覺得不可思議！

其實，人是冷漠的吧。

因爲，自己纔是自己生存和生活的中心。

她們的實際行動清清楚楚明明白白地告訴了我，人，真的是自私自利的！

那虛僞的笑容，那處心積慮的讚美，現在想起來都覺得噁心！

然而，那可否稱之爲理智的東西卻一遍遍的告訴自己：“這就是世界，要麼改變自己去適應它，要麼就去改變這個世界，如果你有這個能力！”

明明知道妥協於爲善是不對的，但卻一遍遍的昧着良心妥協於它，屈服於它！

其實，我一直都知道這個世界不是想象中的那麼光明和和諧。可是，我不死心，以爲只要付出，就一定能收穫自己渴求的那份不多的光明與和諧。或者，那份人間遺忘已久的真摯！

我以爲，這是可以的。我以爲，在這個世界的某個角落一定有跟我一樣想法的人。

我想，只要付出，總有一天，一定會遇到的，這是我不明智的僥倖心理。

然而，現在想起來，都覺得可笑，卻更多的欲哭無淚，是我太天真了吧。

就像一個孩子與一個大人一樣：

有一天，孩子用自己的努力得到了一筆爲數不多的錢。

當錢發到手裏的時候，她悄悄的一個去了超市，推着大大的購物車，在腦袋裏思索着，她的朋友們最喜歡吃的東西的名字，然後，不辭辛勞的在超市裏轉着，只爲找到他們喜歡的東西。

回到他們共同住的地方，她給了他們一個驚喜，她把所有的東西都拿出來，擺在大家的面前，毫無保留的拿出來，孩子很單純，什麼都沒有留給自己。

那一天，孩子和他的朋友都很高興，看着他們高興的笑臉，孩子也感到了無比高興和溫馨，她深深的沉醉其中。

爲了這份溫馨，孩子比以前更加努力……就算再累，她沒有說過一個不字，哪怕是累眼睛都睜不開了，她也不會讓自己的朋友看見。

直到有一天，孩子發現，一個朋友買了一個孩子最喜歡的東西，孩子兩眼放光，心裏熱血沸騰，全身被一種叫做幸福的光暈包圍着，然後，孩子在心裏悄悄的告訴自己，其實，只要你付出，就一定會有收穫。

人，並不是如外界傳言那般冷漠，只是沒有人願意去付出，去維持。

只要付出，就一定會有收穫，上帝是公平的！

朋友當着所有人的面，把東西放在各自的桌子上，等到了孩子面前時，孩子以爲朋友會把東西都拿出來與大家一起分享……

後來，孩子的朋友只是把部分拿出來與大家分享，對此，孩子好像有些懵懂，雖然不是很清楚怎麼回事，但是，放佛又一些東西在慢慢的變得清晰。

有一次，孩子很喜歡朋友的東西，孩子知道，朋友還有，所以，孩子大大咧咧的想跟朋友要一些，朋友給她了，但是孩子嫌少了，想多要一些，朋友沒有給他，而是用很委婉的話拒絕的孩子的貪婪的請求。

從這次之後，孩子好像明白一些，不再是當初的懵懂了。

後來，孩子慢慢的觀察周圍的人和事，然後，她突然發現，自己好幼稚，真的就跟孩子一樣，思維短線。

而她的朋友，就跟大人一樣，無論做事什麼的都特別好，雖然讓人難以接受，有點違心，孩子在心裏是這樣想的，可是，更多的人都願意接進大人，孩子變得慢慢失望……

後來，孩子強迫自己改變，強迫自己來適應這個世界，她也想成爲大人，她不想讓自己受傷，所以，爲有變成無堅不摧的大人，才能不被傷害！

漸漸的，孩子把天真的幻想存進靈魂深處，把對真摯的最求也存進了靈魂深處，然後慢慢的強迫自己融進這個世界，孩子一直都沒有把那些東西丟棄，只是把他們藏起來，當越來越多的人接受孩子的時候，孩子哭了，她的靈魂在顫抖，她的靈魂在抽泣。

