聊聊和扯扯心情日記（通用22篇）
一天將要結束了，這一天裏，大家身邊一定有一些有趣的見聞吧，這時候十分有必須要寫一篇日記了。在寫之前，要先考慮好內容和結構喔！以下是小編收集整理的聊聊和扯扯心情日記，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
聊聊和扯扯心情日記 篇1
最近格外暴躁，真呢是脾氣不好，發了好幾通火了，我任性，脾氣不好，不順心就朝他們發火，讓他們不要跟我說話，煩，離我遠點…
我覺得我心情不好的時候，誰都不要來理我，不要湊着湊着呢到我跟前來，會被我罵的，倒不是說髒話，只是態度會很惡劣，我會把他們拒絕於門外，就好像我心情不好回到房間，把門關上，他們隨後就跟着過來敲門，我會很煩的說：滾，不要來理我，該幹啥幹啥去～
心情格外暴躁，他們想和我好好說話，我都會說：那件事提都不要挨我提，我不會聽的～
要是他們還說，我就會有點耍賴的喊着說：聽不見聽不見，不要挨我說，再說我就不理你了～
他們開玩笑說我在這裏還給他們做飯吃，還是好吃呢，說我在家裏就是大小姐，只在房間看書～我笑笑，這個話我聽着喜歡，肯定我做飯好吃，而不是像某些人傳來傳去的說我不會做飯，那我的心情肯定是美好的呀！
今天早上出來時天氣挺好，我糾結半天穿了件挺薄的黑色毛線外衣，可是後來天氣陰了下來，阿姨和我換穿了外套，是一件粉紫色長款的針織衫，然後他們有一個誇我說我穿這件衣服挺漂亮的，我笑了笑說：謝謝～
其實吧，我覺得大家坦誠着心的聊天和相處會很好的，真的，我有什麼想法我會很直接的說出來，我在和他們相處的時候也沒什麼隱藏，生氣就生氣，不開心，心情暴躁就發泄一下，沒必要裝些什麼？
剛纔的時候在聊天，我說話格外直接，我說到一個人必須獨立成長，不要想着別人來幫你，而是自己長好了可以幫助別人，不要裝，有的時候做不到就做不到，有必要勉強自己去配合別人的虛榮嗎？不要假啦！正常點，好好想想自己能做什麼，做自己該做的，而不是做別人覺得非要怎樣纔是好的事……
過了一會這家裏的奶奶來和我們說話，她說福音傳了別人不信，只是覺得有道理，她說她家裏的兒子怎樣怎樣，孫子也是不好好信，但是都受洗了～等等說了好多，我聽着她說的好像就是自己有理，自己都是對的，都是別人悖逆不信、內心剛硬，他們和她聊着，我聽着玩着手機，我覺得吧，老少都是人，人的心內到底如何，省察省察還是可以知道的，因爲她是長輩，我不能說她些什麼不對，她來找我們說話，也是親近我們，說這些話也是想得到我們的理解和認同，唉，怎麼說呢？
我在這裏也是說說閒話，閒話嘛，就是隨便說說，隨便說說，就是不去太計較些什麼，說說聊聊嘛，就是那麼大件事，沒什麼大不了的～
生活還得繼續，大家對我其實挺好的，我可不要太暴躁呀！
聊聊和扯扯心情日記 篇2
靜靜的房間只有我輕輕敲擊鍵盤的聲音，很單調乏味。
我沒有了以前那種對生活的熱忱，變得釋然了許多。花開花謝，冬去春來，一切都在按部就班的重複着，而我似乎只是一個單純的看客，漠然地看着身邊發生的一切。時光似流水一樣匆匆的總我身旁流過，沒有給我留下陽光下波光粼粼的回憶，沒有給我留下海面上狂風怒吼時海浪猛烈地衝擊着礁岩的時刻，讓我意識到我還活着。吝嗇的生活沒有給我留下任何感覺。
或許是我活得太真切了，於是便沒有了夢，而夢是我們生活中必不可少的調味劑。不管它是白日做的夢也好，還是有可能成爲現實的夢，他都有一個共同的功效，就是給人們空虛混沌的靈魂提供了一個虛幻縹緲的空間，讓人們在現實中勞累的靈魂得以鬆弛。而沒有了夢得我同時也沒有了對生活的追求。這點很讓我恐懼，一個人如果對生活都採取了漠然的態度，這意味着什麼……
一個人尋找着屬於自己的生活的真正含義。
原來我一直獨自徘徊在自己狹小的空間裏，把生活等同於了“生”和“活”兩個獨立的個體，分開看着兩個字便會簡單的理解爲“喘氣”，只要你在喘氣那你就還活着。生活所帶的色彩被我一摒抹除了。失去了色彩的生活是消極的。所以我要用心去感受生活。只有你真心的去對待生活，生活纔會給你帶來驚喜。
聊聊和扯扯心情日記 篇3
今天清晨，我還在睡夢中，就被媽媽叫醒了。我翻了一個身，懶懶地說：“哎呀！今天不是星期天嘛！”“星期天就可以睡懶覺嗎？”媽媽的語氣很嚴厲。
聽着媽媽這口氣，想起在家裏爸爸也得讓她三分，我很不情願的去摸衣服。
吃過早飯後,我抓緊時間把語文作業作完了,正準備打開電視機,卻被媽媽叫住了:“把數學習題做好,這兒還有幾道思考題呢！然後再寫幾篇作文”。說完便丟下一堆作文紙。“媽呀!這還不是要把我累死麼!星期天,星期天,不就是不用學習，休息的嗎?又要做這麼多的作業,媽媽,我可以少做點嗎?”“不行!”媽媽再次用嚴厲的語氣回答道,簡直一點不給我反駁的機會。我乞求的說:“媽媽,我的好媽媽,您就成全我吧!今天是星期天，我已經一週沒看電視了,今天放動畫片，您就讓我看吧！”媽媽根本就不理我,她搬來了一張凳子,重重的放在桌子前，我只得重新回到桌子旁翻開了數學課本。
雖然我人在這兒，但我的心已飛出了窗外，飛到了小夥伴的身邊。我真埋怨媽媽不理解孩子的心，媽媽我才十歲呀！我需要自由！
聊聊和扯扯心情日記 篇4
本來說好，我們彼此不會放棄，可是你先離去。分離一週年之際，我寫下傷心的祭文，悼念逝去回憶。
怎麼會那麼輕易得離去，怎麼會那麼輕易忘記。會在安靜得時候想你，會在夜深的時候啜泣，會自己數一粒，兩粒--原來那次是真的分離，而我再也不能留你。
原來我是那麼的愛你，原來我真的捨不得你，原來失去之後我真會追悔莫及...原來我以前是那麼的不懂事，不懂怎麼去愛你，那麼的不會呵護你...雖然我那時也很愛你...再不懂怎麼愛的時候我遇上了你，讓你受了不少委屈。現在我知道是我太任性，不知道讓着你...到現在，我懂了怎麼去愛的時候，可是你卻已爲人妻...我再也沒了補償你的機會...其實，我也是很愛你。我從來沒有想過失去你，不管以前吵架多兇，我不會認爲我會離開你...直到一天你說放棄...其實，我真的很愛你，我從來都認爲你就會是我一輩子的黃臉婆，不管健康、富有、美麗，還是生病，貧窮、醜陋，我都不會在意，原來我真的愛你，只是我當時不知道而已。
記得那時我們吵架，你說：失去我，再也不會有人會比我更愛你，再也沒有人會你我對你更好。而我不明白，只知道自己氣急：你若走，我絕不留你。到現在我才明白你對了，我錯了。你對我來說，原來誰也不能代替。
是的，自你走侯再也沒有人那麼的疼我，這是我報應。但我現在會對女友很好，可是這竟是源自對你的悔意！
那次你告訴我，爸爸讓你回去，不要在濟南工作了，家裏弟弟的店也需要你照看。於是，我去車站送你，如以往上學放假時的送別。誰知道這次卻是真是的分離...我知道，分離不是你的本意，也不能怨你爸媽狠心留你，只是我不夠努力。雖然，你先離去，但我卻不能怨你，我知道你是迫不得已，是自古就有門當戶對的悲劇。我只是覺得我對不起你。和我在一起時，我的工作並不如意，我們竟然常常生活拮据...讓你受了委屈。
現在，我有了能力，卻沒有了你...常常想你，卻不敢和你聯繫，怕影響你的生活，也怕朋友笑我失去卻放不下去！可嘆！可惜！或許時間長了可以抹去你的痕跡，或於只有戀愛才能忘記你..從此不敢回憶，讓五年的愛情，慢慢淡去...願你幸福，祝你如意...
