關於想你的傷感隨筆日誌（精選13篇）

在學習、工作生活中，大家都寫過隨筆嗎？隨筆是過去社會較爲流行的一種文體，語言靈動，婉而多諷。你知道什麼樣的隨筆纔是被大家所稱讚的隨筆嗎？下面是小編精心整理的想你的傷感隨筆日誌，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

想你的傷感隨筆日誌1

一次想你，都感覺心痛！而這種痛我不知道何時纔是個盡頭？我不知道我還會思念你多久，愛你多久？沒有人可以告訴我，也沒有人可以決定自己！

我任性，是我在放縱自己的感情，我頹廢，是我在折磨自己的身心，我懲罰，懲罰這份不應該存在的愛情！

累了嗎？多少次我在問自己，也同時在問你！愛，是應該繼續？還是應該結束？或許早應該結束，並且是徹底的結束！眼淚可以無聲，愛的消逝也能如此的灑脫嗎？風停了，雨也停了，愛你的心可以在這一刻也停下來嗎？可以嗎？我苦苦的問你，你卻無聲的把頭扭到一邊。默默地陪着你走了好長的一段路程。一路上，我們有過太多太多的歡笑、感動、傷心和眼淚。

知道嗎？我一直感到害怕，我不知道自己還能陪伴你走多長的路，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的還是平坦的。

如果我的愛給予你快樂，那麼請你將永遠銘記這份快樂；如果我的愛給予你痛苦，也請你記住生命中有這麼一個人給予你這份痛吧；如果我的愛給予你無盡的傷痕，那麼也請你記住給過你傷痕的這個人，可以嗎？

寂寞的夜裏，再次叩心自問："我真的愛你嗎？""你也真的愛我嗎？"沒有人可以回答我。寧靜的夜，給我增添了一份孤獨，一份寂寞！那麼，我只要讓自己獨自一個人再次去享受這份孤獨，這份寂寞，這份寧靜。彷彿你的聲音在耳邊響起，彷彿你在我身邊的親切。你看不到我內心所承受的痛苦，同樣看不到我內心也有一道傷痕。再也沒有人爲我點上一盞心燈，再也沒有人可以真正去讀懂我內心的憂傷。

愛，不能說痛，我只好忍着不說；但淚可以不讓它掉下來嗎？

不可以，因爲我無法控制不去想你，我也沒辦法你不在我的身邊我要怎麼過，你不在我的身邊，我每天都默默的流下來，不能不去想你。我好想你現在在我身邊。這樣的條件有可能嗎？

想你的傷感隨筆日誌2

等待，當花落成空

寂靜的夜，誰在傾聽夜的低訴？也許只有憂傷的音樂，寂寞的我，突然很安靜，安靜的學會欣賞獨處的美麗。

好久沒有一個人靜靜聽着音樂，每一個旋律似乎都是一個精靈，那每一個音符都在訴說着曾經的歲月。一轉眼，誰還是曾經的你我，誰還在誰的夢裏，我疲憊的拖着傻傻的幻想，隨着夢境一點一滴的積攢思念。心跳的頻率開始慢慢加快，恐懼會在某個時刻思念會跳出來，跳出來諷刺我的堅持，嘲笑我滿眼的淚珠打轉，看我孤獨的聽着傷感的音樂，卻嘴硬說自己很快樂。

說好要忘記，卻偏偏又想起！常常會嘲笑自己淚點好低，眼睛好疼好疼，還是別再難爲自己，讓飄落的眼淚隨着秋葉慢慢滑落吧，也許在下個春天會住在心裏不再跳出來。瞳孔變得沒有顏色，空洞的看不見自己。思緒變得好空，不知該將秋夜的孤單寫進哪裏？

它又得乖乖的躺在冰冷的紙上了，只等着 翻動時賦予新的生命。誰還會欣賞凋落的花瓣，誰還會撿拾枯黃的樹葉，誰還會一直不變的陪着我？我想只有我自己，而我變得不是我認識的模樣，變得陌生了。穿上厚厚的僞裝，裏面有太多傷痕編織的痕跡，開始慢慢隱藏自己，那個單純的自己躲在了哪裏。我想，她是累了，累到無力，累到絕望，累到逃跑。我還會在誰的世界裏繼續演繹我曾經的天真。突然感覺好可笑，曾經堅持的一切到頭來只是一個泡影。傷口的疼痛時刻提醒自己要長大，嘲弄別人開始說我長大了，是該高興還是苦笑，我想我該長大了，不願再繼續曾經的過往，長大吧，曾經的我！

一個人也許是不會孤單的，想念一個人才讓孤單長大。以後我還會在誰的想念裏出現，至少我知道我的思念裏不再有他。 下一季，當雪花紛飛的時候，翻一下記憶，讓夜變得更加美麗。

斜風細雨夏清涼

五月，火紅的日子。薔薇開到荼蘼，依着籬笆就這麼妖嬈着，夏淺行。

昨日熱火朝天，陽光毫不吝嗇，盡情釋放着渾身的解數，把光灑向大地的每個角角落落。任風如何飄搖，熱浪一股一股，如燻蒸一般，人們都說風是熱的。

夏天的夜，性格總是這麼活潑、好動。這樣的季節孩子們在家是呆不住的，騎車的、打鬧的，整個小院跟着歡騰起來。潛伏了一冬的蚊子也前來報到，好像夏天少了它就不叫夏天，如約而至，進進出出如此自由，防蚊滅蚊武器一一被請出，和蚊子比比，誰將是最後的贏家？

夜晚，總愛拉開窗簾，任輕輕的風吹進臥室。窗臺的花繽紛着，風吹來，暗香盈盈，夢裏不知花落幾何，但繾綣在花香裏，夢總是甜的，芬芳的。月光亮白亮白，恰似懸掛在屋檐下的燈盞，親切又溫暖，夢裏夢外，總不會迷失方向。

