那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌（精選23篇）

在學習、工作、生活中，大家都接觸過日誌吧，很多精彩的事用日誌記錄下來，可以給自己加深印象。如何寫好日誌呢？以下是小編爲大家收集的那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌，希望對大家有所幫助。

那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌 篇1

“我說你是人間四月天，笑聲點亮了四面風，輕靈在春的光豔中交舞着變幻。”從我遇見你開始，你似乎一直在編織着我的夢。那時懵懂的我，總愛聽你念絕句，聽你把滿天大雨化爲古韻，把水墨畫畫在心裏。我們走過的日子就像一場屬於文學的盛大的桃花宴，甜美而滋潤。這樣的你，這樣儒雅，這樣才華橫溢，是啊！我親愛的表姐，你還好嗎？

表姐有一副天使般的面孔：小巧的瓜子臉，精緻的鼻子，一對柳葉眉下面是泉水般的清澈眼眸，紅潤的嘴脣以及一頭流蘇般柔順的墨發。

可是有一天，我終於讓她生氣了，原因是一隻雕花百合像。姐姐最喜歡的百合雕像在我眼中只是一個無趣的飾品。可是我毀了它，那朵“百合”碎了一地。我看着焦急的姐姐，沒由得好笑，風涼話從我嘴裏吐出。她生氣了，怒氣猶如火山噴發般席捲了她的平日的笑靨，怒氣衝衝地向我吼着。我有些震驚，慌忙地逃開。第二天，我去表姐家道歉時，才得知表姐發燒了。原來，昨晚姐姐冒雨去找我，受了涼，愧疚和不安涌上我的心頭，想對錶姐說的“對不起”，只在她的微微一笑中化爲烏有，只有點點漣漪在心頭盪漾。後來，我才瞭解到這隻“百合”是表姐摯友臨別時送給她的。我可真是無禮呢，竟毀了這麼重要的東西。在這之後，我們雖然還在一起玩，可她已不像之前一樣熱情。

在幾個月後，表姐要搬去上海。那晚，她叩開我的門將只兔一子石雕遞給我。“也許瓷器會被打破，但石頭就足夠堅硬了呢！”在這樣的情況下她說着這樣的話，眉下的潭中蓄滿了水，可是那個倒映着的淚流滿面的女孩是誰呢？我嗎？我顫抖着將一隻“百合”花瓶拿出來：“一直想要給你的，可是……可是……”表姐將我攬入懷中：“嗯，我知道的。再見，晚安！”

夜是這麼靜，坐在陽臺上發抖也就無傷大雅，可是玻璃中那個開心流淚的傻瓜是誰呢？我想那或許是我吧……

那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌 篇2

誰的青春不迷茫，沒有沾染過淚痕，風兒總是不經意的攪亂了那一心的碧波，卻不曾吹破你的美，思念成殤的光陰，莫名也輕薄，總之隱隱約約，一片雲朵的愛情，不再說起，也無從說起，不再等季節的輪迴，流水的時光早已不復再來，心情的落痕，只剩下殘缺的回眸。

憑空相望了不知多少日夜，穿越流年粘貼在皮膚上的芬芳迂迴遊離在夢的邊緣，化作一池纏綿，似若剝開孤寂，裸露着生命的呼吸，那真實到無法忘記的紋理，纔想起臨摹你的柔情，因爲只有冬季纔會有的心情，不顧一切的焐熱，卻早早明瞭不曾花開也不會花開，不過只是我的相思不曾叩落而已。

因爲夜已深人靜，那不曾扯斷依舊牽掛的月色，微微索索的徘徊在窗下，時而輕釦窗櫺水色狼籍，若你夢見，若你入懷，若浸溼了我擱淺在燈光中的嘆息，遙望心頭咫尺天涯。

若此時此地有雪舞青嵐，扎住並握在手心的這段冬季的棲息定然充斥着金屬一般的節拍，凜冽裏夾雜着蒼冷的記憶，所有的溫暖似若加上鎖，迷信起等待，也只有苦苦的等，等一個轉身花開萬朵，盡致在緣的對接，一切又是如此的陌生，透過陌生的熟悉，讓那夜不得不顫抖，不記得失眠了多久。

忽然記起有一個早晨被慵懶的光填充得滿滿的，本應該是開心的。

走過清亮的晨，我看到一片屬於記憶的樹林，樹林中穿行一縷誘惑的芒，媚着眼睛，卻是抹不去的模糊，我終是受光芒的牽扯，在樹林深處輾轉，直到重新看見落葉，紛紛，我忽然忘記來時的路，空空的行囊爬漫霧霾，那是時光劃破的皺紋，在昨天里老去。

若春風可以再來，何許冬日如此的嚴寒，歲月隔斷逆流的柔暖，相思堆疊如絮，無心剝落初見的一夜花香，在千般萬般裏畫一紙殘陽，怕只爲得念念不忘。

那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌 篇3

有人說，女人要找一個毀你口紅的人，而不是毀你睫毛膏的人，我信了。因爲想起了他―是我第一個男友。三年前，我初入大學，對周圍的事物還很陌生，不安的情緒一直包圍着我，卻又無處排解，只有上網聊聊天，刷刷微博。於是我認識了他，他很會哄人開心，常常把我逗的捧腹大笑。那時候我整天除了上課，就是和他聊天，把課餘時間都給了他。甚至朋友找我聚會，我都不忘時不時的和他彙報。然後我們就從朋友慢慢的發展成了戀人。他對我也很好，我不開心時他會給我講笑話；我說我要起早上自習他就準時給我打電話叫我起牀；我學習沒動力了他會耐心的鼓勵我；我說想吃黑龍江特產他就快遞給我郵過來。他常常說，你知道嗎？有你的未來一定很美好，我要愛你一輩子。我不說話，卻在電話這頭笑得燦爛。

後來，我們不滿足於只是異地戀了，大一的暑假，我們決定真真正正的在一起。跨越了四萬公里後，在佳木斯的火車站，我第一次見到了他。他蹲在出站口，穿着白色的T恤，那天，天很晚了，不過我還是一眼便認出了他，因爲他面前放着一束藍色妖姬，來這之前我對他說過，我長這麼大沒收過花，他說會做第一個送我花的男生。我喊了他的名字，他飛快的站起來，我們終於熱烈的相擁了。那天，他第一次對我說：“我會好好珍惜你的”！

我習慣化妝，尤其和他在一起的時候，因爲我想給他看我最美的樣子。每次出門前，我都會精心打扮一番。塗一層膚色的粉底，勾勒棕色的一字眉，再塗一層厚厚的睫毛膏，最後，再塗上我喜歡的口紅色，有時是復古大紅，有時是鮮豔的橘紅，有時是櫻桃粉。我們出去遊玩時，他總是會時不時的湊過來吻我，所以每次還未等回家，我的口紅顏色早就消失了，沒有了剛出門時的豔麗，但我的心裏卻是甜的，因爲我知道他是因爲愛我所以纔會有想要吻我的衝動。

被愛的男人毀掉口紅，大概是天底下最幸福的事了吧！那個暑假，我在他的城市呆了不到半個月，他帶我去了好多好玩的地方，帶我看了許多場電影，吃了N多種小吃，還一起開車去爬山，總之，他給了我我想要的所有浪漫，那一刻，我認定，他就是我童話裏的白馬王子，會有一天，他會騎着白馬來娶我。

在一起的時光總是那麼短暫，很快，暑假結束了，我又回到學校繼續上課，他亦找了家檯球館上班。我們還堅持着每天聊天，發微信，偶爾也會視頻，不過時間不會太長，因爲宿舍的網絡連接總是不太好，所以，每到週日的時候，我就會坐公交跑去市裏的肯德基蹭網，只爲了能多看他一眼，哪怕就一眼。就這樣一直熬到了放寒假，我打算去找他，於是買好了車票，化好了鮮豔的妝，獨自踏上了去佳木斯的火車。

