想你就寫信抒情日誌（通用40篇）

在平時的學習、工作或生活中，大家或多或少都接觸過日誌吧，這也意味着，又要開始寫日誌了。那麼你真的懂得怎麼寫日誌嗎？以下是小編收集整理的想你就寫信抒情日誌，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

想你就寫信抒情日誌 篇1

看你在搖椅上織圍巾，一個人在客廳，只剩下壁爐裏的光影，木材在燃燒的聲音，畫面像離家的風景，我那年的決定，許下的願望都很好聽，淚卻紅了眼睛！

每當聽到浪花兄弟這首歌的時候，總會帶點淡淡的憂傷，本來這旋律就是這樣哀怨，帶有濃濃的思念。歌詞也是一樣，描繪的場景和歌曲的旋律搭配的恰到好處，將那濃濃的思念之情毫不保留的表達了出來。

但是這首歌的感觸在我剛接觸的時候並沒有這樣深，那時的我還在高二吧，我記得這首歌是在網吧胡亂下的一首，不過回去聽的時候發現還很好聽，就開始單曲循環着，那時手機不是這樣高級，並不能顯示歌詞，於是我就這樣在不知道歌詞的情況下迷迷糊糊的聽了好久好久，其實這首歌的意義並不是這樣的，高中我有很多同桌，現在已經有好多記不起來了，不過有一個人卻忘卻不了，那就是我的.慧姐樑惠。那時候的高中很搞笑，班上前十名可以自由選座位，而且可以自己帶一個同桌，於是我和我姐便坐在了一起。我記得在這之前我們的關係已經很要好了，我們不會打擾到彼此的學習，我還是聽着我的歌曲，不過已經把這首歌的歌詞全部聽出來了，當我把歌詞抄下來的時候，我被這首歌深深地吸引住了，旋律歌詞真的觸動着我的心，還記得那時寫作文，我總是要把這裏面的歌詞加進出，不然就覺得心裏空蕩蕩的。

還記得那是一個晚自習，我們看書看累了就開始聊起天來，聊了很久很久，聊得什麼內容早就被這幾年的時光給消磨殆盡了，但是我記得她問我們的友情可以維持多久，這時我纔有了要分離的概念，我開始明白我們終將畢業，然後分割一方，所有的朋友兄弟都要追尋自己的夢。我沉默了好久，我忘了是怎樣回答的了，不過那是的我肯定會是天真的回答，不過此刻想來我們真的做到了，儘管我的朋友兄弟都在他鄉，而我已是在新疆，相隔千里，但是我們的友情卻是沒有因爲時間和距離而淡化。我想慧姐當時希望的答案我現在也是很好的回答了吧！

“你說想哭就彈琴，想起你就寫信，情緒來了就不用太安靜，你說愛了就確定，累了就別任性，原來感覺如此的親近”

慧姐，你是和我談心最多的人，在我的記憶裏面你永遠就像一位姐姐一樣，記憶不受控制的在漸漸消失，好多事情已經記不起來了，也許真的是人老了吧！但是姐你肯定明白，就算記憶被掏空了，我們還是一樣。我曾經對你說過你永遠都是我姐，這句話記憶永永遠遠也不會掏走的！

還記得院子後的風林，學燕子在飛行，我們聊長大後的憧憬，珍重的話很輕……

想你就寫信抒情日誌 篇2

真的好想你呀！本以爲自己是個拿得起放得下的人，不會因爲放棄你而太難過，可是在你離開的第二天，一覺醒來，失去你的感覺如此強烈，心痛得連呼吸都覺得艱難，再也無法入睡。這些天也想過自己快樂的生活，努力工作，可是卻怎麼也做不到，無時無刻不在想你，強迫自己堅強，以至於有一段時間忘記了怎麼去哭，心再疼也沒有眼淚。

有時爲自己冒失的行爲感到羞愧，但還是管不住自己，多少次一個人在深夜跑到你家樓下，沒有什麼目的，只希望能在窗口看到星點燈光，好像這樣做就可以減少我的思念。你離開後我竟喜歡那種酒後暈暈的感覺，只有這樣我纔可以安安穩穩的睡到天亮，不會再因爲想你而夜裏醒來一直守到太陽升起，也只有這樣纔會減少因爲想你而對自己深深的自責。

有你的日子幸福快樂，而現在回想起來這段感情竟是如此美麗卻也這樣脆弱！你讓我如此委屈。爲什麼你會因爲一點點的阻礙就……記得曾經對你說過我喜歡的東西如果得不到全部那我就寧可不要，沒想到對什麼都寬容的我竟會對感情這樣苛求，真的捨不得，即使這樣我

也不願意你爲此而失去快樂，不願你爲了當初的`的承諾而獨自艱難的去愛。

真的受不了你的不快樂，還有你的沉默。爲什麼你不大方一些？給我一些信心。爲什麼這段感情會是這樣的結局？此時心裏有不盡的委屈，還有那無盡的思念。

在你生日的那天，你將會收到一束潔白的馬蹄蓮，那是一份真摯的祝福，它代表了……

想你就寫信抒情日誌 篇3

拿一張椅子坐在這棵古老的樹下，聽着過去的故事，輕輕地閉上眼睛，看到了昨天的歡喜，有一點失望，有一點悲傷，也有一點思念，漸漸地天開始暗淡，家裏傳來了一聲叫喊，該吃飯了，意識還在沉睡中漸漸醒來，不免有些失望，有點恐懼，擦了一下眼角的淚，懵懵懂懂走進了家。

我不知道五塊錢就可以買到我的歡喜，這樣我就能買好多好多的冰棍，坐在電視機的面前苦等貓和老鼠的下一集，是怎麼的喜歡值得我如此等待？你還是喜歡把痛苦偷偷地留給自己嗎？其實我知道常常笑臉相伴的你，過得並不好，你也有喜歡的東西，只是以爲會無法挽留，於是無數次地說服自己，總喜歡逃避的你，現在還喜歡逃避嗎？

你的笑很真，沒有一點的故意，物以意而存，我總是喜歡聽悲傷的歌，因爲悲傷的歌可以去修改人的意識，原本以爲看到了大海就會忘記河流，人總是這麼笨，該忘記的卻總要記住，曾經以爲聰明的人都不會難過，只是他們把難過放在了心裏，許久不見的你，過得還好嗎？是否已經換了模樣，這是一個書本遍佈着社會角落的時代，沒有人再會爲所謂的理論去付出，物本以稀爲貴，人以異爲奇，賣弄文采的人，也只不過是自取其辱。

人會說自己是愚笨的`，但是並沒有人真正地會認爲自己是愚笨的，你記住了誰的謊言，對每一個人都是那麼疑心重重 ，記住了誰的風采，把悲傷給了自己，回不去的笑容，何時才能相逢，你是否想看我哭泣的臉，看着來時的路，也會問自己後不後悔，已經走了這麼遠，後悔還能怎麼樣。

想你就寫信抒情日誌 篇4

此刻你可知道我在想你嗎？獨自坐在電腦前，靜靜地想你，想知道你在做什麼，想知道你有沒有想我，想知道每晚當你走進夢鄉，是否知道我在夢中等你！ 我想你，因爲晚霞也懂得我對你的思念，那是怎樣的一種思念。

我想你，想爲你點亮一盞心燈，讓你知道回家的路，而我卻靜靜守候着你疲憊的歸來，爲你遞上一杯溫熱的香茗，緩緩驅散你臉上的倦容；想用我纖細的手指，慢慢驅散你身軀的疲憊；想用我輕柔溫情的呢喃，撫慰你驛動不安的心靈。然後靜靜地看着你……

真的很想你，想你想得很心痛，這種痛傷，無法用語言來修飾，儘管我知道這樣地想你，無法解我心中的思念，但我相信，無論多遠，你都能夠感受得到。

真的很想你，如果可以，我願化作一縷清風，飄過千山萬水，停留在你的那裏，真實地感受你的.氣息，用我醉人的溫柔，默默地守候在你身旁，不會打擾你的那份寧靜，在那個你不知道的角落裏靜靜地想你。我喜歡這樣想你，讓自己的心有了刺心的疼痛和醉心的甜蜜。

不經意間，我會悄悄地在心裏叫你的名字，靜靜地想你醉人的微笑，幻想着與你相擁在浪漫的雨中，想與你攜手在海邊的沙灘上，想與你看日出的美麗，想與你漫步在夕陽的林蔭道上。即使這只是一個美麗的夢，可是我仍然喜歡這樣想你。

想你就寫信抒情日誌 篇5

已經好多天沒見到你QQ上線了，或許你是隱身着，怕上線我會纏着你吧？呵呵！我有這麼可怕嗎？我就這麼急着讓你跑開嗎？我不知道自己還可以做什麼，我只想現在給你空間給你自由，讓你去做你喜歡的事。我只能讓自己自欺欺人的過下去，期盼着或許你跟她相處久了，會發覺你們之間有很多不適合的地方，你會重新想起我，會回到我身邊。我不知道這樣做到底有沒有用，但卻已經成爲我唯一的一條路。只有這樣或許我還能報有一絲的希望可以盼到你回頭。

這1個多月，我的心真的好矛盾，我試過想放棄你，可我真的做不到。你依然每天會在我腦海裏出現。我會天真的想之前的那些都是你跟我開的一個玩笑。每次有人按家裏的門鈴，我都希望去開門時看到的是你。Q，你要我怎麼把你放下？我的心被你完全的`剝奪走了。沒有你的世界，讓我覺得呼吸都很痛苦，你知道嗎？你可以對我這麼絕情，我的心卻始終離不開你。這是我自己犯賤嗎？每天看着空間裏你的照片，我真的好想可以抱着你，只有抱着你我的心纔會覺得塌實。

我看過一句話是說：愛要愛的有尊嚴，分也要分的有尊嚴。可在你面前，我真覺得自己毫無尊嚴而言了。我只知道只要能和你在一起，無論犧牲什麼我都願意，尊嚴又算的上什麼呢？愛你，讓我覺得好幸福，直到今天，我依然覺得自己有你的愛是最幸福的！