如今雨水稀疏、缺失，好懷念小時候的日子。雨一場接一場，鋪天蓋地，有時突然來襲，讓你措手不及。農人披着塑料布或撒化肥的盆子，就飛快地往家跑，耳邊伴着雨敲打盆底的聲音，叮叮噹噹，好不熱鬧的場面。農人盼雨是爲了地裏的莊稼，而孩子們盼雨是爲了打着漂亮的傘穿着水靴踩水花玩。玩是孩子的天性，所以說童年是無憂無慮的。

晨起，風便早早地登場了。不覺間，雲像變魔術一樣，越來越多，越來越大。一小朵或者連成一片，低眉擡頭間它便變了模樣，像個頑皮的孩子，玩也玩不夠，賴着不回家，自由自在，展翅高飛。藍天藍，如此淡定從容，任憑朵朵白雲在它的懷抱裏嬉戲遊動，不在乎隨時的遮擋，若隱若現，浩浩天宇，其實都是一個家。

午後，雲依然遊動着，或白或暗，暗黑悄悄蔓延，壓過來，頭上似頂着一把碩大的黑傘，大片大片，這就是傳說中的烏雲。雨前景象，大都如此吧。就像構思一篇美文或是一個故事，醞釀，細細的，不聲響。

風穿過葉間、水面、窗臺……輕撫每個行者的臉龐，斜斜的，長髮在風裏飛。悄悄地雨絲從天而降，順着風的方向，斜斜的飄着。地上星星點點，空中俯瞰，像一個個的小洞，而後連成一片，水窪片片，水的世界，煙雨朦朧。

風裹着雨絲，吹到肌膚上涼涼的，打個冷顫，清清爽爽。於窗臺，靜品清茗，觀雨聽風，世間事，還有什麼放不下。

細雨依然，不遠處傳來陣陣啁啾的鳥鳴，竟尋不到它的蹤跡。暮色裏，喜看天邊羣鳥聚。歸，是家的呼喚，港灣裏，梳理羽翼，安放飛翔的心，謀劃明天！

“青箬笠，綠蓑衣，斜風細雨不須歸。”這樣的畫面一直在我的腦海裏涌現、翻動，放一顆流浪的心於天地，喧囂的塵世中，尋一處寧靜給自己，青山綠水細雨斜，安然自得，不須歸！

繾綣來生，我依然只爲你傾心

“人人盡說江南好，遊人只合江南老。”“上有天堂，下有蘇杭。”“天下三分明月夜，二分無賴是揚州。”

江南多雨，江南多水，江南多柔情。江南秀美，婉約。江南優雅，靈動。江南是首歌，江南是個夢。

“人生只合揚州死，禪智山光好墓田。”江南好，江南好。妙不可言。君在塞北，伊在南。潑墨所有的心愁，繫結所有紅塵中的旖夢。繾綣來生，等你在江南，我依然只爲你傾心—&mda

想你的傷感隨筆日誌3

Heythere:

Thanks for your coming and meeting me.

現在，我拿起筆又不知從何寫起了。我想到什麼就寫什麼吧。

這算不算是我給你寫的第一封信呢。要是不算上那些小紙條的話，我依稀記得曾給你寫過那麼一兩封信吧，或是在我家中的抽屜裏躺着，或是在你的房間裏，或是早已成了紙屑。Anyway，反正現在這封也大概稱得上是一封信吧，儘管它沒有進過信封，也沒有被貼上郵票，進入那個綠油油的郵筒，也沒有郵差大叔把它送到你手上。或許我是那個郵差，把這封信送到你手上。

從何說起呢，這幾天我想了很多東西，特別是一兩天前。我腦海裏關於你的樣子，關於你的思緒，關於你的所有事，都揮之不去。我苦思冥想，都想不明白，爲什麼我會一直想着你。我以爲是你的原因，你的性格，你的相貌，你的一切。我就是不明白，我就是想不通，爲什麼我會現在這個樣子。我是意想不到，我竟然還會這樣子。我會爲一年見不上一次，一次不足3小時，單獨交流時間不超過30分鐘而感到失落，why？我一直問我自己這個問題。清明以前，我以爲我已經邁過了過去的坎，可以向前走了。但清明的時候，我再一次crash，爲什麼，爲什麼我想第二天見你，特地從鴻山趕回無錫，只爲見上幾十分鐘，然後我倒牀大睡，爲什麼我最後還是沒忍住。回到常州後，我一直想不通，爲什麼我會這樣。我開始以爲，是因爲我早已經不瞭解你，不知道你，早已沒有參與你的生活超過7、8年之久了，所以我開始把原因歸咎於我對你的不瞭解。後來我去問劉虹芝，芝說我這樣不如直接去問你。後來再過一兩天，我想着想着，又回覆正常了，該怎麼生活還是怎麼生活，該工作還是工作。而對你，也就是一年見上一次的而已。後來，芝結婚的信息到來。訂票回無錫，我萬萬沒想到會與你同一班車，也沒想到相隔兩排座位，後來我竟然有點奇妙的感覺。不過，後來回去那天，證明我們還是沒有那個緣分，我和你分隔兩節不相通的車廂。我站在車廂門邊，望着窗外飛掠而過的景物，這樣想着，這是天意。

送你回家的那段時間，我們牽過手，我也吻過你額頭。那些都是自己不自覺做出的動作。我不知道你是什麼感覺，或許你並沒有什麼感覺，正如你一如既往對我說的那樣，你只是當我像弟弟那樣，那樣照顧我。我想，所以，你才放縱我吧？是這樣的嗎？我不知道，因爲完全不瞭解你，我曾經以爲我會了解你，我曾經這樣以爲的。

芝結婚的那天，你很美，很漂亮，哈，你一直以來都那麼漂亮的啦。不過那天真的特別漂亮。不明白的，我看到秦道強成天粘着你，最後還開車送你回家，我心中有點莫明的不好受的感覺，是醋意嗎？我不知道我用這個詞合不合適，合不合理，貼不貼切。不過我能想到的就是這個形容詞了。後來又想想，秦道強喜歡你，對你好，也不是什麼特別怪的事，我爲什麼要這樣呢？後來，晚上我久久未眠。