當然，對於這一切，他是不知道的，因爲我想給他個驚喜。可誰知，驚喜還未給他，他卻先給了我一個驚嚇：在那家我們常去的咖啡館裏，他正和另一個女人吻的熱烈，而且連座位都是我們以前常坐的！我太熟悉那個位置了，那是我們每天必去的地方，那是屬於我們的天堂啊！寒風裏，我呆呆地站在路口，看了不知有多久，只知道我的視線越來越模糊不清，直至最後什麼也看不見了，有一種水晶似的東西摻雜着某種黑黑的化學物質，一直劃下我的臉龐，在寒風中慢慢的結成了冰。是的，第一次，我暈妝了，爲他！

我走在街上，看着形形色色的人在我身邊路過，有眉開眼笑的小情侶，有暗自流淚的少女，有穿的乾淨體面的白領，也有衣衫襤褸的乞丐。他們當中不知誰是真正的快樂，又有誰爲誰落寞。突然，我想起了我們的很多個瞬間。那個車站裏，我擡頭撞見他看我微笑的樣子；我們一起去爬山，他總是在我前面半米距離的樣子；我們一起看電影，他把我溫柔摟入懷裏的樣子……然後，我又悄悄地回去了，正如我悄悄地來一樣，沒有人知道我去找過他，我也不會告訴任何人我去找過他，一切都沒有意義了不是麼？那個說要一輩子毀我口紅的人現在也在毀着別人的口紅，那個我以爲永遠也不會毀我睫毛膏的人現在正毀着我的睫毛膏！

朋友突然問我，幸福到底是什麼呢？是一輩子口紅只爲一個人而塗也只爲一個人而褪去？還是爲一個人塗了睫毛膏就可以安心優雅的過一輩子？我擡頭看向天空，真正的幸福應該就是後者吧，畢竟，誰願意相信眼淚呢？

那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌 篇4

我喜歡在夜裏奔跑，因爲在漆黑的夜裏纔可以痛快地將眼淚揮灑，沒有人聽到，也沒有人看到，只有自己知道。

我是北方人，我生命的前24年都是在遍地通途、平原密佈的北方度過，而老天爺卻給我開了一個令人哭笑不得的玩笑，讓我如今在南方的羣山峻嶺中孤獨的掙扎着。我出身一般，父母都是農民，父母親辛辛苦苦用自己的血汗錢供我上學讀書，我絲毫不敢懈怠，努力使自己變得優秀，好讓父母得以慰藉，舅舅家的孩子（也就是我的表哥）一直是我學習的目標，表哥的表現也確實值得我學習。舅舅家家境不好，表哥從小就聰明懂事，去別人家搬磚賺錢貼補家用，學習成績也名列前茅，靠自己的努力考取了天津的選調生，改變了自己的命運。上大學第一天起我就有意踏着表哥的發展軌跡去培養自己，拿獎學金、做學生幹部、爭三好學生，加入中國共產黨，通過不懈的努力滿足了選調生所有的條件，可戲劇化的是最終我卻因爲實習錯過了本省的選調生考試，現在還記得那天不要命發瘋似的用腳去踹一棵樹的情景，因爲不服氣我決定參加外省選調生的招考，本來只是想給自己一個交代，卻出乎意料的考上了，爲了養家，便開始了異地工作的漂泊生活。

被組織分到了當地的一個鄉鎮工作，本以爲自己能夠很好地適應，但是在現在看來確實是太天真了。首先是語言的不通，聽不懂當地的方言，操着一口帶着北方口音的普通話跟當地人交流，像族羣中的異類一樣，飲食上也“獨樹一幟”，別人以米爲主食，以菜爲輔食，我卻以菜當飯，以飯當菜，剛開始都不好意思跟同事一塊吃飯。南北諸多的差異讓我很是頭疼了一段時間。

生活上慢慢的適應，但精神卻始終是孤獨的。每當夜深人靜，華燈初上，看着附近的人家父母下班，孩子放學，一家人其樂融融的吃飯聊天時，我卻只能獨自呆在自己的職工宿舍裏，望着窗外靜靜地發呆，爲了躲避孤獨，我在大街上亂轉，每天到學校的操場打球，望着身邊的一圈人，真切的體會到了繁華下的孤獨。每到週末、節假日，我都會很害怕，別人可以蝸居家裏，我卻只能時時刻刻體會有家不能回的酸楚，放下身段約朋友去玩，婉轉的拒絕、無人迴應的冷漠總是讓自己面紅耳赤。

孤獨難耐時，夜深人靜跑到街上狂奔，總會想起家鄉美味可口的麪條，想起家鄉筆直平坦的小路，想起巷子口閒話家常的街坊鄰居，回想起最想念的父母姐妹，親戚朋友，悲傷總會逆流成河，眼淚不知不覺間流下，隨風飄散在這個陌生而又熟悉的城市！而我。卻只能繼續在夜裏狂奔！

那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌 篇5

一直以爲你很無情無義，總是在心裏無數次的恨你，罵你，有人說，愛有多深，恨就有多深。不知道是不是，我只知道，你的離開，給我的心重重一擊，直到心裏崩潰，於是，我不再相信世界上會有愛情。我開始責備世界上所有的男人和女人，不，不是責備，應該是嫉妒。

愛是自私的，自私到，你離開了，我也不讓誰靠近我，我像個刺蝟一樣，整天把自己包裹在有刺的衣服裏，把心包裹的很緊，很緊，因爲我怕再次把自己，傷到骨髓裏，傷到心臟裏。因爲我的心太小了，只能裝下當年，拋棄我而去的一個你。

無數個日子裏，我躲在孤獨裏，一遍一遍的問自己的的心：你當年的無情離開，是我的不夠好，還是你從來沒有愛過我？

幾年來，我終究還是守着自己的孤獨，沒有尋找到你當年離開的答案。我一直幼稚的以爲，時間，會讓我忘掉你，忘掉你曾經的溫柔，忘掉你的無情離開。可是我還是忘不掉，真的忘不掉，忘不掉你曾經的好，忘不掉你曾經給我的暖。

你當初說，你在，愛就在，可是你離開了，爲什麼愛卻忘了帶走？是你忘了把愛帶走嗎？還是你故意留下愛，折磨我受傷的靈魂。我收起眼淚，使勁的學着別人那樣，在時間裏遺忘。可是，我想忘記的東西，就越是會被時間給洗滌的清亮亮的。

我想藏起曾經，誰知道，還是在想起你的時候，被記憶一次次的翻起，思念，如同陽光下的種子，一點點的破土，我試過拔掉那粒種子，不讓它葳蕤在這個季節，蔥蘢我的思念。可是，它還是在被我扔去的那個地方，發芽，成長，最後成了爬滿牆頭的藤蔓，蔓延在我經過的路上，纏住了我的思念。

再一次遇到你，我的心，似乎並沒有感覺，你已經離開了幾年，而是那麼親切的告訴自己，無論過去多少個春秋，你其實都不曾離開，你的笑，你的聲音，你的溫柔，依然保鮮一樣，如同離開的那天美麗。

我記得我們曾經的所有美好，都如同昨天，記得嗎？你說你喜歡雪花飛舞的季節，我們牽着手浪漫的踩着雪花漫步，任那雪花悄然潛進我們的脖頸，留下絲絲涼意，也覺得溫暖，你說，寒冷的冬天，因爲有我，你就覺得如春天一般。

你把愛給了我，我把我的整個世界也饋贈給了你，你可懂得，在你離開的時候，我的心也隨着你的身影而去，一直潛藏在你的影子裏，或許，你從來不曾感知？或許，你早已經感知？而於我最渴盼的消息，就是詢問你是否過得很好？