想你就寫信抒情日誌 篇6

隱約中我們在一起了，我很愛你，你也很膩我，猛然間我似乎在樹林之中迷失了方向，成爲了不能識途的小馬，在林中亂竄，最終尋得了光明，瞬間發現只有我孤身一人，我把你弄丟了，我開始四處亂竄，開始擔心，眼睛也漸漸變得模糊，我不知道該怎樣形容當時的心情，我只知道樹葉變成了灰色，天空變成了灰色，我的世界裏似乎只有灰濛濛的一片，我越來越擔心，越來越心驚，你會在哪兒呢？我要去找你，一定要把你找到。

恍惚間你又出現在了我的面前，你出現的很快很快，以至於我什麼都沒看清就撲了過去，以至於我忘了問你是怎麼來的，你到那兒去了。沉入谷底的心又重新飛了起來，眼前又恢復了生機，這一切都是那麼的真實，那溫柔的觸感，手裏的餘溫竟那麼的真實，那美麗的臉龐難道就是雪膚花貌香腮雪。

霎時眼前的`一切都消失不見，只有無邊的黑暗和無盡的憂愁，你就這樣消失了，你就這樣悄悄的來，輕輕的走了，只在我心裏劃出圈圈漣漪，竟什麼都沒留下，那環繞鼻間的芬芳也消散了，我竟想不起你的玉容你那天籟般的嗓音，你的一切都那麼模糊。你走得真輕，輕到我都來不及記住你的芳香，只留下了意猶未盡的鼻子；你走得真輕，輕到我都來不及畫下你的芳容，只留下了模糊不清的記憶；你走得真輕，輕到我都來不及握緊你的雙手，只留下了觸手可及的黑暗。

你是誰？可以告訴我嗎？這也不是第一次，我在尋找你的足跡，你究竟在何方？

想你就寫信抒情日誌 篇7

“啦啦啦！啦啦啦！溫小馨！”

“嘻嘻~小璐！”

“溫小馨！”

“李小璐！”

幼嫩的童聲常常傳進每個人的耳朵，這是我和小馨的專用名稱，大家都很熟悉，但……不久，小馨轉學了，沒有人再給我這樣歡樂，和童趣，小馨，你知道嗎？我很想你！

放學，我們經常手拉着手，牽着我們發明的“連環鎖”一起蹦蹦跳跳回家，但是現在我卻沒有了小馨你的陪伴，我很孤獨，雖然旁邊有同學一起陪我歡笑，但……還是比不上我和你的童真。

小馨，你爲什麼要轉學？你是我最好的朋友，你讓我變得開朗，活潑，體育課上解散後，總是你來陪我玩，但……現在體育課解散後，我卻一個人無聊的在操場上漫步，小馨，你爲什麼要轉學？

小馨，你還記得你的外號嗎？我們同學之間專用的稱號啊！你的外號是我取的：溫小馨，你也給我取了外號：李小璐，小馨，現在沒有了你，再也沒有人叫起我的.這個外號，你在你新的班級上有同學叫你那個外號嗎？

小馨，是我不好，1、2年級不懂得珍惜你這個朋友、夥伴，到了現在才急忙珍惜，但……卻遲了，挽救不回來了……

小馨，你在那邊學習怎麼樣？如果有一天你不想再那裏學了，可以回到我們陽光快樂的班級繼續學習，因爲……我們真的很想你啊！

想你就寫信抒情日誌 篇8

想念一個人是一種什麼感覺，那種情緒說來就來得那麼強烈，甚至都不因爲什麼，在你的心裏莫名其妙的翻騰，難受。

秋天的葉子開始落了，離冬天很近了。你會想起與某個人見面的最後一個場景，已經不記得在什麼時間和地點。

在人生的長河裏，與某個人的相遇就是一生一會，似乎再也沒有重逢的可能。你需要學會頑強地剋制自己。縱然千山萬水也無法達到的，不是現實路途的距離，而是清醒過後自己給自己設置的心靈的距離。

青鳥飛不過滄海，不是海有多寬，而是海的這岸沒有了期待，青鳥已經失去了飛翔的信念。

想念一個人，開始學會沉默，沉默可以使擾亂的心變得清澈，可以照見自己靈魂的影子在想念裏的姿態。

打擾與不打擾都是一種結果，還是彼此安寧的好。我想誰已經與誰無關，也只是在想念那個過去的自己曾經有過的`某些熟悉的感覺，那是生命裏最真實的味道。

清醒是一種痛，癡迷是夢境，滿心感受的曾經都是幸福和美好。痛並快樂着，在痛苦中破碎，在快樂裏昇華，在期待裏堅持，在現實裏絕望！

想念一個人，已經與誰無關了，那只是一種感覺，無聲無息，任時光寂靜奔流，我終也看不到誰的模樣。想象是一種美妙的記憶，把最美好的東西定格爲永恆。

相見，不如懷念，懷念若只如初見！

想你就寫信抒情日誌 篇9

進入乍暖還寒時候，小城的空氣裏浸潤着草木悄然萌動的氣息，寒冷的冬天已經過去，樹葉開始悄悄抽出新芽，冬日的積雪已經融化。這座小城初春時節的每一個角落都是沉靜和安寧。

多數的日子裏，我會坐在咖啡館的落地窗邊，捧一杯香氣四溢的咖啡，一坐就是一下午。有時候，側目觀望小城的人來車往，有時候，聽着咖啡館的音樂安靜地讀書——咖啡館的老闆有很多好書，或者敲擊鍵盤寫字。然而，更多的時候是在想你。

舒緩的音樂，文藝的好書，暖暖春光下的每一個句讀都充滿愛意。自己的小情緒也隨之，都潤溼了每一個溫暖的午後。一想起你心裏就暖暖的，像春天明媚的陽光下，微風穿過綠葉的溫度。

我很想抱着一大束花去看你，在一個春光爛漫的午後擁你懷裏，給你個大大的驚喜。然後，我們牽着手，走過以往我們常去的每一條街巷，吃路邊攤，看一場有着美好結局的愛情電影，寵溺地讓你把眼淚鼻涕蹭滿我的衣襟。

一直覺得一個人跑很遠的路，去看想念着的.那個人，是件很浪漫的事情。我穿過那些縱橫的街道，想到的都是你獨自穿行在人羣裏的溫良，還有你抱着書穿過校園時候的恬淡。有你在的城市，因爲有着牽手走過的青春，所以心心念念不能忘。想在你的城市裏，和你走在樹影斑駁的小道上，感受這裏的一草一木，和一路春暖花開。

此刻，你的微笑溫暖如春天的呼吸，氤氳在我面前這杯咖啡綿密的奶泡裏。你看，大好的明媚春光裏，我的眼前翻天覆地，全是你。

春天的陽光是有味道的，這種味道像是那種曬了一天暖陽的被子上讓人舒服的味道，也像街頭巷尾空氣中飄蕩着的花香的味道。這叫做思念。

小城的春光正好，我在這裏，甚是想你。

想你就寫信抒情日誌 篇10

不知道今年的櫻花，你看了嗎？在蝴蝶瀑布下，許下，一起看櫻花的童話故事的誓言，但是，還未到，我們卻已在路口說了再見，再見是真的再見，還是會再見？

大多數的戀人都因爲不愛了才分手，而我們，卻是彼此心中有對方，依然做了陌路人，或許愛情如咖啡太濃郁時便品出了苦味，或許我們只是在錯的時間遇見了未知的你，或許那只是你想關即關的遊戲罷了！

既然已分手了，我應該不能再思念那個曾經的你，噢！我在思念的是一種感覺，漸漸的他不是你，漸漸的，你的臉龐與身高似乎都隨流水漂走了，只是感覺依舊，只是我還懷念那種感覺

我知道你依然保存着我的手機號碼，我知道你每次過節都會發信息，我還知道你依然愛着我，但是，這一切的一切，我希望都不要在出現，因爲我的心在烈火中燒烤，每知道一點，溫度會成千地曾加！

這些你都可曾知道？

或許愛情不管愛地有多麼痛不欲生，在內心深處，總有一個聲音在等待關於他的一切，在反駁着，期待着，想念着……

對不起，我對你有回憶，但已沒有感覺了

對不起，你只是路過我的回憶，在不懂愛的年齡說了一句我愛你而已

對不起，我只是在最美的年紀遇見了你，但我們的愛情卻只能在彼此最美的`時候相遇，愛得太早，彼此累。

謝謝你，讓我明白了怎樣愛一個人

謝謝你，讓我知道了被愛護的感覺

謝謝你，讓我懂得了僞裝的力量

對不起，謝謝你，時間讓我對你的愛沉睡了，你還會再來？而我還會鼓起勇氣答應你嗎？或許陌路人是對彼此最好的稱呼，既然錯過了，又何必回去呢？因爲我怕迷路……

迷失在想你的感覺，而不是你，偶爾會想你，想的卻只是回憶！

想你就寫信抒情日誌 篇11

我在與你分開前實在不懂何爲心痛難受，對你最初也僅僅是想多看幾眼的念頭；直到後來你跟他抱在了一起，忽的我就被一陣心痛打倒了，我那時才知道我一直高估了我的堅強，同時也低估了對你的感情，那種不是用喜歡就能概括的醇厚愛意…

我們都知道彼此互有好感，可是這場我挑起的感情卻又麻煩你來善後，實在不是一個大丈夫、好男人的作爲。我一直自詡時間罕有的好男人，卻做了我最鄙視的事情，於是我成了自己最討厭的人，我不也是你最討厭的嗎？我這是一種討好？亦或是一種贖罪？不管怎樣，這都是我的人生污點了…

儘管如此，我對你的愛意不減曾經，倒是愧疚與日俱增，我每天都在都在心裏默唸“大寶，對不起…”一次、兩次、三次、四次…好像還不夠，話又說回來，夠了又如何，對犯的`錯沒有任何彌補的作用，我不該在跟你交往的時候還去跟別的女生搞曖昧，我想即使走遍全球也沒人會讚揚這樣的行爲吧！

你是個真正的好姑娘，不然我也不會到現在還惦記你，最近過得怎樣，有新男友嗎？對你好嗎？千萬別被騙了，這年頭的壞男生很多很多的，比如之前你喜歡的那個人…你呀，樣樣好，可惜就是單純，太蠢，總是輕信別人，我老是提醒你老是不改，還說什麼：反正有你啊！哪怕是後來你也會說：爲什麼怪你呢，你很受女生喜歡，說明我愛的值，沒看走眼！我差點就是淚流滿面了，不過我死要面子，硬是忍住了，可現在對你的思念驅使我以淚洗面，可以算是對你的償還嗎？

