愚人節搞笑段子大全「推薦」
導語：有時候覺得自己真沒用，就只好安慰自己至少在爲植物們吐出二氧化碳。下面是小編整理的愚人節搞笑段子大全【推薦】，歡迎閱讀。
愚人節搞笑段子【1】
1.昨天買了一個前面隱藏釦子的bra，想着作弄一下老公， 就在剛剛老公非常順利的解開了，我問他怎麼會的，他告訴我， 他解開好幾個這樣的了。我現在在抽菸，思考，要不要踹折他……
2.「如果你喜歡的妹子是皇馬球迷，你會怎麼表白?」「我視其他女人爲巴薩!」
3.我和妻子的20年結婚紀念日，我決定傾盡全力完成一樣最最特別的慶祝，儘管這幾乎花盡了我所有的積蓄，但我成功地讓妻子變得和我們第一次見面時一樣： 單身。
包間，妻子對丈夫說：老公，結婚10週年了，我要你唱一首歌表達對我的感情。丈夫想了想，深情地唱到：hey，我真的好想你...妻子感動得熱淚盈眶，只是有點不明白，一向普通話很標準的他爲何在唱“你”字的時候n和l不分?
5.他走近水晶棺，看見公主躺在裏面，立即俯下身子對她說：快醒醒，18號包間有客人點你。
6.有一次去KTV和朋友們，有個人在唱歌，剛剛好唱完我從WC出來，剛剛好坐在那個剛剛唱完歌那個人旁邊，麥她扔在我PP旁邊，然後我放了個P，超級大聲哈哈哈哈!然後全部人看着我，剛剛好那時候沒歌了，我那個P是多麼的動聽!
7.一次，QQ有人加，是個女的，看到QQ頭像長得不錯，同意請求。開始進行了近一個小時的聊天，突然有種天涯遇知己的感覺!突然，她問了句，結婚了嗎?我立馬回答道：還是單身!而後竟然約了我晚上出來，我竟然滿懷興奮的答應了(看了她的相冊，很好看的女人)。打電話給老婆，上級要求晚上可能要通宵加班，不回去了。結果，到了約定的地點，結果…結果…看到了老婆站在那裏……
8.最後一節課，要放學了，難熬的一天終於要結束了。 我要去網吧玩通宵!正準備奮不顧身，第一個衝出教室時， 第一排的同學拉住了我，說道：“你還沒佈置作業呢，老師。”
9.老劉出差回家，聽到屋子裏有呻吟聲，不禁自言自語：“難道有陌生男人在家?”“你想多啦!”老劉的老婆突然打開門，“都是你認識的。”
10.王老漢是個鄉村醫生，老實本分，30多了還單身。朋友都問他爲啥還不娶媳婦，王老漢愁眉苦臉的說道：“沒錢咋娶媳婦呢?僅僅鄉醫的薪。。。”話音未落，朋友接道：“如。。。如何Say Goodbye?”
11.我們班來了一個極品二貨老師，某日，他神祕兮兮地跟我們說：“今天我們開展有獎活動，請翻開作業本查看。”我們都樂了，迫不及待地翻開作業本。我很失望，因爲本子上寫了：“謝謝惠顧。”一把拿過同桌的本子，上面寫到：“開卷有獎，再來一遍!”我好像知道什麼了。誰知前排一哥們愁眉苦臉的，我們一看：“你獲得終極大獎，學校三人遊套餐一份。請於今明兩天攜帶你的家長來本學校參觀。”
12.昨天在醫院看個女孩也就十五六貌似剛做完人流在那哭，她老媽就在那一頓嚎：你還有臉哭，讓兔崽子上的時候怎麼不哭……那女孩弱弱的說了聲：當時我哭了……
13.朋友今天經歷的真事兒，以下是自述:飛機上，漂亮的空姐不時看我兩眼，我也偷偷瞄着她，內心正在掙扎思緒正在鬥爭的時候，她走過來問道：您是###先生吧?來自安徽蕪湖?我使勁點頭，正想要電話，她把身份證遞給我：請保管好您的證件，別再丟失了……
14.大學時參加校電臺面試，我的口才秒殺另一位男生，讓面試官師姐連連點頭，稱讚不已，像見到了寶一樣，最後她們錄取了那個長得帥的男生。我奮發圖強，自學軟件做網絡電臺做片子，讓許多觀衆喜愛，而那位帥哥呢?早已坐擁名車豪宅，無比有錢，所以人生和長相無關，長得難看的人也不一定會逆襲。
15.“演藝界的萊昂納多、作家圈的村上春樹、打羽毛球的李宗偉、練跨欄的史東鵬、打乒乓的王皓、踢足球的巴拉克、打檯球的吉米.懷特、打籃球的卡爾.馬龍，他們最明顯的共性是什麼?”“都是千年老二屬性?”“不，都是男性，白癡。”
16.有時候覺得自己真沒用，就只好安慰自己至少在爲植物們吐出二氧化碳。
17.“報告連長!我們執行任務時有五個兄弟被那個老漢奸殺了!"“什麼?有這麼厲害的老漢?能一次姦殺我五個兄弟?" “是那個……不是的……是那個投告鬼子的老漢奸殺的……不是……是那個老漢奸……漢奸!……!"?