孩子把以前藏起來的東西拿出來，才發現，她真的只是一個孩子，天真的孩子。

大人世界是孩子無法融進去的，要想被大人接受，就必須長大，不要讓自己孩子！

孩子不明白，爲什麼大人們的思想這麼複雜？

孩子不知道，單純點有什麼不好？

孩子在思索，爲什麼大人們要拋棄孩子？

難道這就世界，這就是社會，拋棄原有的純真，讓所有的一切都被禁錮在框條裏面，他們高興嗎？幸福嗎？

孩子忽然明白了，難怪大人們總說累。

現在孩子長大了，她也要變成大人了，她也覺得累了。

孩子在想，她要怎麼辦？她不想這樣，身心疲憊，這不是她想要的生活。

孩子還在想，我不要成爲大人，我不要長大，可以嗎？

長大，太累了。

我累了傷感日誌3

對不起，我已經累了。

看到你的QQ頭像，不會再徘徊是否要打招呼。

對不起，我已經累了。

看到通訊簿裏，你的名字，不會再猶豫是否要送去祝福的短信。

對不起，我已經累了。

想起過去的點滴，我會適可而止，不會再偷偷想你。

對不起，我已經累了。

不管你和誰在一起，喜歡誰，都與我無關。

對不起，我已經累了。

在街上看見你不是一個人，我也不會委屈自己繞道了。

對不起，我已經累了。

破碎的鏡子總是會有裂痕吧。我的心也一樣會有裂痕。會慢慢恢復的

對不起，我已經累了。

我現在才知道，回憶始終是回憶，我不會給你第三次的放棄我的機會

對不起，我已經累了。

我不會打擾你現在的生活。

對不起，我已經累了。

即使在孤單的時候，有一個朋友在身邊就夠了。沒有也沒有關係。

對不起，我已經累了。

即使心裏依然那樣愛着你，我也會把這份愛放到心底。

對不起，我已經累了。

下雨的冬天，我也只會看到漫天的雨花，不再滿心都是你。

對不起，我已經累了。

我愛你已經太累，在也承擔不起了。

對不起，我已經累了。

真的，只爲我自己……

是你讓我明白感情是如此的傷痛，我很感謝你，真的，在此說一聲，謝謝，你讓我明白社會的殘酷與現實。

我累了傷感日誌4

以爲自己終於可以鬆口氣，繼續朝前走，把昨天留在原地，卻發現多日來積壓在胸口的沉重和壓抑突然之間好像全被掏空了，抽離了，墜入了百無聊賴的虛無和空曠裏。

全身像散了架，酥脆而綿軟，我睡在牀上，輕輕閉上眼睛，周圍的一切都在不停地旋轉，而我的頭像一個螺陀，被一個無形的繩索使勁的抽打，腦袋裏除了嗡嗡嗡的悶響，一片混沌。

真的好想就這樣沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒來，可是我的夢呢，我的愛呢，我該拿你們怎麼辦？

塵歸塵，土歸土，我終究是要歸於這一坯黃土，“一朝春盡紅顏老，花落人亡兩知。”，“我今葬花人笑癡，他年葬儂知是誰？”，到時，是誰來葬我於馬櫻花下隨落花一同顠去，又是誰對着渺渺蒼穹爲我輕撫一曲高山流水，又是誰爲我焚盡這半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？

或者，和我一起離了這滾滾紅塵遁世歸隱於那雲山之巔，吸天地之精華，餐草尖之花蜜，那該是怎樣逍遙自得，無羈無絆的人生啊。

沒有一生牽掛，也沒有半世留戀，沒有三千煩惱，也沒有萬丈嗔怨，來去無牽無絆，行走於天地之廣，得趣于山水之間，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？

總有那麼多剪不斷理還亂，總有那麼多不認命不甘心，總有那麼多來不及不可以，總有那麼多因爲所以，就是不能隨心所欲，就是不能“一蓑煙雨任平生”，爲父母而活，爲子女而活，爲這個活爲那個活，就是，就是不能爲自己而活。

到底，到底，什麼時候，才能爲自己活一回，痛痛快快地活一回？

我是真的，真的，真的，有些累了。也好想好想有個人能來陪，也好想好想有個人能和我一起背，可是，你在哪呢？親愛的，你在哪裏呢？

我累了傷感日誌5

當眼淚快要流下的時候，只要看着天空，便可以流回心裏！

我真的不懂，自己究竟是怎麼了。越來越容易煩躁，越來越容易生氣，越來越容易哭泣。是我要的太多了嗎？

其實，我真的好累。我想對你霸道，我想對你撒嬌，我想成爲你的全部，而最後我卻只想狠狠的哭泣。所有的一切，都變得有了顧慮，我那麼那麼的努力，那麼那麼的改變，最後卻變得不像我自己。我生氣，努力的剋制；我哭泣，偷偷的落淚；我要求，漸漸的掩埋。你知道嗎？這是因爲我在害怕，我在擔心，我在苦惱。從那次以後，我常常在想，我還可以嬌氣嗎？我還可以胡鬧嗎？我還可以要求嗎？你就像手中的氫氣球，一不小心就會飛向天空，離我而去。而我，只能緊緊的抓住手中的線，也許因爲害怕失去，我抓得越來越緊，而我越是努力的抓，你就越要離我而去。我想，自己真的不能成爲一個聰明的女人吧！因爲，成爲聰明女人的路是那麼的'艱難！那麼的累！