大寶啊，如果可以的話，真想跟你認真地談一場戀愛。

想你就寫信抒情日誌 篇12

想你的時候想點一根菸，不知道自己要燃燒什麼？也許是寂寞、也許是相思，也許只是一種苦澀的滋味。

越是孤單的時候越想到吸菸，但此時一陣煙雲繚繞以後，吐出的究竟是什麼？

靜靜的夜，熄滅了所有的燈，輕輕地燃起一支菸燃燒着我的孤單和落寞,無論歲月怎樣改變，始終無法改變一種思想、一種笨拙，在每個有夢的夜裏，你，總是我唯一的主題。

僅僅一根菸的時間，好似燃盡了世間所有的繁華，又開始在煙的燃燒中流逝時間。此刻，彷彿思緒萬千又好像一片空白,哪怕你已經不在我的身邊，同樣會讓我感覺很甜蜜，我知道，無論你在哪裏，在我的心裏，你總是我始終的牽掛……

輕輕地，點燃手中的煙，燃燒着想念，在這個沒有你的夜晚，想你,一遍又一遍；我想讓手指觸摸手機的鍵盤，一遍又一遍；我想遏制着這種思念、遏制着這樣近乎瘋狂的心靈，這難捱的相思啊，怎麼就攪擾了寧靜的心緒？

在生命中，有多少可以長存的記憶？又能存多久?可我總相信自己,我會永遠.當嘩嘩的雨淋溼我的心的時候,就更讓我想去溫暖你,也溫暖自己。我不怕一個人走過長長的.黑暗,喜歡在細雨中任雨撒落，因爲我清楚，可愛的你永遠在我記憶深層。

當煙在黑夜裏燃滅，有那麼一刻，我清楚的讀懂了一種叫愛的情感。

有一種力量是可以用來延續生命的，當一切以一個逗號的姿勢繼續，我渴望，緊緊地把你擁在懷裏，我想應該是可以感動天地的，那是因爲我，更因爲那是你.當有一天，你輕牽我手的時候，可否同樣感受到了心靈的一種顫粟？

我不知道，未來的歲月也許會有所改變,會造就什麼？我只是想，我們長久地擁有着你我的愛，擁有着回憶,直到生命的盡頭……

想你就寫信抒情日誌 篇13

已經習慣了孤單的我，常常一個人，享受着別人沒有的樂趣，儘管在別人看來，我很孤獨，很無聊，但是在他們看來很孤單的我於我纔是最快樂的。也常常聽人說很寂寞，寂寞該是一種怎麼樣的感覺？閒下來的時候，我就想關於寂寞這個詞以及它的涵義，直到現在，我才真正的瞭解寂寞的涵義。

看着窗外夜空，沒來由的，心裏就有了些許淡淡的憂傷。我知道，這樣多愁善感其實是不對的，我應該快樂，應該笑。但是我知道，自從你走了以後，習慣了孤單的我就再也承受不起沒有你的那種孤單。以前有你的時候，我從沒感覺到孤單，雖然我們並沒有太多的言語現在，我的世界就只剩下我一個人，很靜、很靜。靜極了，憂傷就會如影而來。

可是，我卻不想打開QQ，不想跟任何人說話。因爲我實在提不起精神去說話，也不知該怎麼說話才能讓自己輕鬆些、快樂些。可是現在，我卻情願消沉着也不願意去牽強的笑。

我這樣的消沉是因爲我在想念一個人，一個讓我想到心痛卻永遠無法觸摸到的人。想你的時候我無事可做，想他的`時候我會流淚，我真的想不起應該做些什麼才能讓自己打起精神來，才能不要那麼悲傷。一直以爲自己已經習慣了孤單的，在現實裏是，在網絡裏依然是。可是現在，物是人非，我才真正體會到孤單和寂寞的滋味。

不是因爲寂寞而想你，而是因爲想你才寂寞。我愛着的人，你能理解這樣的茫然和痛苦嗎？

四周依然安靜，坐在電腦跟前，我開始敲打一些雜亂的文字，試圖用敲打鍵盤的聲音驅逐一些寂寞，試圖把心中的那些憂傷用文字宣泄出來。可是，最終，我哭了，淚水一點一點的滾落了下來。

原來，是因爲想你才寂寞。

想你就寫信抒情日誌 篇14

不知道明天的我們方向在那，也不想去知道，不想去了解。只是想能夠在我的記憶裏留下關於你的最美麗的記憶。

看着那一彎如同我一樣孤獨的月亮，現在的我，已經習慣了一個人在夜裏安靜的喝這咖啡。當天的那一邊劃過一顆流星的時候，我會許下一個願望。希望你可以過的好。可是，每一次的聊聊天。我都知道了你的疼痛，你的不快樂。想着你的痛苦，卻不能給你我應該給你的安慰，我只能，在這樣的夜晚，一杯一杯的喝下那苦苦的咖啡。

當痛苦的思念，在漫無邊際的遊蕩着。想着，如果，一會，我睡去了，你是否會走到我的夢裏來撫慰我的傷悲。在遠方的你，現在，是否也在那輾轉難眠呢？

那天晚上，我們的笑容，那些在窗外雲還有星星，是否在爲我們心碎呢？記得你的聲音，是那麼的讓我不能自禁。想着在遠方的`你，我努力的把手想你伸去。卻看見。那接近你的手，在濃濃的迷霧之中，找不到你。

要經過多少的折磨，纔會讓我們彼此可以真的擁抱一次？讓我們那個簡單的夢想，可以實現。正是玫瑰花開的季節，我，卻不能爲你送上一枝那美麗的玫瑰。

想起和你一起開心的每一個瞬間，我都會在偷偷的流眼淚。今天的風，會向那個方向去吹。如果，是在向你的那個方向吹，在那一片天空下，是否看到了我在風之中的笑容，是那麼的燦爛，你是否還看見了那燦爛笑容的背後。在流眼淚呢？

歲月的流失一天一天的帶走了我的青春，今天的我，和你記憶之中的我依舊一樣還是那麼的陽光。在這樣的夜晚，沒有你的旁邊。我只能在那一彎如同我一樣孤獨的月下，依着欄杆，喝這苦苦的咖啡，淡淡的想你，淡淡的流眼淚。

想你就寫信抒情日誌 篇15

我覺得我們認識好久了，可其實才15天，因爲是思念讓我覺得如此漫長——題記

很輕易的說愛嗎？沒有那麼輕浮，只是覺得你的出現剛好接上了我現在的生活，沒有太大的驚喜，也沒有意外，就那麼靜悄悄的和你相遇了，然後在一起了。

相遇太難，所以很會珍惜，相知太難，所以很會包容，相識太難，所以很會理解。生怕自己任性一次就徹底失去了你。是我把我們想的很脆弱，還是本該你給我的安全感卻總是沒有影響到我。

你知道最近的天氣有多奇怪麼？早上天剛亮風就呼嘯着吵醒我，等我走在路上不得不把自己裹起來，我想我從來沒有這樣害怕過，害怕此刻你走在街上有人給你溫暖着，而你不在我身邊卻不懼怕寒冷。

有些話很想對你說，卻都發在了朋友圈，有些話很想真實的表達，卻看到你臉上泛起的笑容又全都打消了，我知道，我在一步步退讓，我也知道，在你沒有發現之前我會把自己搞的很狼狽。

於是累了，纔會有了那麼多的感慨，難不成這個世界上真的有順利的.兩個人，可以有着平淡如水的愛情相遇？我想當我看完一本童話故事，卻依舊沒有看到我一直想看的那一句“本書故事純屬虛構”，而我卻傻傻的信了。

我默默無聞的向你問候着早安和晚安，你不曾回覆，我也猜不透你內心真實的想法，有時候一句早安包含着我整夜未眠的想念，有時候一句晚安蘊藏着一整天的枯燥乏味，沒有你的出現，就像風箏斷了線，我在四處遊離，也找不到自己的從前。

我很想你，卻不敢告訴你，當我某一天見到你，我會默默無聞的看着你，讓你知道思念成疾的眼睛是什麼樣子。

想你就寫信抒情日誌 篇16

站在路口，我何從選擇。

回到我一個月前離開的城市已經三天了，這三天，我接到了很多很多的電話，都是同學打來的。

每一句都是一份關心，每一聲都是一份溫暖，點點滴滴都填滿了我這顆曾經以爲孤單的心。

原來我的周圍還有那麼多愛我的人，我一直以爲我是一個人的。南山沒有一個我曾經認識的同學，是一個完全陌生的地方。我想我必須強迫自己學會適應孤單，我必須強迫自己學會一個人面對，我是一個喜歡往前的人，我永遠只喜歡萬千看，從不回頭，因此我忽略了你們，你們總是在我背後支持着我。

我離開時一滴眼淚也沒有流，因爲我知道我是一個人，所以就算離開也不會帶給任何人傷害。可是我卻忘了最痛的人還是我自己，因爲害怕嘲笑，所以在擁擠的人羣裏，享受孤單，不會被人發現。

我喜歡站在雨裏，因爲站在雨裏，哭泣也不會發現哪滴是淚，哪滴是雨。

我曾經一味的認爲，我只要追求到了夢想，我就可以擁有一切，我曾經以爲我可以爲了我的夢想，不顧一起代價，就算是一個人走，就算是一個人追求，也要走完。

我還要想你們，每個日初，每個日暮，我都好想念。想念佈滿天空，蔓延開，讓你們都可以感覺得到。站在南山，放縱我最纏綿的.思念，到地球的每一個角落。

因爲你們，我才知道我不孤單。

我很想你們，這次的別離我才知道，你們真的很愛我，很關心我。

我不知道要怎麼表達我的思念才最完整，我想不出什麼話，我文采不好，在我腦海裏迴旋的，不是優美的語句，而是關於你們的回憶，是我對你們最簡單的愛，最簡單的幸福。

我真的很捨不得離開。

在夢想和你們之間我何從選擇？

我想，我終究還是要離開的，哪怕有再多的不捨，也要對你們說珍重別離了吧。

現在，我還有一羣和你們一樣讓我很愛的人，是緣分牽線讓我們在南山匯合，是緣分，讓我們一起追求夢想。

我承載着你們所有人的夢想，一起努力！

我封存所有的兒女私情，封存所有的戀戀不捨，最後一次說想念！

想你就寫信抒情日誌 篇17

清晨，暗藍色的天空，寬敞的侯機大廳，陌生人帶着淡漠的眼神，疲憊的狀態。告別這個繁華而虛浮的城市，去尋找另一種真實。在飛機離開地面的瞬間，心鈍重的疼痛。思緒潮水般的淹沒着心臟，窒息般的幻覺。記憶裏，在年少時候，曾躺在綠油油的麥地裏，仰望着天空，想象自己去往不同的城市，實現着夢想。骨子裏的不安分因素，註定着流離失所的漂泊。

