送朋友的趣味句子
送朋友的趣味句子
1、 企鵝問老公：放假了，咱出去旅遊一趟唄。老公說：費那錢幹嘛…買本旅遊雜誌回家看…什麼美麗風景盡收眼底還不累，經濟又實惠…企鵝不語。晚上下班回家企鵝坐沙發上看電視，老公問：媳婦，飯做好沒？企鵝說：“我買的菜譜，八大菜系應有盡有，想吃什麼隨便看，經濟又實惠！
2、 兒子纔開始上幼兒園……有天放學回來，臉上被人撓了，老婆那個心疼啊，中午上學的時候老婆陪兒子去了，見到那個熊孩子，老婆氣沖沖的一個健步走上去……從口袋了掏出了指甲刀，給那熊孩子剪了指甲～
3、 小時候每當我生病，母親都會爲我衝一杯咖啡，她溫柔地說：“外國人都喝這個的。”幼小的我總害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯。如今我走遍米蘿、上島、星巴克都找不到小時候喝的那個牌子，我只依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根。冬天了，要注意保暖哦。
4、 兩歲半的小寶貝很乖，總是時不時的用玩具杯子端水給爸爸，每次，爸爸都很得意的望着孩子媽媽一飲而盡！媽媽在旁邊看着，一直默不作聲。有一天媽媽突然開口問爸爸：“你有沒有想過？”“想過什麼？”“整個屋子裏，他唯一能拿到水的地方，只有馬桶…”
5、 唐三藏：“八戒，你跑兩步給爲師看看”。豬八戒：“師父，你爲啥突然想看徒兒跑步？”唐三藏：“哎，說來慚愧啊！爲師自幼在寺中長大，沒吃過豬肉，也沒見過豬跑啊。”
6、 一輛車塞了14個人。一乘客：這是超載，要扣分呢！司機冷笑：扣分，那得有駕照！又一乘客：沒有駕照也敢開啊？司機：酒壯人膽，喝了一斤酒，老子怕啥！又一乘客：爲啥不考駕照呢？司機：我高度近視，怎麼考！一乘客喊道：停車！我要下去！司機：停個啥啊，剎車早壞了！趕緊抓好扶手，下大坡了。
7、 樓主家在農村，每次帶女友回家，女友一看到我家，都以各種理由說我們不合適。今天我爸知道我又要帶新女友回家，於是他買了桶紅油漆，從村頭到我家的路上，見牆就刷上大大的拆字。於是我結婚了再後來村裏的小夥伴用這種方法，都陸續娶上媳婦了。。
8、 我媽和我說，閨女，你不能再胖了，你看你穿上內衣就是個葫蘆，不穿內衣就是個梨，我爸說，胡說，咱閨女也是凹凸有致的，明明是個藕，胖的一節一節的。
9、 給老媽電話，她說幫我拿了塊地。我突然一愣，長久以來的一個念頭頓時冒了出來！就知道我是個隱形富二代，之前的貧困都是家裏爲了磨礪我！看了一眼電視上的`道瓊斯指數，腦海中閃過那些經濟學知識，投資方向已瞭然於胸，強忍內心激動，儘量平和又不經意的語氣問：“哦？哪塊地？”“順豐快遞”
10、 老公剛回到家就收到老婆發來的短信：A、洗衣，B、做飯，C、拖地。老公看後回了一條信息過去：我選B吧！過了一會兒，又一條信息發了過來：親愛的，那不是選擇題，是排序題……
11、 一電焊工開了個電焊鋪，鋪子取名：焊武帝。大家都誇這鋪名起得好，他也很得意。這天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老闆拉着他看了看自己的店名：糖太宗。糖果店老闆又指了指不遠處切糕店：漢糕祖。二人一起沉默。這時一掏糞工騎着拉糞車從兩人面前經過，二人仔細一看拉糞車上赫然寫着三個大字：擒屎皇。
12、 有次跟老公大吵一架，事後老公來哄我，怎麼哄都不好使，我就坐在牀頭不理他。他突然過來把我抱起來放在牀尾，嘴裏說着：“人家說夫妻牀頭打架牀尾合，我看看是不是真的。”
13、 高二有次考數學，學了半年也沒學明白那些東西。卷子前面2張勉強塗了40分，卷子第三張的題目我都沒看懂。快交卷了也沒抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前面2張，出考場。等成績公佈，60分！估計老師沒找到第三張卷子，又怕承擔丟卷子的責任。我就這樣過了…
14、 蜈蚣被蛇咬了，爲防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。”
15、 上班途中，有一人在車廂裏睡着了。突然其手機響起：“啓奏皇上，有一刁民求見，是接了還是斬了…”頓時，地鐵裏鴉雀無聲…
16、 近日高溫，記者採訪市民。問一黑人：“你能說說是武漢熱還是非洲熱嗎？”答：“我再強調一遍，我不是非洲的，我是在武漢曬黑的！
17、 5深愛着1，當它表達愛意時卻遭到了1拒絕。5大吼道：這是爲什麼？1小聲地說：俺媽說，你那麼大的啤酒肚，身體肯定不健康
18、 【很有內涵很感人的一句話】當女朋友因來大姨媽煩躁時，男人就該緊緊抱住她說：親愛的，對不起，我真沒用，還讓你來大姨媽。
19、 西蘭花遇到菜花，感嘆道：兄弟幾年不見，頭髮咋全白了。菜花一本正經：還不是爲你愁的，你天天戴着綠帽子，我都快替你羞死了
20、 女孩帶男友見奶奶，奶奶問：小夥子幹啥的？男孩：奶奶，我是幹IT的。奶奶聽完自語道：還有這麼倒黴的行業，捱罵的都比這強
21、 一交警向牛人示停，牛人下車後，交警：同志，你酒後駕車。牛人冷笑道：啤酒也算酒？那醬油是油嗎？冷一下，涼一下，分享一下
22、 “弼馬溫，這些馬就拜託你了”“馬在哪”悟空看着空空雲海。“那不是嗎？”“我只看到一堆浮雲！”“那就對了，神馬都是浮雲。”
23、 三個老鼠分別品嚐美中日的酒，喝美國酒的老鼠，走3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走2步就倒了；喝中國二鍋頭的老鼠手拿菜刀，大喊：“TMD?貓呢?”