而我最懼怕的就是，你過得不好？還記得嗎？你說我好，你便晴天，那麼現在的你，你的痛苦，我卻無法爲你承擔，也只能說：你好我便晴天。總以爲我會忘記時間，可是時間，還是不疾不徐的，在我的指尖滑落。

我的情，開始絡繹在文字深處，獨自行走，我不想出來，我就喜歡這樣，把一顆心，安放在那潔白的紙張裏，暖我春夏秋冬，在綠墨裏堆碼我的小字，釋放我所有的情感。無論我堆砌了多少字，我根本不在乎，誰樂意來讀，也沒有想過誰可以讀懂？

但是我知道，總有一天，你會經過我的城，停下你高大的馬兒，只留一下你的眼眸，望望我的小字，你一定會聞到我字裏行間，飛溢流泄出來的所有情愫，我知道你可以讀懂，可以讀懂裏面的快樂和憂傷。可以清楚看到，那個一直等候你在季節渡口的人兒，還有那一雙望斷秋水的眸子。

是老天在憐憫嗎？還是老天算錯了時間，那個可憐的人兒，經過五百年的等候，終於等你在這個季節的渡口，但是也等來心痛的眼淚好想用我的情溫暖你讓你不再疼痛和無助。不管你是否會躲過生命一劫，我都會爲你虔誠的祈禱，保佑你一生快樂平安。

在我以後的所有日子裏我依然守候你的名字，不離不棄，把你的名字，雕刻在我的心底。當你看到空中有雨水落下，不要問那是否是雨水，也不要問那是誰的眼淚在飛？因爲我的眼淚早已經在你的天空飄落了好多個春秋。四季更迭，時間輪迴，卻依然看到我的眼淚在爲你而飛。

那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌 篇6

火辣的太陽之光伴隨着微風爲她送來了厚重的思念，讓塵封許久的記憶涌現腦海，滌盪心間。偶爾的一聲鳥兒嗚咽，讓她走出了夢境，迴歸現實。

她是一個重情重義相信緣的小姑娘，這樣的性格就註定她在現如今社會裏眉頭緊皺。她原以爲命運會善待每一個心地善良、脆弱的人，可現實卻和她最初的信念截然不同。

三年前，她在朋友生日的晚會上認識了一個叫星星的男孩子。小姑娘靦腆羞澀不敢和餐桌上的陌生人交談，就這樣她被這個活潑的羣體所拋棄，但她又不能悄無聲息的逃離，所以只好緊緊握着手中盛滿液體的玻璃杯，一口接一口的喝下去。人羣中窸窸窣窣聲音讓緊張的她分辨不出聲音到底是從哪張嘴裏發出，那四處掃蕩的眼神一步一步的聚集在自己面前的飯菜上。這時候一陣微風從她耳邊吹過，她擡起羞澀的頭顱尋風而去之時，看到一張沒有特色五官的臉在向她送來充滿陽光的微笑，這一笑溫暖了餐桌上她冰冷心。

她堅信着能遇見就是緣，更何況給予過她溫暖的人。起初小姑娘只是出於禮貌的感謝給了對方自己的聯繫方式，經過了幾個月小姑娘鬼使神差的答應了做完全不符合自己審美標準男孩子的女朋友。兩片火熱的嘴脣相碰撞，便讓這場愛戀充滿了感動、溫馨和浩劫。

男孩在沒有畢業的時候，他忙於學習和社團的事情，但是不管多忙他晚上都會陪她逛逛校園，看看星空的奧妙。朝夕相處一年後男孩畢業了，但他們從來都沒有害怕異地戀，因爲他們足夠信任彼此對待愛情的態度。日復一日的不見讓他們害怕黑夜會讓星光和月光送來對方的思念，思念越深傷痛越濃、愛意越純。不知何時他們關上了彼此的心門，不在訴說對未來的嚮往，三言兩語聊的都是些客套話。小女孩不是那種把愛情當成遊戲來玩爽的人，所以當兩人戀愛出現問題的時候，她愁眉苦臉努力讓他們的愛情回到最初的甜蜜。然而時間真是一個可怕的東西，無論他們換了多少種相處的方式還是回不到最初茶餘飯後一起分享讀書的心得和今日的煩惱與快樂。有的時候女孩子在想：“是不是男孩子不夠愛他，當初的相戀是荷爾蒙在騷動”。愛情經不起對比和懷疑的，累了的兩個人不在全身心維持這份渺茫的愛情，最後他們的愛情和他們態度成了正比。

小姑娘一個人安靜的想了幾個月，她發現原來自己真的不夠愛他。她心疼他、關心他、在乎他一大部分是源於男孩曾像大哥哥一樣的教導她，讓她學會了看待大學這個小社會裏形形色色人，所以是感動讓他們走過一個又一個漆黑的夜晚。感動換來的不是愛情而是同情。小女孩越想越感覺自己玷污了青春校園裏純潔的愛戀，男孩子浪費了自己的時間，一股無名的怨恨涌上她的心頭。她開始憎惡討厭男孩，刪掉了有關於他一切事物，過後男孩一遍又一遍的加她，她無動於衷。我不知道女孩是不敢面對初戀的不圓滿還是想以此方式忘記男孩。總是，小女孩選擇了逃避，選擇了無聲無息的離開彼此的世界，沒有道一句珍重的祝福和最傷感的再見。

小女孩以爲看不到有關他的一切傷心，畢竟這場愛情裏她起初是被動者。然而她錯了。當她一個人行走在校園田間小路上的時候，她會尋找他們曾經走過的`痕跡，回憶曾經說過的甜言蜜語；當她看到新生接待處有他呆過組織名稱的時候，她的心一陣陣隱隱作痛；當她吃飯經過他曾經住過宿舍的時候，她會不自覺的朝人羣中望一望，幻想着他的身影。不知爲什麼這個不算悶熱南方的夏日，會讓她時刻想起曾經的那個他。

無人懂得亦無人體會她內心真正的痛，因此她只好把這份相思的痛寄託給樹上嗚咽的鳥兒，讓它捎去她遲來的祝福和告別。她是人們眼中鐵打的姑娘，因此她把眼淚轉換成富有靈性的文字，來祭奠彼此的青春歲月。

那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌 篇7

夜很深了，外面還下着雨，我卻睡不着…

一個人出去了，沒帶傘，因爲我喜歡雨打在臉上的感覺，呵呵。站在十字路口，我卻不知道去哪裏，站在雨裏，呵呵，有點冷。

唉，又是傷感的一年…

心痛：兄弟不再是兄弟，只爲了她，他們卻…

兄弟，呵呵。他們狠毒，很陰，他們不會跟你說，他們爲了自己的追求，不惜背叛。我以爲他們只是一時的，但我卻錯了。一切都是是謊言，都是扯淡的。虛僞，太虛僞了。我無能爲力，只能自己痛苦。

人終將會死，我會看着你們慢慢死去，我會，我一定會。我會詛咒你們，我死了沒關係，但詛咒還留着，呵呵。

心痛：知己難遇，遇見卻…

對不起 J 現在除了說對不起，也沒什麼說的了。

一起也一年多了，卻什麼也沒留下，只是在你傷口上撒了把鹽，對不起。我希望你能恨我。

你還記不記得，你說過：“如果一個人說出傷人的話，那他也不是故意的”。我一直都記得，這次，我說多了。對不起。

同學一場，唉，對不起，我讓你受傷了，對不起 ，忘了我吧。

心痛：曾經的努力都白費了，一切都晚了。

三年的學習白費了，努力，呵呵，沒用，在我身上我看不到。

總想忘記那些不去想，但我做不到，我刪除不了。總在逃避，每次都被發現，我又逃到哪裏去呢？

那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌 篇8

雁的影子，充滿的是別離，雁聲，淚乎的是一種無奈的淒涼。當秋葉紛飛，當萬物逐漸枯萎，雁，默默的留着眼淚，不捨的離開，那是一種不能說的痛，也是不能表的痛，只是一切痛苦，都藏匿在雁那沉重，飛向遠方的翅膀裏，在它的翅膀裏承載着，無數的，無數的，別離之痛……