飛機抵達家鄉的時候，陽光和煦的透過落地窗玻璃，灑在臉上。溫暖輕易的滲進心裏，看着出口處母親斑白的頭髮，佈滿皺紋的面容。眼睛閃過明亮的東西，強忍着淚水流出。心酸的有些蒼涼，所有的言語是如此的蒼白。深深的擁抱着母親，所有的言語變成心裏的靜默。

去父親的.墓碑前，輕輕擦拭着上面的塵土。一杯清酒，一束菊花，一柱沉香。母親的眼淚已經掉出，一個不屈服命運的人在天命之年失去共同走過三十載春秋的愛人，心裏是多麼的悲傷和疼痛。餘下的日子，母親堅守着女人的忠貞，過着孤獨的生活。原來，曾想讓母親和我一起生活，卻被拒絕。或許，捨不得離開和父親一起生活的地方。在這裏，可以有更多的回憶和往事想起。

漂泊的日子裏，遇到每個十字路口的時候，想起父親在的時候給予意見。父親象時光一樣一去永不回，而我只有在夢裏相依偎。春風又吹綠了花蕾，樹木發出的枝椏已經悄悄的綻開。內心的空洞被所有的往事填補，又暖又美的記憶裏因爲有父親。童年時父親嚴厲的批評，雋秀的毛筆字是父親諄諄教誨的結果。時光裏的片段已模糊不清，泛黃的照片上，父親的笑容清澈純淨。想起那時，生活艱辛。父親看見土柸的房子裏掛滿兒女的獎狀，總是會很愉悅的滿足。

院子裏的青竹依舊蒼翠的生長，房子已經翻新。只是空蕩蕩的屋子，少了父親的身影。回到他城，心始終不能平靜下來。在父親有生之年，未能帶着他走遍山水之間，心裏總是感覺遺憾。有些情感沉澱在內心深處，不輕易的讓別人進入。

父親，明年的清明時節，再來看你。

想你就寫信抒情日誌 篇18

在那沒有星星的夜晚，我和她最後一次見面。

我知道，這是最後一次。在公園上，四周都很寧靜，也是最後一次享受這寧靜了。天下沒有不散的宴席，該來的總會來的，我們還有機會見面的。她安慰我說。我不捨得她離開，以前她曾幫我很多忙，我都沒有報答，就這樣離開了。班上的同學對她有偏見，她不得不走，我瞭解她的苦衷。我們聊了很久，在月光微微露出的時候，我們離開了。在第二天的早上，她離開了。金黃的陽光是否在爲她送別。

還記得她經常罵我豬，我喜歡被她罵的感覺。記得軍訓的時候她苯苯的動作，現在覺得都很可愛。更記得那次考前複習，和她一起學習，一起研究。這些似乎隨着她的離開也消失了，但這些美好的記憶都印在我腦裏，變成了永恆。她不是很喜歡作文，現在是不是也在爲作文煩惱。是否還爲某個字不會而傻傻的捧着字典在查。是否還爲考砸的試卷怕被爸爸罵。還是否會記得我。

在沒有她的教室，我還是要努力的學習，看她不喜歡看的作文，即使她不在。天氣很晴朗，太陽穿梭在雲層中，只有一些光穿過雲逢射到大地，這是她最愛看的景象，現在她是否也和我一樣在看這景象。

哎，真搞不懂爲什麼有回憶，我寧願只在腦子裏留下美好的回憶，或者什麼也不要留下，這樣就不會無緣無故的`心情不好。

又是一個沒有星星的夜晚，就在這樣的夜晚，她叫我等她，等她回來，我還清晰的記得。

在一個小雨的中午，她打了電話給我，告訴我現在她過得很好，叫我記得等她回來。

不知道在什麼天氣裏，我能夠看見她，她也能夠看見我。我想，也許是一年以後學期結束吧。說真的，當時我真不想讓她離開，她曾經一遍一遍的問我該不該走，我總是用一句“隨便你”來打發。

回憶有時也是好東西，默默的想念，不用表露出來，只需在心裏，在心裏等待那個看似短暫而有漫長的一年之約。

想你就寫信抒情日誌 篇19

也許川哥一生都不會看到這篇文章，不過也說不準，緣分的事誰又說得清呢。不管怎樣，他都值得我許以最燦爛的笑容。高中生涯剛剛結束，我們成爲了準大學生，川哥去天津，我的大學在河北。不知以後我們何時纔會見面，不知未來的相逢會有怎樣的欣喜與感動，茫茫人海，期待着我們再次相聚。

曾經悽婉迷茫的歲月，獨自彷徨的我遇到了川哥，我十分欣賞他的真誠與善良。很感謝上蒼將一個知心朋友送到我的身邊。川哥爲人隨和，不喜張揚，但很幽默，而且我覺得他的思想也很有深度，還有那略帶羞澀的笑容（呵呵，在我看來是這樣滴)很可愛。川哥數學很棒，其實他哪科都不錯，只不過因爲數學老師稱讚他是數學天才，所以他數學這科名氣劇增。我經常問他題，其實比老師更早就發現他在數學方面的天賦，所以老師說他是數學天才時，望見同學們那驚訝，讚美的.神情，我真想說川哥一直都是，只是你們沒發現而已。

在我心中，川哥一直是我很知心的好朋友，不知爲什麼，在他面前，我都會感到特別輕鬆和快樂。川哥曾經幫過我很多，每次問他題，他都很認真的幫我寫過程，他不知道，我有多麼感動。川哥是個很善良的男生，他待人真誠，不像有的同學那樣戴着“有色眼鏡”，有川哥這樣的知己，我覺得很幸運，當然，有些人永遠不配成爲朋友，我無須感到遺憾。

好想川哥，雖然此時此刻川哥QQ在線，但我也沒有和他聊天，因爲不知道說些什麼纔好，尤其在這樣的畢業季。很想念他，不知道什麼時候還能再見到那可愛的模樣。川哥，我會和你一起努力的，大學加油!

川哥曾是我的後位，是我第一個QQ好友，是爲我耐心講題的大哥哥，也是我苦惱時的傾訴對象，更是我永遠值得珍惜的好朋友。川哥，無論你在哪裏，要記得，我的祝福常在。

嗯，川哥喜歡柚子，以後發達了，一定請他吃柚子大餐！

如果我還有什麼想對川哥說的，那就是，好好照顧自己，還有，你是我永遠的朋友。

想你就寫信抒情日誌 篇20

風輕輕的吹着，天氣徘徊在10度左右！看看鬧鐘，凌晨4點14分，沒有了睡意，沒有了夢的期待，眼眶有種酸酸的感覺。淚，感覺就在那兒打滾。四周黑漆一遍。我，躺在牀上。手，握着手機。指尖在鍵盤上打動，寫上了一則給你的信息。但最後，還是沒發出卻刪除了。心情，在那徘徊着。思念，越來越沉重。眼淚，就這樣的流了下來。

天，漸漸的亮了。氣溫也開始溫暖了起來。今天休息，走出房門，做在長長的長凳上。依然還有期待看見你的等待。同樣的一首歌，不停的在重播着，不停的在感受，當時爲這一首歌給於一個故事的心情，一個當時的幸福心情。

今天，你不在了。心情，依然依舊。這地方，明天就要搬離了。感覺，好捨不得，捨不得有你身影存在的地方。這裏，有我們的歡笑聲，有我們好多好多的一切。

站在你以前愛站的地方，坐在你以前愛坐的位子，感受着你當時所看見的，感受着你當時所感受的，那一種心情，卻讓我感覺到，當時的你好無助，讓我感受到，當時的你正在流着淚，體會到你當時的壓力，也瞭解到你當時的期待和感想。一切一切的感應，我的眼淚，不停的流下，感覺我的眼淚一直在責備我自己，責備着自己當時爲何不給你保護，也責備着自己當時爲何還給了你壓力，而卻給不了你守護和珍惜！

現在的我，還是一樣，聽着同樣的歌曲，有着同樣的感覺，期待着同樣的期待，走在同樣的地方排徊着，不是因爲想不通，是因爲我真的捨不得這感覺，一個盡在不言中的感覺！

我習慣了太多的`習慣，我更瘋狂的愛上你的習慣，習慣了很多很多，很多覺得很幸福的習慣，習慣了期待你的出現，習慣了給你信息，習慣了給你每一天的問候和祝福，習慣了有你的在乎，更習慣了去在乎你！

一直以來，我只爲期待寫作，這一次，我爲心情寫作。

以前爲期待寫作，出發點以希望爲駐點。現在我爲心情寫作，只是想把一個自己不想忘記的心情給於記錄，因爲我這一次真的愛了！

想你就寫信抒情日誌 篇21

站在窗前，望着如墨的夜。星空中最閃耀的星星啊！你是否還記得我們曾經的話語？

星光點點，閃爍着微弱的光芒，讓我在黑暗之中可以找到一絲希望。在那夜空下，你我曾指着那顆最亮的星說：“如果哪天你找不到回家的方向時，它會指引着你回到我的身邊，當你想起我時，就擡頭看看它！”我不喜歡仰望，因爲我害怕失去。其實我早已迷失，可只要有你在身邊我就不會怕。所以我總是低着頭前行。

我們相識七年，從陌生到相識到相知，難道這一切都要遺忘了麼？曾記得魚的記憶只有七秒，七秒一過就會忘記他所看到的，所聽到的'。我們相識七年，是否也代表着我們要相忘，如果是那樣的話。請容許我最後一次想念你。