聊聊和扯扯心情日記 篇5
喜歡清閒的時候，一邊聽着音樂一邊寫寫日誌什麼的，放飛一下思緒，似乎這樣才能給自己空虛的心靈找個棲息地，不爲其它，只爲隨意打發一下心情，把自己的心緒整理一下，放在空間裏，停滯在上面，等日後再清閒之時，回味一下，好愜意不是？很多的事情，很多的人，總會在不經意的時候，特別是一個人獨處的時候，總會想起，思緒蔓延，有開心的，不開心的，孤獨的時候，不想被任何人打擾，只想聽着音樂，隨着音樂的節拍，心情起伏，思緒翩翩，想象至遙遠。
我的文字樸實無華，雖然寫的不是很好，但那都是我寫的，不會去借鑑別人的語言，藉助文字僞裝的出現，我就是我，晶晶亮，該是什麼樣就什麼樣，就好像我的圖像，那就是真實的我，雖然比不上明星，但那就是我自己，對得起觀衆就行，感覺很好，不是自吹自擂，什麼事情對於我來說，都喜歡以最好的一面展現在別人面前，呵呵，也許是虛榮心在作怪吧，就是上班工作也一樣，要做就做到最好，要麼就乾脆別做。
喜歡爭強好勝的我，不管是在公司裏上班，還是現在美容行業的比拼，我都是最棒的，不會輸給任何人，行業中就是遇到了高手，在很多方面在我看來確實很不錯，那我就虛心多向她們取取經，多多學習，在我力所能及的情況下，做到最好，平時嚴格的要求自己，小到衣着穿戴大到工作中客人的反饋的意見，學會多思考，多總結經驗，做任何事情之前多問自己幾個爲什麼，學習別人的長處，鞏固自己、提高自己。
雖然我的文寫的都是憂傷的文字較多，但不一定說明我的感情生活不好，寫得纏綿、浪漫，但不一定我的人格就是你想象那樣散漫，相反我比任何人都要正派，寫出來的文字不一定就是自己的心聲，那是因爲我的生活陽光，充滿了些浪漫的色彩，活得自信，過得瀟灑，才寫成那樣，活靈活現，呵呵，很是煽情不是。
喜歡交一些文友，就是酷愛文字的朋友，喜歡跟她（他）們互動，去他（她）們的空間逗留，感受她人的人生和風采，像一些長輩，真人，他寫的文，寫的很棒，從他的文字裏，你會在不知不覺中學會了很多東西，比如爲人，做事，方式方法，怎樣處理自己的個人事情等等，收穫頗多，何樂而不爲呢，喜歡在音樂中找感覺，把自己的心情放飛，隨着文字的跳動，感受你我他，溫馨的文字裏，寄託着淡淡的思緒，心潮起伏，用心的感受空間好友們的心聲，跟着你的留言，感動，周旋。
無聲勝有聲的語言，一切都在默默的關懷間，無盡的快樂，你我的空間，永遠的牽絆。
聊聊和扯扯心情日記 篇6
經歷了這麼多，懂得了許多，其實生活中面臨着許多煩惱與困惑，但仍還有許多不知如何從內心中表達出來，只是覺得自己現在沒有以前那樣快樂，沒了以前的灑脫，沒了以前的活潑，也沒了以前的天真，內心複雜起來，也不知道自己整天在想什麼，惱什麼
正如山月不知心裏事，水風空落眼前花，青春無解，但年華正酣，一切都好，只是我心裏那場雨水永遠也不會停，我從內心渴望被理解，渴望擺脫不變的孤獨，回眸細細品味，其實這一路走來真的很累，很辛苦，也很寂寞
加上現在天氣已愈來愈熱，心中的那股煩悶也已經推向高潮，時不時，凝望天空，沉思，人生奈何，曾幾時才能歸去？其實，在這樣一個陽光充沛的晴天，我實在不該去憂傷，畢竟，那些也都是很久很久以前的事，記憶太有限
一個人在午休的時候，摘下眼鏡，眺望遠處，看到外面的陽光金燦燦的，欣賞這美景時，心中也不由泛起幾絲波瀾，可是就在這時，老師又給我們佈置很多作業，心裏的負擔又增加不少
現在，我應該怎麼辦，才能免去這內心不絕的苦惱與憂慮？
聊聊和扯扯心情日記 篇7
從小，我就有個“壞習慣”——不吃葷餡餃子。確切地說，是不吃豬肉餡餃子。過年的時候，農村這邊每家包的基本都是豬肉大蔥餡的餃子，我家也不例外。但就是因爲我不吃，所以，二十多年來，我家一直都包兩種餡的餃子，其中，韭菜雞蛋餡就是專門爲我包的。鄰居聽說後直搖頭：“這是什麼壞毛病，豬肉都不吃，以後娶媳婦肯定捱罵！”
爲了促使我改掉“壞習慣”，在我上幼兒園那年，有一天，媽媽特地燒了一大盤豬肉，然後挑出一小塊肥肉，對我說：“你要是把它吃掉，給你十塊錢。”說完，從口袋裏掏出十塊錢放在桌子上。當時別說十塊錢，就是平時能得到一毛錢零花錢就很高興了。我先把錢攥在手裏，然後夾起那塊肥豬肉，閉上眼睛扔進嘴裏嚼了起來。結果，還沒嚼第二口就噁心地吐了——過敏。這下，爸媽堅信我確實是不能吃肥豬肉，以後，只要燒豬肉，必定爲我準備其他菜，每年過年，專門爲我包韭菜雞蛋餡餃子。
今年冬天，雖說不是太冷，但除夕那天氣溫低得也確實可以。因爲哥哥即將大婚，近段時間，爸媽一直在幫他張羅，我回家前一天，他們纔剛從親家“看日子”回來。三姨知道我家近來忙，沒來得及弄餃子餡，特地送來一大包她做好的豬肉大蔥餡。我環顧廚房四周，不見韭菜，心裏不免有幾分失落。
午飯期間，說到晚上吃什麼，媽突然拍了一下腦門，聲音一下子提高了：“我怎麼就給忘了呢，孩子不吃豬肉，還沒買韭菜呢！你前兩天趕集怎麼也給忘了呢！你說你，人不老，怎麼記性這麼差……”爸埋頭吃飯，不吭聲，任憑媽數落。我趕忙調解：“你們最近都太忙，忘了也正常，咱家不是還有白菜嘛，用白菜包也一樣的。”
剛吃完午飯，爸推自行車要出門，我問他去哪，他說去鎮上買點東西。我說，如果是專門去給我買韭菜的話就算了，天冷，路又遠。他說，是去買點釘子，給我哥新房裝潢用的，順便看有沒有韭菜，有的話就買一捆回來。我潦草地“哦”了一聲就回屋了。