18.我的意中人是個絕色大美女，終於有一天她會騎着噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。
19.諸葛亮初出茅廬，博望坡一把大火，燒得夏侯惇丟盔棄甲，也使原本對諸葛亮不服氣的關羽和張飛改變了看法。二人回營見到諸葛亮，上前拜服在地。諸葛亮扶起二人，笑着看了看手中的羽扇，只見上面顯示出一行字：兩位新粉絲!@飯否阿範
20.神回覆：哈哈哈哈哈後來諸葛亮爲了求孟獲互粉，關注了孟獲之後又取消，連着來了七次，簡直神經病。愚人節搞笑段子
21.剛get到一個新技能：你今天又沒帶腦子出門?你腦子是日拋型的嗎?
22.當企鵝有的時候也很辛苦啊。比如說你火冒三丈想要怒氣衝衝地走開……可你一顛兒一顛兒的還是要多萌有多萌啊怎麼辦!
23.爲什麼一個李敏鎬能讓中國這麼多女人爲之瘋狂呢?後來我想通了，因爲他是個棒子..
24.一室友最近戀愛了，整天抱着電話在宿舍外的走廊隱蔽處跟她男人唧唧歪歪大半天。每天晚上當她一臉嬌羞的回到宿舍時，宿舍另一個二貨姑娘就會用正宗播音腔說到：“啊，大草原又到了交配的季節……”(一水的趙忠祥味道!)
愚人節搞笑段子【2】
1、警察在一條新修的隧道內迎來第一百輛通過的車，準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察：你準備怎麼用這獎金?開車的人：我想先領一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠。。
2、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現在在巴厘島。”我說：“哦，我離你也就五里地吧。” “啥?你也出國了?” “我在三里屯。”
3、買了張新牀，比原來的破牀寬了很多，晚上，老婆睡在牀上感慨：“牀真寬啦，可以睡三個人。”老公立即接口：“只要你願意，我是願意還有個人睡在這裏。”老婆說：“恩，你只要不吃醋，我當然願意了。”
4、老鬼：小鬼，前幾天你家裏燒來的紙錢呢?小鬼：跟大鬼合夥投資了。老鬼：賺了沒有?小鬼：……這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店!
5、一次大學英語課，我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什麼翻譯來着，結果悲劇的點到了他。他站起來之後，慌忙的問我老師讓我幹什麼。我隨口回了句，老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了!全班安靜了一下，頓時有沸騰了……
6、今天發工資，給老公打電話：“親愛的，想吃點什麼?我下班給你買回去。”老公說：“哦，太棒了，我要吃烤鴨!”“恩，5塊錢以內的，隨便挑!!”老公：“那給我來十份5塊錢的烤鴨。”
7、麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之後，她果然生了一子。一朋友得知後也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。一點點語錄網
8、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了?乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!
9、法官：你聲稱被告從你的絲襪裏偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你爲什麼不反抗?女郎紅着臉答：我不知道他是要偷我的錢。
10、一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!
11、超市裏人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務檯認領。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁着有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
12、有位美國人在蘇格蘭遊覽時，見一個牧羊人牽了一條護羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：“我可不能失去它。”這時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應了。“剛纔你爲什麼說不賣?”美國人憤怒的喊道。老人小聲的說：“它不可能遊過大西洋”。
13、小牛逛街的時候遇到了小羊，見小羊戴着一副墨鏡，羨慕道：“哇!戴墨鏡好酷，原來你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨鏡嘆口氣道：“唉，我也是沒辦法，秋天草都黃了，我又不能不吃，所以、、、”
14、甲：我要提醒你，我丈夫一小時後就會回來。乙：可我並沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
15、長頸鹿與狸貓結爲夫婦，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了!狸貓大怒：離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!
