愛情的傷感日誌(15篇)

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無論是身處學校還是步入社會，大家對日誌都再熟悉不過了吧，讓我們一起認真地寫一篇日誌吧。還苦於找不到好的日誌嗎？以下是小編爲大家整理的愛情的傷感日誌，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

愛情的傷感日誌1

有時候，情侶或許會有分開的一天，戀人有時也會成爲路人。因爲愛情也是有保質期的，並不是所有的愛都可以成爲美麗的神話。

有一些事，總是在經歷過以後纔會懂得。有一些人，儘管你萬般無奈，千般不捨；儘管你肝腸寸斷，淚飛如雨；儘管你知道，一旦放手後，彼此就會湮滅於茫茫人海間，但你仍然要不肯回頭地決絕而去……因爲，愛過了，纔會懂得珍惜和慈悲；痛過了，纔會懂得如何保護自己；傻過了，纔會懂得適時的堅持與放棄。

寂寞是一種無法排遣的情緒，那感覺就像：即使有很多人在你周圍喧囂，如果沒有人觸摸到你的靈魂，你仍然會覺得寂寞。

人與人之間，因緣際會，相牽相知。

如果連分手也是一種美，那愛的世界裏就不會有傷悲。

你離開一個地方，才能這樣仔細地審慎地重看自己。聽新的歌，走新的路，一恍神間發現原來費盡心機想要忘記的真的就這麼忘記了，剩下的纔是刻骨銘心的部分。

當我們的愛情染上了塵埃，會等待一場風暴的洗禮。有些人，有些事，是不是你想忘記，就真的能忘記的？最痛苦的是，消失了的東西，它就永遠的不見了，永遠都不會再回來，卻偏還要留下一根細而尖的針，一直插在你心頭，一直拔不去，它想讓你疼，你就得疼。

愛情是磨石頭，撿來的不一定是最好的，石頭都是有棱角的，難免會傷到自己，自己用心打磨的纔是最適合自己的！

假如有緣你們終會在一起，如果有緣無份，至少今生你們曾經相遇，曾經深愛彼此。那麼你的愛情至少不是空白的，當老了，也可以坐在搖椅上，去微笑着回憶自己愛的時光……

喜歡是隨手可得的數碼照，愛卻是錢包裏一直夾着的那張斑駁泛黃的舊照片。

我以爲愛情可以克服一切，誰知道她有時毫無力量；我以爲愛情可以填滿人生的遺憾，然而，製造更多遺憾的，卻偏偏又是愛情。陰晴圓缺，在一段愛情中不斷重演。換一個人，天色不會常藍。

愛情的傷感日誌2

五月天，那個不一樣的季節。

他們相識多年，一直互相瞭解彼此的近況，默默的關心着對方，但是誰也沒有越雷池一步。然而當男孩告訴女孩自己喜歡上了另一個叫梅的女孩時，女孩的反應讓男孩不知所措。柔風吹來，男孩感覺這柔風就像一根根細針，深深的扎進了自己的心中。

那是五月的季節，剛開始的夏天，夕陽帶着微熱，弄得人懶洋洋的想睡覺。拖着一身疲憊的男孩終於擠上了火車，火車上比外面更悶熱，男孩坐在座位上，汗水不由自主的流了出來。又是無聊的火車旅途，男孩隨心所欲的看着擁擠的人羣，這時一個端莊的女孩拖着大大的箱子擠上車來。男孩眼睛一下子被女孩的端莊吸引住了，男孩很想走過去幫女孩拖箱子，但是水泄不通的人羣使得男孩停止了這個不實際的想法。女孩很禮貌的喊大家讓一讓，吃力的緩緩移動，看着越走越近的女孩，男孩的心竟撲通撲通的跳了起來。更令男孩驚喜的是，女孩座位居然和他是一塊的，男孩馬上拿出紳士風度，“我幫你把箱子放去吧”，女孩露出了甜蜜的笑容說道：“謝謝你!”男孩孔武有力，很快就把箱子擺好了。男孩看着女孩端莊的舉止，甜蜜的笑容，心裏好像突然醉了起來，於是天南地北的和女孩說話。不知爲何，他們很聊得來，在談話中他們知道了原來彼此都是老鄉，於是他們互相留了電話，留了QQ號碼。

火車的汽笛早已拉響，夜色也早已籠罩了大地，窗外黑漆漆的一片，不經意間已經十二點多了。火車上的人羣由開始的躁動不安變得安靜下來，每個的臉上都寫滿了睡意，女孩也歪着頭閉起了眼睛。人的睡相本是十分難看，但女孩打瞌睡的樣子卻讓男孩感到暖暖的，於是男孩緩緩的把肩膀移過去，讓女孩把頭靠在他的肩上。女孩似乎很配合，把頭緊緊的依偎在男孩的肩上，男孩靜靜的感受着這份美好，即使他此刻已經很疲憊，也不願移動肩膀。

火車鑽了一個又一個隧道，窗外夜風的呼嘯聲越來越列，不知不覺快要三點了，男孩看了看時間，差不多要到站了，他不忍心叫醒女孩，女孩此時似乎已經賴上了他的肩膀，一動也不動。然而這份美好最終還是被廣播員打破了，車已到站，男孩必須下車了，女孩也醒了過來，滿了睡意的臉上露出了不捨。他們就這樣揮手而別，男孩一個人低着頭走在月臺上，心裏不知道是甜蜜還是惆悵。