次日，一起去高鐵站，我還尋思着會不會見上一面。最後還是改簽了車票，在高鐵站等上了40多分鐘。Sorry，抱歉呢，我有不得不看手機的原因，後來還是爭取了20分鐘時間獨處。本來有好多好多說話想要說，但又不知從何說起，20分鐘我不懂怎麼說。或者，我根本不知道如何和你交談，達到談話目的。或者，更多的我只是想有一段時間，屬於我和你，或者只是想見你，以及和你單獨分享一段時間。

對不起，我爲我等車時做了的不規矩的事道歉。後來上車前的擁抱，以及說過想一年見一次，單獨的。我不知道你怎麼看待，因爲我實在想不透。

回宿舍後，信息裏和你討論過見面的事，因爲我真的，那時候很想很想再見你。你說不要特地地見面，我也贊成。但是，何以我會有想見你的衝動。但是想想，單獨見面這事，從來都是雙方意願所爲的啊，很少情況能碰巧的吧？想到這裏，我想想就是想不通。最終，只是你不想見面罷了。

從那天開始，我一直想着這些事，想尋覓出一個答案去解釋等等這些一切一切的事件與想法，也使得我度過了一兩晚的失眠。我想起了很多過去的'事情，從十年前，一直到現在。

我想起初一初次見你時，一把蓬鬆的馬尾讓人印象深刻。我想起，初一下學期和你第一段小故事；想起初二上學期和你的第二段插曲，想起因爲你，我被孫老師批評得最慘的一次；想起了寒假，我用小靈通第一次打電話到你家，其實只爲聽到你的聲音；想起初二下我去槐古找你，一起走過河畔；想起課室裏表白，你趴着臺把臉深深埋在雙臂中不知如何是好；想起你來我家，接受我，想起我們戀愛（後來，大學的時候，你告訴我，我們那時候可能不算戀愛）。Anyway，現在怎麼去定義，已經沒所謂了，不是嗎？只是給某段時期，給某段階段定義一個名稱而已，組成那些階段的，不就是一件事一件事的組合嗎，若我們喜歡，也可稱其爲次戀，次次戀，都無所謂的，名稱而已。

我想起初三寒假春節你來我家；想起了初三下學期你給我的信，裏面的歌詞，自那以後我就再也沒有去聽那首歌了，偶然聽到，我都會想起那信，今天抽起哪條筋，我竟然去單曲循環那首歌，心一直在心酸，心痛。至於那封信，我一直覺得你這樣很不負責任，但每想到此，我都會狠狠地反問自己“難道你自己就很負責任嗎？”不禁十分內疚。初三暑假，你還給我發過短信，那天我在蘇州打暑假工，掛着颱風。高中後，再一次見面是在許明家，聽說你和許明在一起了。每次潘志雲告訴我關於你的消息，我的心都會被抽了一下。端午那次見面，你說你過得很好，我道歉，你說你已經無所謂了。後來回到家，我好幾個星期不在狀態，我感覺到，可能再也沒有我的事了。高二暑假，我們去孫老師的店裏探望她，你也在，我們開始小時候的鬥嘴了，芝說“他們倆有這樣了”，他們笑我們還是那樣子，但他們不知道我們經歷了多少。

再次交集，是高三上的冬天，你被舍友欺負，我心疼你。中午我們在教學樓天台教師辦公室前，我親手抹去你連上的眼淚，輕撫你的臉頰，安慰你，我不敢親你，因爲我怕會傷害到你。後來，我打算幫你補習，晚上自修課完後，打電話給你的時候，你說有人幫你補習，我心一涼。這是第一次，我們錯過。後來想想，上天要這麼安排，也是沒有辦法。

後來大一國慶見過你，你已經再與另外的男人相愛，不過這次我已經完完全全在你的故事之外了。大二國慶，在楊慶堅家見過，不過…只是普通朋友而已。大三國慶，爲什麼突然又會見上面？爲什麼，突然間，又會聯繫上。大三寒假，初五，我們怎麼會，又見面，以至於從大三開始，我就彷彿墮入了沒玩沒了的洞，一直處於自我矛盾的狀態。大四，初五，我們都單身，我送你回家的時候，我竟不自覺地親吻你額頭，你還好嗎，約好明天再見。初六，送你走後，我都在想着你，以至於孫老師讓我先冷靜一段時間後，再想打算。回校後，和你聯繫，想和你去看演唱會，也聊過到深夜。只是沒想到，你那麼快就和前任複合而已，這是第二次，讓我覺得，一盆冷水蓋面。天意。後來，自己漸漸明白到，你找到了你合適的，我也正如孫老師所說，給自己一段時間冷靜下。後來我真的一段時間後，覺得孫老師說的是對的。從此，我便繼續在自己的路上往前走。我以爲我把一些東西放下後，可以自由地走下去，直至到今年清明，我才明白到，原來不是這樣的。

這幾天來，我一直在尋找答案，我知道這些幻象不是真的，因爲我不願意在繼續迷失下去。我是個念舊的人，但也是因爲太念舊，所以容易迷失在記憶中。以上所說的，可能大部分你已經忘記得一清二楚了，但我依然清晰地記得。我一直在想，我是不是喜歡你了，是不是？是不是隻是我自己不肯承認而已。我一直不希望這是真的，因爲一旦是真的，那麼意味着我現在的生活全都是假象，我過去的努力全部要白費，要毀於一旦了。因此，我做了無數個假設，假設我們在每個轉折點，都可以重新作出選擇，比如那天中午看完信後我不是生氣而是耐心安慰你，比如那天晚上我堅持要去幫你補習，比如我堅持和你去看演唱會…最後的最後，我得出一個結果：我並不想到是最終會和你在一起。