過了一個多鐘頭，爸回來了，車籃裏除了一捆韭菜沒其他任何東西。“你不是說去買釘子的嗎，釘子呢？”“人家關門了，過兩天再去買，家裏的還夠用。”
擇韭菜、剁餃餡、包餃子，爸媽都不讓我參與，他們說，你上班那麼累，回家就好好休息。在屋裏玩的時候，我聽到媽小聲問爸：“在哪買的，多少錢一斤？”“都什麼時候了，現在哪還有人賣啊，好不容易問到有戶大棚裏有，人家是留自己吃的，不賣。好說歹說纔給割了一小把，沒稱，20塊錢。”“不管多少錢，買到就行，在孩子面前可別說！”“知道，我又不傻，抓緊包，待會弄點蒜泥，孩子喜歡吃。”
我以爲這個除夕真的吃不上韭菜雞蛋餡餃子了，我以爲爸媽真的把我忘掉了，其實，沒有！
“想什麼呢？吃啊！”
“沒想啥。”
“好吃嗎？”
“恩！”
“別光吃餃子，吃魚啊，還有雞、羊肉、牛肉……”
“不，就吃餃子！”
聊聊和扯扯心情日記 篇8
18歲的夏天，一個人，抱着書，拖着箱子，走進高四的教室，爲我本該結束的高中生活添上一筆。
作爲一個痛苦過長夜的人，我沒有交到新的朋友，沒辦法和身邊無憂無慮的純淨心靈們進行平等的交流。一個人上學、放學、打掃房間、做早餐。那些日子，我一直很孤獨。但我不知道，未來我是否仍然孤獨。
25個月前，我在教室奮筆疾書，回校取通知書的同學來一批，走一批。總是被抓住和他們寒暄，擁抱，似乎要把同學三年都沒有建立的深厚友誼在那幾分鐘內建起。心中是悲傷翻滾洶涌，臉上是燦爛笑容。揮手再見之後，他們帶着祝福，我也帶着祝福。如此往復，終於在和二中來的朋友見過面之後，崩潰大哭。
23個月前，新學期開始。瘋狂的練習數學題，深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透風，一站就是幾十分鐘，陷入迷茫時簡直恨不得就此拋下一切，在深夜裏流浪。
18個月前，有同學問我想去哪裏。我很爲難，事實上我並不知道。當時，我正在失望、希望中反覆掙扎。夜夜走在馬路上，看自己的影子拉長，縮短。
16個月前，凌晨2點。朋友問我：說實話，復學這一年你覺得怎麼樣？躺在牀上，睜眼閉眼全是無盡的黑暗，我緩緩地說：獲得的比失去的多。
說完之後，我特別想哭。對我來說，這是多麼翻天覆地的一年，脫胎換骨的一年，風雨兼程，死去活來的一年，誰也不能明白。
14個月前，高考結束。在校園裏走了幾圈留了幾張照片，估計再也沒機會細細看這裏了。
同學笑笑說:是呀，也許再十年。
我低下頭，想了想：今年我十九歲，再十年，也已有二十九歲了。
生活就是泥沙俱下，悲傷痛苦都會過去，曾經認爲是遺憾的那些，最終也會過去。
十八歲做出的那個決定的時候，帶着所有不甘，暗自發誓，我一定要努力，成爲配的上自己野心也對得起自己所受的苦難的人。
這麼些日子過去了，我確實沒有再回到出發的地方。歡笑、眼淚、孤獨······就在這些真實經歷的簇擁下，我走過了或明或暗的高四。當然，我不可以預知未來，只是以回不到原點作爲犧牲，換取了屬於我的甘心。如此，而已。
聊聊和扯扯心情日記 篇9
舞動的身姿是對生命最後的絕唱，那一顆顆凋零的心期待一次次的輪迴，於瞬間中，演繹那一份份釋然。
--題記
翩然而至的春帶動了蝴蝶紛飛的心情，經歷了艱難的蛻變，由一隻醜陋的毛毛蟲變爲一隻絢麗的蝴蝶，珍愛這份美麗，它起身，在春光中綻放自己。低迴、旋、盤旋，變幻着的美，它陶醉，花的海洋中它是最美的仙子。
夢迴千年，期盼中的痛苦等候，它成功，羽翼上的晶瑩水珠是它不懈努力的最好見證。
每隻蝴蝶都是一朵花的靈魂。一個輪迴，它成了蝴蝶，可是，仍戀着自己的花，尋找着，不斷飛舞着，用最美的舞姿去感應自己的花，像找尋宿命般，那樣的神聖，振翅，有着雄鷹般的堅定，風雨中，它義無反顧，最終，蝴蝶停歇了下來，落在那一株花上，對，那是它的花，那株，它不懈尋找的花。
安詳的閉上了雙眼，睡着了，陽光用一個合適的角度，剛好照在蝴蝶身上，漫舞的蝶，開始了它千年的期盼，下次的輪迴，它會是那株等待蝴蝶的花，不悔，用那份釋然完成了它生命的絕唱！
春去秋來，見證了太多的分別與重生，落葉在無奈中打，多不甘心就這樣凋零，一片片的落葉，猶如那一隻只的蝴蝶穿過一個個金黃色的夢，可是，卻盛滿了巨大的悲傷。
葉的墜落，帶着悄無聲息的淚水，在地上，鋪滿了點點晶瑩，那份不捨感動了天地萬物，風聽着葉的訴說，將那份悲傷傳到遠方，傳來，蒲公英的哭聲。
又一季的輪迴，化爲塵泥的葉重新回到樹的枝頭，春夏，兩季的時光，它成熟了，昔日的幼芽已成爲一片翠葉，曬着陽光，整理自己的思緒，蝴蝶的釋然，它看在眼裏，疼在心裏。那是無法改變的命運，於死亡中期盼，於重生中釋然。
葉沉默，它緊緊的抓住枝幹，用盡了最後一份力氣時，它飄落了，臉上展現了久違的笑容。努力過，它無悔，墜落的美沉澱了那份釋然的永恆。
畫面定格，微風仍舊吹着，吹動搖曳的花，吹起飄落的葉，世界漫舞着
拾撿那一片葉，輕嗅那一陣芬芳，望着天空，雲捲雲舒的閒適。
來來去去，漫長打坐的十年，抑或是那過目即忘的流螢，左岸右岸，銘記忘記的年華，我們耀眼的走過，只是誠然的欣喜，放下，纔是最美！
聊聊和扯扯心情日記 篇10
現在的小孩，除了對電腦遊戲感興趣外，很難尋覓出現實生活裏玩的遊戲了。現實生活裏的遊戲，要麼是太小兒科，要麼是玩膩了，要麼就是不符合環境，星期天父母帶我們去陽澄湖，我倒和小A想出了一個遊戲：鬥蟹。