記得我們分離，第一次聯繫上時。我高興的手舞足蹈，被路人說成“瘋子”。我當時真想高歌一曲，我從不知我還會那麼高興！只因是你！現在的一切都以改變，我擡頭仰望天空，可是依舊找不回迷失的方向。越望越迷茫，每當我仰望夜空時，你是否也會仰望，是否也會想起我。

請容許我最後一次想念你。

還記得我們在一起的日子是那麼美好！七年時光匆匆，我們都已長大，都以改變。你有你的路要走，我有我的生活。你早已不再是那個純真的少女！在你前行的路上或許會有許多人陪伴着你，你是否還會記得我？

請容許我最後一次想念你，想念我們在一起的時光；想念我們那段純潔的友誼；想念那如墨的般的夜。

繁華落寞，終究是一場空！你我早已在歲月的磋跎中改變。星辰依舊是星辰，歲月依舊是歲月！可你我早已不再是你我。

請容許我最後一次想念你。

夜空依舊是星光璀璨，秋風吹起，秋葉飄零。

守望夜空，遙望彼岸！你是否會想起我？

歲月如歌，年華輕許

斑駁了誰的記憶，蒼老了誰的容顏

那不經意想的歲月是誰伴你成長，又是誰在輕吟

大家好！我是安逸晨

我是一個文字控

如果你也喜歡文字，音樂

想你就寫信抒情日誌 篇22

下班了，背起包，往電梯裏走，一同進去的還有一家三口，是個中學生模樣的大男孩，父親，母親。

門關上了，電梯開始往下降。

我站在父親一側，正對着男孩，男孩高出母親一個頭。靜寂中，母親的手輕輕擡起，搭在男孩的背上，來回摩挲。忽又慢慢滑下，卡在男孩的雙腰，男孩安靜地任由母親這習慣性的疼愛，保持着姿勢。父親看着電梯的數字變化，我看着母親的手變化，在那個狹小的空間裏，思緒飛到了千里之外的重慶。

立兒如今也高出了我許多，在他待家的許多個尋常的日子裏，拉着他的`手過馬路，拍着他那長有青春疙瘩豆的臉喊他起牀，洗着他那汗漬的衣服，曬着一次比一次長的臭鞋，拎着一次比一次重的書包。直到有一天，他穿着那汗衫，套上家裏最大的那雙鞋，把六年小學、三年初中、三年高中所有的歲月，都統統給我裝走了，裝到了那個叫重慶的地方。

總是在電話裏，才能知道他每天吃啥，幹啥；總是在電話裏，才聽出了他成長的變化；也僅僅在電話裏，知道我們是一家人，相親相愛的一家人。

記得第一次清理他上學去的房間，隨着空了的房間，心也空了；還有一次搬家，他凌晨坐車提前到家，站在小區門口給我打電話：“媽媽，家在哪裏？快來接我！”我從牀上一骨碌爬起來，那是他寒假歸來，我顧不上冷，披上衣服衝出屋子，奔到小區門口時，還看不清立兒的臉，一下子就上前擁抱住了那個熟悉的身影。

今年的暑假，他告訴我們不再回來，要去醫院實習，我漸漸意識到，兒子真正地長大了，他要用他多年來所學的技能，進到一個社會的角色當中，不再屬於小家，不再僅僅是我們的孩子。

電梯停頓了下來，男孩走了出去，母親尾隨其後，相繼是父親，最後走出的是我。在那柔軟的母愛裏，我急切地想看到自己的兒子，想跟他扳個手勁，以前都是我贏得易如反掌，現在每次都是他勝出。但即使是這樣，我也會一直和他較下去，直到我老。如同對兒的牽掛，生命不息，不止。

想你就寫信抒情日誌 篇23

昨夜，我夢見爸媽，一下子從夢中醒來，便再也難以入眠。

離家這些年，雖然也回過家，但每一次離別比相見還揪心，真是想見難，別亦難。來去匆匆，每次握着爸媽的手，總是心如刀割。前年，媽媽患上糖尿病，更是令我擔憂。我曾四處爲母親打聽藥方，聽到的大都是“這種病治標治不了本”的說辭。

在等待睡意光顧的午夜，想起小時候，我有一次患感冒，媽媽勸我在家休息一天，不要去上課了，可是要強的我怕耽誤功課說啥也要到校。母親拗不過我，讓我喝完已煮好的.薑湯和雞蛋湯後，用單車把我馱到了學校。我告訴母親先回家，中午不用來學校接我，我自己走回去沒問題。可是當我走進教室坐好後，無意中往窗外望了一眼，看到母親站在外面正往我的教室張望！那神情令我永遠都忘不了。無論用再美妙的詞語也無法形容母愛的博大。終於等到放學了，母親推着單車馱我回家。一路上我沒有說一句話。我在教室裏坐了四節課，母親整整在外面站了一個上午。雖然，課間休息時我奔跑到母親身邊苦勸母親回家，可母親說放心不下，堅持等我放學。

這就是母愛，偉大的母愛！

這些年，我拼命的工作，得到了領導和同事的稱讚，卻無法在母親面前盡孝。每當夜深人靜的時候，我伏案筆耕睏倦之時，一想起遠方的父母，困頓全消。兒行千里母擔憂，此時此刻母親是不是思念着遠在南方的兒子呢？

母親，請原諒兒子的不孝。記得小時候您常教導我們要好好讀書，將來好報效祖國。您還說：好男兒當志在四方，不要戀家……兒子也正是按着您的教誨一步一個堅實的腳印向前走。走到今天，我更加感受到母親是兒子前進中的一盞明燈，在我遇到挫折的時候，一想起母親，就覺得世界上沒有戰勝不了的挫折。望着母親滿臉的皺紋和滿頭的白髮，我常想時間能夠倒流那該有多好！

有位哲人講得好：孩子對待父母能夠有父母對待孩子的一半就可以了，可是我們做得又怎樣呢？

午夜夢迴故鄉，牽心的是母親那顆念兒的心。

想你就寫信抒情日誌 篇24

當霞光穿透窗簾的那一刻，我知道，該與你在夢中道別了。輕輕地走出你的目光，描上我倔強的妝容，就算再多的傷痛，我依然要做個優雅的女子，不爲展示自已有多好，只想讓你看見，我過得有多好。哪怕是一種讓自已也鄙視的假像，你的不擔心，就是我的欣慰。

錯過再遇見，是時間不小心犯的一個錯。故事再折回，也篡改不了的結局，折磨着彼此殘存的一點真心。多少風花雪月的情懷，在現實裏磨成了柴米油鹽的安逸。然後，在這種安逸裏淪陷成陌路。

我知道，三生三世的桃花開了，你的誓言都隨了風，我知道，陌上田間的野菊開了，你的白衣也隨了風。風卻帶不走我的姿態，我依然流落在有你的回憶裏，淺淺地笑，淺淺地束起爲你留的長髮，淺淺地回眸，淺淺地就把日子滴落到了指尖。

如果每天的思念，可以用一句話來向你訴說，我多想，是一段美妙的文字，每個字符都是一出翩躚的獨舞。我用踮起的腳尖馱着生命的磨礪，卻用霓裳的舞衣，爲你盛開思念的燦爛。我只想成爲你的一道風景，哪怕只是路過，也曾揚起你的笑容。

繾綣的心事，在一枝瘦瘦的筆下，流淌成了河。流過鮮花點綴的`淺灘，那裏泊着青春散落的足跡；流過水流迂迴的港灣，那裏徘徊着你我拾拾撿撿的目光；流過四季的跌宕，流過晨鐘暮鼓的期盼……

你清瘦的背影轉身成堤，我寂廖的腳步打住成淵。思念如水，寂寞如花，你是堤前那棵柳，在風中輕訴，我是水中的那枝蓮，在月下傾聽。

最美的時光，是有人成爲你的季節，春花秋月，夏荷冬梅，每一幀都是因你而綻放的美麗。隔着千山萬水，我靜靜地看着你的容顏老去，隔着青春年華，我卻篤定地聽到你的心動依然年輕。

也許，我們錯過的只是一場花期，思念隨你，長成了一棵樹，在每一陣風過的時候，我看得見歲月的溫婉，看得見一片片新葉在固執地展開……

想你就寫信抒情日誌 篇25

歲月的腳步踏過又一個漫漫冬天，步入臘月時節。

每年的臘月時節，作爲一箇中國人，都會沉浸在傳統的節日氣氛當中。

臘月八，我無法知道它的緣由，然而，多少年來臘八節的情愫年年縈繞，給寒冬裏帶來許多暖意。

新收的小米，油黃油黃，放入各種各樣的豆子，拌上幾塊豆腐，少許蔥花，一同放進大口鍋裏慢慢的熬。等到出鍋，清香繚繞，夾上整整醃製了一個冬月的鹹菜，堆在飯碗的中央，一口小菜，一口粥，爲了避免燙嘴，就從粥的邊緣處慢慢吃起，邊吃邊轉碗，等到吃得所剩無幾，碗底就留下一個小小的山包似的粥一團一。如今想起來，怪有意思的。

記得每年這個時節，祖母都會親自熬製一大鍋的小米粥，切上一大盤的鹹菜，全家人近乎十口人就圍坐在土炕上，粥的熱氣在臉龐升騰，說笑着，不一會，一碗的粥就在碗的旋轉中吃盡了。

每當此時，祖父總會邊吃邊多我說，臘八，天長一叉把。兒時懵懂的我只是知道吃了粥，天就會變長，可當時愣是沒有感覺到天怎麼會變長。

祖父吃盡了碗裏的粥，會把碗一舔一得乾乾淨將，有時，會掰幾塊饃把碗擦乾淨。一邊擦，一邊說，可不敢糟蹋糧食。

兒時多年的耳濡目染，盡然成爲習慣，如今再吃這樣的'飯，再這樣吐着舌頭去一舔一碗，恐怕會遭到鄙視。

如今每年臘八，再有沒有了童年的那一幕，親人遠去，粥香飄逝。

又是一個臘八，此情此情，時過境遷，一切還在記憶力，少的只是那份純真，那份難忘，那份樸實年代。

儘管如今的生活富足，儘管小米成爲雜糧，儘管肉食白麪成爲飯桌的主宰，但兒時祖母傴僂的身影，花稀的頭髮，站在鍋臺邊熬粥的身影永遠無法抹去。

祖父端着大碗，蹲在門檻，邊吃邊唸叨的的情景真的在每年的臘八還是如此的真切。

可，一切皆已遠去，飄向天國。

又是一個臘八節，同樣的日子，不同的情懷。

想你就寫信抒情日誌 篇26

端午節就要到了，每當這個節日來到，插艾蒿，點雄黃、包糉子、戴香包、賽龍舟等各種活動都會把我們的思緒帶回到那個令人惋惜的歷史事件中，再一次想起楚王國，想起汨羅江，想起在中國曆第一位留下名字的文學家和詩人屈原。