24、 快要生日了，那天男友陪我逛街，我對男友說：“我的生日馬上就要到了，到時你準備給我買啥禮物？”男友想了想，指着前方對我說：“你看到那幢新完工的樓房沒有？”我興奮地說：“看到了。”男友微笑着說：“我想給你買件與那外牆馬賽克瓷磚一樣顏色的連衣裙。
25、 有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：“老師早。”老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢？”學生還沒來得及反應，家長們便一齊站起來，說：“老師，早。
26、 看見一洗剪吹，老帥了。戴着大黑墨鏡，留着一頭火紅火紅的長髮，騎着月亮摩托車，穿梭在晚上八點的街頭。速度老快了，就是擡上救護車的時候，有點醜。
27、 "手機被偷了。果斷用朋友手機發了一條短信：哥，我回老家呆幾天，那三萬塊我就不給你送過去了，我就放在我新公寓的信箱裏了，地址：XX公寓,X層X號信箱，信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然後偷手機的被生擒了！"
28、 "“中午吃飯的時候，老婆突然不停地咳嗽起來，我忙問她怎麼了，老婆說：“噎……噎着了……咳……咳……快……快幫我拍拍……”我連忙掏出5寸超大屏手機,給她拍了一張。"
29、 一出租車司機拉了一外賓，這個外賓想去飛機場，但不會漢語，跟司機說了半天也無法讓司機明白他要去的地方。他只好張開雙臂，比劃飛機的樣子。司機恍然大悟，說：“明白了，明白了。”司機一遛煙把外賓拉到了目的地。外賓下車一看，傻了眼：全聚德烤鴨店。
30、 上班玩遊戲被老闆捉住了。老闆說：“你把這個給我關了”我就把遊戲給關了。老闆說：“你把這個給我刪了！”。我敢快把那個快捷方式移到回收站裏了。老闆見了，大怒！吼道:“你以爲我不懂麼！？這叫刪了是麼？清空回收站！”
31、 "有天悟空直接問唐僧:“師父,你動不動就開除我，爲什麼從沒想過要開除八戒和沙僧”面對悟空的質問,唐僧看了看他的另兩個徒兒，輕聲說:“因爲爲師是佛門中人”“這跟佛門有什麼關係”“佛門中人是不能亂開沙戒的”“………”"
32、 早上打車，一上車司機師傅就很激動的跟我聊天，先興奮的說恆大國安，又憤怒的評論昨天拉到的爛活，我也插不上話，只能一直嗯昂是的應和着，五分鐘後師傅估計是看不下去了轉過來對我說：姑娘，我打電話呢！
33、 宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎？！”
34、 “爲什麼友情變成愛情很正常，但是愛情變回友情就怪怪的呢？”“嗯……毛巾用久了可以當成抹布，而抹布再當回毛巾用是不是很彆扭？”
35、 昨晚看一電視訪談主持人：你覺得什麼東西是你生活中不可或缺的？男嘉賓：我老婆。主持人：哦？爲什麼呢？男嘉賓：因爲她拿着我的工資卡……
36、 在廣場溜達，見一大爺抽完煙隨手將菸蒂扔地上了，保潔員跑過來準備撕票罰款。只見大爺來了一句：“煙怎麼掉了？”隨後，華麗麗地撿起菸蒂走了……
37、 朋友給我發微信：“我累了，以後咱們少聯繫吧。”我：“大哥，我快一年沒跟你說話了吧？”對方：“那就好，我是他太太，正在挨個篩查，你清者自清。”
38、 上學時，打電話問我爸這個月生活費打了沒，我爸：“打了，一萬！”，趕緊去ATM機查，咦，怎麼只有五百，於是又打電話問，我爸：“忙着呢，紅中。”
39、 公猩猩不小心踩到了長臂猿的大便，一隻路過的母猩猩細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。後來別人問起它們是怎麼走到一起的？公猩猩感慨地說：都是猿糞！
40、 有一天，同事問我：“你知道我爲啥愛去喝咖啡嗎？”我說：“不知道。”他說：“因爲我發現我除咖啡和方便麪其他都泡不了。”