“鬥蟹”這個詞相信你不會不熟悉，我和小A問飯店老闆要來了蟹兩隻小蟹都是青背白肚。那老闆挺客氣，幫我們把兩隻小蟹各綁上一根繩，鬥蟹用品很簡單：倆蟹，倆繩。
我們把兩隻蟹放在一起。我本以爲他倆一見面就會像冤家路窄一樣，互相廝殺，結果他倆卻各奔東西“你走你的陽關道，我走我的獨木橋？”蟹賢弟，寡人先行一步，告辭了。說着他倆就要開溜。“別別別！”我們趕忙把它拉回來，他倆一副呆頭呆腦的傻樣子，你瞅瞅我，我看看你，誰也不曉得怎麼回事。我把我那隻略小一點的蟹他的蟹上一撞：你幹嘛撞我？誰撞你了，是你自己撞我的呸，我纔不會撞你呢！瞎說，明明是你撞我的！明明裝了你關我什麼事！於是，他倆就打了起來。（我的蟹簡稱我方，小A的蟹簡稱敵方）敵方不由分說先給了我方一個掃蕩“手”，把我方打的直往後倒退兩步，我方也不甘示弱，給了敵方一組“黯然銷魂掌”，敵方被打得眼冒金星，彷彿在雲：“好小子，有兩下子。”敵方便像李逵那樣掄起小號“車輪班斧”劈頭蓋臉照着我方的眼珠子削了下去，我方一縮眼珠，可是眼珠子躲過了，你的殼怎麼躲啊？大鉗子重重地砸在了我方的腦門子上。這一下子可不輕，砸得我方半晌沒緩過神來。敵方趁機又給了我方一腳。我方終於“醒”過來了，我方真的被惹惱了擺出一副不要命的架勢，敵方急忙往外招架，一不小心，敵方的一支鉗子上的毛被活生生撕下一撮毛來，露出了青澀的殼……
直到他倆打到眼冒金星，口吐白沫時還躍躍欲試。有個成語叫“蝦兵蟹將”兩位將官差點沒被累死，我們這無能爲力的兵卒只能鳴金收兵，各自回營。
餐桌上，主次完全顛倒，現在我們是“將”，他們是“兵”，我把我的那隻蟹放在桌旁，繩子捆好，讓他靜靜的看我吃蟹，他那兩隻小眼睛傻呆呆地看着它的同類被“咳咳”了，它也蜷曲着四肢，彷彿被嚇趴下了。我倆被他逗得哈哈大笑，而我倆則快樂地品嚐着珍饈美味。有句話說得好：“未識陽澄湖愧對目，不食螃蟹辜負腹。”
聊聊和扯扯心情日記 篇11
總是覺得人生其實本不該是一場賽跑，可是世界卻偏偏要爲它畫上軌道,讓還看不清方向的我們就已經開始前行；總是覺得前行本不應該是一場較量，可是世人卻總是爲你擺上獎盃，讓還看不清自己的我們就已經開始追隨世俗。所以說樹欲靜而風不止來形容人生，再合適不過了，我們生活在這個世界上，在做選擇的時候同時也面對着被選擇，有的時候也只有被選擇了之後才能夠再去做選擇，既像柳暗花明之後的一村，又像野火燒不盡的原上草，在大浪中漂泊而又在自己喜愛的地方沉澱。
也許每個年代都有着不同的迷茫，每種人生都有着不同的無奈，但是人畢竟是社會與感情動物，與生俱來有着割捨不掉的本性與天性。中國的傳統文化一直延續着教人修身養心的精神內涵，讓我們“獨善其身”，在生活中要學會靜，善於思，敏於學。但我卻多少有點認爲，這種傳統的精神內涵在一定程度上制約了人性，教導的本身實質沒有任何問題，出發點也是好的，問題就出在社會的放大功能上。從小我們學會了禮義廉恥，到了成年我們學會了判斷是非曲直，可是似乎總是有一種力量告訴你，你應該做什麼，怎麼做，潛移默化的影響着你的一切。
所以說人生並不是一條直線，而是由很多近似於圓或者曲線接連組成，這其中每一條曲線都可能會把你最終引入到一個情景或者環境，最終通過某種手段將你固化起來。
環境的力量是可怕的，人始終還是最容易被環境改變，我總覺得世人大體分爲三種。一種是無論在什麼環境下都能堅持自我，奮勇向前；一種是隻有在特定的環境下才能借力使力，後發制人；還有一種就是無論在什麼樣的環境下，都停滯不前，我行我素。其實這世界上應該是第二種和第三種人比較多，但是事實上我們受的教育，學的知識，總是要求我們做第一種人，反倒有的時候讓現實中的我們很焦躁，很辛苦，哭笑不得，左右爲難。
我相信也許有一天，隨着社會和觀念的發展，我們人類能慢慢的學會表達自己，慢慢的展示自己，漸漸的跟着自己的內心前行。就像落葉，不念淒涼舞長空，在本我和自我中找到一個永恆的平衡。
聊聊和扯扯心情日記 篇12
從小喜歡集郵，完全是出於一種愛好，在寂寞的少年心中，郵票是夥伴，也是一種慰藉。
父親反對集郵，這幾乎是當時每個父親理所當然的決定，於是在父與子之間上演着一場貓與老鼠的遊戲。貓有着洞察一切的智慧，而老鼠有着自以爲是的聰明。終於，在讀初三的那年，當我放學回來，緊張地爬到牀底的時候，我的郵集丟了。父親說他起爐子的時候沒有注意，可我知道他是故意。
哭泣的駱駝仍然要跋涉，只是需要更大的智慧，我的性格決定了我，一切從頭再來。
孤獨的鳥兒渴望飛出牢籠，考上大學，自由地飛翔是每個鳥兒的夢想。在我上大學的第一個星期天我就找到了郵票公司，不久就有了一張郵票預定卡，我支配着有限的卻是自由的金錢，安排着簡樸的卻是屬於我自己的生活。
郵票越來越緊俏，郵票公司常常排起長隊，揣着預定卡，擠在人羣之中，看着衆多癡迷如我者，因爲沒有卡，像玻璃前的蒼蠅，在人羣中亂竄，心裏有一種十足的滿足感。
那天我排到了前面，取出汗津津的卡，這時，一個農民擠了進來，伸出長長的手臂：“同志，我買郵票”。
營業員瞟了他一眼，用手指指對面：“寄信在那邊，這裏沒有你要的郵票。”
衆人鄙夷地瞅着鄉巴佬。
“我要的就是這種郵票，”農民樂呵呵地笑着，覺得自己並不外行：“我兒子就喜歡這個，我答應他進城一定給他買一套，我找了半天呢。”農民灼熱的目光。
我聽着，側着頭望着他，心裏涌起一絲暖流，像小提琴上流淌的揉弦。