時光飛逝，大學四年好像閉了閉眼睛就過去了，他們雖然沒有過第二次面，卻通過電話、QQ經常聯繫，他們也由開始的相識變成了相知。他們似乎都離不開對方，總是互相傾訴煩惱，互相分享歡樂，他們之間只有簡單的愛，卻有純粹的快樂。畢業後他們都回到了家鄉工作，男孩隔三差五的找女孩聊天，瞭解女孩的近況，想盡一切辦法關心女孩。

終於有一天，男孩再也忍不住內心的那團烈火，於是主動的約女孩出來吃飯，可是男孩萬萬沒有想到卻被女孩拒絕了，男孩頓時感到前所未有的失落。但是內心的烈火很快又燃燒起來，於是男孩再次拿起電話邀請女孩出來唱歌，女孩爽快的答應了。男孩欣喜萬分，謀劃了一系列浪漫情節，想對女孩表白。但女孩出現時旁邊卻有另一個男孩陪着她，這般晴天霹靂，讓男孩實在招架不住，男孩感覺眼前突然黑漆漆的一片，很久才緩過神來。男孩故做鎮定，強顏歡笑的向女孩身邊的男孩打了招呼，心裏卻似有萬把鋼刀捅進。在KTV裏，男孩怎麼也高興不起來，謀劃的一系列浪漫情節也都因另一個男孩的出現而失敗了。後來男孩才知道那個男孩不是女孩的男朋友，僅僅是一個同事而已，女孩叫他來也僅僅只是一起玩而已。但是男孩總覺得女孩沒有給他空間，讓他好好表現自己，女孩對他應該只有純粹的友誼而已。

隨着時間的推移，他們都已工作兩年了，這期間他們都會互相關心，但男孩知道這只是純粹友誼，沒有絲毫的男女感情。於是，男孩喜歡上了另一個叫梅女孩，梅很隨和很大方，令男孩如癡如醉，男孩瘋狂的追求梅，梅也給足了男孩空間，他們的關係很快就變得很近很近。當男孩把他追求梅的消息告訴女孩時，男孩本以爲女孩應該會很開心，但是女孩的反應卻讓男孩驚呆了。女孩說：“聽到你的好消息，我有一種莫名的傷感，這是一種快樂過後的悲傷，這是一種狂喜過後的哀痛，歷盡滄桑也不過如此。”聽女孩說完此話，男孩不知所措，心裏充滿了各種滋味。

此時也正值五月天，一切都有熟悉的味道，他靠在椅子上慢慢的回憶，越是回憶越是感傷，從不抽菸的他卻讓香菸一根接着一根的燒在自己的嘴邊。

七月，修築一條通往普羅旺斯的鐵路，七月，我乘坐飛往夢想彼岸的時光列車，去找尋那片浪漫的紫色花海，夢中的迷迭香似曾沉醉了所有的誓約，出發後的那一場遲到，終究還是追趕上了你的腳步，註定我們將一同前往。薰衣草的花語應驗了你我佇立於相思雨前的懵懂，當隔離把一度熨貼在一起的默契變得生分，當兩個無話可說的人開始互相囑託，在這個甜蜜過、疼通過的七夕，我把等待的寓言遺失在孤苦無依、蒼茫無邊的鵲橋上，孑然一身吟誦這一疼痛的章節。遠方的你永遠都是我難以泅渡的滄海，你躲躲

愛情的傷感日誌3

深深的讓我感受着其中的滋味，我和她，會走到今天，誰都沒想到。

一開始我就有一種莫名的衝動，只是想接近她，喜歡聽她風趣幽默的話語、喜歡看她開懷大笑的眉眼，她的周圍好象有一種特殊的磁場，她身邊的人，男生也好，關於愛情的傷感文章女生也好，都那麼喜歡她，不是因爲她漂亮，長得漂亮不如活得漂亮，而是因爲她聰明、不是因爲她富有，而是因爲她善良，她對所有的人都那麼友好，她永遠都那麼快樂！

第一次走近她，彷徨過、忐忑過，她沒有拒絕我的脣，緊閉的雙眼和微微顫動的長長的睫毛，讓我的心涌起一種想要擁有她的勇氣！雖然我知道，她比我優秀，關於愛情的傷感文章但男生的自尊激發着我的征服欲！

我一次次地使着小性子、一次次地無端斥責她、一次次的無辜懷疑她，她一次次的諒解了我。直到有一次我失手打了她！她哭了，在我的記憶中她永遠那麼愛笑，她關於愛情的傷感文章的眼淚，讓我無地自容！我問自己：我何德何能，讓如此可愛的女生愛上我？是真是還是虛幻？

她說，女生比男生的忍耐力要強得多！我卻在一次次的自責之後感嘆於她的寬容和大度！

每次我外出，她都會第一時間通知我要到達城市的氣候狀況，提醒我增減衣服；爲了讓我好好休息，她會坐近一個小時的車來看我，每次都帶給我開心和快樂；得知我生病，她會買了藥送到火車站，隨時短信提醒我該吃藥了……

