媽媽的預言作文素材示例

　　媽媽的預言作文

哎，一到週末我的媽媽就變成預言師了，要說爲什麼，我就把事情的前因後果告訴你。

媽媽每個週末起來上班都會把我吵醒，之後就開始預言今天爸爸該做什麼，我該做什麼，爸爸平時很聽我媽的，所以，他會嚴格按照媽媽說的去做。

今天，正如我所料，媽媽又開始預言今天了，寫作業，寫作業，這個令我頭疼發麻的詞兒在耳邊晃來晃去，好似一個幽靈在侵蝕着我，那個感覺真可怕，我現在想想都直打哆嗦，我不想呆在被媽媽“預言”過得房子裏，噓…是不想寫作業，哎…爲了躲開作業我只好硬着頭皮跟媽媽去上班，然後就變着法找藉口，比如“媽，我肚子餓了”或者我再玩一會兒，就最後一次“連我自己都不知道找了多少個理由，自己也記不清楚了，還好，年輕的語文老師佈置了週記，我才能把我的心裏話說給親愛的小讀者了。

不然就啞巴吃黃連，有苦說不出了。

作者愛心之旅的文集

雲淡風輕……

日食之後的天氣似乎很好，有一種雲淡風輕的閒情。沒有了明豔與炎熱，夏日在我們的睡夢中似已褪去了她的盛裝，以一種更樸素的情懷，一種別樣的華麗，小憩。

喜歡現在的風。不是鳳姐口裏的“一夜北風緊”，也不是夏日裏的熱浪，有一種親近與歡喜。穿着單薄的衣物佇立在樹下，張開雙臂，聽着風從樹葉間，從我們身旁刮過，細細碎碎的聲音，沒有刺骨的寒。淺淺的涼意卻能讓人忘乎自己凌亂的髮髻。

也許，讓我歡喜的並非只是這天氣，更多的應是這一種似秋非秋的秋意。人們自古悲秋，秋的景，秋的色，是有幾分感傷，但這似乎並不是一個悲秋的年代，真名士自風流，又何必借秋色來清高，嘆呻吟之聲呢？倒而糟蹋了這秋色。

四季的輪迴，就像我們生生死死一樣，早已寫好，無法改變。我們沒有選擇的權力。寫到這兒忽然想起了張《傾城之戀》裏柳原說的一段話。“死生契闊，與子成悅，執子之手，與子偕老。我看那是最悲哀的一首詩，生與死與離別，都是大事，不由我們支配的。比起外界的力量，我們人是多麼小，多麼小！可我們偏要說：`我永遠和你在一起，我們一生一世都別離開。`好像我們自己做得了主似的。”讀罷，很是感觸。