很奇怪是不是，我也這樣認爲，既然想到不會在一起，那爲什麼會有之前那些事，如何解釋？我想那不是因爲我貪玩，我承認我喜歡你，而這樣的喜歡是因爲你的可愛，你的美貌，不可否認的一點。我天生對可愛的事物，純真純潔之美的喜愛，毫無抵抗力，所以恭喜你，你擁有這樣的特質，請保持。有時候，我會忍不住會和喜愛的人有肌膚接觸，但偏偏對你，我會格外地在意，是因爲你除了是所喜歡之人外，還有那麼一點的不同，就是你承載着我的過去，我的青春。這裏絕無冒犯之意，雖然說得有點失禮，請見諒。你之前有說過，可能因爲你是我的第一個，所以我才這麼對你，這次我不得不承認，是的，你是我的青春中的關鍵人物之一，正如孫老師影響了我一樣。最後的一切，都彷彿，名正言順，所有的不合理都被解釋得貼貼服服。是因爲我念舊的性格，一度使我迷失在記憶中。本科時一直如此，現在明白了答案。看見你，就像看見了回憶，你便是回憶中的關口，對不起，絕無冒犯之意。現在，你也是現在的你了，你已經長大了，以你的說話。是的，我也知道，我以後會注意的了。我會明白，清楚的了，對不起，也謝謝你。

其實到頭來，無非就是我一直喜歡你，你不喜歡我；而你只是想要被愛着，無論是誰都好，僅此而已。我竟然瞞着自己，喜歡你那麼久了。

這封信更像是寫給我自己的，而強行塞給你，好像有點不好意思，抱歉，把你拖下水了。而這封信，你將如何處理，也是你的權利。閱後銷燬可能是一個很好的選擇；或者保留下來，也是你的自由。至於爲什麼我會出現在上海，可以說是一半巧合一半人爲吧。願你生活幸福快樂，這一切都將是天意，正如我遇見你後，就沒有自己。

總有一個人，愛你如生命。

想你的傷感隨筆日誌4

我喜歡獨自徜徉在湖邊，靜靜的。

閉上眼，感受着四周如水般清冷的夜風，孤寂。悲涼的感覺頓然而生。睜開眼，眼前如同感覺一樣清寒和陌生。

習習夜風打亂了我那沉重的思緒，不禁默然神傷。微微擡頭，明月皎潔，如水般冰冷，是潔白而又悽清。卻無情地打在我的臉上，猶如一塊青石，擊中心靈之湖，漣漪起伏，增添了更多的情緒與憂傷。

四周瀰漫着悽迷的夜霧，漂浮在半空，霧似輕煙，霧似輕紗，輕盈又朦朧。溟濛中，柳絲若隱若現的，在皎月濺照下，顯得清水芙蓉，晶瑩剔透。隨風飄搖着嫋娜的柳絲，嫵媚卻又神祕。

迷暗中亂雜的蟲聲還在鍥而不捨地低唱着。蟲聲迎風彌散，及到之處盡是悲涼，我低下頭，看着隱憂的影子，宛若隱現，但卻是那麼的真實。我離開家鄉已經有一個月了，但眼前還是陌生，腦裏還是忘不了家鄉之情。我終於感受到王維“獨在異鄉爲異客，每逢佳節倍思親”的心緒。四周靜靜的，夜色依然很美麗。我望着黑暗無垠的前方，猶如深邃的未來，是模糊，觸手難及。令我想起張若虛的“斜月沉沉藏海霧，碣石瀟湘無限落。”

當我感到孤寂時，我都會獨自來到這裏，欣賞夜色裏那澄瑩的皎月，感受着那清風習習的悲涼，看着那隨風搖曳的柳絲，宛如嫋嫋婷婷，白淨柔嫩的少女，嫵媚輕盈的舞動，令人沉迷，陶醉。品嚐那柔曼婉轉的環境激起輕盈的漣漪，波動到心靈的深處，孤寂，悲涼，憂傷，一切隨之淨化，不再孤寂。

想你的傷感隨筆日誌5

我應該如何感嘆人生！是現實還是夢幻，3個月的經歷，一輩子的記憶，是傷是痛還有快樂。我不得不感慨命運在捉弄我，但是我又清楚命運是公平的，所以沒有怨恨，沒有嘆息，有的只是忘記過去，忘記該忘記的人，當我走出這片藻澤，依然會回頭笑一笑，開始新的生活。我知道每一步在有步驟的等待着我，前方光明但始終神祕，走過的路即便有荊棘，這個時候也已經成爲坦途。

我竟然會不由自主的愛上一個自己做夢也不曾想到的人，一切的不可能將我鎖在幸福的門外，越加張望，越加幻想，越覺悲痛。謊言是可恨的，可善意的謊言該怎麼去鑑定，誰是對的誰是錯的，結果已經沒有意義。在不自覺之中我居然找到了自己真正喜歡的人，一個真正在我心目中可以覺得結婚是一件幸福的事情的人，但自己卻在演義的只是一場戲，曲終人散時自己依然徘徊那裏遲遲不願意離開，但是我卻知道，這場幸福最終不屬於我。終於感受到人生的真正悲哀，一種發自內心的痛卻最終了無答案，無奈，無奈，搖搖頭，看看鏡子裏的自己，真的很可笑！！！

我知道有一天我一定會醒來，對自己曾經的荒唐想法和行爲嗤之以鼻，這就是我應該遭受的痛苦，在愛感情方面太過順利了，我無以回饋別人的愛，所以老天用另一種方式讓我來償還，我知道這是對我的關愛，不至於讓我滑向不可救藥的地步，所以，我內心還是充滿感激的。

一場夢幻人生，一段傳奇經歷，不是每個人都可以擁有的，也只有在你同樣真誠的前提下，你才能得到，只是這種幸福你需要換種方式接受它。

我有些急切了，我着急找到那個人了，可是我尋尋覓覓，真的好難，給我一種力吧，帶我走出這場痛苦的經歷，讓它成爲我心底的記憶，祕密，不需要別人的分享，時不時的翻出來回味一下，可能也是一種美麗。