除了屈原，應該還有很多自己的親人在這一天被我們一同懷念。我在每年的端午節，都會無比思念我長眠在商州地下的奶媽，我知道，她也一定會思念我的。

我們雖然沒有血緣關係，但她對我的哺育和愛卻遠遠超出了血緣的範圍，在她精心呵護和愛撫下，快樂考試吧的童年一直是我最美好的回憶，尤其是端午節的糉子和香包，更讓我無比懷念我的奶媽——那位漂亮健康寬容豁達的年輕女子。

是她在一個幼小的生命需要奶水的時候向我敞開了溫暖的懷抱，我在她的懷中貪婪地吸允着、索取着自己的需要，在她的懷抱中一天天飽滿、長大、變美。

我長大了，要進幼兒園和上學，城裏和鄉下的'距離把我拉離了她的懷抱，但我的心卻無法離開她，因爲她把母愛的種子深深種在了我的心裏。於是，週末就成了我每天的期盼，通往鄉下的小路和小橋，奶媽家的柴門小院也成了我心中最美的圖畫。

那時候每年的端午節，我在睡夢中就能聞到糉子的清香和香包的花香，那是奶媽讓小舅挽着藍子天不亮就送來的煮了一夜，走完十幾里路還溫熱的糉子，裏面的各種豆兒和棗兒把糯米染得紅紅的，吃起來軟軟的，甜甜的，香香的，我的小肚皮也被糉子撐得溜圓。

每年的這幾天，我的主食就是奶媽的糉子，我一直到現在都認爲奶媽的糉子是吃的，誰都比不上。

裝糉子的藍子上還掛着奶媽親手做的香包，那香包好看極了，是用各種絲線纏繞的小糉子的模樣，小巧玲瓏，香氣芬芳，我掛在脖子上在學校向女同學炫耀着，高興着，美着……

那感覺讓我每次回憶都如同回到了童年時代，回到了奶媽身邊。

想你就寫信抒情日誌 篇27

想你，在孤寂黑暗的夜裏；想你，在路過與你並肩走過的小道；想起你，在人潮擁擠的大街，獨自佇立在人海中，追尋那似曾就在眼前的背影，低頭，失望嘆氣，擡頭，吞回那即將掉落眼眶的淚水。

已經記不得上一次與你牽手並肩逛街已是何時，心中唯一剩下的，只是對你的思念，對那份已不再屬於我的感情的期盼，奢求還能有那麼一個機會，牽着你的手，走在任何一個陌生的地方。

曾許多次幻想，與你奔跑在海灘，在大海前擁抱；在夕陽下漫步，牽着你的手向你訴說心中所有的幸福與開心，與你一起闖過任何困難，執子之手與子偕老。相濡以沫待到年老時，你我躺在搖椅上，淺談一生榮辱。

先如今，在腦海中苦苦追尋，翻遍所有與你有關的.記憶，都再找不到那種相濡以沫的想法。在哪兒？何時？爲什麼？會把如此重要的思念，丟了。連任何殘存的一絲記憶都沒有了，每天走在人如潮水的街頭，空洞的眼神，行屍走肉的身體。不知道是何時起，習慣上了步行，不管多遠不管多久，帶着沒有靈魂的驅殼，麻木的走在街頭，時不時還會看到那些似曾你我在一起(美文摘抄)的畫面，可是，以不再有以前那種想到你的滿滿幸福（幸福到心疼），更不知道是何時，我也學會了苦笑，面對有關於你的一切，沒有一絲表情的嘴角一揚--轉身離開。

還你，你給我的思念，我不再能看到有一絲的希望--你給我的，哪怕知識一絲一毫，Sorry，Baby，曾經那個愛你到願意爲你放棄一切的傑哥，已經不再，剩下的只是一具沒有了任何感情的驅殼。哪怕全世界都反對，只要你願意陪着我，我就會背棄全世界，好好愛你；可是，你也連同世界一起拋棄了我。感謝你曾經給的幸福，幸福到讓我心疼，也讓我捨棄全世界--包括你。

想你就寫信抒情日誌 篇28

如果說小時候恐懼是因爲爸媽不在身邊而害怕；如果說讀書的時候恐懼是因爲考試考不好而害怕；那現在的恐懼又是因爲什麼呢？

踏着輕輕的腳步，獨自走在喧譁的大路慢慢地回顧今年走過的每一個腳步。時間過得好快，而我卻像林子裏其中一片樹葉的影子。有太陽的時候時隱時現。當太陽下山後總要回歸大自然的沉靜。爲了更進一步靠近夢想，總是一個人默默地耕耘。卻不知時間就眉尖悄悄而過。擡起頭才發現自己離夢想還是很遙遠。時間的無情，好象又錯過了些什麼。一切只有沉默。

今年的生日你還是沒有來

去年生日，同事問我許了什麼生日願望？我笑而不答。因爲我希望今年21歲生日會有他陪我一起度過。但今年生日他還是沒有來。所以我選擇低調地過。因爲沒有你的生日，再多人陪，再豐富的美食，再熱鬧的場所也會美中不足。

我又等了一個聖誕，你又在哪裏？

別人都說聖誕節已成了大多數年輕人的情人節。那天雖然下雨，但我還是披着大衣出去感受聖誕的.氣分。商場裏一對對情人手拉手地走着特耀眼。寒冷的冬天在他們身上充滿了暖意，唯獨我裹着大衣還冷得發抖。我仰望着下着小雨的天空，很陰很沉。看不到盡頭。彷彿就像這看不着影的愛情。此時多希望你能在我身邊。哪怕幫我拙拙手，陪我一起看雨也好。可你卻不知道在哪裏裏？

又快新的一年開始，我是否也該重新開始？

過兩天又是元旦了，在這充滿喜氣，充滿幻想的日子裏，我又能期待什麼？2010年就要過去了，而你就像大海里的一滴水，跟本就不知道在哪裏？別人以爲我很堅強，很獨立，不會在別人面前流淚。只有自已知道當一個人孤獨的時候是那麼無助，當遇到困難的時候，多想有個人跟我說：會過去的，讓我們一直解決。很多時候，一個人默默的流淚，此時多想有個依靠的肩膀。

想你就寫信抒情日誌 篇29

風是季節的羽毛，總是最先把換季的消息，告訴在忙碌裏穿行的人們。

當秋風踩着季節的步點，輕輕地劃過肌膚的時候，那涼涼的清爽，一下子就把人們從燥熱的情緒中拉了出來。

秋天，落葉滿地，這片滿地的落葉早已泄露了秋的心事，以及滿懷的傷感……

還記得那個秋天嗎？曾經埋葬了我無數次愛的淚水。記得在我經歷失敗時，您那鼓勵的`話語嗎？記得您爲我操心的每一天嗎？記得您打我的那幾次嗎？但如今，您不在我身邊（不是永久）。曾經，我很幸福，因爲每當我上下學時，您都能在我身邊保護我；在我最困難時，給予我鼓勵；在我取得一定成績時，總能看見您那燦爛的笑容。現在每當我看到無數位母親在關心自己的兒女時，我不知道哪來的醋勁，總會嫉妒他們！每當我想到家裏沒有您爲我安排好的一切，我總會有一種不想回到家的感覺。我不知道爲什麼。好羨慕那些母親在身邊孩子們！想到這裏時，我總會嗚咽，但我不想讓任何人看到我的痛苦。晚上，我一個人躺在牀上，想着您以前在我身邊的點點滴滴，想着您爲我付出的艱辛，頓時，我渾身顫抖的很，眼簾上掛着晶瑩的淚珠，只見淚水順着臉頰流下來，顫抖的手拭去臉上的淚水……但是淚水像是斷了線的珠子，怎麼擦都止不住。我不敢哭出聲來，怕有人聽見，緊接着，拭去淚水的手緊緊地捂住了嘴。

晚上，我真的好痛苦，不知道該怎樣入睡，不知道該如何生活！

秋風把我的思念傳遍了每個角落，恐怕，也只有秋風懂得我的想念！

我想您，我更愛您！

感恩的心，感謝有你，花開花落，我一定會珍惜……

想你就寫信抒情日誌 篇30

今天廣播裏忽然傳來了《思念》這首歌：你從哪裏來?我的朋友，好像一隻蝴蝶飛進我的窗口……。聽到這首歌，我不禁想起了一個躺在醫院裏的老同學。

她以前曾經是我的同桌，是一個名叫李偲涵的女生，性格比較活潑，很討人喜歡。可就在前幾天，一場不幸的災難卻改變了她的一生。她出門去玩，一不小心腳下一滑，從二樓的樓梯滾了下來，當場昏了過去。到醫院一檢查才發現她的腦裏有血塊，並壓住了許多神經，眼睛也腫了，右手和盆骨全部骨折，到現在還未完全脫離危險。

當我聽到這消息後腦子一片空白，心裏酸溜溜的。畢竟是幾年的同桌，當我離開臨浦到蕭山後，印象最深的就數她。這時我又想起她以前向我做鬼臉的'神情，還有因爲我欺負她而被老師批評的情景。

可這些事到現在幾乎不可能再重演了。因爲她現在不能走路，而且每天都在發高燒，有時連話也說不清楚。此時，她正在和病魔搏鬥，每天和針頭鹽水打交道。她所有的親人和同學都在爲她祈禱，都希望她能早日康復。今天，許多同學都去醫院看望她，而我不能如願以償，心中十分慚愧。