其實，對於人與物的一種歡喜，並不真切的，也許只是內心對於感覺的一種認定。

無論塵世的喧囂怎樣洶涌，我想，我們要找到自己內心，那個無所懼怕的盛放的世界。

兒時的朋友，你還記得嗎？

兒時的夥伴，還記得嗎？

上學、放學，課上、課下，同進、同出都窩在一起，

他人都笑的倆小姐妹，如今，你又在何方？

是否，如同我一樣常常思念、掛懷？

我知道，其實我們距離不是太遠，2-3小時的車距，

可是心已不能再緊緊貼近，因爲心更要關注的是家人、小孩。

偶爾，會將你想起曾經我們的笑、吵、鬧，甚至是責備與懷疑，

記起小學二年級，因爲彼此的不信任，整整一年沒有說過話，

再過來誤會解決後，我們就一直從小時好到進入社會，

只是後來慢慢因爲生活境遇不同，沒有機會再相遇，

每每春節總是不能再見面，就這樣錯過，還好網絡讓我們沒有失去彼此，

偶爾一條短信卻象是回到了二十年前一樣，足以讓人窩心。

如今，有人會講：你的字寫得象個男孩一樣，龍飛鳳舞！

其實我知道，那是因爲我們曾經彼此競爭過，你講我寫字的緊密，我講你字寫的潦草，

因此我倆字都寫得夠勁、夠齊，總是以對方要求着自己要更強、更好！

我想，要是進去社會我們還在一起，該多好！

那我們可以一起再競爭下去、努力下去，有着永遠沒有冬天的心，

有着讓彼此強勁的人生，該是多麼嚮往的路途啊。

所以我說，兒時的朋友不僅是一同長大的夥伴，還是影響你一生的友人、敵人，

因爲彼此競爭所以成敵，因爲彼此約束所以成友，因爲彼此珍惜所有有以情，因爲彼此揭短所以成師！

人一生中有個影響你、造就你、成敗你的或師、或友、或敵的人，可以說那是你的榮幸、你的驕傲！

而我前半生的堅強易有着這樣一個玩伴，後半生的路易讓我常常想起：你在他鄉還好嗎？是否一同想着我！

玩笑話

我不寂寞，亦不悲傷

每天45度擡頭面向陽光

嘴角輕揚

請記住我微笑時模樣

我有着不安定的靈魂和一雙向往自由的翅膀

沒有什麼可以束縛的了她的飛翔

我自有我的方向

我自有我的天堂

我定會追夢到遠方

即使乘着逆光，那樣又何妨

我會努力的去飛

飛離這有憂傷的地方

請記住我

嘴角輕揚時的微笑模樣！！！

又是一年冬至

寶寶睡着了，終於有時間來上會網，隨着他一天天的成長，我個人的時間也越來越少，早上抱着他看電視，才知道今天又是冬至了。爸媽忙於在家和醫院之間奔波，估計也忘了冬至要吃餃子了吧？爸爸常年不辭勞苦的工作，身體那麼多毛病，我也希望他能徹底的治一治，把疾病扼殺在搖籃中。帶着寶寶來孃家小住，父母自然很是高興，也樂意幫我抱孩子，但是無奈不能耽誤看病啊，所以只留我一人在家帶孩子，雖然如此，可是我卻感覺很舒心，也很自由，畢竟是自己生活了二十多年的家。

初爲人母，有很多不習慣，我可以慢慢適應，也開始理解父母當年的不易，我對他們心懷感激，我感謝父母賦予我生命，哺育我成長，也感謝婆婆和公公哺育了我的老公，我知道自己應該孝敬他們，以後更應該贍養他們，這是我的責任，可是我卻難以用語言來表達結婚這兩年跟公婆在一起生活時的那種不舒心，不是因爲別的，是不適應，不是沒有磨合，是太難磨合，婆婆對吃東西的挑剔，公公的不善言談，讓我時時刻刻感覺不舒服，我知道我自己也需要改變自己，去迎合他們，可是我更希望一家人可以其樂融融的坐在一起，無所不談，彼此開開玩笑，生活也會更精彩，可是沒有。我知道婆婆和公公的生活，一直是相敬如賓的，他們從來不吵架，也不紅臉，可是生活畢竟是油鹽醬醋茶，怎麼可能鍋檐不碰勺呢？我覺得有點索然無味了。婆婆說我喜歡走孃家，確實，回到自己的家，感覺很親切，而且爸爸是那種比較幽默的人，爸媽一輩子總是吵吵鬧鬧，卻也過得其樂融融，我知道他們的性格里也存在着弊端，但是至少多數時候讓我感覺很快樂。

曾經瘋狂的迷戀過《金婚》，看的如火如荼，有時候甚至覺得主人公就是自己，他們演的很生活，其實生活就是如此，吵吵鬧鬧，平平淡淡的過。如今又出了一部《金婚風雨情》，我也一直在關注，很喜歡胡軍，喜歡他演的電視，覺得他很男人，這部戲中他演的耿直，也是一個粗中有細的極品男人，堪稱經典，他能夠理解舒曼，一輩子寵着舒曼，吵架時讓着舒曼，難過時還能逗她開心，其實這就是我這輩子想找的另一半，如果能有這麼一個人生伴侶，那就是最幸福的事情了。阿X對我也很好，可是他是嘴拙型的，不會說好話哄你開心，生氣時從來不會說句好聽的，我寧願他能像耿直那樣死皮賴臉的.賠笑，即便不用道歉，也很開心了。跟了阿X,這輩子不會有這樣的待遇了，我不去奢求，只希望今後隨着寶寶的成長，家裏能多幾分開心和快樂，多些語言，多些溝通，希望寶寶今後能夠跟我像朋友一樣的相處，不分母子，那樣我就很開心了。

大山裏的80後 回家

當車開到離家十幾公里的山路時，我睡醒了。

家鄉的空氣是那樣的清新，雖然是冬天，我還是把車窗開了一條小小的縫隙，勁情的享受大山和

積雪的味道。

車開的很慢，路很滑，很難走。

車終於開進了我們的村子，遠遠的見到我的母親，她站在路邊焦急的等待着。

終於到家了，爸爸也到門口來接我們。看着他們一臉的滄桑知道這一年他們累壞了。

農村的活兒真的很累，看着他們，我心裏猛然的酸了一下，像要哭出來。

無情的歲月奪走了他們健康的身體，不孝順的我竟然沒有能力給他們一個幸福的晚年！

父母見到我們回來非常高興，頓了一隻大公雞，天底下就沒有比我母親燉的笨雞更好吃的了。

我和父親喝了兩杯白酒，父親跟我談了很多家鄉有趣的事，但他沒有談這一年的辛苦。

吃完了飯父親就去跟他的幾個老牌友打牌去了，母親也讓我出去溜達溜達。

在農村其實真的很有意思，每次回家見到那些叔叔大爺們，他們都用罵我的方式跟我打招呼，

見面就是，唉：我這老兒子回來了，我也不客氣的回答：你都多大歲數了，咋還活着呢，浪費糧

食，大家哈哈一笑走過去了。我喜歡這種打招呼的方式，很親切。

我很喜歡去我家附近的食雜店，那每天都聚集很多人，打牌的人很多。

我剛一進屋，就聽食雜店的小老闆娘大喊，哎媽呀，你這死獸咋跑回來了呢，快上炕熱乎。

我喜愛農村的純樸，無拘無束的生活。回家真好。