想你的傷感隨筆日誌6

我怕痛，已很痛。但卻不能喊痛。

我不想落淚，卻學不會像花澤類那樣倒立就可以不讓淚流。

只能把頭努力擡高一點，再高一點。

有時會靜靜地發呆，打開電腦，卻什麼也沒有去做；

有時會蜷縮在角落，抱着膝蓋，悼念着遺失的昨天。

結束了嗎？這一切真的結束了嗎？

再回首時，才發現那些回憶離我越來越模糊，而我們也不再是當年那個天真的小孩。

心底總有一個聲音在輕輕說：別去羨慕他們的愛情，那些不過是瞬間的幻覺。什麼是愛情，愛情又是什麼感覺。張小嫺說過：你認爲愛情是什麼便是什麼，你感覺到便是感覺到，別人沒法給你答案。

什麼是愛情，難道是能夠用三言兩語去解釋的嗎？每個人的愛情都是不同的。每個年紀所相信的也是不同的。你認爲那是愛情，那便是愛情。比方，有人認爲單戀不是愛情，因爲愛情一定是雙方的；可是，單戀的人卻認爲這是一種愛情。什麼是愛情，我們無需要去跟人爭辯和解釋，就相信你們相信的吧！

至於感覺，那就更加個人化了。假若有一個人跟你說，他對你再沒有感覺了，你也不會問他：“什麼是感覺？”相愛的時候，兩個人的感覺是多麼的相似？不愛的時候，感覺也流逝了。從此以後，我們再也感覺不到對方感覺的一切。沒有感覺了，也就再不是愛情，連感情也不是。

什麼是愛情？你要用你的人生去換答案。有人換到，有人換不到。愛情不是科學，它沒有一個標準的答案。

什麼是感覺？那是我們捉不到的東西。它要消失的時候，我們留不住。然而，當它降臨的時候，你也沒有辦法抵擋。

放開了緊握你的雙手，轉身，最後一次將你的模樣記住。數到三，再狠狠地忘掉你！

不準哭。只是命中註定的緣份到了，如此而已。

“我愛的人傷我最深

到最後我滿身全是傷痕

爲何會讓我傷的那麼深

辜負我對你那麼認真

我愛的人傷我最深

到最後是我成了負心人

太多的疑問太多的傷心

我該如何面對那些疑問

不必去問

遇上那個人其實也是一種緣分

不知不覺釋放了天真

終於愛上了 卻換來那麼多的傷心

最後留下太多的疑問…… ”

想你的傷感隨筆日誌7

清晨，睜開雙眼的時候，我彷彿是瞬息之間被時空從另一個遙遠的世界拋回了現實。就像做了一個離奇的夢，感覺中的人物，時間，場景依然清晰，不似夢中偶得。

今天不是一個特別的日子，但因有着晴朗的天空。那一縷溫柔的陽光，我忽然有種莫名的傷感。

我不知道原因。

心情歸於沉寂。站在窗前，讓自己的心跳儘量放鬆。

好多個日子從眼前一一飛逝而過，許多故事的情節一一被我淡忘。但總有些故事，總有些情節刻在了心頭，無法泯滅，無法遺忘。如同我的雙手在我的身體之中，我已無法離開它。此時，我已明白：它已深深地鑲嵌於我的生命之中！

這是有風的日子，來不及細細收藏我那些心情的片段，就已被許多的灰色乘虛而入。在這個季節裏，我卻開始無法適應自己。

我始終徘徊於自我之外，找不到自己——除了傷感

我依然封存這個有風的季節，把剎那的感動細細珍藏，但，我已不會再奢求什麼。或許，漫不經心的偶得，會比費心所得來得愜意些。

我告訴自己要學會把昨天一點一點遺忘，讓悲傷成爲過去，讓快樂成爲往事。不再有任何的幻想，不再有任何的期盼。因爲快樂的後面，悲傷如影隨形。

心碎屬於過去，美麗成爲記憶。不想再追問過去，在眼光所能看到的遠方，不想回頭……

想你的傷感隨筆日誌8

最近頗有點感傷的味道，莫名的傷感。

我總在想，這十三年來，我到底做過什麼？答案是否定的。另一方面，我希望自小便擁有傳奇人生的願望也沒有一點會實現的徵兆。

每天往返於學校，家庭之間，日子單純得連我都懷疑我怎麼會有這樣的日子，生活混混噩噩地進行着，但這就是生活。

前路風雨飄搖，我不能清晰地看見未來，所以我夢想擁有一個可以看見未來的水晶球。但是這個水晶球卻不在我手上。

曾經，我是說曾經，我夢想着永恆，但現在才知道，永恆，也不過是歷史書上的幾頁，也許永恆是曾經的永恆，現在的回憶，未來的無影無蹤吧。永恆甚至比不上一個瞬間。

時光匆匆，一去不返，往事似水，哪裏纔是天堂？

每個人比十字架上的耶穌還痛苦，這痛苦是與生俱來的，推不掉，也逃不掉，那便是責任。但這正是生命存在的意義。

這似乎是個抽象，模糊的概念，但卻又實實在在壓在我們身上。

夢境，過去，現在，未來。命運之輪轟隆隆運轉着，掌握它的。許許多多的歷史名人都說是自己。但那是隻有成功者纔可以說的話，弱者和正在奮鬥的人是沒有資格說這樣的話的，這很殘酷，所以每個人如同困在井下的青蛙，熱切地渴盼着跳出黑暗而冰冷的井。但有沒有想過，井外或許比井下還要可怕呢？