——題記

獨自走在熟悉的城市，卻看着不同的臉孔，從我眼前一撥一撥的走過，不管是花枝招展的女人，還是偉岸挺拔，帥氣的男人，此刻，在我的眼睛裏所引出的，都不是一道亮麗風景，因爲我根本無心思，去顧及他們的美。心，在這個十月，隨着飄零的葉子，開始冰冷，開始枯萎，開始流血。惶恐不安的心，終究還是沒有弄清楚，爲什麼那麼多的真感情的付出，換回來的卻是，九月，十月的靈魂深處的凌遲，落得萬念俱灰。

不知道，是不是所有的發生，都是命中註定的，是定數，在宿命，你我相遇，在註定裏走到一起，也在註定裏，將彼此的心，痛到撕心裂肺。你說你很難受，受不了，其實我也受不了，可是心裏，總有使命使然，有一種聲音，一直在耳邊縈繞，一遍又一遍的告訴我，讓你我彼此做個有擔當，有責任心的人。心是痛苦的，也是糾結的，徘徊在離別的十字路口，回眸的瞬間，我看到了你的眼淚。

很多時候我們都忘記了，什麼叫做另一半？所謂的另一半，就是你中有我，我中有你。當我們在抱怨另一半，指責另一半的不滿的同時，就是在對自己不滿。

感情，是相互的，而不是單單一方來苦苦支撐。感情，是理解的，而不是相互的無理取鬧。每一個人，都渴望一份圓滿的情感，心中往往越是渴望，就越是被傷到最深。一直在心裏暗暗相信，事在人爲的道理，也一直在按照這條路前進。可是越走，發現腳步越重，一顆無可奈何的心，總讓眼角失去微笑，漸漸的也就忘了微笑了。

雖然，我幾乎不笑，但是我喜歡看着別人開心的樣子。有人說羨慕嫉妒恨，我不以爲然，我覺得一個不開心的人，當看到別人開心的時候，自己應該會被眼前開心的氣氛所渲染，也是快樂的，我喜歡把這種狀態，叫做快樂移植。秋天深了，當楓葉紅了整座山林，我就會看到楓葉微笑的樣子。當晨光落霞燒紅了整個天空，我又會看到雲兒的微笑。當春夏秋冬從我身旁漸次跑過，我同樣也會看到四季斑駁的微笑。微笑始終是我心底一道燦爛的向陽花，即使我早已經忘卻了微笑的模樣，依然每一天在周遭看到不同的微笑，在眼前綻放，再綻放，在我的心上，人間萬物，都含着快樂的笑。

事實上，生命也是一種純粹活着的精神，也同樣含着微笑，只是很多經歷，讓我們給生命附加上了，不一樣的顏色或者神態。當我們，靜靜的，踏上了生命的征途，最初都是帶着斑斕，帶着希望。也許生命這條路很長，也許生命這條路很短，總會不經意間，經歷很多的倏忽意料的波折，讓生命感覺有了長短，而短與長，只是隱匿在心裏的一種思緒。而生命不光有長短，還有它的厚度，就是給有限的生命給予勃發，繼續前進，不要讓生命的腳步停止，停止的腳步，生命何以呼吸，夢想何以實現，未來的美麗何以看見。生命是一條迸流不息的河流，日夜潺潺，不知倦怠。

生命是一隻兇猛的野獸，一旦存在，就不會懼怕自然的攻擊。生命，就是握在手裏的砂礫，你溫柔，它就溫柔，你粗暴，它就粗暴。你放任，她就會無情的從你手心溜走，其實生命歸結於泥土。生命會耀眼，生命也很晦暗。生命是放任，生命也是珍惜，生命很強大，堅不可摧，生命也很脆弱，經不起一點飛來的橫禍，然，人生如一草一木，每一個生命的存在，都有它一定的價值和意義，都有它一定的綠點。

當你滿臉滄桑，依然渴盼桃李芳香，夜深人靜，秋意濃濃，心裏的雨，依舊婆娑的下着，擡頭，默默的看着星光閃耀，星星呀，你是否看懂了姑娘的憂傷。你是否可以給姑娘，照耀一個明亮的地方，就在她心裏晦暗的角落裏。星星呀，你可以爲她點一盞心燈嗎？這樣就會爲她驅趕走孤寂，落寞和絲絲的惆悵。讓她落寞的眼神裏，重新找回自信，尋回堅強，重新綻放一抹甜甜的微笑。就像那陽光裏的花朵，芬芳，綻放，綻放，芬芳……

而你一直給我傷心絕望，一次次的在無人的角落裏，獨自着你留給我的傷痛，也一直的固執的認爲，你心狠，也有柔腸，不然，你怎麼會默默的流淚。

有人說：男兒有淚不輕彈，可是，在你的眼角悄然滑過一滴淚，雖然你背過臉，沒有說話，但是我知道，你是難過的。也許不想讓我看到那一滴晶瑩的淚珠，在眼角寫着滿滿的憂傷。所以你纔不願意正視我，你怕男人的脆弱，被我看到。我沒有流淚，而是心有一種撕碎了的感覺，我不會勸人，也不想勸你，我只能假裝沒有看到，你眼角的那一滴含愁的淚。只是坐在那裏，輕輕瞥了你一眼，你的眼淚沒有完全的落下，當滑落到臉頰一半，被你粗狂的手，擦去，留下無語，還有那滿眼的紅絲。

我心裏清楚的知道，你是個幾乎不會哭泣的男人，但是哪怕從你眼角流下一滴淚，也會使得整個眼眶都會發紅，很紅，像一個哭泣了很久的人。很多年來，在你的這對眼睛裏，一直都充滿着一種自己的固執感，以至於很多人難以靠近你，也是懶得靠近你。男人有時候，也應該有一定的柔軟度，真正的男人，應該是那種剛柔並濟的，所以你一直太過於剛，少了些許的柔。

無論什麼時候？你都是以我爲中心，非要爭個贏。殊不知，一家人的生活，不是一定要爭個輸贏，家和萬事興，輸的一方，不是真的服輸了，而是心裏明白，家，總有一個人要犧牲自己，來維護家庭的和睦。只是贏了氣勢的時候，卻輸了感情。儘管這個十月和九月一樣，心破碎不堪，但是一顆心，我相信仍然不會對美好卻步，因爲心若堅強，就是銅牆鐵壁，而鑄就心的銅牆鐵壁，就是擁有一顆有愛的心。

那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌 篇9

他說的每一句話，我都相信。他以爲他所說的謊言天衣無縫，但是他別忘了我的眼淚知道。

有時候我會怨恨自己敏銳的直覺，總是能夠準確地判斷他哪一句是真話，哪一句是假話。在他面前，我還能點頭微笑同意，可是他一轉身離開，我就心酸落淚了。我討厭這樣的自己，卻始終無法徹底死心，總覺得他有一天會變回最初那個把心捧在我面前的真心人。

他說了多少謊，我就流過了多少淚。曾經我只要擦破一點皮他就緊張地爲我擦藥，如今即使我紅着眼眶在他面前流淚，他也無動於衷了。朋友們勸我不要再如此卑微了，我也明白就算我已爲他低到塵土裏，弄得一身狼狽，滿心是傷了，他也不會在乎了。

如果我能對他更好一些，就不需要面對如今滿口謊言的他了；如果我一開始就戳破他的謊言，我們都可以得到解脫；如果我早一些死心，我就能不再受傷了。想到這裏，我忍不住再次淚流。