他眼巴巴地望着營業員。
“不行，你沒有卡。”營業員冷冰冰的，已透出不耐煩的表情，衆人在把他往外擠。
“什麼卡？怎麼？買郵票也要糧本啊！”鄉下人茫然。
看着他，我想起自己的父親，心裏一陣陣酸楚，有父如此，夫復何求！
我匆匆交了錢，取了郵票擠了出來：“叔叔，我這多了一套，賣給你吧。”
農民不相信自己的耳朵，瞪圓了眼睛：“這麼巧，呵呵！謝天謝地！”
這一刻，我看到了他眼中的幸福，可是他無法體會我心中的幸福。
從此，我的郵集裏少了一套郵票，我一直沒有把它補齊，我要留着它，留着這塊空地，它既是我情感世界中的一處空白,也是讓我動情過很多次的美好記憶。
聊聊和扯扯心情日記 篇13
喜歡讀詩：更無柳絮因風起，惟有葵花向日傾。喜歡葵花，可以叫出它的不同名字：向日葵，朝陽花，望日蓮……更喜歡叫它向陽花。
向陽花陽光、向上。世間萬物萬紫千紅，林林總總，我獨愛它。不只喜歡它絢麗的姿態，更喜歡它不卑不讓、率直擔當。院落裏、書桌、茶几、辦公桌上，擺滿了它。
在一座陌生的城市裏，我突發牙痛，汗珠直冒，渾身近乎虛脫。打的到了一家附近的口腔醫院，匆匆忙忙掛完號，徑直奔向三樓牙科診室。只見一個大概四五十歲的中年醫生，在裏面忙碌着，一間面積不大的診室，裏裏外外擠滿了人。我只得坐在門口候診。鑽心的牙痛讓我心煩意燥，可我還是隱約聽見旁邊有人議論，“這個醫生是個有名的牙科專家，我是慕名來就醫的”、“聽說他能治很多疑難雜症”……怪不得有這麼多人找他看病。我想，今天撞上一個好醫生了。當輪到我時，醫生問了我幾句，就開始爲我檢查，告訴我需要馬上進行治療。手拿繳費單忽匆匆去交錢，打開包，卻發現錢包不見了，估計是剛纔掛號時弄丟的。身無分文的我，面紅耳赤地站在那裏。猶豫再三，還是抱着試試看的態度回到診室。手捂嘴巴，小聲央求醫生：“我的錢包沒了，能不能先幫我看病，我會補你錢的，相信我吧。”他看了看我，猶豫了一小會兒，沒有說話，也沒有表情，幫我治療起來。名不虛傳，一會兒工夫，我的牙不痛了。後來我又去複診了兩次，蛀牙徹底被補好了，錢也補上了。
再以後，帶着朋友去找他看牙，誰知當我熟絡地和他打招呼時，他竟一臉茫然。也難怪，每天接觸那麼多病人，他不可能都記得。可是當我張開嘴巴，他就記得：“噢，你是右下牙痛，現在怎麼樣啦？”我說，上次謝謝你了。他只笑笑：“誰沒有一點困難啊，換作你也一樣”。
真是個好醫生！只看病，病人是貧是富，是貴是賤，這些都不重要，只惦記着病人的疾患。總想着感謝一下他，卻怕世間俗物，配不上他的好。晚上回得家來，院裏的向陽花正在晚風中招搖，金色花瓣，搖落的都是日子的暖。對了，明天，就給醫生送盆去。
聊聊和扯扯心情日記 篇14
凌晨，我離開小城如晝的燈火奔向另一個都市的繁華。兩個城市之間，是黎明前渾沌的黑暗，看不清村莊的輪廓，只有遠遠近近的燈火在閃爍，像是夜在眨着朦朧的眼睛。
車子在黑暗中不疾不徐，像個沉穩的紳士。不時有車從身後趕來，有的急速遠去，有的一會兒趕到前面，一會兒又落在後面，拉上路邊急待搭車的人。也有車從對面奔跑而至，“唿”一下擦肩而去，很快便望不見蹤影。
天色漸漸明朗，尋不見朝霞的影子，車窗上竟有星星點點的雨滴落下，一忽兒便密集了。哦，下雨了，才曉得今天並非希望的晴朗天氣，倒是自己沒有心思準備，不免稍有些遺憾。不過也不錯，看看這暖春的細雨，是溫軟綿密的，早沒有了逼人的冷寒。不由得想起那句“小樓一夜聽風雨，深巷明朝賣杏花”，那難以抵擋的嬌豔似乎氤氳在溼潤的空氣中，心情一下子又浸入一股濃濃的花香。
其實人生就是不停歇地趕路。理想的車輪碾軋在人生的歲月，從此處起程，穿過無數黑夜也穿過無數白晝，到達夢寐的彼處。一路之上，我們有無數同行的人，大家的起點和終點或許相同或許不同，但總有一段路程總有一段時間，我們並肩而行。因此，我們有了親人和朋友，一路上不再寂寞。即使我們仍然陌生吧，那些個不經意的微笑，也足夠點綴一路的風景了。當然，我們還有無數相對而行的人。我們不知道彼此何處起程，又歸宿何處。或許你的起點是我最終的驛站，或許我的起點你只作短暫的.停留，我們在路上匆匆相遇，霎那間又擦肩遠離。我們永遠是陌生的，但我們知道，你我都是辛苦的趕路人，爲欣賞一場美麗的風景而步履匆匆。
只要是路，就有曲有直，有平坦，也有坎坷，趕路的日子充滿了各種滋味。風和日麗時，心是甜的，腳步踏下一串長長的輕盈的音符；霜雪雨驟時，心是一聲沉重的嘆息，那一路的腳印寫下辛酸。不管怎樣，我們都不必去感慨，去抱怨，去遺憾，因爲這就是生活，豐滿而又真實。待我們趕至終點，回味一路的酸甜苦辣，我們應該感到滿足，爲自己做了趕路人而慶幸，爲一路的風景而欣慰。
一條人生路鋪在腳下，你我正沿着它的指引，不懼風霜雨雪，不吝喜怒哀樂，朝着遙遠的目標，一路向前趕……
聊聊和扯扯心情日記 篇15
家裏臥室的暖氣管半夜突然爆了，給熱力公司打電話，等人姍姍來到，家裏早已水流成河。和老公一起奮戰搶險大半夜，在凌晨的時候，總算是弄乾所有的地面。又拖出牀下的被褥衣物，洗的洗，晾的晾。
幹完這一切，我已是筋疲力盡。倒在牀上，卻怎麼也睡不着。憤憤地想，怎麼這麼倒黴啊？樓房暖氣管道家家都老化，爲什麼我家的暖氣管偏偏爆了，這下我家的木地板受了損失不說，安裝暖氣管又花掉1000元，什麼破熱力公司，服務太差，工作效率太差！