可愛的女生，就這麼一次次地讓我心動！她無怨無悔地愛着我，愛着從沒給她任何承諾的我！

有一次，我們都要出差，一南一北，而且歸期不定！那天是我先走，天黑了，火車就要開了，她說要見我，我很不情願地走下車，埋願她這麼晚了纔來，只匆匆說了句自己多加註意就轉身上了車。車開動了，我下意識的撥通了她的手機，卻聽到她在電話的那端輕聲啜泣！她哽咽地告訴我，她不想讓我看到她哭，關於愛情的傷感文章所以天黑了纔來，她想讓我無牽無掛地出去，安心地工作！

我的心隱隱地有些痛！可愛的女生，別這麼傻，我什麼都給不了你！

我走的第二天，她去了另外的城市。半個月以後，我們重逢了。這期間雖然短信沒有停止過，但久別後的相見變成了相擁而泣！我在她耳邊問她：“累嗎？”她遲疑了片刻，緩緩地說：“不累，只是想你想得有些累。”我拍拍她的肩：“先坐一下，我燒水衝杯咖啡給你。”她順從地坐在沙發裏。

當我端着咖啡回來時，看到她蜷着身子靠着沙發睡着了，懷裏抱着她送給我的老鼠抱枕，她說屬老鼠的我是她心裏親愛的耗子精！

看着她熟睡的樣子，我的心好痛！可愛的女生，關於愛情的傷感文章別讓我欠你太多！

在我收拾她的提包時，一本小小的記事本掉了出來，我順手翻開，卻是她寫給我的！就在我們見不着面的半個月裏！我一頁頁的看着，這半個月來她是在怎樣的煎熬中度過的啊！在火車上、在賓館裏、在候車室……幾乎在每一個她工作的間隙她都在想我！好多字都模糊了，因爲她想得太苦，沒法讓自己不哭！她說回來以後再不跟我吵嘴了，要珍惜在一起的每一秒鐘！她說就想讓我緊緊抱着她，讓她靠在我的肩頭，什麼都不說，靜靜地聞我的味道！

我的心好痛！我可愛的女生！

我心痛，因爲我曾給過她的傷害；

我心痛，因爲我沒有足夠的資本讓她愛；

我心痛，因爲她的善良和可愛；

我心痛，因爲她只能是我來世的緣！

愛情的傷感日誌4

忽然，那一刻，

發現，生活是那樣的累。

不是都說朋友間要真心付出，

是啊，我付出了，

是付出的太多還是太少，

一直得不到你真心迴應，

而你對我的態度。

我的心好痛，好難受，

想彌補，但是好無措，

該怎麼辦呢？

你的不理不睬，

我的心會痛，

家人的不理解，

我的心好累。

忽然，覺得要是沒心沒肺該有多好，

那樣就不會痛了，

就不用那樣累了，

最起碼不用想的那麼多了。

沒心沒肺的活，

那種感覺應該很棒的，

我一直都說對任何事都抱着玩的態度，那樣分離時纔不會痛。

但是，

說得那麼容易，

畢竟是有心的人，就算裝得再不在意，

心裏依然會痛。

所以，對於你的躲閃，

敏感地發現，變了，

心好累。

真的好想沒心沒肺的活，

那樣就真的不會痛了吧！

那樣就真的不會累了？！

沒心沒肺，

多好啊，

不用去留分開時那種無聊的眼淚。

不用感到傷感，

不用因爲某人的離開而留戀幾天，

沒心沒肺的活，

那樣真的很輕鬆吧。

很容易的忘記吧，或者說很難記着什麼吧？！

那樣應該就真的不會累了吧？！

或者根本永遠體會不到心累的感覺。

好羨慕好向往，

沒心沒肺的生活，

不用考慮任何人的感受，

不用擔心你的成績是否會讓你的父母開心，傷心。

不用擔心你的言行是否會讓你的朋友不開心，

想沒心沒肺的活。

愛情的傷感日誌5

現實是殘酷的

幸福是短暫的

在這青蔥的歲月裏

我們都長大了

我們都已經不再是從前的天真的孩子了

然而世事變幻無常

你的那句承諾

確成爲了我一生戒不掉的毒藥

而解藥

早在你說

分手的那天就消失了

愛情的傷感日誌6

有時候你的生氣來得那麼的莫名其妙，而我卻不知所措。

我不知道在你眼裏我是怎樣的，也許是糟糕的。

我不知道我對別人的僞裝是不是也把你給騙了，我以爲我把所有的內心告訴你你會懂我的脆弱。

我不知道你對我是誤解還是怎樣，可我又不能找你又沒有能跟你解釋的機會我能怎麼辦。

在一起幾年，很多次你回來我們都沒辦法見面，我不知道其中有沒有你的規避，但似乎每次我們快要相見時總會發生些什麼，甚至包括機場發生爆炸，讓我不得不懷疑這些都是上天對我們的考驗還是它在暗示我們根本不適合在一起。