不得不說，這個世界是不公平的，也不得不說，這個世界給予了每個生命足夠的公正。

所以縱使井外是刀山火海，每個生靈都在拼命努力着，因爲努力，所以永遠年輕。

寫到這裏，我不禁嘴角上揚，一笑遣散塵世滄桑。

想你的傷感隨筆日誌9

陌生的仲春陌生的城市

你的消息驚散一片豔陽天

所有的語言復活

像放肆的注視一樣肆無忌憚

毫無秩序的步伐和靈魂一起散亂

猶如五百年前

在西周的河口

淋溼的那一朵猝不及防的笑靨

陌生的前世剋制着自己的心旌

曾經的記憶空空蕩蕩

似曾相識只是一個回眸的瞬間

如何把一沙一世界

等成淒涼的呼喚

長街熙熙攘攘的流動

陌生插肩熟悉也插肩

飄過的嘆息和脆弱的心事

在曖昧的街燈下潛伏

一個微信的調侃

陌生的屋子等待花開

那綻放的聲音

像信號一樣微弱也像信號一樣執着

總會在心底的某個隅角

頑強的期待前世遺失的對接

所有的搜尋沒有放過細節

熟悉的感動已沒有任何情節

只有那絕望而晶瑩的淚花

確是保住我血液穿過黑暗時的溫熱

記憶慢慢把來世的歌聲撞破

誰聽見了漫天旋轉的月色

在雲裏顛簸

誰看見這個春天的花香

被打磨成癡情的胭脂

和幾千年前那塊五彩的石頭

一起隕落

抑或因爲一句無猜的戲言

你就給了我一個豐碩承諾

我卻有意的

淘汰了這個空空如也的世界

想你的傷感隨筆日誌10

夜，靜謐深沉，窗外的雨落個不停，手捧一盞香茗，獨自凝神。風不定，人初靜，明日落紅應滿徑。

我不懂，在等候的時光裏，太過熾熱的情感能否持久，一份情，太過美麗是否終究會等成了蒼涼？飛鴻過盡字字愁，情難思量，鏡花水月彈指間。想象的夢境很美，無力抵達，明知道等候的結果很痛卻無力改變，這纔是最無奈的吧。季節在不停地流轉，而顏非昨，無奈等候依舊無休期。

花事瞭然，情事依舊，女人在守候裏終究是凋謝了自己，刻骨了愛情，無怨無悔的等候終究是荒蕪了心中的愛戀。有一種情，既然無法相守，何須等候一生？青春易逝，紅顏易老！如果一個男人，給不了你想要的未來，又何苦在他身上，浪費青春，浪費情感？紅塵裏，最終會有一份屬於自己的感情在遠方等着。我明白，只是，內心的那份煎熬，爭鬥和困擾，時刻纏繞着我，讓人彷徨、無助、期盼、掙扎。

依稀又看見他從冬天的深處走來，陪我一起聆聽雪花落地的聲音。我眯起了雙眼好似看到了春暖花開，可他卻轉身毫無眷戀冷笑離場。我把這份情化作一棵相思樹在他必經的路旁，當相思淚化作綿綿細雨，落在樹上的剎那，開出了一朵朵的小花。思念的詩行寫滿着無奈，他卻只用沉默來無視。即使我把影子拉得再長，他既無心又無意怎能明白我說的這些？

在最美麗的年紀裏遇見他，他像一片片雪花，飄進了我的生命裏，融進了我的骨子裏。可他卻似浮雲，飄忽不定，那些個年華，恍然如夢，亦如流水一去不返，不泣離別、不訴愁殤，這座亙古的紅塵仍然不見歲月斑駁的痕跡。塵世浮華幾年間，剪不斷的愁緒零落了滿地的憂傷，抖落一世紅顏淚，幾千個日夜，心門，一直爲他半開半掩着，他終究還是沒來。而我，也終是紅塵客棧癡男怨女中的一個。

女人爲這份感情耗盡了心力，即執着又義無反顧，最終心力交瘁。知道自己不應該等下去不敢再強求自己了。愁向風前無處說，可嘆！青春如浮萍隨逝水，美好的青春年華，在漫漫等候中，早已化爲柳絮，終日飄蕩在天涯。獨守着殘夜裏那份無望的情感，把前塵往事擱淺在自己的生命裏。卻剪不斷對他的牽掛。只是，此刻，誰人看見黃花滿地的等候中那份無助的落寞？誰人知曉孤雁獨歸的無奈？

"等候是一種優雅的姿態，心浮氣躁的人做不到，誰都能說"愛你"卻沒有幾個人敢說"等你"，一份愛真正的濃度，以等候來衡量，與之分享時間的人是一起分享生命的人，世上最深情的誓言不是"我愛你"，而是"我等你"。"——蘇岑

等候是一杯美酒，時間越久，越醇厚。堅持到最後，等來的是幸福的歸宿。相反，則是一把火，燃燒掉的，是青春，越長久，越是淋漓充分，最後，灰飛煙滅，滿身傷痕。那份盼望歸人的急切，當時領略，而今斷送，總負多情。有時，我會產生錯覺，忽疑君到，漆燈風颭，癡數春星。這樣明媚的春光，該是出入雙雙。可，跫音遲遲不來，春花夏盛、秋草冬茂，日復一日，年復一年，這樣期待着那個歸人。

我多想在這飛逝的流年裏守護着那份誓言。可是歲月不等我，那份昔日的快樂也將永遠鎖在冥想的大門裏。隨之而來的，是幻想破滅後的絕望與失落。其實，我知道自己做不到。是我一直捨不得離開，我寧可揹負相思，漂泊四海。無奈，等來的是春盡花落，我只好絕望地撿起了滿地的相思，獨自傷懷。

