愚人節搞笑語錄50句
導語：4月1日就是愚人節了，本站小編收集整理了一些搞笑的愚人節語錄，歡迎大家閱讀參考!
1、 認識你至今，你在我心中的地位，你應該很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一樣，因爲你是……兩堆。愚人節快樂!
2、 不管天多高，海多深，鋼多硬，風多大，尺多長，河多寬，酒多烈，冰多冷，火多熱……我只想告訴你，這些都不關你的事!愚人節快樂!
3、 一種人可以和我生生世世，叫情人;有一種人可以與我血濃於水，叫親人;還有一種人被我賣了還在幫數錢，例如看短信的你，就叫愚人!祝節日快樂!
4、 你有天使般容顏，魔鬼般身材，就連你放屁的姿勢都那麼完美無暇。可在大庭廣衆之下，控制一下節奏好不好?愚人節快樂!
5、 你站在人羣中，被柔柔的風吹起長髮，像人間最美的旋律，在我心頭久久迴盪，我想說：你的假髮要掉了……今天是愚人節哦!
6、 我花一毛錢發這條短信給你，是爲了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物，晚上別忘了請我吃飯。愚人節快樂!
7、 我幾乎忘了今天是什麼日子，要不是想到你，我是察覺不了的。日子一天一天過，今天是你的好日子，你千萬不要忘記，今天是你的節日，祝你愚人節快樂!
8、 我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你!愚人節快樂!
9、 沙僧說我有16變!八戒說我有32變!悟空說我有72變!唐僧大怒：西天路上沒見變個電話，人家妖怪都拿手機看短信呢!愚人節快樂!
10、 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、 一天咱倆來到一口許願井旁，我彎下腰許了一個願還往井裏扔個硬幣，你也想許願但你彎腰時不小心翻入井裏，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿!
12、 一男一女在打電話，男：“我們的關係還有救嗎?”女：“電話上的一個鍵。”男欣喜萬分地問：“是重播鍵嗎?”女：“不，是免提。”
13、 一漂亮MM擺攤賣日常百貨，吆喝道：“清倉處理，放血大甩賣啦!”這時來了一個很樸素的老頭問到：“你是處女嗎?”MM：“管你P事。”老頭：“不是處女我不要。”MM：“你有病啊?”這時老頭的老伴來了，對老頭說：“買吧!是處理的!”
14、 唐僧被牛魔王綁架了，牛魔王講：“快給孫悟空打電話，讓他送錢來!”唐僧道：“打了，不在服務區。”牛魔王大怒：“打給八戒!”唐僧說：“剛發過信息了估計正在看!”
15、 夫妻兩人睡覺，老婆霸佔了大半個牀。老公鬱悶道：“你那麼小人，怎麼佔那麼大地兒!”老婆回道：“那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢!”
16、 我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手?你答曰：這次俺帶紙了!愚人節快樂!
17、 難道風真的進了我的眼?難道你真的傷了我的心?我真的哭了耶!怎麼會這樣?!眼淚止不住地流，更有一種莫明的.傷痛——你這個該死的洋蔥!
18、 還就得上次和你在原始森林迷路嗎，當時正走得筋疲力盡肚子又餓，正在不知所措時，你突然興奮地一邊往前跑一邊大聲叫：“岳父小婿來也”我正納悶你是怎麼啦，正想追上去問個究竟時，看到旁邊有一塊牌子，我走近一看上面寫着：“離高老莊30公里”我終於明白你爲什麼興奮了;
19、 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只爲有一天當你從我身邊走過時，爲你傾倒，砸不扁你就算白活了。愚人節快樂!
20、 我有件事求你，你那能找個空房讓我住兩天嗎?這件事請你不要告訴任何人，本來我不想麻煩你的，可我真的找不到信任的人了，我是薩達姆!愚人節快樂!
21、 狼來了豬窩裏亂成一團，豬媽媽安排：大豬去堵門!二豬去堵窗!當看到小豬時，豬媽來火了，大叫：老三，不要看短信啦!!你肉多，出去把狼引開。愚人節快樂!
22、 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事?醉漢：不清楚，我也是剛到。愚人節快樂!
23、 曾有一分真摯的愛，我沒珍惜，失去才後悔莫及，若能再來，我會說：我愛你。若要選表白時間，我希望是：愚人節!