你知道嗎，這次回來，我有多期待和你相見，可你卻又生氣，說已經開始討厭我，你總會拿這些事開玩笑，可是通過文字我看不到你的表情聽不到你的聲音，我總會因爲你的玩笑難過很久很久直到你再次理我，這一次你的生氣我不知道是不是又是玩笑，錯過了這一次，也許我們真的很久都沒有機會再見了吧。

愛情的傷感日誌7

這是一個細雨茫茫的晚上，曉軍的心情格外煩躁而不安；六年前的一個夜晚，也是如此下着小雨，曉軍拉着女友蘭蘭的手，柔聲地說：蘭蘭我愛您，愛您的眼睛，愛您的的微笑......。曉軍和蘭蘭都在廈門長大，在那裏有着清澈的海水和秀美的南普陀。曉軍的真誠打動了蘭蘭的心，從此他們終於成了一對親戚朋友羨慕的戀人。

曉軍每每牽着蘭蘭的手在海灘玩耍，蘭蘭說她喜歡海，她喜歡海的顏色，曉軍傻傻看着蘭蘭笑着對她說，以後有空我一定天天陪着您在這裏看海。曉軍喜歡爬山，每當夜幕降臨時，曉軍牽着蘭蘭的手爬上山頂，陪着蘭蘭數着天上的星星，曉軍指着天上最亮星星告訴蘭蘭，那顆星就是他，當男孩不在的時候，星星一直都能看着她，守候在她的身邊，無論颳風下雨，星星都一直存在。

蘭蘭數累了，躺在曉軍懷裏睡着了，曉軍輕輕吻着蘭蘭的眼睛和臉頰，在那一刻間彷彿地球在旋轉。從那以後，曉軍天天帶着蘭蘭，一起去看海，一起去聞海鹹鹹而又潮溼的味道，曉軍告訴蘭蘭他感覺那味道中帶有一種淡淡的憂傷，蘭蘭微笑着聆聽着海浪的滔聲和曉軍溫柔的敘說。曉軍和蘭蘭緊緊抱着，一起等待日出的到來，蘭蘭驚呼太陽從海平面上跳出來，在這樣美妙的陽光下，他們緊緊擁抱着吻個不停。

這樣的關係曉軍和蘭蘭持續了一年，在難得可貴一年裏，也是曉軍最快樂是時光。突然有一天，蘭蘭莫名其妙和曉軍發脾氣，無論曉軍怎麼哄她，可蘭蘭都沒有和好的意思，最後蘭蘭告訴曉軍要和他分手。曉軍愣住了，望着蘭蘭離去的背影，曉軍默默無言。一個月後，當曉軍再次鼓起勇氣，打電話給蘭蘭，可接電話是她的母親，並告訴他，蘭蘭出國了。曉軍一時間覺得蘭蘭，是多麼無情，連一句告別的話都不說，就這樣走了。半年後曉軍因工作調動，來到了廣州，來到了一個更靠近大海的地方。

節假日曉軍總是一個人靜靜地站在海邊，去尋找曾經屬於他們的那個海灘、和海的味道。他希望在這裏可以靠她更近些。一年後，曉軍回廈門探親。他爸爸沉重地拿着一份遺書，是蘭蘭寫來的。信中告訴他，她很不捨離開他，但這是沒有辦法的辦法，希望曉軍忘了她。在和他說分手的那天，蘭蘭已經被診斷爲癌症。曉軍哭了，他爲蘭蘭的不幸而哭，爲自己的不理解而哭，爲沒能見到她最後一面而哭。曉軍飛奔來到蘭蘭的墓前默哀，手捧着一束茉莉花，這是蘭蘭最喜歡的，就如水瓶的她一樣，那麼的純潔、那麼可愛。

第二天，曉軍拿起了行囊，帶着蘭蘭的照片和遺書，回到了哪個更靠近大海的地方。曉軍他拼命的工作，儘量讓自己忘記一切；然而他還是每每期盼在夢中與蘭蘭想見。於是曉軍嘗試去喝酒，讓酒精麻痹自己的神經，每當曉軍拿起紅酒杯，倒滿一杯，一飲而盡時，他感覺那苦澀後的甘甜，猶如他於蘭蘭戀愛的感覺。就這樣，曉軍開始喜歡了紅酒加菸草的味道。曉軍也從不主動和其他的女性接觸，也從不邀請他的朋友去他家，因爲這是唯一能找到蘭蘭的地方，他不想讓任何人打擾她。

曉軍每年清明都會賣束茉莉花來到海邊，輕輕的海風吹在他的臉上，聞着那海風帶來那鹹鹹而又潮溼和感傷的味道。曉軍心想，也許這樣他能靠她更近一些，夜幕降臨，曉軍告訴大海，看到嗎，我的蘭蘭，我一直都會陪伴着你，看那顆最亮的星星，那就是我，我會默默的守候你，護你，祝你在天堂裏依然有那樣美麗的笑容、美麗的眼睛、美麗的秀髮；曉軍的淚水慢慢地淌下......