每一個春天，必定穿越最寒冷的日子，才能抵達生命的內心。每一個女人，也必將要經歷許多難以忍受的寂寞、痛苦和憂傷的浸泡，才能讓內心變得成熟和豐盈。

無數次，在夢裏見他踏馬而歸，我守在煙雨朦朧的江南小巷與他重逢。醒來，只見窗臺上縈繞着淡淡的青煙與惆悵。

夢一場，恨一生。似水年華，恍然如夢，亦如流水一去不返，我內心日日被相思填滿，神傷又心痛。

如若他是真心真愛，女人又何需等候？也許，學會放下，纔是生活的智慧。只有放下，才能騰出手來，去抓住屬於自己的幸福和快樂。可我一直等到自己的青春落幕才明白過來。

輕啓窗扉，任微風吹拂着髮梢，輕吻着面頰。殘夜，無言。

想你的傷感隨筆日誌11

如今你我相見，卻行似陌路人...我總是在抱怨愛情帶來的傷痛，可是卻又割捨不下。就算是傷痕壘壘...也不肯罷休！愛情總是讓我有那麼多的煩惱！總是在傷痕壘壘後纔算找到所謂的真愛...想愛，必須先：痛過，哭過，恨過，受傷過才能得到它！

有時我總是在感慨，愛情真的是世上最厲害的毒藥，只要你有七情六慾那毒藥也是無處不在！就算你把自己僞裝的在堅強也難逃它的毒手...男人和女人的愛情不同的是：男人開始是會很愛一個人，爲了她願意付出一切代價。而女人恰恰相反，所以世界上就有了這些爲愛哭過，恨過，痛過，的這些人！-QQ日誌

一個男人對你如果忽冷忽熱那麼就說明這份感情也沒必要在進行下去了！如今你我相見,卻行似陌路人

一個女人如果她爲你哭過，那麼說明她已經決定要放棄了！-

不要相信男人的花言巧語，真正愛你的男人是會用心去告訴你的-

不要去在意女人每天一千零一遍的問你愛她麼？真正懂你的女人是會用心去體會的難處，畢竟男人除了女人，還有事業要去理會！-

不管怎樣我覺得兩個人相愛：不一定要每天在一起，偶爾的一個電話一條短信也能點起你們的愛情火花！-QQ空間

彼此信任，開心難過都一起分享，爭吵時要彼此冷靜下來，曾經的執子之手，與子攜老.已經成爲謊言。

想你的傷感隨筆日誌12

看着你遠去的背影，我強忍的淚，再也按耐不住，終於衝出眼眶，順着臉頰，洶涌而下……

你的冷漠，再一次把我推進痛苦的深淵；你的絕情，讓我萬劫不復，問世間，情爲何物？爲何讓我對你癡情不改？

當初，爲了和你在一起，我放棄了優越的生活和高薪水的工作，陪着你居住在陌生的城市。

以爲，有了愛情，再苦的日子，也會春暖花開。可惜，我想錯了，愛情只是一朵嬌美的花，花期過後，就會殘落飄零。

愛情亦如此，浪漫過後是平淡的生活，激情過去就是瑣碎的柴米油鹽。畢竟，日子要過下去的。

開始的那段時光，我們還是恩愛的。雖然日子很清苦，但是我們彼此呵護，彼此心疼，有什麼好吃的都給對方留着。

記得冬天的時候，小小的出租房裏冰窖一樣的冷，穿再多的衣服，也無法抵擋透骨的寒。於是，我們相擁在棉被裏，用彼此的體溫溫暖着對方。

你緊緊地抱着我，說，我好幸福哦。我問，爲什麼這樣說？你甜甜一笑，回我，因爲有你的愛溫暖着我啊，我在你的懷裏一點都不冷，這樣的感覺不是幸福嗎？

我笑，傻丫頭。鼻子卻是酸酸的。我說，你想要的生活，我現在還給不了，但是我保證，我會加倍的努力賺錢，讓我們的日子越來越幸福。

你不在說話，緊緊地，緊緊地抱着我。

窗外，大雪漫天。

從此，我拼命的工作，還做兼職。你也是省吃儉用，從不浪費一分錢。

幾年後，我們不僅在這個城市常住下來，還買了一套大房子。看着裝修考究的房子和闊氣的傢俱擺設，看着身邊的你，我感到我的幸福生活開始了。

可是，出乎我的意料，幸福的生活卻讓你離我遠去。

抓着你的手，不放。含着淚，問你，爲什麼要離開我？過去那樣的苦日子我們都熬過來，現在生活好了，你卻不要我了？爲什麼啊？

你沒有表情的說，我倦了。不在多說一句話。

這是理由麼？一路走來，我們的愛情才苦盡甘來，卻到了分手的一天。

也許，緣分盡了，再去強留愛情，也是枉然。只是，這幾年的感情，都是一句謊言嗎？

"穿行在摩天大樓之間，感受霓虹幻彩的迷離，的確可以讓你忘記自己的前世今生，從此願做這個城市往返的微塵，不計較悲歡。"這句薄涼的話，是風起中文網上《風煙流年》的小說作者冬兒說的。

在我看來，冬兒作者說的也對也不對，不錯，當愛情沒有了，生活還要繼續，每天早出晚歸穿梭在摩天大樓之間，悽迷夢幻的霓虹燈或許讓我忘記了自己的前世今生，默默地如一粒塵埃漂浮着，可是，曾經的悲歡真的不去在意了嗎？

我想，即使不去計較，想要忘記，恐怕是一件很難的事情，畢竟，兩個人曾經那樣的深愛過。

我所能做的，只能在回憶裏，等你……

想你的傷感隨筆日誌13

陌陌童年，蔓藤記憶，千年渡口，木排石樁，瀝瀝細雨，斗笠蓑衣，孤茗煙燻，白頭老人，一條小船，幾株垂柳，小河兩岸，青青牧放，鴨子慌蕩。偶有幾次，鵝在歡唱，魚在河裏，儘性穿插，鴨子不停，抖動翅膀，呱呱呱呱。光陰荏苒，歲月如煙，年華悄然，走遠近看，感嘆之餘又送走了人生中的一季暖春，迎來了一個初夏恬靜的日光情懷。

寧靜的午後，漫步在一條幽幽小徑之中，感受着大自然貼耳的親吻，已記不清有多久沒有這般細細的看過周遭的風景了，每日奔波在城市的邊緣，忙碌的身影早已忽略了那片田間坡頭帶笑的野花，簇簇青草的芬芳。