16、有一天，公雞掉進了水裏，大聲呼救，正在河裏戲水的鴨子立刻遊向它，大喊：“快把你的手給我。”公雞說：“不行，這樣會拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞一毛不拔。”就這樣公雞最終淹死在河裏。
17、 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
18、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手裏面，帥哥拿着錢，對我把頭點，我高興的說了聲，衝個會員。
19、很久以前有一個老漢帶着他孫子出海捕魚，沒想到碰上了海嘯，孫子很擔心，就對他爺爺說：“爺爺要颳大風了，我們回去吧。”，可是他爺爺不答應：“乖孫啊，爺爺什麼風浪沒見過，一定會沒事的。”話音剛落，一個巨浪打來，把划船的槳打斷了。於是爺爺說：“乖孫啊，槳完了(講完了)。”
20、北極熊被大灰狼帶到了一個炎熱的城市，北極熊說：“這裏太熱，我要回北極。”大灰狼笑道：“我早就爲你準備好了，等一下，把你處理好，你就可以搬進這個冷凍室住，裏面的溫度和北極一樣，還有很多的豬豬與你爲伴，不會讓你寂寞。”
21、婚禮現場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小夥突然衝上臺來，掏出一張銀行卡對新郎說：“拿去，這裏面有300萬，你把新娘讓給我。”“你算個屁啊!別在這搗亂，給我滾!”新郎接過卡，轉身對新娘說道。
22、約女朋友喝咖啡，不知道爲啥就吵了起來，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身上潑，結果潑到我後面兩個哥們。我一看那兩個哥們渾身花裏胡哨的.紋身，我看着都怕趕緊道歉：“哥們，對不住啊，帳算我的!”一哥們：“哼，你們男人啊，沒一個好東西，親愛的，你說我們會這樣嗎?”另一哥們趕緊抓住他的手：“當然不會，我們這麼恩愛。”
23、媽媽：“瞧你這手，多髒呀!你什麼時侯看到過我的手像你這樣髒?”女兒：“沒有，媽媽，我從來沒有看到過你像我這麼大的時侯。”
24、媽媽：“這個廠的大煙囪真討厭，整天冒黑煙，嗆得我都喘不過氣來、”小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒菸糖去。”
25、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒。過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答：“給我男友當分手費了。”
26、孩子：“媽，我們考完了。”媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。”孩子：“不用了，老師給了。”
27、女兒見媽媽塗口紅，問：“媽媽，你爲什麼要塗口紅呀?”媽媽聽後說：“塗上口紅漂亮!”女兒聽後思考了一下說：“爸爸那麼醜，怎麼不給他塗點呢?”
28、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家裏便對兒子說：“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以後可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。”一次，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。”
29、教堂裏，一個小男孩在祈禱：“上帝呀!我只有一個小小的心願，請把首都移到紐約吧 !”一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：“小朋友，你爲什麼祈禱要把首都移到紐約?”小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”
30、孩子：“我發現老爸是個超級球迷!”媽媽：“你怎麼發現的?”孩子：“通過他在我成績單上的簽字，零蛋下寫着：好球!”
31、小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
32、有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當着一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊!我又沒帶尺~~~”
33、知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶!
34、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裏某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼?”
35、“十一”前幾天在家上網，一好久不聯繫的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”～省了500大洋。
36、車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“爲什麼對面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然後，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐纔沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……
37、和男朋友一起走，喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
38、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看着孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
39、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裏面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
40、昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊!”
41、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
42、一日跟女朋友約會，趁着等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裏。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢擡頭，女朋友調笑：“怎麼啦?平時也沒見你這麼靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”
43、要是人羣中的我被美女一眼相中，那基本上只有一種可能：警局指認嫌犯。
44、上課的時候，伸了個懶腰。不小心打到了平胸的班主任，這還不是最尷尬的。最尷尬的是她的xiong罩癟(bie)了沒彈回來…、、
45、買烤腸說：烤腸，來根老闆!
46、今天單位女同事帶他四五歲的兒子來單位，大家問他：爸爸好還是媽媽好?小朋友悄悄地回答：爸爸好!大家繼續逗他問爲什麼。小朋友看着媽媽大聲道：因爲他娶個好老婆，然後又生個好兒子。。。
47、一年青男子出了車禍，護士告訴他：“你摸摸腿，還有沒有感覺?”青年摸了摸腿：“唉!還是蠻有感覺的嘛!”護士大喊：“摸你自己的腿啊!”
48、昨天結婚，一哥們硬塞了一個紅包給我。咱倆這交情，還送啥紅包，我帶指責語氣的跟他說。他笑道：禮尚往來，沒紅包也不好意思來… 晚上我打開他送的那紅包，TM是一張兩塊錢買的彩票，還有一張字條，字條上面寫着：兄弟，中不中就看你的人品了。
49、兒子”“臥了個大槽你tm纔是女漢子!老子是軟妹!”
50、昨兒收到女神的短信：“今晚去山上看星星吧，我只叫了你一個哦。”幸福來的太突然了，我緊張的連飯都沒吃。她果然沒叫其他人。星光錒璀璨的夜晚，我自己在山上坐了一宿。