愛情的傷感日誌8

不要在我轉身之後又說抱歉，時光教會我，靜靜的離去，輕輕的閉上眼睛，把愛你寫成過去時。

三二一，我只等這三秒，三秒過後，我還是我。

周而復始的情人節讓人疲倦又害怕。

我知道，回頭了還是會有短暫快樂，然後又會留下我一個花很長時間去舔噬傷口。

我知道，回頭對你來說不容易，但我選擇不接受，是因爲珍惜。

你知道被人放棄的感覺嗎？

你不會懂，因爲你不曾努力過。

對不起，你已經被我放棄了。

有很長時間，我用來去想，我曾經佔據了一個什麼

樣的位置，扮演了什麼角色。

永遠的，在兩種可能之間，我只會選擇最傷害自己的那一種。

因爲我怕，比較美麗的那種只是我自欺欺人的幻想，是我編制給自己的美夢。

所以，我寧願承認自己是個傻瓜，也不願再去做個欺騙自己的笨蛋。

我承認，沒有你的生活，我過得昏天暗地，可那是我的事。

很好，我不再終日等待在電腦旁，不再讓身邊的人有機會說我是個白癡。

沒了那些美麗的回憶，我變得麻木。

我開始不關心身邊的每一個人，我會去說一些明知道很傷人的事實。

我知道，有其他的方式去表達，但我選擇最殘忍的一種。

所以我說，我變得麻木了。

我用一種讓別人會覺得跟我一樣痛的言語讓人清醒。

我卻上癮了。

所以不停的跟不同的人說着不加一點包裝的話。

是，我懶得做掩飾，懶得去狡辯。

可還是覺得沒有傷害誰。

怎麼這樣的執迷不悟？

零...零...零...

讓時間永遠停在原點，就好像我已經把生活的基調徹底定爲悲傷的旋律。

我看不見悲傷的樣子，所以儘量發揮着自己的想象。

努力的模仿想象中，悲傷的模樣。

越模越不像，越來越不懂。

什麼讓我如此失敗。

空虛的時候，就會買很多很多東西。

整個夏天，我瘋狂的買一些並不是真得喜歡的衣服，鞋子。

當我拎着它們的時候，我會覺得片刻的充實。

至少，這個時候，還有我可以做的事。

每當我盯着那些戰利品亂七八糟的躺在衣櫃裏的時候，

都會覺得它們真得很累贅。

然後我忘記了它們給予我的片刻安寧。

終於知道，我是個忘恩負義的人。

安寧...情緒跌到低谷的時候，甚至連夢裏都得不到。

是什麼纏得我快要窒息，我知道，你卻不知道。

我猜想我會變得很壞，壞到連自己都討厭自己。

壞到想讓他跟我一樣的失魂

落魄，才能證明曾經一切的真實。

我會堅強，會跟自己說沒關係，也會跟別人說沒關係。

我會微笑，會對自己漂亮的微笑，也會跟別人一樣的微笑。

我會記得，會記得那些過去裏，經歷過的喜怒哀樂，也會記得那些過去裏，有過酸甜苦辣。

現在，我只想自私的祝福自己，勇敢的向前看。

所以別人一定要比我過得更好，這樣才能懲罰我的自私。

過去的一點一滴原來什麼都不是。

愛情的傷感日誌9

和父輩一樣，她和他只是通過了最原始的相親，相識，相知，沒有經過男女之間的相戀，便結了婚。

婚後，她每天早早起牀，給他準備早餐、給他熨燙西服，而後，再把家整理的乾乾淨淨，打理的井井有條。他的父母，她也照顧的無微不至。他知道她聞不慣煙味，爲此他戒掉了多年的煙。

他是個沉默的男人，和她沒有多少話說，因此家裏從沒有發生過“戰爭”。人前人後，他對她從未有過任何親暱的舉動，因此她經常抱怨他木訥，不懂風情。當然，她自己也是一樣。這種相敬如賓，似乎總隔着一層距離。這不是她期望中的愛情，這種平和中暗藏的距離，讓她感到壓抑。

重慶的冬天已經來臨，天氣冰凍如霜，但她前男友的一個電話卻如同初雪乍晴的太陽，讓她的心在片刻間冰消雪融。聽着那個熟悉的聲音，她的心無節律地狂跳起來。

她本以爲，曾經的往事，已忘得一乾二淨，然而，他的電話卻喚起了她內心最深刻的記憶。是的，她愛他，即便已經過去很多年，即便當初他捨棄了她。但她的內心，卻一直都裝着他。

前男友說：“我現在在沙坪壩三峽廣場，我想見你。看着對面重慶愛德華醫院的那個‘愛’字，我想起了我們相愛的點點滴滴。”他還說，“這兩年我一直在找你，我們可以重新開始嗎?”

下午，她按時下班，走出公司，在路口停住了腳步。家在後，前男友約定的地方在前。往後走?往前走?她心亂如麻。轉身，往回家的路走去，停下，難道這輩子，就要和這個男人平淡如水地過下去嗎?不甘心，又轉回頭，往前走去，又停下……不停的來回變動，讓她精神有些恍惚，完全忘了來來往往的汽車。直到汽車輪胎磨擦地面發出的尖銳聲，伴隨着一聲驚呼，她的手被另一隻大手用力地一拉，便閃過了車身。

此時，小車司機探頭出來吼道：“沒長眼睛嗎?找死是不是?”另一個沉穩的聲音，卻在耳邊輕聲說：“乖，沒事，不怕，我在這裏。”

聽着這個兩個聲音，她發現都是如此熟悉。她了看車裏的男人，又扭頭看了看抓着自己手的男人。車裏的男人突然驚喜地喊：“寧寧，怎麼是你?我正要去接你呢!”