最近我爲什麼老是倒黴呢？昨天去菜市場買肉。兩斤的羊排骨，忘在了買青菜的攤位上，回頭去拿，卻早被人拿走了；上週兒子好端端正上着課，卻被一個心理有問題的孩子，突然一拳打在臉上，眼睛打傷了，眼鏡也摔壞了；星期天請家人吃自助餐，爲了佔到好位子，早早先去排隊，結果去取食物時，佔好的位子被人搶去。和服務員據理力爭，最後還是妥協，把座位讓給了他們。
唉——想到這兒，不禁嘆氣。但轉念一想，算了吧。沒向熱力公司投訴，修理工免費安裝的新暖氣管，漂亮又散熱快，挺開心。而且，暖氣管爆了，終於幫我下決心換掉舊暖氣管，兒子的房間再不冷了。
爲吃個飯，跟服務員吵架，實在沒意思，把本來的好心情都弄沒了，算了，不爭了。而且後面人越來越多，有這個工夫，不如再去佔個好點的位子。後來，服務員領我們去的那個位子，離空調很近，吵是吵一點，但涼快啊。吃完飯，還有意外驚喜，店家送給我們一盤免費果盤表示歉意，裏面有我喜歡的柚子，實在是非常好吃。
兒子的眼睛被無辜打傷，幸好是小傷，人家也誠意道歉了，算了，不要去找人家麻煩，上醫院過度檢查，找學校鬧。給那個可憐的孩子一個改過的機會，也許會影響他一生。
至於那二斤羊排，也算了，就當請陌生人吃一頓好了。人家美滋滋吃一頓撿來的羊排，說不定在心裏感謝我呢。雖心疼着羊排，但我還真發現，給予他人，自己也快樂了。
我們每天生活在現實裏，總會遇到倒黴事，不公平的事。生氣、憤怒，無濟於事、於事無補，不如抱個算了的態度。算了，不氣、不怨、不爭、不計較，我們的內心會變得海闊天空、澄明快樂起來。
聊聊和扯扯心情日記 篇16
如果世間真的有輪迴，我還會選擇做現在的我！因爲現在的我纔是我的歸宿，纔是我心靈的歸宿。
我其實可以選擇做鷹，可以做一隻飛翔在天空頂端的蒼鷹；我其實可以做一條快樂的魚，在海底漫遊的魚；我其實也可以做一隻輕盈的蝴蝶，在花叢中飛舞的蝶；其實我還可以選擇做……
但是我爲什麼要做他們呢？他們不是我心靈的選擇。雖然蒼鷹可以飛翔，並且可以飛得很高，可以在金字塔上一覽衆山小，但是正是因爲飛得太高，導致了心裏的孤寂，這並不是我要的選擇；雖然魚可以漫遊海底，但始終要逃脫強者的追殺，整天人心惶惶，這也不是我的選擇；雖然蝴蝶可以在花叢中飛舞，但總有累了的一天，那天是那麼地孤寂，這也不是我的選擇……
這些都不是我的選擇，而現在的我呢？
現在的我很幸福！因爲我有愛我的爸爸和疼我的媽媽，他們爲我無怨無悔地付出了許多，雖然有時與他們會有摩擦，但我知道他們是爲了我好，他們是愛我的……
現在的我很快樂！因爲我每天都會學到新的知識，新的知識可以使自己活得更充實，不僅如此，我還有含辛茹苦的老師，他們講諄諄地教導我們，不求任何回報，只是希望我們以後可以過得更好……
現在的我很滿足！因爲至少我可以在明亮的教室裏學習，可以不愁吃穿，安心的學習，相比起來，我們比大山裏的孩子要幸福的多。所以，現在的我很滿足……
現在的我很欣慰！因爲在傷心難過的時候，朋友們會來安慰我；在心情不好的時候，他們會來逗我開心；在考試考差的時候，他們會來開導我；在被老師批評的時候，他們會極力平撫我……
現在的我很感激！感激爸爸媽媽對我的付出，感謝老師對我的教誨，感謝朋友們的關心……
如果真的有輪迴，我還是會選擇做現在的我！現在的我幸福，快樂；現在的我會傷心，會難過；現在的我已學會許多知識，已學會感恩；現在的我無疑是最好的選擇！
如果真的有輪迴，我會選擇做現在的我！因爲現在的我纔是我心靈的歸宿！
後記：
“我就是我，一個用心對待世界的我；
我就是我，一個倔強的自我；
我就是我，永遠的我……”
——《我》
縱使時光變遷，縱使我生活艱苦，倘若要我選擇，我永遠會選做現在的我……
聊聊和扯扯心情日記 篇17
在很多年前，女孩和男孩是同學，轉眼間，畢業啦！女孩和男孩在路上碰到了，男孩說他要去外地啦，就沒有見面的機會啦，讓女孩到他們家玩，女孩同意，那時女孩只感覺同學而已，玩一會兒沒關係！
就這樣女孩跟男孩一直保持着同學關係，可是有一年，女孩也去了外地，他們仍然保持着同學關係。2005年的一天，女孩回家啦，準備走時，女孩告訴男孩她要走啦，男孩聽了問她，爲什麼回來的時候沒告訴他，讓他接她，女孩說怕男孩工作忙，沒時間接她。男孩隨口問了一聲：“怎麼會突然回家？”女孩告訴男孩她有了男朋友，男孩一臉的不高興，女孩去外地的那天，男孩沒有送她，而是訂的男友去送的她。他們好久沒聯繫啦，女孩給男孩打電話，男孩問她：“訂的哪兒的，叫什麼名字？”女孩感覺有點兒不對勁，就如實的告訴了他，男孩一直很難過，有一天，女孩突然告訴男孩，她分手啦，男孩問：“爲什麼分手，是不是我打擾到你們了？”女孩沒有如實告訴他，只告訴他，男友對她沒有安全感，哪裏是那樣的，因爲女孩放心不下男孩纔會分手的。男孩一直不知道！男孩問女孩：你看我有安全感嗎？可以接受我嗎？那時女孩心裏很高興，原以爲他們可以天長地久，可是沒過多久，女孩開始心情不好起來，因爲家人無法接受男孩，女孩要說服家人，女孩需要時間，可是男孩不知道這些，男孩只知道女孩不跟他訂，不跟他結婚，女孩需要時間跟男孩解釋，可是男孩沒有給女孩機會，他們突然間分手啦，女孩哭了很久很久，男孩也哭了很久很久，他們無法在一起，女孩又繼續等了這個男孩一年，可是男孩有了新的女朋友，把女孩忘記了，女孩還傻傻的等着，等他們合好的那天，可是男孩再也沒有回頭，還告訴女孩他們以後是好朋友，女孩能做到嗎？他們能成爲真正的好朋友嗎？