生活在這快節奏的都市，形形色色的人們總是停不下匆忙的腳步，爲了那份僅有的生存，爲了那顆不甘平庸的心，奔赴在這一場未知的旅途中...遺失了太多憧憬的美好。驀然回首，去看那一路走過的足跡，卻發現，忙碌中的我們早已遺失了昨天。

擁着淡夏這一份難得的愜意，投身到大自然的懷抱，看青青草兒碧綠的芬芳，聆聽着泉水涓涓的流淌，不遠處的前方有着三三兩兩的孩童在嬉笑的打鬧，好不歡快，看着眼前的這一幕，我的思緒彷彿也被拉回到了那個歡聲笑語的年代。

一幕又一幕的童年往事就這樣浮現在眼前，那一張張稚嫩的臉上充滿着快樂的笑顏，那小小的身影奔跑在開闊的田野上，穿梭在那片金黃燦爛的油菜花間追趕着蝶兒顧撲着蜻蜓。

童年裏的我們有着孩童調皮的天性與純真，會爬到高高的樹上去端鳥窩，摘野果，挖野菜，然後另起爐竈，整片山林裏都瀰漫着嫋嫋的炊煙，分享着那難得的美味，夕陽西下時，躺在柔軟的草地上，仰望藍天白雲，看黃昏的落幕，說着各自心懷的夢想。

我以後長大了要當畫家，把這一幅迷人的鄉土氣息一一勾勒，我以後要賺很多很多錢，然後去城市裏生活，買輛汽車，嚮往城市的生活，開汽車上班，然後回家蓋豪華的大房子;一陣陣的歡聲笑語，伴着微微的晚風輕輕佛過，夜幕悄悄的降臨，看着滿天的星星眨着眼睛，聽着媽媽講着七個小矮人的故事，進入了甜甜的夢鄉。醒來來之後，只是個夢，可是如今夢以成現實，感謝我的童年，感謝我的夢，感謝所有幫助我人，

那條涓涓流淌的小河溝裏，有一羣小小的身影在戲笑鬧騰的打着水仗，摸着魚兒，捉着小蝦，那充滿歡笑的教室裏，淘氣的丟着書本，黑板上胡亂的塗鴉，讓和藹可親的老師，發出了一聲聲無奈的長嘆...太多太多童年的歡樂，伴隨着我們的成長，成爲了一生中最美好的回憶，最難以忘懷的歲月。

那頭頂涼草帽，手拿枯木枝，穿梭在田間坡頭的野趣小男孩，是我。

那清澈透明的小河裏，赤着腳丫戲水摸魚捉蝦的笨拙小男孩，是我。

那在課間手捧書本搖頭晃腦，裝模作樣朗誦課文的乖小男孩，是我。

那放學的路上跟小夥伴們，嬉戲打鬧你追我趕的淘氣小男孩，是我。

都說，童年是歡樂的海洋，是一首歲月婉轉悠揚的長歌，唱出了我太多的純潔與美好，那羣親愛的小夥伴，你們是我最初的懷想，也是溫暖我一直走到最後的情感。

只是，有誰知道那田間坡頭，承載了我多少童年的歡樂?那清澈透明的小河溝裏似乎還能看見那羣小小的身影，那年的歡笑聲彷佛還回蕩在耳旁，如今卻是在找不到痕跡，還沒來得及跟童年說聲再見，卻已被歲月無情的帶到了青春的尾巴上，兒時的純真，兒時課堂，兒時的夥伴，還有兒時那無憂無慮的童年!

太多美好且溫暖的回憶，伴隨着我走過了人生中的一程又一程...

回憶想起這些，感嘆着歲月匆匆似流水，身邊的過客新舊交替，只是他們的臉上再不復兒時的純真與無憂無慮，那羣挖着野菜的夥伴，你們在哪?那曾說着要當畫家的你，如今又是否實現了你的夢想?那曾說着要來城市生活的你，如今又是否會覺得城市汽笛發出的喧譁聲音，讓你遠離了那充滿歡樂的綠草地，以及你臉上消失的每個笑容，還有那份難以尋覓的純真?

漂泊在這沒有歸屬感的城市裏，就如風中的一片落葉搖搖欲墜，千般無力，沒有了內心的依託，，在一次次的打擊與挫折中成長，不管我們有多麼的不情願，還是要堅強的去面對生活的殘酷，優勝劣汰，適者生存，於是我們的腳步只能不斷的向前，向前...

身處在這五彩斑斕的社會大染缸裏，那些童年裏單純的快樂彷佛一下子就離我們太遠太遠了，遠到我們的記憶都開始變得模糊，遠到我們的眼前只看到，適者生存，優勝劣汰，這八個大字了。

成長的代價，苦苦的追求，真正的幸福，又到底是什麼?難道就是隨波逐流，讓忙碌的身影枯涸了生存源泉的澄澈?可是，可是，我們的內心又失去了幾分純真，我們的臉上又多了幾抹笑容呢?

在這所謂傷不起的年代，物慾橫流的社會，我們越發渴望的追求那份最初的情感，單純的笑容，用一顆淡然寧泊的心，去回味那一別悠長的夢，那是我們回不去的童年。

而曾經，一起瘋，一起鬧，一起犯錯，那些不成熟的幼稚，好像都只是童年歲月裏留下的一抹斑斕記憶了，漸漸的懂得了，最可怕的不是被時間拉開了距離，沖淡了回憶，而是那些再也找不回的純真，回不去的童年。

天真歡快的時光，我懷念着，那片綠色的草地

，那條清澈透明的小河，還有那羣奔跑在田間山坡的小小身影，依戀着那無憂無慮的童年。

彷佛那童年，就隨着那羣小夥伴們在田間坡頭，奔跑的身影漸行漸遠了，而此時我的心，卻靜得像一灘湖水，激不起一絲的漣漪，靜得能聽見媽媽親切的聲音，回家吧，吃飯啦，天黑了……