有句話說：“擁有的時候不懂得珍惜，失去了才知道珍貴。”現在我終於明白了其中的含意。李偲涵，我真地特別想念你，想你那副厚厚的眼鏡，想你那圓圓的娃娃臉。

李偲涵，你一定要堅強起來。也許你現在很痛苦，但我們相信你一定能走出“黑暗”，走出困境，我們都期待着你的回來。我們真誠的祈禱，也一定能感動上天，讓你這隻美麗的蝴蝶，重新飛回到我們的身邊。

想你就寫信抒情日誌 篇31

腦海裏就那麼不停的翻轉着你的笑貌音容，在無數個靜謐的夜裏常常因爲想起你的美麗而輾轉反側，於是便醒着靈魂知道東方泛起清新的白色，慢慢照亮我心裏的落寞，只因爲想你。

想你對我寵愛的'眼神，對我陽光的笑容，對我那種別人沒有的特殊的關心，讓我時刻洋溢在小小的幸福中不能自拔，有時候你的不經意的一個撫摸我會足足開心一整天，有時候你的無心的一瞬疏離，會讓我胡思亂想好多天。

多麼想時時刻刻將你抱在懷裏，牽起你並不細嫩的手，輕攬你並不纖瘦的腰，脣撫你並不年輕的臉頰，和你在一起，我似乎永遠都不會感到厭倦，我喜歡一個人生活，卻在遇見你後那麼害怕孤獨，那麼想將你好好呵護。

你知道你對我說的話分量有多重麼，一句誇讚能將我扶上九霄雲端，一句否定像是在我心裏壓了千斤重的磐石難以喘息。我傷心，卻仍然願意爲了你努力做更好的自己，或許，只是爲了你。

我從未體驗過牽腸掛肚的感覺，我黯淡在人羣中，因爲我的目光全在你身上，額頭上的汗珠聚流成河，化爲我對你的一縷縷思念閃出晶瑩的光澤。當你病了，我焦急的爲你倒水揉胃，看到你趴在桌子上一臉的憔悴，那發間的銀絲，那鬢角的皺紋，那深陷的眼瞼，那嘴脣的蒼白的顏色，都讓我那麼心疼，卻只能默默關切在眼裏，如果可以代替，我想我願意。

我會在痛苦時第一個想到你想獲得安慰，我會在開心時第一個想到你想和你分享，我也希望，更希望你能在需要的時候第一個想到我，因爲我想給你一份值得信賴的依靠。

想你就寫信抒情日誌 篇32

離開文字許久，心裏終是涌出一份久違的空虛與孤寞。

在這個雨夜，我們一起經歷了別離的傷痛。

夜晚的風太涼，心太冷。

轉眼看你的背影消失在靜寂的雨夜，剩下我在熙熙攘攘的人羣中獨自流連，獨自嘆息。

寂寥的星空仍時時撩撥着我空冷的情緒，思念的心情在一瞬間迸發，如厲風蜿蜒，海浪翻騰般久久不能平靜

可我愈是壓抑，越能感覺到自己疾速的心跳。

從什麼時候開始，我開始在意和你的分離，開始留戀你的背影。

我漸漸喜歡端凝傘下的風景，嗅到沒有你的空氣有多麼酸楚和淒涼。

時間一點一點流逝，雨珠順着傘面滑落，形成一朵朵小小的水花和眼淚融在一起似乎很美

因爲害怕分離，所以時時刻刻想着分離的那一刻該怎麼面對

我知道，你已然離開這個城市，任我怎麼回首瞻望，你的身影也只是殘存在我的記憶裏。

獨自一人走在泥濘的雨路，聽着這個城市的喧譁，眼觀路旁炫目的燈光，心裏總是感覺空落落的，似乎再也沒有什麼事情可以燃起我心裏的念想。

是文字太輕，還是思念太重。

鋪一紙素箋，記錄我們第一次牽手在這個城市遊走的回憶。

筆尖下游走着的是爲你而寫的文字，偶爾輕觸着我撼動的心靈。我該如何釋然這份壓抑很久的情感，又該如何書寫對你的思念。

陽光下曾散落着我們的'語言和歡樂，人羣裏依舊瀰漫着我們幸福的氣息。

你我的幸福裏總是沉淪着無奈，回憶裏也總是盛開着無法言喻的缺憾和感傷。

時間的流失總會遜色我們在一起的幸福，不知道什麼時候我們可以不用顧及時間，盡情的在陽光下在微風下在雨中嬉戲，遊耍。

收起眼淚，自憫那微微發疼的眼角，感受你我愛的分量。

雨一直下。

這個夜晚註定漫長

想你就寫信抒情日誌 篇33

凌晨的5。00正。。腦海裏浮現的全都是你，不是說好把你忘記了嗎？可是爲何還是放不下你呢？你心若不在我這裏了留着你的人也是沒用的……就算苦苦哀求你留下，最後上的還是自己……可是偏偏不受控制的心卻被你給偷走了，現在的我只像只沒有軀體只有龜殼的笨烏龜……傻傻的等候着你回到我的身邊……

當初你的不告而別是告訴我把你忘了嗎？爲什麼男人總是喜歡選擇不告而別呢？十個裏面九個都選擇不告而別……而你也是其中的一個，難道你們不知道選擇不告而別還比你開口說分手還要難過嗎？你總是愛把全部的事情都埋在自己的心裏，而我只能默默的在一旁胡思亂想有的沒的，我知道就算你說了我也許幫不了什麼忙，可是我只是想了解你的內心到底是在想什麼……

和你在一起的時光真的很快樂，你帶給我很多很多的回憶，真的很開心能夠遇上你，雖然心裏對你的疑惑還是沒解開，可是能夠認識你也許是今生的.福氣，不能和你走到最後是有點遺憾……可是這輩子能和你曾經在一起我已經很滿足了……曾經擁有也許是最美的……

對你的思念一天比一天的增加，就算明知道沒有結果還是不放棄……或許你是我的初戀的關係吧，之後的男友都和你有很多一樣的地方……。不管外表還是性格都很想……我的心會不來了……它已經緊緊地被你給吸住了……也許這樣對他們是很不公平的，所以每段戀情都是以分手收場……

對不起，是我不好，因爲無法把你忘記……可是你要明白忘記一個人需要用上一輩子的時間……請給我點時間吧……

想你就寫信抒情日誌 篇34

那天5月20日有人問我520是什麼知道嗎。我當然知道520是一種膠水的名字，也叫瞬間粘合劑。雖然能很快把兩東西粘合在一起可是不持久，稍微有點外力就斷開了哦。其實我知道的還多一點，剛在一個朋友的博客看到有人把520定爲網絡情人節，不是大多數人適應地。

在樓尚樓夏西餐廳點了個川菜，可能製作工序太複雜好幾個時辰了還不見上菜。品一口巖茶，突然想到在這個日子或許我們相見不如思念？

他年兩情長久時，方知兩情離別苦？單身的我已經學會品嚐孤獨，有點固執地相信自己，還排斥那些帶點迷信的東西，在博客裏也沒有去理會有宗教色彩的訪者。是那個身着藍色服飾的女孩觸動了我嗎？好久沒有再見到了，正在回想她的模樣手機收到一條服務商短信：緣分天註定！回覆男姓名配女姓名比如郭靖配黃容獲知你們的緣分。你猜到了我回復了。

和諧度很好，就是雙方都欠缺主動性。你們是非常快樂和諧的，同樣的乾脆利落，同樣的幹練與自信，積極與樂觀的生活態度決定你們會無比幸福。手機裏面的老師還說漫山遍野的鮮花你就獨戀這一朵吧。

有譜，我一直就那麼幹練自信一直樂觀地生活。現在開始就先把斷斷續續的慢跑運動給堅持下來。路線還是從河邊一直跑到海邊，有個拿着長長照相機的老哥還在拍攝白鷺鳥兒，下次要記的問他是不是博客也開在新浪。

前面就是大海，蔚藍的深邃的.大海。天空也一樣的藍色，廣闊的湛藍朗朗明麗。往遠處望去水天相連天衣無縫。海岸飄來醉人的芬芳，還有你從容優雅的身影……

想你就寫信抒情日誌 篇35

兩情若是長久時，有豈在朝朝暮暮，若真是兄弟，即使天涯相隔，但仍然牽掛彼此,是兄弟,他便不會忘記你。只會在天邊海角,雙手合十,爲彼此祈禱,看細水常流.....

我們都要面對生與死的考驗。生死並不可怕。真正可怕的是當你在生與死之間徘徊的時候，卻沒有一個人理解你，包容你，支持你。而那個能夠陪你度過所有苦楚的人，是兄弟。因爲在心底的最深處，彼此都有一個千年不渝的誓言。[有福同享，有難同當]。

每一次相逢，每一次守侯。簡短的話語，知心的眼神。經歷了塵世的.劫難波折，可最終有最知心的那個人陪伴在左右，傷心時有安撫的眼神凝望，真的已經知足。曾經兒時的笑語，鑑定了你我最深的衷誠。這一生，你我屏棄所有，手掌中依然滾動的——是真情。

兄弟是什麼？兄弟不是在一起嬉鬧，一起享樂時的稱呼，那樣的情感只能勉強去稱呼爲朋友。人與人本就通有一扇走向彼此的心門，而自己內心的孤獨，卻是走的最深的那個人看的最清。那個人，便是兄弟。真正的兄弟不在乎有福同享的幸福，卻會陪着彼此走完最艱辛的那一段路。在彼此最無助、最消沉的時候。是兄弟，向你伸出了那雙鼓勵的手。彼此心照不喧的點頭微笑。此生有此，死而無撼...