身邊的男人推開她一點，仔細打量她後，才長舒了一口氣說：“還好，沒被傷着。”而後，又把她緊緊擁進懷裏。沙啞的說道：“每次上下班，我都提醒你過馬路要小心，你怎麼都不注意呢?要是你有個什麼三長兩短，我……”而後，便沉默了。她不知道說什麼好，便低着頭不去看他，但她卻發現滴滴冰冷的水滴滴在自己的臉上，她知道，那是身邊男人留下的眼淚。

那一刻，她才發現，她愛他，他對前男友的.愛，只是一個留在心底的回憶。她多年漂浮不定的心，在此時安定了下來。她握緊身邊男人的手，臉上泛起可愛的紅暈：“咱回家吧，我做糖醋魚給你。”然後，就扯着他，轉身離開了。

路上，他問：“剛剛那個男人，你認識?”

她挽住他的胳膊，整個人幾乎都靠在他的身上，淡淡地說：“他，認錯人了。”他笑了，緊緊地把她擁進懷裏，他知道，他們的愛情，因爲這一場意外的事故，終於安全地度過了磨合期。

相思渡頭，都泊着我的等待

看着一堆堆落花，聚在石橋下，在流水中打着旋，漸漸地飄遠。愛人你看，那堤岸的垂柳，今有吹綿。原野的阡陌上，蝶兒又飛舞翩躚。可是，不知哪一隻蝶，能落在我的肩，把你如今的訊息來傳。是否，你也會像我一樣，讓東去的流水，載來你相思一箋。

每日，目送那行船，去了又返。爲何，我日復一日的翹首期盼，等來的只是失望的歸帆。只見你去，不見你返。我相思的船，什麼時候才能停泊在你柔情似水的港灣，再登上你已鋪滿愛的彼岸。

每夜，我獨坐在深院。看月虧又盈，數星移斗轉。任我因思念而荒蕪的心田，在夜深人靜的時候，纏繞滿期盼的藤蔓。和時來的風雨，慢慢地交織成，我似睡似醒的夢境。夢裏，你離我很近，伸手可牽。夢醒後，你卻離我是那麼的遙遠，彷彿被風吹到了，我永遠也無法到達的天邊。因此，我等待的枕畔，昨夜盛開的那一朵花，叫做無眠。

飲一杯烈酒，伴着惆悵深醉。我青春已褪去的臉龐上，仍停泊着兩行情淚。誰家的一曲竹笛，正在將哀婉流傳。陪我在飛鳥千點的江岸，醞釀着一首無法言說的詞闕，遙寄給被清風相邀的明月。因我欲說還休的心事，只有清風明月才相知。

雨輕輕地敲打着碧綠的荷，微風搖曳了一池青波。當年，你衣袂飄飄走來，對我含情脈脈。相望時，荷風輕揚了你的裙角。如今，你翩翩起舞時的嫵媚身姿，只孤獨地鏤刻在，我記憶的書籤上，和歲月一起，慢慢地變得蒼白，緩緩地老去。我在每一個細雨斜斜的黃昏，寂寞地吟哦着，一闋思念的無題。我想，荷葉中那粒粒晶瑩的

愛情的傷感日誌10

某一天，你的耳邊不再有人說親愛的.我想你了。

不再有人固執的說自己永遠是正確的，不再有人粗魯的對你發脾氣。

不再有人和你討價還價的想多講幾分鐘電話，不再有人在掛電話之前吵着要你親親和抱抱。

這樣的一個我消失了，

你會難過嗎？

某一天，你的短信收件箱裏，不再有人惡狠狠的說再不和我說話我就揍你拉，

心情日誌不再有人撒嬌的說你討厭說你壞，不再有人在做錯事情之後悔恨不已的責備自己不對。

不再有人胡言亂語，不再有人長噓短嘆，

懷念過去的傷感愛情日誌：某一天你是否記得我

不再有人時而溫順的對你言聽計從，又突然大呼小喝的對你亂髮脾氣。

你失去了這樣的一個我，會失落嗎？

某一天，你的想象中不再有人無論是深夜還是白天都坐在電腦旁等待着你回家，

等待着可以打電話給你的時間，這樣的一個我離開了，

你會想我嗎？到了那樣的一天，我還是希望你有一點點的難過，

一點點的失落，一點點的想我，只要有一點

點關於我的記憶就好，真的只要一點點就好。

某一天，你打開電腦，我的頭像變成了永遠的灰色，

不要說我不守承諾，是我感覺到累了，倦了，也真的受傷了。

某一天，你的生活中沒有了我，請記住我對你的好，我的任性，

固執；我的寬容，關懷。我毫不邊際的孩子話，我的瘋話，傻話，傷心時候流着淚，

無奈時候嘆着氣說過的話。可是你要記得，我們雖然在地球的不同角落，但是我們頭上頂着同一片藍天，

腳下踏着同一片綠草地，呼吸着一樣的空氣，或許這裏能找到你的味道。

某一天，你的記憶中沒有了我，不要忘記我們在一起的每一分每一秒，

不要忘記我喜歡什麼，討厭什麼，覺得什麼是幸福，什麼是痛苦。

而我無論如何都不會忘記任何一個關於你記憶的片斷，你習慣什麼，

反感什麼。覺得什麼是快樂，什麼是悲傷。感情世界裏，沒有公平兩個字，

我不會計較這些，我們在一起的那段時間,是我這輩子裏最美麗的

回憶。我還要你記得答應過我什麼，許諾過我什麼.