而我現在只想靜靜地讓你抱着，哪怕只有十秒鐘！而你，卻那麼地遙遠！失望的感覺，真的好讓人討厭！

我累了傷感日誌6

一切都已經遠去，回不到從前。

我的世界，我把自己裝扮的傷痕累累，遍體鱗傷。

當感情到最後的時候，一切都已經遠去，回不到從前。

那些沉重的悲傷，沿着彼此用強大的愛和強大的恨在生命的年輪立刻下的凹槽迴路，逆流成河，只是執着守候那一片向日的希望。風吹起如花般破碎的流年，而曾經的笑容搖晃搖晃，成爲流年途中最美的點綴，最傷心的河流，我這人生的生命航帆，滄桑悲傷的傷感深入暗影，在無盡的邊緣來來回回，失去了方向。在蒼茫的大海上無力的揮着航船之舵。

逆光裏黑白的剪影，沉澱出幸福的輪廓來，蕭瑟的流光裏，漂浮的塵埃，蔓延至手心錯落有致的指間淺紋。漸次加深的暮色裏，絳藍色的天幕帶着琉璃的宿醉，緩緩沉淪。

如果你不懂我的憂傷，也永遠不會明白我說的話語。

氣質小女人的傷感空間日誌分享：一切都已經遠去，回不到從前，當有人說一切變了的時候，不過是因爲你不再按習慣的方式生活罷了。每件事最後都會是好事。如果不是好事，說明還沒到最後，有些事，不說是個結，說了是個疤。難道不是嗎？

我早已忘記從何時開始，從何時我把憂傷訂閱的如此詳細。

這一切、誰會明白那些憂傷背後的故事，傷心的自己躲進熟悉的空洞。繼續僞裝寂寞，眼淚留下誰也不會看見。這不是很好嗎？

很多以爲一輩子的故事，都不會忘記的事情，就這樣在我念念不忘的日子裏，被你遺忘了。

其實；我也學會不再憂傷。我知道我不是一個很好的記錄者，但我比任何人都喜歡回首自己來時的路，我不但的回首，佇足，然手時光仍下我轟轟烈烈的向前奔去。

因爲；我執着那片向日的希望。唱未完的歌。我早已習慣一個人看着日出日落，川流不息的人海，把你給我一滴眼淚，交給心中全部的海洋。去毀滅曾經兩個人必先令其瘋狂，

一切都不會回來。躲在某一時間，想念一段時光的掌紋；躲在某一地點，想念站在來路也站在去路的時刻，曾讓我牽掛的人。還有那些刻在悲傷背後的愛情，就像像水泥上的花朵，開出沒有風的，寂寞的森林。這一切的一切不都是憂傷給的嗎？

所有的愛、所有的恨、所有大雨裏潮溼的故事、所有的香樟、所有的眼淚和擁抱、所有刻骨銘心的灼熱年華、所有繁盛而離散的生命，都在那個快樂未曾到來的世界，一起撲向盛大的死亡早已成一條長遠的河流。我習慣在幻想裏等待輪迴，習慣了假如生命可以輪迴，我願時光倒流。

願意在輪迴的隧道里匍匐了千年，用我微笑着焚燒了千年，只爲等。

我累了傷感日誌7

我只能說，我累了！

當眼淚快要流下的時候，只要看着天空，便能夠流回心裏！

我真的不懂，自我究竟是怎樣了。越來越容易煩躁，越來越容易生氣，越來越容易哭泣。。。是我要的太多了嗎？

其實，我真的好累。我想對你霸道，我想對你撒嬌，我想成爲你的全部，而最後我卻只想狠狠的哭泣。所有的一切，都變得有了顧慮，我那麼那麼的發奮，那麼那麼的改變，最後卻變得不像我自我。我生氣，發奮的剋制；我哭泣，偷偷的落淚；我要求，漸漸的掩埋。。。你知道嗎？這是正因我在害怕，我在擔心，我在苦惱。從那次以後，我常常在想，我還能夠嬌氣嗎?我還能夠胡鬧嗎？我還能夠要求嗎？你就像手中的氫氣球，一不留意就會飛向天空，離我而去。而我，只能緊緊的抓住手中的線，也許正因害怕失去，我抓得越來越緊，而我越是發奮的抓，你就越要離我而去。我想，自我真的不能成爲一個聰明的女生吧！正因，成爲聰明女生的路是那麼的艱難！那麼的累！

而我此刻只想靜靜地讓你抱着，哪怕只有十秒鐘！而你，卻那麼地遙遠！失望的感覺，真的好讓人厭惡！