沒人知道？爲什麼老天要這麼不公平呢？要這樣對待一個苦命的女孩呢？他們認識了十年，就這樣感情沒有啦！所有的男孩都是這麼薄情寡意的嗎？女孩不知道還能等多久，不能堅持多久，男孩會重新回到女孩身邊嗎？女孩不知道？
請幫女孩出出主意吧！
聊聊和扯扯心情日記 篇18
謝謝你老師
你帶給我喜悅和平安
無限的恩情滿懷溫暖
你帶給我改變和成長
飛越寬廣的門窗
感謝有你日子更有意義
感謝有你生命充滿漣漪
感謝有你日子更有意義
感謝有你生命充滿漣漪
張老師，不知道爲什麼，每次都是我在惹你生氣！而你總是微笑着原諒我！你說你並不愛我，其實我知道你一直都在默默地愛我！心情不好的時候你總是第一個及時的開導我；身體不舒服的時候，你總是給我媽媽般的愛！
前幾天心情不好，回到家我給你打電話，聽到你溫柔的聲音，我突然不知道該說什麼，你卻在電話那邊笑了，你說：“心情不好吧？我陪陪你！”我們約在人民公園。你看着我問我發生了什麼，我分明看到你的汗流了下來，我驚訝的問你怎麼了，你卻輕描淡寫的說天太熱。其實那天並不熱！而你卻你擔心的看着我，問我發生了什麼。我搖了搖頭，其實我自己也不知道。你把我拉到一棵櫻花樹下，說：“這棵櫻花樹很漂亮，但是在這漂亮的背後是不斷的成長，櫻花樹發芽一點點的長大開花是必經的！每個時期都有不同的困難，遇到困難如果放棄你會看到這麼美麗的櫻花嗎？你就像一棵小樹，只有經過人生的曲折纔會長大！人的一生都會又困難，關鍵是不要退縮要勇敢面對！老師相信你是最棒的！老師永遠陪在你的身邊支持你！”
經過你的鼓勵與幫助，我參加了英語比賽，卻失敗了。那一刻我不知道怎麼辦，只有沮喪與難過，自己一人默默的坐在操場不知道該怎麼辦！又是你輕輕坐在我的身邊，微笑着指着即將落下的太陽說：“太陽要落山了，但是很漂亮啊！有人也很欣賞日落！雖然多數人欣賞的是日出，但是我想日落也很美！”我奇怪地看着你，你繼續笑着說：“明天我們看日出！不要忘記哦！拜拜。”說完後你竟然衝我眨眨眼走了。第二天，在辦公室裏，你拉着我看了日出，你微笑着說：“你看，新的一天開始了！太陽代表了一個全新的開始！老師希望你能夠勇敢面對挫折！微笑着迎接新的太陽！”
後來才知道你一直都在默默的關注着我的一切！
寫到這裏我的視線已經模糊了！感謝老師！感謝她的幫助！感謝她的陪伴！
是你多麼溫馨的目光
教我堅毅望着前路
叮囑我跌倒不應放棄
沒法解釋怎可報盡親恩
愛意寬大是無限
聊聊和扯扯心情日記 篇19
生了場大病，好多年了都沒有生過這麼大的病。雖然也只是感冒，但是這是我這麼長時間來最嚴重的一次感冒。也可能是因爲心理、生理、天氣等多方面的原因吧。以至於這次的感冒發燒持續了好久。想想20幾天來，都沒有哪一天是好好休息的。各中緊張、焦慮。也不能說的這麼誇張吧，反正就是事情挺多的。
上上週開始加班，而我原計劃的上週的出行請假就有些受阻。因爲公司加班，所以肯定會很難批准那麼長的四天假期。這個早在一個月前，就和我宇說好的假期，肯定會因爲加班，而讓我倆都很爲難。我和宇便想了一個完美的請假方案，就是說有急事先走，回來再補上假條。於是，我恍恍惚惚的週六日也全呆在公司加班，然後等到下週便迎來了我計劃許久的假期。宇，一直強調不要和別人說，不要和別人說，弄的我心裏緊張兮兮的。假期雖然順利度過，但在度假期間，心裏也老是覺得不自在。
在多番計劃和商量後，我終於如願以償的，帶着爸媽，來北京玩了四五天。這我從來都沒有連續的，這麼累的玩過。我爸媽都是50多歲的人，但是玩起來簡直一發不可收拾。故宮、天安門、長城、世貿天階、鳥巢、水立方、頤和園、香山，我用了4天的時間，陪他們走過了這麼多地方。要知道，每一個地方都是一步一個腳印走出來的，我想肯定沒有哪個遊客能像我們一樣，把景點逛的如此仔細，爸媽的體力好像永遠消耗不盡似得，我累的上氣不接下氣。真的好久了都沒那麼累過。尤其是爬香山那天，我來例假，並且天氣一直陰陰的，我拖着疲憊的身體，一步步往山上挪。爸已超出我們好遠，媽陪我慢慢走着。不巧的是，我們剛爬上山，便下起了雨。山頂上的風和雨都很涼。我非常應景的感冒了。
淋着雨回來吃了頓飯，四天的遊玩終於結束了。第二天，送他們座火車回老家，在家住了一晚我又趕回北京，然後在上班。最關鍵是，爬完香山，我便一直病着。以前感冒都不用吃藥，抗兩天就好了。而這次不僅吃藥沒好，還反反覆覆的發燒。太累了，好多年都沒有這麼累過了。
指得慶幸的是，我們的遊玩計劃很順利。該玩的都玩了。請的假期也如期而來，如期而去。除了“太累和生病”之外，所有的事情都是按照計劃進行的。願爸媽安好。他們應該很開心吧，開心就好。
聊聊和扯扯心情日記 篇20
有的時候理清楚了事，過後又不清晰了，不知道用又迷茫了來說合不合適，我發現自己是這樣的。
在這裏寫文，有些事記得很清楚，所以我認識到了自己這方面的問題。以前的時候迷糊，在本子上寫過的東西從來不會回去翻翻看看，不會去複習複習，總覺得，我寫出來了，理清楚了，那就OK啦！我就丟了一邊不管了，這實在是大問題，大大的問題，真的！
這就是我好多時候對本來理清楚的事又感到困惑不解的原因：沒吃透！這樣，怎麼辦呢？
我此時會不確定當時所謂的想明白了是不是對的，不敢肯定我之前很肯定很確信的話，我現在有懷疑的心。真的在懷疑自己所確信的。
爲什麼我不持續肯定呢？是什麼迷惑了我的心呢？是什麼使我的心昏暗了呢？