24、 今晨有一名人士暴斃，死因十分罕見，據可靠消息，該人士正在看愚人百科，經法醫檢驗後證實該名人士是蠢到死。
25、 你就要去他方遠行，真誠的朋友爲你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：好好改造，爭取減刑!愚人節快樂!
26、 你知道嗎?我昨晚夢到你了，我們漫步在小河邊，相互依偎着，你低頭凝視着我的眼睛，深情地說了三個字：汪汪汪。愚人節快樂!
27、 沙僧說我有16變!八戒說我有32變!悟空說我有72變!唐僧大怒：西天路上沒見變個電話，人家妖怪都拿手機看短信呢!愚人節快樂!
28、 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
29、 一天咱倆來到一口許願井旁，我彎下腰許了一個願還往井裏扔個硬幣，你也想許願但你彎腰時不小心翻入井裏，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿!
30、 一男一女在打電話，男：“我們的關係還有救嗎?”女：“電話上的一個鍵。”男欣喜萬分地問：“是重播鍵嗎?”女：“不，是免提。”
31、 一漂亮MM擺攤賣日常百貨，吆喝道：“清倉處理，放血大甩賣啦!”這時來了一個很樸素的老頭問到：“你是處女嗎?”MM：“管你P事。”老頭：“不是處女我不要。”MM：“你有病啊?”這時老頭的老伴來了，對老頭說：“買吧!是處理的!”
32、 唐僧被牛魔王綁架了，牛魔王講：“快給孫悟空打電話，讓他送錢來!”唐僧道：“打了，不在服務區。”牛魔王大怒：“打給八戒!”唐僧說：“剛發過信息了估計正在看!”
33、 夫妻兩人睡覺，老婆霸佔了大半個牀。老公鬱悶道：“你那麼小人，怎麼佔那麼大地兒!”老婆回道：“那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢!”
34、 沙僧說我有16變!八戒說我有32變!悟空說我有72變!唐僧大怒：西天路上沒見變個電話，人家妖怪都拿手機看短信呢!愚人節快樂!
35、 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
36、 一天咱倆來到一口許願井旁，我彎下腰許了一個願還往井裏扔個硬幣，你也想許願但你彎腰時不小心翻入井裏，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿!
37、 一男一女在打電話，男：“我們的關係還有救嗎?”女：“電話上的一個鍵。”男欣喜萬分地問：“是重播鍵嗎?”女：“不，是免提。”
38、 一漂亮MM擺攤賣日常百貨，吆喝道：“清倉處理，放血大甩賣啦!”這時來了一個很樸素的老頭問到：“你是處女嗎?”MM：“管你P事。”老頭：“不是處女我不要。”MM：“你有病啊?”這時老頭的老伴來了，對老頭說：“買吧!是處理的!”
39、 唐僧被牛魔王綁架了，牛魔王講：“快給孫悟空打電話，讓他送錢來!”唐僧道：“打了，不在服務區。”牛魔王大怒：“打給八戒!”唐僧說：“剛發過信息了估計正在看!”
40、 夫妻兩人睡覺，老婆霸佔了大半個牀。老公鬱悶道：“你那麼小人，怎麼佔那麼大地兒!”老婆回道：“那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢!”
41、 我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手?你答曰：這次俺帶紙了!愚人節快樂!
42、 難道風真的進了我的眼?難道你真的傷了我的心?我真的哭了耶!怎麼會這樣?!眼淚止不住地流，更有一種莫明的傷痛——你這個該死的洋蔥!
43、 還就得上次和你在原始森林迷路嗎，當時正走得筋疲力盡肚子又餓，正在不知所措時，你突然興奮地一邊往前跑一邊大聲叫：“岳父小婿來也”我正納悶你是怎麼啦，正想追上去問個究竟時，看到旁邊有一塊牌子，我走近一看上面寫着：“離高老莊30公里”我終於明白你爲什麼興奮了;
44、 我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手?你答曰：這次俺帶紙了!愚人節快樂!
45、 難道風真的進了我的眼?難道你真的傷了我的心?我真的哭了耶!怎麼會這樣?!眼淚止不住地流，更有一種莫明的傷痛——你這個該死的洋蔥!
46、 還就得上次和你在原始森林迷路嗎，當時正走得筋疲力盡肚子又餓，正在不知所措時，你突然興奮地一邊往前跑一邊大聲叫：“岳父小婿來也”我正納悶你是怎麼啦，正想追上去問個究竟時，看到旁邊有一塊牌子，我走近一看上面寫着：“離高老莊30公里”我終於明白你爲什麼興奮了;