某一天，你的生命中不再有我，一定不可以記得我的存在，我的痕跡，

因爲我害怕你會失落，會難過，會想我，這一切不是因爲你喜歡我，愛我，

而是習慣了我每天的電話，每天的留言，我的胡攪蠻纏，我對你的依賴。

當一個人的生命中習慣了另一個人存在的時候，即使沒有喜歡和愛，

他依舊會感到失落，會有點難過，會想她，雖然我是一個喜歡嫉妒，脾氣很大，霸道，更加不能容忍我喜歡的人愛着別人的人。

但是我依然希望你過的比我好，希望看到你幸福的過着每一天。

某一天你的前世和今生都不再有我，當原本就不太堅強的我面對這一刻的時候，

我不清楚我會怎麼樣？而你依舊是你，你會看到我躲在角落裏的苦惱懊悔嗎？

搞笑日誌會感覺到我無時無刻不陪伴在你的身邊嗎？儘管你嘆氣的時候我不會再去安慰你，難過的時候不會再陪你一起難過，

心碎的時候不會再去陪你一起心碎，曾經我做的這一切，你都未曾察覺到，未曾看到，你的記憶，你的生命，你的世界不再有我的時候，

懷念過去的傷感愛情日誌：某一天你是否記得我

我更加清楚的這樣的時候，你不會有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我，

一點點的關於我的任何記憶。

當這一天到來的時候，是我真的絕望，

真的心碎，真的疲倦了。因爲有太多太多的時候，我都是裝，雖然我總是裝作無所謂，

可是我真的不在乎嗎？而你呢？

會在乎我的一切嗎？我懂，其實都是我不好，我不該讓你生活中，生命裏，

有我的存在，我該做一個默默守候你的愛人，默默承擔一切，偷偷等你，

想你的人。

可是我把一切一切都表現了出來，你知道了，清楚了，瞭解了，最終感動了，也許我已經離開了......

愛情的傷感日誌11

情的長愛的深天地之情！

相信吧。付出的永遠得不到什麼。我付出的太多了。回見的又有什麼呢？

每天呆在坐着，傻兮兮的回憶，我傻。恩恩我太愛了。他們總是說我傻！心裏擁有不同的感受，血淋淋的記憶在我的心頭一天天的上枝頭。我好愛你，可是爲什麼？你們一個個的離開我傷害我。每次哭的總是我，我總是以爲你們可以好好的珍惜所擁有的愛情，可是我想錯了。或許是吧。我太傻了。傻的我自己都不認識我自己。

情長的天長地久有任何呢？又有誰可以努力認真的去想去懷念呢？一個人的孤獨的夜晚只有自己的眼淚陪伴自己內心的辛酸。一個人的日子真的好難過啊。每天晚上他們都睡着了。而我總是要到深夜。爲什麼？因爲我在想一個人。我在想我如何纔可以遇見她如何去創造這總遇見呢？我想過。我想過我想有一天，可能用死的方法可以證明吧。

我每天都好想看見你，明白嗎。每天坐在教室裏我都已經。不想去學習了。因爲我木沒有動力去努力。我迷失了方向我找不回那個掌握方向方向盤。額。愛情真的好累啊。每天都在想每天都在念每天都是折磨自己每天都在假裝堅強每天都在回憶裏傷害自己。辛酸啊。

愛情的傷感日誌12

年近20，突然生出一種從未有過的感慨。20的我，是最悲哀的，什麼都沒有，什麼都沒有底氣。

20歲的年紀，放不下十幾歲的水晶夢，卻又嚮往成熟女人的風韻。想着齊連海娃娃臉，又惦記着長卷發細高跟。20歲的年紀，尷尬而無所適從。

20歲，越來越多的小孩甜甜的叫自己阿姨，初次聽到愣了一下，想到自己怎麼這麼老了。上次還更加不幸的遇見一個大概有15的小男孩喊自己阿姨，當時突然有種感慨萬千的感覺。20歲的我，不知怎麼有種徐徐老去的感覺。

在十幾歲的時候，一直嚮往着20歲，而真正到時，卻有些害怕這樣的年紀，不夠成熟，又不好意思扮嫩。對於未來，也甚是迷茫。看着日曆一頁頁飛快的翻，卻不知道不久的將來自己會變成什麼模樣。惶恐，焦躁，於是肆意喧譁。這便是年輕進行時。