我忘了些什麼？我漏了些什麼？停滯了什麼？懈怠了什麼？我不安的是什麼？我害怕的是什麼？
我對自己不信任，怕自己欺騙自己，因爲這種事情，我幹得出來！所以我怕，怕自己的話不真實，因爲是對自己說的，我的心不願受欺騙。
所以儘管我在一些文的後面說叫自己回頭一定好好再讀一下那篇文，有好處的。我還是懷疑自己，不確信那話是否真實，是否真心，因爲我知道當時的我在心有幾分。
此時我想說一句話，我的話，我話裏的語氣，是在哄自己呢？是在哄別人呢？又或是在敷衍神呢？說的那麼冠冕堂皇！問問自己都作了什麼事？
我是在嫌棄上帝不會做飯，在祂面前班門弄斧，顯顯自己威風八年嗎？我真的缺乏基督的謙卑。
很多時候說的寫的都帶着誇張的虛情假意呢！我的認罪悔改也不夠徹底，語言也給我自己帶來了很大誤會呢！總是自我感覺良好！意識不到自己生命裏出了啥問題，一個人還在旁邊格外的納悶，不知道怎麼回事。
我的話太空，不真實，沒有根基，存不到永遠。
寫文，不是我發些什麼，誇誇其談的說些什麼，議論些什麼，我的眼界，我的閱歷，我的見識，都說明我太小，需要更深的渴慕與追求。
所以，文字一直都在幫助我，讓我活的更真實些，而不是飄在半空中，老下不來地上。
以後要好好的學習，誠實且要真實，繼續加油，努力！
聊聊和扯扯心情日記 篇21
昨日翻閱手機文件，無意間看到自己去年這個時候寫的一篇文章：《20xx我想做的事》，看着文中寫的20xx年自己想做的三件事，我不禁反問自己，這些你都做到了嗎？
第一件事：駕照拿到手，帶爸爸去旅遊。可我到現在科目二我還沒有通過，不是因爲我笨，而是沒有時間學習。每天下班都有一大堆事情等着我做：洗衣做飯、照顧小寶、輔導大寶寫作業……中午下班回家基本沒有時間午睡。加上大寶每次寫作業都讓我陪在身邊，不管多忙，都必須如此，不然就不寫。爲了能讓孩子養成按時完成作業的習慣，陪他寫作業就成了我每天的必修課。就這樣我每天都過着如此忙碌的生活，有時我也會覺得很累，也會有抱怨，但是當我看到兩個孩子一天天長大，而且越來越乖時，就覺得自己所有的付出都是值得的。
第二件事：少玩手機，多看書學習。這件事我做到了，而且自認爲做的還不錯。今年我把中醫經典之作《黃帝內經》看了一遍，雖然不是很明白，但是也從中學到了不少養生知識；除此之外，我每天都誦讀經典，大寶今年上一年級，正是學習漢語拼音的關鍵時刻，所以我從網上買了很多國學經典著作：《道德經》、《三字經》、《弟子規》、《孝經》等，我把這些書放在牀頭，每天睡覺前都會和兒子一起誦讀，一來可以讓兒子接受傳統文化教育，二來可以讓兒子更加熟練地掌握漢語拼音，可謂是一舉兩得，時間長了，就連兩歲的小兒子都時常拿着那些書吚吚啞啞的“讀”呢。
第三件事：約幾個兒時的玩伴，爬上故鄉的老青山。這件事也圓滿完成，國慶小長假期間，我和幾個兒時的小夥伴見了面。我們雖然二十幾年未見，見面後還是一眼就認出了彼此，我們在一起回憶着兒時的種種，暢談着彼此不一樣的過往。最後我們一起爬上了老青山山頂，在山頂，我們似乎又回到了曾經那激情澎湃的年代。
回首20xx，雖是平凡的一年，無論工作還是生活，都如靜水流深般平靜，沒有什麼大波瀾，但在我看來已經很知足了。我想，這也許就是我所喜歡的平淡而真實的生活吧，也可能就是人們所向往的幸福吧。
聊聊和扯扯心情日記 篇22
那天，剛上班，院子裏站滿了鄉親，不知道是前朝遺事，還是自己不小心招來了禍亂，緊張的心有一點點不安，這時，有人從車裏走下來，遞上一份禮品盒，說是朋友的一份生日慶典，權當我的宵夜，我知道對方來自河南杞縣，原來這樣啊，一份感謝涌上心田，懷疑人們說的天下沒有白吃的午餐。
同樣的事情，不同的時間出現，記得小區邊緣的百果園，他們零點下班，早上七點上班，忙忙碌碌爲了別人的春天，由於生活的壓迫，他們無怨無悔，兩次遞上幾樣水果，特別交代快點吃完，也許我沒有食用水果的習慣，沒有感覺到水果的新鮮，但是，一份愛，一份舍，我的淚涌出窗簾，付出，應該和價值無關，所有的偶遇不定期的出現，我感覺到冬天的溫暖。
從此也相信了一些人的語言。那個忙忙碌碌的白班，車輛穿梭如電，我感覺到收費出現了錯誤，但不知和誰有關？太陽偏西，一個人車輛停在門前，”上午出車，你多找了八元。”額。謝謝啊！後來，某些人倉促外出忘記帶了零用錢，說好回來補上，我就輕易地相信，人們不差錢，他家乃至整個小區，每家最少一輛車，不同的時間他們實現了自己的諾言，從此記住了一個名字～～～魏華東。
當然，有人拒絕繁瑣的入場登記，衝撞攔杆，也有人爲幾元停車費百般狡辯，甚至忘記了女兒也在自己的的身邊，直到車輛催促，她才遞上一百個不情願，物業說”偶爾停一次無所謂，但是每一次停車不低於五元，每一次車輛進出電腦計時人工收費，多少個不好意思，儘量不要成爲習慣，更不要若無其事，讓人憤懣。道高一尺魔高一丈，一句古老的俗言，也是我們做人的準則，該得到的一定會得到，首先你必須學會付出，付出是快樂的源泉，不要拒絕不要逃避，不要製造堵車讓人們抱怨，享受生活，因爲你們的不懈努力，享受優質的服務，需要你們的理解和支持，不是所有進出的人都是大老闆，也有晨去暮歸的賺錢，他們風塵僕僕穿過焦急等待的紅綠燈，穿着企鵝一樣或者像包紮的傷員，對此我們隨時恭候，也有的滴滴打車匆匆的來匆匆的去，一切的一切出行，雨楠希望各位平安，快樂！
