2016搞笑語錄
1、今天跟同事一起去唱K，二貨同事喝高了。摟着我們老闆一個勁兒的唱：再過二十年你我來相會，來到了火葬場，全都化成灰!你一堆我一堆誰都不認識誰，全都送到農村做化肥。全場寂靜，老闆也是一臉黑線的站在那裏!
2、多人正在等車，終於公交車到站了，一美女拼命往車上擠!由於擠的太猛了，美女不小心滑了一跤!“撲通”一聲跪倒在司機面前!司機大叔震驚的望着美女，安慰道：“上來吧，下回記得要買車票哦!”
3、我一信道的哥們神經了，他老婆沒辦法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好轉，出院後老哥又改研究易經，結果半年後又神經了，他老婆哭成淚人……後經幾位朋友指點，說某大寺院有位高僧，如果能請他來作法，肯定會把他的病治好。他老婆咬牙花重金還真把那位高僧請來了——結果高僧一進門看到我哥們，二話沒說，上來就給丫跪地磕頭，連聲叫師傅，說找了六十多年了可算找到師傅了!他老婆當時就吐血了……
4、你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了!
5、唯心主義說：“我說你是豬，所以你是豬。”唯物主義說：“你是豬，所以我說你是豬。”總之一句話——你是豬!
6、今天心情不好，我只有四句話想說，包括這句和前面的兩句，我的話說完了。
7、我不是名人，就是一人名。祝你婦女節快樂!!
8、便祕了的原因是地球引力太小。
9、戀愛中，男人會面臨兩大難題：1、學會向女友認錯;2、認錯的同時要想好如何應付緊隨而來的問題——“你錯了?你錯哪兒了?”解決好這兩件問題的男人都成了人生贏家!
10、哥不敢說讓地球圍着我轉，但陰陽五行必須在哥的掌握之中!
11、人未死，心已碎，活着像受罪。
12、早上坐公交人挺多的，鼻子不通氣，想扣下鼻屎，感覺挺尷尬的，遂拿起自己的大屏手機遮擋，瞬間被自己的機智折服，忽然聽旁邊一大爺說，現在的年輕人怎麼了，扣個鼻屎，還得自拍下。
13、和閨蜜去肯德基吃飯，進去的時候走的正門，是兩道門。閨蜜嘟囔了一句吃個飯也這麼麻煩，吃完飯出去時，閨蜜拉着我就往側門走，我莫名其妙的問：爲啥非走這兒?閨蜜壞壞的說就爲少推一次門。
14、看見你，我差點沒把孩子吐出來。
15、本無意與衆不同，怎奈何品味出衆。
16、“兄弟，聽說你老婆懷孕了，我真想爲你唱首歌慶祝慶祝!” “老王，你太客氣了，唱什麼歌呀?”“我種下一顆種子，終於長出了果實，今天是個偉大日子……”“你妹……”
17、前幾年還興QQ聊天，和妹紙聊天，她想看我照片，我就發了一張過去，順便說了句不帥 ，挺醜的!本來想妹紙會客套的說一句我長的一般般什麼的 ，不料她說：“節哀，人醜不能復生，下次投胎時候不要遊的那麼快!”我：“尼妹…”
18、從天堂到地獄，哥只是路過人間。
19、前世五百次的回眸，卻換來今世的一句“流氓”!
20、小時候有一次爸爸媽媽還有我都坐在沙發上，爸爸不知道做錯了什麼事，只聽見媽媽一直在埋怨爸爸，媽媽說到氣憤的時候還罵爸爸豬頭，剛罵完，這時爸爸放了一個特別響的屁，媽媽接着說：“怎麼啊還不服氣啊?”這時爸爸弱弱的說了句：“不是，是有氣沒地方出。”
21、別跟我談人生，你都不是人生的。
22、夢到被判了死刑，警察問我：“說出你最後的心願吧。” 我想了想：“我不想死。” 警察立刻開槍打死我後說：“願望說出來就不靈了。
23、不要臉這事，如果幹的好，叫心理素質過硬!
24、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗!!!
25、每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版!
26、聽說天橋有一位算命特別準的先生，今天終於有幸遇見了他。我說大師您幫我看看手相吧。大師頓了頓說：“小夥子，看手沒用，這是一個看臉的世界。”
27、你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。
28、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸 。
29、語文課上，老師抽查名言名句的背誦。老師念上句，叫同學接下句。老師：書山有路。小紅：勤爲徑。老師：學海無涯。小明…(小明一時梗住，接不上來，同學們小聲提醒也聽不清楚。)時間久了，小明一急，脫口而出四個大字：回頭是岸!
30、不要見一個愛一個，愛的`太多，你的愛就要貶值。
31、麻雀去足療，問鸚鵡小姐：洗腳論次算?論只算?鸚鵡小姐說：廢話，當然論次算了!麻雀衝門外叫：蜈蚣老弟進來吧，我說了人家論次算吧。
32、銀行收費時說：“這符合國際慣例!”服務時卻說：“要考慮中國國情!”
33、這兩天老婆看宮廷劇，我問老婆：“今天晚上咱吃大餐去吧”老婆說：“准奏”。
34、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一個P。
35、今天上午有個病號，我看了一眼產婦的名字，也沒多想，隨口問了一句，產婦是叫魏吉吉嗎?他老公一愣，說叫魏喆!當時我的臉紅的，寫個字爲什麼離那麼遠幹嘛!
36、和同學去面試，乾爹已經幫我把路鋪墊好了，我只是去走個形式;沒想到我同學被錄取了……出來後我沒能控制住自己的情緒，指着同學罵道：“你要長相沒長相，要身材沒身材，乾爹TM的看上你哪點了!爲什麼用你沒用我!”同學拍了拍我的肩膀說：“你乾爹?那TM是我親爹!”