消逝了的無數個日日夜夜，我們彼此相擁着分享着我們的幸福。往昔的快樂，從沒有因爲任何的瑕疵而決裂。兩肋插刀，有難同當的情愫，是值得你我守望一生的感動，這便是兄弟。從開始對別人說起：“這是我兄弟”的那刻起，我們的肩頭便落下了一份沉重的責任。

想你就寫信抒情日誌 篇36

夜晚，朦朧的月牙被厚厚的雲朵籠罩着，坐在沙發上，看着外面的世界，心裏有一種說不出的感覺。是惆悵，是憂慮，還是寂寞，彷彿是，又彷彿不是，自己也說不清楚。

夜已經很深了，妻子已經進入夢鄉。我依然坐在沙發上，眼睛看着電視，頭上卻流着汗，一個不愛出汗的人，在這個不熱的夜晚，卻感覺悶熱。電視頻道換了一個又一個，哪個都不是自己想看的節目，真是奇怪了，中央新聞頻道的節目，是我平素最愛看的，今天是怎麼了，興趣全無。思來想去總是弄不明白。

突然，我想到兩個字——思念。

思念是一種痛苦。遠在他鄉的人期盼你的消息，哪怕是一點點，也會讓對方感到欣慰；思念的痛苦讓人心甘情願，讓人念念不忘，讓人茶飯不思，讓人徹夜不眠。

思念是一種滿足。一句甜蜜的話語，一個溫情的笑臉，都會讓你心潮起伏，激動不已；思念是最容易滿足的，一個電話的問候，一個網絡的祝福，都會讓你精神倍增，開心快樂。

思念是一種幸福。因爲愛才產生了思念，因爲喜歡纔多了幾分牽掛，因爲多日不見，纔有了彼此聊不完的話語。因爲思念，藍天顯得更藍，青山更綠；因爲思念，生活更加甜美，心情更加快樂。

思念是一種祝福。思念是五彩繽紛的，有相聚時的歡樂，也有離別時的痛苦，更有分別後的`祝福。因爲愛，你會爲你思念的人默默祝福，祝願對方天天有個好心情，一切都如願以嘗。

思念就是這樣，讓人無法解釋，無法理解。不論怎樣，我喜歡思念的感覺。也許，思念是人生最大的快樂，我希望這種思念永遠駐在我的心裏，儘管帶着一絲痛苦。

爲了明天的團聚，爲了生活的美滿，讓我們多些思念，多些祝福，多些寬容吧。

想你就寫信抒情日誌 篇37

自從我能跟在哥哥，姐姐後面跑開始到離家工作幾乎每個端午節都是在村子西北的的沙丘上過的。

有很多年，我爺爺都黎明前就挑過來無根水，又上山採回艾蒿草放在窗臺上，夾在門把後，還夾在我們姐弟幾個的耳朵上。這過節的氣氛就是在這艾草的淡淡清香中瀰漫開來。無需任何華麗的語言，滿是對兒孫健康，幸福的祝福。

有時我爺一給我夾上我就能醒過來，而有時卻是聞到那艾蒿的.陣陣清香後慢慢才從睡夢裏醒來。不管咋醒這天早晨沒喝無根水以前是不能說話的。平時嘰嘰喳喳鬧個不停的我們幾個這天都很乖的，喝完無根水，象徵性的用無根水洗洗臉，下一個程序該分雞蛋了。雞蛋是我媽或我姑起早煮好的，但得分好。那時雞蛋不是天天有，不是想要多少就有多少。大哥是男孩，爺爺奶奶總分給他s十個，而我們姐妹幾個能分到六道八個。每每這時看我撅嘴奶奶也能偷偷的多給我一兩個，還不忘在我後腦勺上輕輕拍一下。

我們揣好分得的雞蛋，叫上左鄰右舍的小朋友很早就出發。必須在日出前爬到北沙丘的最頂端，然後回頭再看日出。五月末六月初的家鄉已綠成一片，每家每戶的孩子，還有鄰村的都從四面八方往這趕。

男孩們領着小狗，吹着口哨從我們身邊呼嘯而過，看誰能第一個爬到呢。往上爬時不穿鞋的，網上褲腿就上，有時還倒滾回去。每爬上一個小山丘拿出雞蛋相互磕一下誰的現碎現吃她的雞蛋，所以分雞蛋時都挑紅皮兒的小一些的。

登上處的都很自豪的跟下面的揮手，喊叫，就這樣邊吃雞蛋邊上。四五個人扯着手唱着歌上，春風伴着歡笑飛舞，春日迎着我們升起。北沙丘的每一粒沙子也都歡快地在震動。

等瘋累了，玩夠後，滿身是沙子的我們回到家時，香噴噴的韭菜臥雞蛋，還有我媽烙的蕎麪餅已經擺好了。

想你就寫信抒情日誌 篇38

（2009年8月5日，農曆閏6月15，與她攜手登華山。夜，獨居於旅館，一夜難眠而書。）

我想我是一隻鳥，一隻暫時棲息在叢林邊緣的鳥，在夜的黑暗中梳理着自己的羽毛。

我知道，叢林是我的歸宿，是我夢的所在。但我無法在陽光下飛翔，那樣會讓我的神魂湮滅。我只能靜靜地等待天光漸漸暗淡，看月亮圓盤般寂寞地掛在天上，與那孤星遠遠的.相伴……

電視裏有悠悠的音樂傳來，心底那抹暖暖、長長的東西，就又慢慢的盪開來，一如華山那升騰的霧氣，很快的瀰漫了整個心房，我明白，這個被我藏在心底深處的東西叫“思念”。

在這樣月圓的晚上，我陪伴着這份深濃的思念。思念，你該不再感到孤寂了吧？

電視裏，那幽幽的音樂繼續着，竟沒有停下的意思，音符掠過心房，有了快樂與沉醉。沉沉中翻出回憶，回憶是一封永遠都不會泛黃的信，記載歲月，記載着我們的點點滴滴……

伴着思念昏沉沉睡去，迷糊中伸手摸摸枕邊，突然驚醒，孤枕旁是虛無……起身探尋……使勁搖頭，才明白……

夢裏思念千百度，驀然驚醒，那人不在闌珊處。

思念的雲霧妖魔般圍繞在身邊，我看不到它，但能真切的感受到它，它無處不在，我無法逃脫也不想逃脫。

我閉上眼睛，於是叢林中月光斑駁，星光稀冷，有水從樹的葉面上悄然滑落。

我終於明白，此生有你，就逃脫不了這無盡的思念……

任光陰似指尖的沙細細地漏去，任歲月在臉上刻上深深的歲月的痕跡，任風霜染白我的雙鬢……縱使今生，我永遠無法靠近那片叢林，但我會是你流水上的石橋，應和你潺潺的低洄，在心底、在夢中、在無處不在的思念……

想你就寫信抒情日誌 篇39

今天晚上的星星很少

不知道它們跑那去了

赤裸裸的天空

星星多寂廖

我以爲傷心可以很少

我以爲我能過的很好

誰知道一想你

思念苦無藥

無處可逃

想念你的笑

想念你的外套

想念你白色襪子

和身上的味道

我想念你的吻

和手指淡淡菸草味道

記憶中曾被愛的味道

喜歡這首《味道》，喜歡它的作詞作曲，也喜歡辛曉琪的聲音。每當聽到這首歌就把我的思緒帶到了2002年，當時我和老公陸續下崗，兒子還小，爲了生活，老公自己一人去了廣州打工。至今記得，老公沒離開家的時候，爲了不讓他有後顧之憂，我強忍住眼淚，堅強的對他承諾，他走後的日子我會好好照顧兒子，好好照顧自己，經常去看在另一個城市的公公婆婆。當老公一離開家門，我的一切僞裝立刻瓦解了，哭得一塌糊塗。記得是在老公離家五個小時後，我還在哭着，我打電話讓老公在下一站回來，不讓他去了，我知道當時的.自己有點瘋狂，有點無理取鬧，可是我真的被那離別的痛楚擊垮了。

從那時候起，我知道了什麼是思念的味道，那是一種心痛的感覺，是那種撕心裂肺的心痛，是一種被抽空了的感覺，是一種既滿又空落落的感覺。我後悔在一起的時候的吵鬧，自責自己沒有對他更好。還好老公就只離開了一年，在那一年裏，我就是靠着這首《味道》，把思念融進了歌裏，它陪着我度過了那充滿思念的一年。

是啊，我也以爲我很堅強，我也爲傷心可以很少，我也以爲我可以過得很好，可是誰知道只要一想你，就會被思念追的無處可逃。其實也正是品嚐過思念的味道，才知道去珍惜相依相偎的日子，去牽牢彼此的手。

想你就寫信抒情日誌 篇40

不想訴苦宿命過於殘酷，不想責怪造物太不公正 。我本來就不是命運的寵兒。今生我能與你相遇，在我已是分外知足。假如，假如上天能更激動慷慨大方一些，在以後的風風雨雨中能讓你的身影在我面前擦過，讓你的聲音從空中傳耒，便是對我莫大的恩惠！

前生，我也許是佛前的小沙彌 。而你便是放生池中那株娉婷的青蓮。我與你相伴青燈古佛，同聆佛號梵音。纔有今世相遇的宿緣 。可是我們錯過了聚會的驛站，所以我才流落在天之涯 ，而你卻飄泊在海之角。宿命讓我們演繹了一場今生始終無緣的共舞。

讀你，何止百回！每次讀你，心頭總會出現波濤。你那春花般的笑靨，冬雪般的肌膚，翠柳般的身段組成一首帶露的小詩，在我的心頭晝夜淺吟低唱。不敢每天讀你，怕見你眉彎處躲藏的自持，怕見你睫毛上閃動的淚珠，更怕跌進你眼波里的那一泓秋水。

我們走過的那條小徑，我用眼睛搜索了一千遍 ，專心測量了一千遍。我許下的諾言盛開成路旁火紅的杜鵑，你滑落的清淚凝固成遍地斑爛的苔癬。所有曾經的心聲如風鈴般在耳畔清脆 ，如浮雕般在心頭凸現。真想在這安謐的午夜，無人的幽徑爲你唱響那首久久迥蕩的`戀曲，讓萬千意象化爲音符，飄進你深閨的夢裏。

當年，我牽着你的纖纖小手，在夕陽西下的山頭埋下我們初萌的一線情緣。你說等我們老去的時候再往返味當年的愛戀。如今，滿坡的相思樹已經鬱鬱蔥蔥，枝頭的殷殷紅豆也如珍珠般晶瑩。我倦縮在曠久無人的山陬才恍然明白：愛的世界缺少了你就無法生動，愛的叢林，單人獨立構不成風景。

夜色如水，月色如溶。如水的夜色中，生命如華蓋般撐起 ，舊事如朵朵蓮花飄浮在夜的天幕。心之舢板悄然滑入溶溶月色，在無垠的銀海里盪漾。