人生哪有這麼多如果，若是真的有如果，有怎麼會有這樣的結果呢？我竟然開始自欺欺人猶不自知，忘了我的眼淚知道，終究騙不了自己。我該面對的現實還是要面對，該接受的結果還是要接受。

當他再一次對我說謊時，我不再相信，毅然離開了。別忘了我的眼淚知道，但是這一次我沒有流淚，因爲我誠實地面對自己，不再自欺，不再爲謊言淚流。

那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌 篇10

“最怕空氣突然安靜，最怕朋友突然的關心，最怕回憶突然翻滾絞痛着不平息，最怕突然聽到你的消息，想念如果會有聲音，不願那是悲傷的哭泣，事到如今，終於讓自已屬於我自已，只剩眼淚還騙不過自己，突然好想你，你會在哪裏？過的快樂或委屈，突然好想你，突然鋒利的回憶，突然模糊的眼睛，我們像一首最美麗的歌曲變成兩部悲傷的電影，爲什麼你帶我走過最難忘的旅行，然後留下最痛的紀念品，我們那麼甜那麼美那麼相信那麼瘋那麼熱烈的曾經，爲何我們還是要奔向各自的幸福和遺憾中老去。”

歌廳裏霓虹閃爍着夢一樣的迷離，我唱着五月天的《突然好想你》，努力的控制着眼裏打轉的淚滴，你坐在沙發的另一頭，裝作若無其的和朋友玩着骰子，我不知道爲什麼會唱這首歌？是爲你唱的嗎？是唱給你聽的嗎？

好久不見的我們，依然笑着問候，依然不露痕跡的笑語，沒有人知道我們的過去，沒有人明白我們的心理，只是我們自己明白，再也回不到過去，心裏有種疼痛的衝擊，我和身邊的朋友喝着很久沒喝過的啤酒，很想麻醉自己，很想告訴你，真的好想你，很想告訴自己，你只是那個曾經的過去。

時間是什麼？有人說時間是最好的藥劑，可以忘記過去，忘記愛過的人，忘記愛過的自己。

看着眼前的你，想着曾經的過去，我們那時的甜蜜，有着太多美好而浪漫的回憶，只是當一切已成爲往事時，我還是沒有學會放棄，看着現在幸福的你，想着曾經是你我的唯一，那份落寞藏在心底，不聲不息，只想告訴你，愛過的我們即使沒有未來，也曾經是那麼的美麗。

不想讓你看到我的失落，一首一首唱着歌，卻不知是唱給自己還是唱給你，假裝瀟灑的忘了過去，假裝大方的談着不着邊際的話語，心裏卻想擁抱你，幻想着再回到過去，回到那年的夏季。

回到家裏，眼淚還是忍不住放肆的哭泣，以爲早已放下了你，看見你才知道，那種想法只是自己爲了安慰自己。

不管怎樣，自己再痛也只想保護你，有時在想，也許愛也是一種傷害，殘忍的人，選擇傷害別人，保護自己。善良的人，選擇傷害自己，保護曾深愛過的人。人的品性決定選擇，人的選擇決定人生。

深夜，迷醉的風吹不開寂寥的窗，雙手，無力，挽不住耳邊輕盈的樂章，思緒，翻涌如浪，掠過一輪明月，匯入浩瀚的星際，寂寞徜徉。無眠，在枕上翻轉成詩行，婉約，淒涼，任月光在腮邊流淌，而回憶卻冰涼了秋夜細數流星的時光。

流水，清晰，聆聽着窗外的夜色，眼眸，閃爍，凝視着夜空的明月。思緒，清淅，無眠着每一個回憶。星夜，漸濃，染紅了思念的靜寂。聚了又散的筵席，總會惹些傷感的迷離，那些單純的美好，那些幸福的醉意，總能讓人忘記又想起，想起又忘記，夜色安靜的呼吸，彷彿能聽懂心的沉寂，也許，醉纔是最美的結局。

也許在人生最好的時光裏，總會犯上一些癡，或者傻。人生最難的歲月裏，總會收穫一些痛，或者苦。不管是癡傻還是痛苦，都是人生最寶在貴的經驗和閱歷，是歲月積累的財富，都值得我們珍惜。

涼夜，秋風，吹落所有的思念，把寫滿憂愁的詩籤吹亂。樹影，斑駁的纏綿，在落葉的繽紛裏無眠，隱約的疼痛飄零着淚的潸然，落寞的思緒在秋的無言裏蹣跚，一抹鄉愁在深夜裏孤獨輾轉，纖纖指尖，將淡淡回憶輕捻，時光，流轉，卻帶不走你那張曾經刻滿純真和甜蜜的笑臉。

思念，在無言的曲線裏輾轉，不予青春和年華以任何迴旋，歲月都成爲過去，揮不去的卻是思念，沒有結局的愛情依然有些慌亂，象秋天的落葉吹起塵煙被寂寞吞嚥，也許愛情到最後的意義都是傷感，那曾經一往情深的眷戀，卻是那最美最痛的纏綿。

雙眼，迷離的醉意，理不清未來的思緒，一杯酒的濃度，總能把夜色渲染的充滿詩意，誰說思念是一杯淳厚的酒，它卻裝滿幾許別離的落寂，曾經以爲傷感的詩最美麗，原來傷感也是愛的旖旎，醉了的詩，不是奇蹟，想你的夜才知道，醉只是爲了逃離現實的悲劇，如果生活是一場夢，我寧願醉在夢裏，聽秋風輕淺細語。

夜半醒來，一片寧靜，只能聽見蟬蟲的嘶鳴，沒有星星，沒有月明，只有心跳和着蟬鳴，思想空白，眼睛乾澀，說不清的心情，就這麼木然着尋找一縷秋風，窗簾厚重，卻無力抵擋夜的清冷。遠處的車聲，劃破了黎明的寂靜，天色依然灰青，看不清是現實還是夢境，我努力尋找着，雨後的彩虹，傾聽秋花被零落的夢。

秋風輕輕，秋月漸明，落葉又隨風飄零。秋水寧靜，秋菊喚醒，花開又賞紫荊。秋分已至，鞦韆空影，蕩不盡天涯殘夢。秋色染紅，秋日風情，採擷一片紅楓入夢!

突然好想你，突然鋒利的回憶，眼淚還是騙不過自己。

那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌 篇11

那些，不都被風兒帶走了嗎?

怎麼...?被風兒帶走的又回來了?

知道的，風兒總有一天會把它帶回來的.!

總有一天會把它帶回來的......

那以後有過愛有過無知有過悔恨有過那麼那麼多.....

要怎麼來抵抗那些潛伏在心底的脆弱呢?

從那一天起，醒來的第一件事情就是偷偷的淡淡的想他，想他的溫暖和帶着笑意的眼睛，當然也想到他殘忍的決定不敢說她還在等他，因爲怕說出來會被他看輕會踐踏了她僅存的那點自尊.

還記得初次見面嗎?親愛的，那個清爽的夏季，那個明媚的晴天。她正站在樓梯上接電話他正從樓下走上來，一切都那麼巧合就好像上天特意安排了似的，就這樣兩個互不相識的人在那一瞬間看了彼此一眼，她的心怔了一下，接着馬上收回了自己的目光。

他說看到她的第一眼就覺得她好漂亮好漂亮，他說那就是一見鍾情吧!所以他決定一定要追到她。真的是一見鍾情嗎?原本不相信的她卻相信了.