想着上次去超市想買奶粉來着，結果看到學生奶粉和女士奶粉擺在一起，瞬間腦袋一片空白。呵呵，該選什麼？那一款纔是適合現階段的自己呢？突然覺得拿哪一款都尷尬，最終糾結半天兩款都沒有買。也是可笑了。

20歲，說是女人一生最美的年華，可是我卻覺得20歲的我什麼都沒有，甚至連前途是怎樣的都不知道。現在的我，可以在大學裏，一天天安穩的過我的日子，那麼兩年之後呢？我又會在哪裏？我是否可以找到一個安穩的工作，優雅的坐在辦公桌前，我是否可以有一個穩定的陪伴我的人，讓我在休憩之時可以舒適？那時的我，是不是要加班忙到焦頭爛額，是不是在夜深人靜時獨自喝一杯咖啡？我突然覺得20歲的什麼都沒有，沒有美麗的夢想，亦沒有璀璨的抱負，沒有鮮豔的歲月，亦沒有踏實的生活。

近來在兼職waiter，一家算是比較高檔點的西餐廳。每次看着那些三四十歲的優雅的女人在陽光滿溢的時候來喝下午茶，她們或和閨蜜，或是小孩。我看着她們的眼角，雖有細細的皺紋，卻別有一番風韻。她們表情柔和滿足，喝一杯近二十元錢的奶茶，吃一份二十餘元的小蛋糕點心。我不禁羨慕她們起來。她們舉止禮貌，每次送餐上桌她們都會說一聲謝謝。甚是優雅。她們或和閨蜜說些話，或是哄寶貝再多吃一口蛋糕。我想，這就是她們這個年紀的美麗。

《我們結婚吧》裏的高圓圓說30歲的女人最美麗，因爲她有二十歲的臉蛋，又有四十歲的閱歷。或許那纔是女人最美的年華，過得高貴優雅，明亮自得。而不是像我20歲的年紀，過着迷茫而稀薄的年月。

愛情的傷感日誌13

愛情，永遠是一個說不完的話題。世間愛情，加入了許多美好傳說而倍加美麗，如梁山伯與祝英臺，賈寶玉與林黛玉……還有許多並不爲所有人知的愛情，如傳說中黃山同心鎖的愛情，華山“鳳求凰”的愛情，大話西遊裏孫悟空與紫霞仙子的愛情……每一個愛情，都有它特別之處。

有人說：只要情真，每一天都是情人節。無論新年還是2月14日情人節，不過是在特定場合給愛情一個表達的藉口。和中國人現在近乎狂熱地過起聖誕節一樣，情人節悄悄滲透到無數人的心中，成爲中國傳統節日外又一個重要節日。

女人都盼着過情人節，盼望愛一個人也被他同樣地愛着，盼望有一個契機表達心中最美好的祝福與眷戀，盼望得到被珍惜被寵愛被呵護被嬌慣着的一瞬間的滿足；女人也都怕過情人節，怕到了那一天一切不願意面對的孤單和寂寞都昭然若揭，怕自己所有的等待和期盼一下子落空，怕殘酷的答案或意外悲傷……

愛情的傷感日誌14

我不知道爲什麼會有這樣的感覺，發現愛一個人怎麼突然變的那麼的難。“愛就是愛了，不愛就放棄，”就這麼簡單，爲什麼人們把愛情搞的那麼複雜。我只不過想要一份很純潔的愛情，就像一張白紙一樣，我不允許有人去寫寫畫畫，不允許有塗改過的痕跡，我要的是唯一，是屬於自己的唯一，爲什麼那麼難？人們都在說“相愛容易相守難”，想想的確是，有多少人因爲一見鍾情而墜入愛河，又有多少人在一瞬間化作永恆。

我是一個感性的人，我們可以在一瞬間去喜歡上一個人。但是我不會付出，只是單純的喜歡而已，那種喜歡不可以稱作爲愛情。但是那種喜歡往往讓人誤會，所以到最後只能形同陌路。怎麼會變成這樣，我不知道，也許是友情變了質，還是不該有友情，把每個人都當作生命的過客。看似出現過，其實根本沒有來臨過。

當我在聽着憂傷的音樂時，我不知道我是什麼樣的心情，我沒有語言去表達。我也會一邊落淚一邊聽，但是我竟然不知道爲什麼落淚，那是一種說不出的苦澀，一種找不到的愛情。整天說着無聊的情話，開着言不由衷的玩笑，感到很茫然，生活不應該是這樣的，我應該去做我自己想做的事，不是天天在電腦旁敲敲打打的過日子，工作沒有一點衝勁，好像工作怎麼那麼容易，不覺得有什麼煩惱。

爲什麼我的心情會那麼的煩躁不安呢？我自己都不知道。我不記得我有多少年了，沒有真正的去愛一個人。我發現自己好像少了愛人的能力，還是我遺忘了愛情。看似愛情時當我揭開那層面紗時，所有的感覺都已經不在了。我才發現我根本沒有愛過，有的也只是虛幻而已，我的世界安靜的可怕，我卻很享受這種可怕的感覺。我可以在夜深人靜的時候一個人在黑漆漆的房間裏一邊看恐怖電影，一邊拿着電話去說着我那所謂的愛情。當掛掉電話影片終結時，我的腦海裏只有恐怖的音響聲……