37、我最大的缺點，就是缺點錢……
38、不要再說日本人是狗了，今天我在我家狗狗面前說了一句“日本人是狗”，狗狗一天沒理我……
39、女：親愛的你喜歡我哪一點?男：一定只能選一點不能三點嗎?女害羞：死相，那你說說哪三點呀?男：胸大一點，腰瘦一點，屁股翹一點。……男卒，享年25。
40、考試前一天……我對心心說：明天考英語，我一竅不通呀，怎麼辦?心心：別急，我給你抄!進考場前10分鐘……我：糟糕，心心，我們不是一個考場呀!心心：我想想……有了!考試結束前半小時你去廁所第二格夾縫裏拿答案，我提前放那裏!我大喜：心心你太聰明瞭!考試結束前半小時……我在廁所邊徘徊……到底怎樣才能混進女廁所呢?……
41、我沒有那麼多的感慨，僅僅想有個人陪。
42、以前小的時候路過工地看見掛着“施工現場，閒人免進”的字樣。心裏暗想有什麼了不起的，終有一天我會正大光明的走進去。這不時隔十幾年，我扛着鏟子昂首闊步……不說了上班去…
43、女人一生必須有幾個藍顏知己。……
44、跟一美女同事聊天…美女：家裏小狗狗死了，我該怎麼辦呀，好傷心，嗚嗚嗚～～～我：別太難過，別太難過，等下我去給你買點黃瓜、茄子帶過去，再不行我幫你打掃一下家裏衛生吧…
45、看我不爽，有本事打我，沒本事閉嘴滾蛋!
46、擔心生孩子太疼，準爸：我不怕疼，要不我們先去做個器官移植手術，把寶寶放到我這裏吧。
47、我跟你什麼仇什麼怨，你開挖掘機來嚇我，一步一步似爪牙地逼近我，嚇得我辣條都掉了!!!
48、百度再拽，搜個老婆給我看看。
49、我老婆很兇。一次坐公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字：“拿來!”小偷乖乖地還了50塊。老婆吼道：“還有!”小偷一愣，又乖乖掏出100塊。下車後，老婆突然想起，自己出門其實只帶了50塊錢。
50、請記住麻木做人的原則，絆倒我的人我們讓他永遠起不來。
51、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院!
52、前幾天一異性朋友問我借了一千塊錢，之後就經常給我打電話，發信息。昨天忽然說喜歡我，好害怕，她是不是不想還錢了啊!!!
53、跟室友去吃燒烤，吃的正香呢，室友又遞過來一個雞翅，說了一句讓哥終身難忘的話：“換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
54、上次去小賣部買水，看見有一種叫做尖叫的飲料，一看，賣6塊。我就問老闆：人家都賣四塊怎麼你賣六塊?他說：你喝了肯定會尖叫的。我不信，買了一瓶，喝完我就尖叫了：“老闆!你這他媽的是水!!!”
55、女人是水做的，所以女人要多喝水。男人是土做的，所以男人要多吃土……
56、我一直都是一個深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
57、老闆：大叔，買褲子嗎?大叔來了句：這褲子能試穿嗎?老闆：當然了。大叔直接就穿上了，說了句：能蹲嗎?老闆自信的說：蹲沒問題。於是大叔蹲了幾下，又問：可以跑嗎?老闆有點不耐煩了：那還用說。於是大叔跑了，兔子一樣的跑了。
58、女兒：媽，這是考試卷子，90分。媽媽：你老實交代，後面那個0是不是你加上的，你如果老實交代媽媽給你100塊。女兒：好吧，媽媽，我說實話，其實那個9纔是我加上的。媽媽：……
59、老闆，我要請假。領導：請假理由。丈母孃結婚。領導：給我帶份禮。您咋還隨禮?領導：別問，帶一份就行。拿着禮就給了丈母孃，說是領導給的，也說了領導的名字。丈母孃說：這死鬼還是那麼有心。我是不是要升職了?
60、有些時候在網絡上聊的很歡的兩個人一見面就沒那麼多話了，可能就是因爲面對面時沒法發表情。終於找到原因了!
61、你有錢你任性，你的項鍊兩千多卻連一百塊都不給我，還叫掏糞男孩來搶我的小蘋果!!!
62、在學校小賣部買泡麪，碰到個男生在買茶葉蛋，很霸氣地說：“阿姨，給我拿個大點的雞蛋。”阿姨淡定地回：“我們家的雞蛋都是大的。”男生牛B地反駁：“我都不敢說我的兩個蛋是一樣大的，你也敢吹你這麼多蛋是一樣大?”阿姨……
63、給我一雙筷子。我可以吃掉整個地球。
64、回望2014，大抵可以這樣總結：從尋找一架飛機開始，到尋找另一架飛機結束，中間找了幾天金正恩，全年都在找收錢的人、送錢的人和帶着錢跑了的人，新的一年我們依然要找尋。
65、二貨今天早上上班想吃芒果，於是出門的時候就拿了一個，上公交車後他就玩手機，於是便順手把芒果塞褲包裏了。當他坐下的時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來……大家紛紛捂鼻……爲了解釋清楚，他抓了一把放嘴裏，告訴大家這真不是屎，結果車上人全吐了……
66、有錢和沒錢的區別是，沒錢的用驢拉磨，有錢的用鬼推磨。
67、男人說喜歡你，只是喜歡你的身體罷了。
68、別人手牽手，我牽我的狗，走一走，遊一遊，看誰不爽咬兩口。
69、在WORD裏寫東西，第一個字是不，怎麼打都是丕，廢了半天功夫終於找到原因，尼瑪誰把下劃線打開的……
70、能當朋友的時候，千萬不要做情人;沒有永遠的情人，只有永遠的朋友。