爲什麼她在前段還沒走出來的時候就接受了新的戀情呢?也許是因爲他真的很養眼，也許是因爲她想利用和他在一起來麻醉自己而派遣孤獨吧!也許也是真的想和他在一起。

那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌 篇12

你接過我手裏的禮物說，謝謝。

然後轉身便把盒子放在桌邊我撇了一眼桌邊，加上我送你的，總共有六個ZIPPO的盒子。我想大概是你的前前任，我這個後任，以及後後任，送你的。我裝作沒有看到，坐在桌邊吃東西。你的房間亂七八糟，想一個巨大的垃圾場，但是這依舊掩蓋不了你的面如冠玉，也阻擋不了你的歷任女友伺機回身試探下你的情緒。我就是其中的一位。

你坐在桌子的對面，從身上摸出一個紅色的ZIPPO打火機，點燃叼着的煙。

我們相對無言，吃完桌上的蛋糕，零食，我站起身開始幫你收拾屋子。收拾到一半時，你的電話來了。你換了件衣服，背上包裝備出門。在門口換鞋時，你擡頭對我說，林央，別白費心思了，聽我的，去找個好男孩談戀愛。啊？

你話剛說完，我就拿起你的臭襪子，朝你飛射過去。

我說，李慕白，你立刻給我滾。老孃愛怎樣就怎樣，有你什麼事啊。

你對我翻了個白眼，然後搖頭出了門。

你剛出門，電話又響了，我奔過去抓起電話。對方是個嬌滴滴的女生，她問，慕白，你出門了嗎？

我粗聲粗氣的答道，剛出去。

對方立刻用捍衛自己的領土般尖銳的聲音問，你是誰？

是你前輩！說完，我便掛斷了電話。

慕白，你看，這些女生都跟我一樣蠢。她們只因爲可以控制你，得到你，融入你的世界，住進你的心裏。但是隻有我明白，我們這一羣人加起來，在你心上，都抵不過一個丁薇染。

思及於此，我的眼淚簌簌的掉落。

那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌 篇13

丁薇染在我之前來到你身邊，確切的說，是在我之後。

我先到，只是她先得到你。她喜歡鮮豔的紅色，所以不管是衣服，鞋子，包包，或者是送你的打火機，都帶着她的濃烈風格。甚至是她的生活，也如一團火般，烈焰滾滾。那年大一新生入校聯歡會，捧紅了兩個人，一個是你當時的現任女友，那個女孩彈的一手古色古香的古箏奪得滿堂彩，另一個，便是丁薇染，她穿着紅裙，金色的舞鞋，在臺上跳一種不知名的舞蹈，輕靈豔麗，像一個仙子落入凡間。

我們都說那時的你鬼迷心竅，因爲丁薇染看到你後便開始追求你，而你，不等她開口，便和現任女友分了手，牽起了她的手。一瞬間，經管系譁然一片。

當你牽着丁薇染的手走過校園時，背後指指點點，唾罵你陳世美的聲音此起彼伏。可是你不在乎。

我不知道你愛丁薇染什麼，雖然她確實動人，連我作爲女生都不得不被她吸引，但是這樣與世界爲敵……

你對我說，林央，你不明白心動的感覺。

我撇撇嘴，不搭理你。生活又不是電視劇，什麼心動不心死心悲哀，那就是浮雲。更何況，你心動，丁薇染未必心動。

你們剛談了一個月，丁薇染便要求分手。

你驚愕地問她爲什麼。她只說不再喜歡，換了新男友。

她換的新男友不比你遜色，在學校裏也是數一數二的。那時，丁薇染所到之處，我們這些凡人唯一的表情，便是譁然。

因爲她美麗得耀眼，而她換男友的速度，也格外耀眼。她換下的男友，對她死心塌地的程度，依舊耀眼。比方說你，她和你分手，你不可思議，直到她領着新男友在你面前轉了一週，你才接受這個事實。從那以後，你惆悵失落，自暴自棄，彷彿是跟她比速度一般，也是一個接一個的換女友。

那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌 篇14

你晚上回來時，我已經走了。

因爲我不想再聽到喝醉後的你對我講丁薇染，我已經聽了不下一百零一遍。明亮的燈光下，你的傷心太明顯，我也太無奈。白天與你打電話的女孩肯定不知道你不喜歡她。你當年喜歡丁薇染是不是這樣，你每次去見丁薇染都要梳洗打扮，我曾嘲笑你比女生動作還慢，恨不得天天帶着鏡子走。

但是你去見她，臉都沒洗，聞了一下外套，便穿着出門了。

就像當初和我在一起一樣。

某次，我感冒了，要你幫我送盒藥，我在租住的房子裏沉沉的睡着，可是等到我天黑醒來，都沒看到你來。我本是輕微的發燒，熬了熬變得嚴重了，我再撥打你的電話，你電話那邊已經關機。後來是一同租房子的同學後來，把我送進了醫院。

我燒了兩天兩夜，一直迷迷糊糊的，只記得不停地夢到你，然後不停地哭，醒來看到你坐在牀前，你尷尬地說，林央，對不起。我給你送藥時，薇染給我打電話了。她失戀了，一直在哭，我便陪她去了。我轉過頭沒有理你。我很生氣。我發燒，她失戀，明眼人都知道哪個重要，更何況你。

你只看到她哭，所以，你只是不愛我而已。

當然，你不止一次放我鴿子。

還有一次我們相約去遊樂場，可是那天剛上車便下起了大雨，我仍然堅持到遊樂場門口等你。

下車卻接到你的電話說，林央，薇染今天從廈門回來，我要去機場接她，不然她沒帶傘肯定會着涼。我掛了電話一個人在遊樂場的周圍走了一天，後來便回家了。

我總以爲，你這樣欺騙我，我就會忘記你。可是我忘了我和你一樣執拗，你愛丁薇染，我愛你。

可是，我又無數次想告訴你，你們已經分開了，她不過時在享用你的深情款款。

當然，你心裏也明白，只是不願意接受罷了。所以，大二那年，丁薇染跟一個大款約會，你衝上去揍了人家兩拳，後來被大款找的人打得遍體鱗傷，可是你卻笑着對我說，不要告訴薇染。

我對你無語，有時候我想敲開你的腦袋看看，丁薇染對你下了什麼蠱。

那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌 篇15

你總說，林央，去找個愛你的男孩。可是李慕白，世界何其大，你告訴我，愛我的男孩在哪裏。

遇到你之前，我不是這麼想的，那時的我春心蕩漾，覺得看誰誰都暗戀我，可我不知道哪隻眼睛中意了你。

你不過是在公車上幫我付了一塊錢，不過是碰巧攔住偷我錢包的小偷，不過是在KTV碰到幫我指了路，於是我便認定你的出現是我的命中註定。所以我便開始如水蛭般纏繞着你的生活，我知道你歷屆的女友，我知道你們何時親吻何時分手，因爲只要是你的事，我便如數家珍。

所以我知道，你唯一愛的人叫丁薇染，因爲六年來，我不曾見過你對另外一個女孩像對待她般認真。

我翻來覆去，迷迷糊糊睡着了。我想起，明天還要去幫你送早飯。我看着面前吃得狼吞虎嚥的你，在清晨的陽光裏，你吃飯的模樣像一個沒有任何煩惱的小孩。

你不停翻看手機，嘟噥着，薇染已經整整半年沒有給我打電話了。

我翻書的手停頓了一下，說，跟你說了她已經和喜歡的人出國了，怎麼還不死心。

你邊吃邊說，我怕她受欺負，她以前不是什麼都找我嘛。那就是她現在過得幸福了。

你愣了一下，繼續吃東西，然後去公司實習。

我站在你家的陽臺上，看着陽光下穿白襯衫的你，突然覺得陽光太猛烈，不然我的眼睛裏怎麼會有霧。我拉起窗簾，打開燈。

你的房間書架上，永遠擺着你和丁薇染的照片。

丁薇染撅起嘴巴親你的臉，你不知道，我也拍了一張類似動作的照片，然後趁你不在，用透明膠把它覆蓋上丁薇染的臉。可是我怎麼看，都沒有她吻得自然，也沒有她的美貌與你般配。

最後我氣餒地把照片扔進了垃圾桶。

那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌 篇16

我在菜市場買了菜，然後拎回去給你燉雞湯。其間，你媽媽打電話過來，我接了，乖巧地叫阿姨。

你媽在那邊開心地應着，然後對我噓寒問暖，又問你有沒有對我不好。我點頭輕笑。

掛了電話後我坐在那裏憂傷。慕白，我今年二十一歲了，你二十二歲了，雖然還年輕，但結婚的年齡夠了。你看你的父母都同意了，可是你怎麼就不喜歡我呢。是，世界上只有一個丁薇染，可是也只有一個林央啊。

你說丁薇染簡直是上天的寵兒，她有勇有謀，獨自一人敢去闖西藏。

可是我沒告訴你，如果你喜歡，我甚至願意爲你獨身穿越撒哈拉大沙漠。我真是一個矜持的好女孩。但是你不喜歡矜持啊，不然你就不會喜歡丁薇染了。你幫她輸血之後，她曾斷斷續續跟你說過她的身世。

我一直猜測她或許是無父無母，但是你說，她有個健全的家庭，並且還有一個弟弟。

但是她父母一直重男輕女，之前的非打即罵也就算了，但是她八歲那年存了零花錢給母親買生日蛋糕，買回家滿心期待母親會開心，母親卻給她了一巴掌說她偷了家裏的錢，自己嘴饞，就藉口送生日蛋糕給她。弟弟回來後，問家裏爲什麼有蛋糕，母親卻和善地說，特意買給他吃的。那天她一個人什麼也沒吃躲在房間裏，第二天便離家出走了。她一直在遠方親戚家生活，長大，親戚家也不太富裕，所以她一直打零工，親戚曾跟她父母打過電話，但是父母並沒有來接她的意思。

最後，你長長地嘆了一口氣說，林央，你不像薇染，所以你不會明白她的辛苦，我只是想多疼她一點。

所以你疼她疼到了西藏去。

她其實並非獨身去的西藏，而是和某位男友一起。你沒有生氣，反而傻傻地跟去。你說怕她男友照顧不周。

我說李慕白，愛一個人愛到像你這樣子，我寧可去死。

你認真地轉頭看着我說，林央，我不怕死，可我怕死了沒人比我更愛丁薇染。

……我和你無法溝通。

那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌 篇17

你回來吃了飯後，坐在電腦前玩遊戲。然後寫博客，我經常說李慕白你真的可以更女性化一點。我就沒見過寫博客的“活”的男人。你白了我一眼，不理會我。你說你這麼愛丁薇染愛得我都替你憋屈了。

你說，林央，天晚了，趕緊回去吧，別在這裏瞎磨蹭了，你知道我喜歡丁薇染，我們倆不可能。

我說，李慕白，你不刺激我會死啊。你媽可是認定了我這個媳婦的。

你說，你不知道我發過誓，我願意爲丁薇染終身不娶嗎。切，李慕白，你可真幼稚。我鄙視地看着你。然後說，我家裏今天停電，我在你這裏蹭一個晚上。

你無奈地衝我翻了一個白眼。我們早熟悉到了勾肩搭背，你在衛生間都能喊我送紙的程度了，所以你丟了個枕頭給我，並指了指沙發。

燈滅的那一刻，我藉着窗外隱約的光亮，看到你臥室開着的門，安心地躺下睡了。半夜，外面下起了大雨，我被雷聲驚醒，然後從沙發上滑下來，抱着枕頭爬到你的房裏，然後在你身邊輕輕躺下。

柴門文說，喜歡一個人有三條原理，第一見到他，第二理解他，第三與之共眠。

身邊的你呼吸輕微，睫毛有陰影籠罩，我躺在旁邊心跳如鼓。我只縮在牀的角落邊，我不敢靠近你我怕一靠近你你會被我驚醒。李慕白，你一定不知道，有很多次我借住在你這裏，都會半夜偷偷跑進來縮在你的牀角睡。

因爲，我迷信地認爲，我們這樣也算是共眠，我們共眠過，那麼總有一天你一定會喜歡我。

外面雷聲轟隆，我卻滿腹溫暖。

那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌 篇18

因爲昨天晚上有點受驚，所以第二天早上我就沒有比你早起。於是你看到牀邊的我，嚇了一跳。你吃着早飯說，林央，你怎麼這麼飢渴。

我被你發現了祕密，這比讓我託光衣服站到你面前還羞恥，我臉通紅地說，滾。

然後還欲蓋彌彰地補充道，昨晚打雷了，我不太習慣睡沙發……

你沒理會我的解釋，只是意味深長地衝我笑。我舉起手中的雞蛋砸向你，你接住然後喝完牛奶站起時笑道，謝謝，我去上班了。我依舊像以往一樣，站在窗邊，看着你身影挺拔地走在林蔭道上。

然後轉身打開你的電腦，打開你的博客，上面是你更新的第192天日誌，丁薇染也消失192天了。

你昨晚更新的日誌依舊是，薇染，你在哪裏，我越來越想你了。

不過與平時不一樣的是你多加了一句說，有時候看到身邊的林央，我就會覺得那是你。如果我們能這樣生活在一起，那該多好。我的心疼了起來。

我想起你平時經常對我說的話，林央，你就是一個長不大的孩子，我把你當妹妹看。

是的，我多卑鄙，我假借妹妹的名義也要和你膩在一起，不讓別的女生有機會。

我去醫院幫你拿了藥。路上，有一輛車把我撞倒了。

我的腿擦破了皮，司機焦急地下車要送我上醫院，我只是衝他搖搖頭，說自己回去診所拿藥擦一下就好了。司機奇怪的看了看我，然後，迫不及待地轉身走了。誰會往自己身上攬事。

我坐在路邊，看着腿上冒出的汩汩的鮮血。想起半年前的冬天我去看你時，你身上流的血比這還多。

那時的你陷入昏迷中，嘴裏不停地喊着不不不。

沒有人知道你說的是什麼，你的旁邊躺着和你一起去西藏的同伴。

那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌 篇19

你覺得我和你母親熟識特別匪夷所思，那是因爲，在你最危難的時候，我曾和她一起守在你的牀邊兩天兩夜沒有閤眼。

你不是經常說不知道丁薇染去了哪裏嗎。

慕白，因爲她去了天堂。

大二那年寒假，你固執地要同丁薇染一起去西藏，即使在知道她會和男友同去的情況下。你們一起在西藏玩了四天，但在回程的路上卻遭遇雪崩，丁薇染的男友看到大雪滾下，便不顧還一起牽着手的她，甩開她的手跑掉了。

而你卻傻傻地奮不顧身地撲到即將被大雪掩埋的丁薇染面前。那場雪崩不大不小，倖存者是多半，你活了下來，丁薇染的男友活了下來，可惟獨丁薇染沒有活下來。在醫院時，與你同行的人對我說，那個女孩使勁地把你推開，你才倖免遇難。

兩天兩夜，你醒來時，我與你父母一樣喜極而泣。

你茫然地問這裏是哪裏。狀似失憶。

我們小心翼翼地提點你，最後證明，你確實失憶了，只是失去了西藏的這段記憶。

你只記得自己一個人來西藏了，遭遇了雪崩，不記得丁薇染了。所以如今，丁薇染在你心裏依舊活着。

只是你不知道她去了哪裏而已。你父母怕與你同行的人說什麼不該說的，所以馬不停蹄地幫你轉了醫院。

後來，你的病好了。

但是，對丁薇染的那段記憶始終無法復甦。

我告訴你，她出國了。她找了喜歡的人，然後一起出國了。

你便信了。大三畢業實習，個個都在忙，誰都不會對這個謊言有懷疑。畢竟，丁薇染她一直是那樣一個特立獨行的女孩。

她無論做出怎樣驚天動地的事情，都顯得那麼和諧。

但是，慕白，有一件事我想你是對的，丁薇染是喜歡你的。不然她不會在大雪坍塌之際，推開在身邊企圖拉她的你。我想，大雪裏，或許她還會歇斯底里地喊一句，李慕白，我愛你。

這樣，看起來就像一部浪漫的偶像劇了。

我不知道她有沒有喊，但是我多羨慕她，可以陪你經歷生死的那一瞬間。

那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌 篇20

我在回家的路上，買了一瓶紅花油帶回家。

你打來電話時我正在擦拭傷口，你聽到我受傷了立刻趕了過來，然後小心地爲我擦拭傷口。邊擦拭邊唸叨說，讓你找個男朋友吧，不然現在這個苦差事也不會落到我頭上。但是你的眼神極盡溫柔。

慕白，那一刻，不管你把我當妹妹或是哥們兒，我覺得都不重要了。

雖然我明白愛不是種子，有耕耘便有收穫。但是，慕白，我眷戀這樣的時刻。

我惡毒地希望你的記憶永不復蘇，這樣我便會永遠陪在你身邊。

那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌 篇21

一直很羨慕孩子和女人，因爲他們可以哭。小孩子餓了，可以大哭；跌倒了，可以大哭；看不到爸爸媽媽了,當然更可以大哭…… 女人生氣了可以哭，高興了可以哭，動情了可以哭，或者什麼也不爲地就可以淚流滿面。

孩子一哭，總是可以得到大人的疼愛，最終滿足了一個個願望；女人一哭，男人們總會柔腸百結，甘願拜倒在石榴裙下。

而男人卻不可以哭。正所謂男兒有淚不輕彈。

上小學時一次學校開運動會，大概是跑步時，廣播喊了不要站在跑道上。我是第三組跑步，也是站在跑道旁邊觀看，但是絕對沒有佔跑道。但是就在我看得入神時，走過來一個戴眼鏡的老師，掄起巴掌把我扇的眼冒金星，口鼻出血。我爬起來，心裏委屈與憤恨交集，但是沒有哭，我只是用眼睛瞪着那個“四隻眼”，直到他悻悻地離開。

上中學時正在全國熱映一部叫做《媽媽再愛我一次》的電影，看過的人回來說，誰看這個電影不哭，請誰吃飯。我沒有接招，而是在晚自修時偷偷溜到電影院。人很多，我是站着看完的。中途確實可以聽到許多唏噓聲。我沒有哭，而是有一種上當的感覺。

我娶了個不太講道理的老婆，每當因爲我洗臉的毛巾沒有放到指定位置等事情被她一遍遍地數落時，我會用手掐自己的肉，或者以頭撞牆，但是，老子不哭！

忽然想起，母親曾經步行60多裏地爲我送乾糧時，淚如泉涌。不能行文……

那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌 篇22

女孩子終究是女孩子——天性愛哭，像我，別看我平時大大咧咧的，可是當"哭神經"一旦觸動時，我的淚水就像開了閘門的水奔流不息，不可收拾，而且哭的時候自己一點兒也不覺得害羞。

一眨眼的功夫，眼淚已經陪我走過了十幾個年頭，它使得尚未成熟的我體驗到了人生的樂趣，感受到了純真。

傷心的淚：記得一次，我和班裏的同學鬧彆扭，只是因爲一點兒小事兒，兩人爭得不可開交，最後，這位同學的話刺激了我，頓時，我覺得心裏面有種說不出來的難受，淚水"譁"地就流了下來。那時，我真得非常生氣，也非常恨那個同學。恨他用那樣的話來傷我，恨他那樣的不給我面子，想着想着，淚水又從面頰流了下來。

那一次我流下了愧疚的眼淚傷感日誌 篇23

在我們的生活中、一貫的觀念中，男人不哭也不流淚，男兒流血不流淚，他們是堅強的、勇敢的，中國傳統的說法是男人是天，古時候所說的乾，它能包含世上一切萬物，它是堅強的，能忍受一切的苦，一切的痛。

都說男兒有淚不輕彈，只因未到傷心處。其實他們有淚悄悄嚥下時我們根本看不到，他們不希望身邊的人看到自己的軟弱，看出自己的那顆也會脆弱的心。

幾年前的七月半節，他喝了很多酒，就一個人他也喝醉了，我端菜在桌子上給老祖人供飯的時候，他跪在供桌前一邊燒紙一邊哭泣，我從來沒看到過他哭得這樣難看，淚水、鼻涕連同着嘴裏的話，滿面稀爛，唸叨着去世了多年的父親，哭着哭着，跪着變爲在地上趴跪，全身收縮軟癱成了一坨。8歲的孩子在旁邊陪着，告訴爸爸別哭了，他泣不成聲地說：孩子，你不懂，我想我的爸爸，他辛苦一輩子，沒有享過一天福，勞苦得爆裂的雙手把我撫養長大，走的時候雙手都是洗不乾淨的粗糙和裂痕。他讓我讀書，讓我擁有了一份工作，讓我走出了邊遠的大山，纔有了今天在城裏生活的你，你不懂，孩子……

我這才感覺到，他這一整天在喝酒，原來一直忍着心裏的難過，原來一直在回憶去世了的父親，原來一直在想着今天孤苦的母親陪着幾個子女不外嫁，就是要履行父親離去時的交代，孩子們沒有了爸爸，只有媽媽了。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。他害怕失去，儘管他已經失去過。

他回憶當初窮得向朋友借錢替父親買藥，一直借到開口的第13個人才借到500元錢，他回憶父親的病要是在這些年就能得到醫保的治療，那麼送到北京送到上海也要去住院幾個月，治療好了再回家，一切都不可挽回，一切都在那個年代逝去。

我回憶起朋友介紹我們認識時，告訴我說他這個人看起來不怎麼樣，其實很優秀，他在畢節讀書時家裏窮，但他就是靠稿費當作生活費走過來的；他也很有孝心，找到他絕對會對你的父母孝順的。事實證明了當初朋友的話，如今的他對我的父母就如親生父母，他說現在就三個老人，我們要讓老人活在我們的幸福中，要讓每一個老人心裏都擁有960萬平方千米的幸福，他們走過了太多的苦日子。他也是這樣做的，父母的願望、父母的面子，他憑着自己優秀的才幹總能讓父母覺得活得值得。

今年月半節，供好飯我們吃飯的時候，他又哽咽着唸叨自己的父親，泡湯三兩口扒飯吃下後，又靠在沙發上流淚了，然後就抽泣起來，11歲的孩子給他說：“爸爸，你別哭了，待會兒我多燒一大堆錢紙給爺爺，告訴他奶奶過得很好，不要擔心奶奶，請他放心我們全部都會好好的。”他一下子忍不住，淚如泉涌，我也鼻子一酸，喉嚨硬硬的，默默流淚，但是他明白我們沒見過他父親，沒享受過他父親的慈愛，我們無法像他一樣思念他的父親。他告訴孩子：“你沒見過爺爺，爺爺也沒見過你，爺爺走的時候，爸爸剛工作，姑姑們和叔叔們還讀書，爸爸撫姑姑和叔叔他們讀書，在他們都成家後，我才和你媽媽成家，纔有了你，爺爺都沒見過每一個孫孫，你們現在看到的只是爺爺的那一堆墳，所以去年爸爸給爺爺立了碑，爸爸不能再爲爺爺盡孝心了，像孝敬活着的老人一樣，可是爺爺英年早逝，他還那麼年輕……”

男人是會流淚的，男人在大愛面前會感動會傷心，他們也會在脆弱的心裏裝着大愛，就如同他說的“960萬平方千米”的大愛！